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首页六月的雨(1v1青梅竹马) 15小手拉大手

15小手拉大手

    我每天早上醒来脑海中都会有一首旋律。
    今天早上醒来的时候,脑子里的歌是《爱笑的眼睛》
    看着镜子里通红发肿的双眼,我暗暗发誓,一定要找回自己的眼睛。
    我不要这双眼睛里只能专注地看到某一个人,我要远离舒远航。
    然而,因为那个在楼道里温柔而缠绵的吻。
    接下来一整天,我脑海中挤满了各种甜腻的情歌,从园游会到简单爱。
    放学的时候,歌单恰好随机循环到《小手拉大手》
    我从来没有哪一刻像今天这样,感觉时间流动地那样快、又那样缓慢。
    我像一具尸体,刚被人从停尸场的冷柜里推出来,又迅速被送往了火葬场的火化炉。
    我的皮肤、我的身体在烈焰下燃烧,四周全是噼里啪啦的声音。
    飞蛾扑火的时候,是否和我现在听到的声音相同?
    我们学校的人真的好多,多到我不敢在人潮拥挤的时候走向舒远航。我坐在教室里,舒远航站在我们班门口,跟每个认识他的人打招呼。
    “舒远航,你怎么上六楼了?”
    “嗯,上来找人。”
    “找谁,需要我帮你叫吗?”
    “不用,她会来。”
    “啧啧,谁啊?”揶揄的语气。
    舒远航没有回答这个问题,但我知道,我是问题的答案。我隐约看到舒远航的侧脸,唇角扬得高高的。
    等走廊里空无一人了,我从教室里走出来,认真解释:“我怕我们走在一起,他们笑话你。”
    舒远航说:“我也是怕他们笑话你,反而不敢叫你。”
    我掐紧了手心,面对打直球的舒远航束手无策,心想这时候我要是能说点骚话,再上点分该多好啊。
    可是我只顾着拼尽全身的力气不让自己笑出来,最后什么都没说。
    多年后,我和舒远航在床上总结:
    「我们两个之间只能有一个骚的,死活凑不成一对。」
    此时已经晚上九点多钟,纵使学校里的人都已经走光了,校门口的路边摊上还是围着很多人,跟清晨的菜市场似的,熙熙攘攘,挤满了学生和学生家长。
    人太多了,舒远航不得不注意那些随时可能撞上来的路人,一会儿走在我左侧,一会儿走在我右侧。
    我忽然想起那句歌词:
    「祈祷你像英勇的禁卫军  动也不动地守护爱情」
    我们靠得很近,我能闻到路边摊上炸鸡柳的味道,廉价的奶茶味道,也能闻到舒远航身上的香气,口腔中疯狂分泌唾液,我又想到了那个柠檬味的吻。
    我从校服口袋里掏出手机和耳机,想将旋律塞入耳中,舒远航注意到我的动作,将手机从我手中拿走,说:“这会儿别听,人太多了,不安全。”
    救命。
    这样我怎么分散我的注意力啊?
    别忘了,这场放学等我的约会,是因为我说「我还想亲」才诞生的。
    我快被自己的口水淹死了,我怕会忍不住问他,你打算什么时候再亲我。
    人流将我们挤成一对般配的情侣。
    我用眼角余光偷偷地测量我和舒远航肩膀之间的距离,他的手背时不时地探测我的体温。
    我情难自控地哼着歌:「还记得人潮将你推向了我    游乐场拥挤得正是时候」
    舒远航聆听着,跟着我的旋律轻声和。
    当我唱到「我们小手拉大手」的时候,一只温热的大手握住了我的手腕,意识到我没有反抗之后,那只手掌缓缓下移,轻轻挠我的掌心,我张开五指,我们十指紧扣。
    我们的掌心凝着一团热气,感动瞬间溢满了我的胸腔。
    “想吃冰棍吗?”舒远航问我。
    通过手掌传来的温度,我想我们需要降降温。
    我怕他松手,所以我在纠结,是吃还是不吃。
    舒远航仿佛听到我的心声,直接牵着我的手,走向路口的超市。
    我们走进超市之后,舒远航想到了什么似的,忽然顿住了脚步,我问他怎么了。
    他用一言难尽的表情看向我,好一会儿后又把目光移开,他沉着嗓音问我:“悠悠,你现在能吃凉的吗?”
    我好半天后才反应过来,他把我说上周去堕胎的事当真了。
    我哭笑不得,紧了紧他的手:“舒远航,我上周只是发烧住院了。昨晚我是故意那么说的,当时你把我气死了。”
    我不敢告诉他,舒远航,我曾经真的想丢下世界,丢下你去远航了。
    舒远航重新把目光放在我脸上,审视了我几秒,估计是确认了我没说谎,我看到他明显松了口气:“以后别再那样逗我了,一点儿都不好玩。还有,对不起。”
    “你为什么总是跟我说对不起啊?好奇怪。”
    “因为我发现我好像是后知后觉的动物。”舒远航这么说。
    可能他说这话的表情太认真了,我觉得他好像知道了,知道我暗恋他,他好像知道自己跑太快了,我有点跟不上了。
    这次换我避开他的目光,牵着他的手走到冰柜前挑选雪糕。
    我的牙齿不太整齐,曾经长过两颗小虎牙,因此初中戴过两年牙套,我吃冰棍吃不了特别冰的那种,只能在奶砖和三色杯之间纠结。
    我早就不吃三色杯了。
    只是看到它,想到小时候,我最讨厌吃里面的咖啡味的那部分,有点苦。
    那时候,舒远航会用他的零花钱给我买一盒,我吃白色和粉色的部分,他负责吃剩下的,苦的。
    舒远航的洁癖是真实存在的吗,那时候,我真的不懂爱,还说他是装的。
    舒远航怕是回想起同样的事了,他直接推开冰柜门,拿了三色杯和一块奶砖,问:“就这两个吧?”
    我点了点头。
    这条回家的路,昨天我和谢衡一起走过,我们绞尽脑汁消减尴尬的存在感,我每一步都走得很快。
    但今天,我舍不得迈开脚步,在心里算计如何拉长这段回家的路,将此刻永远定格。
    我的五官深深地扭曲了,因为我想将此刻铭记。
    我想记得夜空有多美,夏夜清凉的风吹散了我多少郁结,月光有多温柔。
    可是,多年以后,当我写下这些,那些风景我通通都忘了。
    我记得那块奶砖,舒远航撕开包装纸递给我,我吃了一口,然后递给他嘴边,他俯身顺着我咬过的地方咬了一口,我又顺着他咬过的地方接着吃下去。
    我记得那盒三色杯,像小时候一样,我吃掉了白色和粉色的部分,舒远航负责吃我剩下的。
    我记得我小声问舒远航:“你打算什么时候再亲我啊?”
    这本我之前发在豆瓣,然后我去申请签约,秒被拒。我承认我恼羞成怒地把文从豆瓣下架了。
    我之前写盐汽水时,不知道多少个豆瓣编编来找,我瞧不上,现在完全反过来了。
    所以在婆随便写写吧,你们就当看我的日记好了。
    我每次写这文都哭成狗,无论是好的还是坏的,我只要想起来,心都疼的厉害,我也不知道为什么?雪糕是甜的,很甜。我现在过得也不错。
    不知道你们有没有看过一句话,好像是,到底要什么样的结局才能配得上这颠沛流离的一生啊。
    跟我走下去吧,你就会知道【颠沛流离】形容人的一生,一点都不夸张。


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