天鹅湾杀人事件 作者:秦三见

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    后来，我连抱抱你都不敢了。

    我必须死了，因为那丑陋的死神已经敲响了家门。

    这个家，从一个空房子到现在这温馨的模样，都是我们一起搭建的。

    原谅我不想离开这里，原谅我非要死在这里。

    这是我和你的家，不能死在你的身边，但请让我的灵魂多在这里停留一下。

    外面下雨了，淅淅沥沥的，屋子里有些冷，我刚刚到卧室给你掖了下被子。

    你的睡相很可爱，我想吻你，可我不敢。

    我没有生病的时候都不敢吻你，更别说现在了。

    江洛，说真的，我这辈子最遗憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。

    没有怪你的意思，只是我太爱你了，却发现自己竟然永远无法真正拥有你。

    病的不是你，是我。

    我病的也不只是身体，还有些心理。

    我是个坏人，十足的坏人，我打破了你对美好爱情的幻想，又这么不负责任地离开。

    我现在是跪在这里写信给你的，并不是在请求你的原谅，我只是想让你知道，我是真的很抱歉。

    然而，无论说什么都无济于事了。

    只希望我死后你能好好的，不要哭，因为我不值得你掉眼泪。

    还有，大概我的死相会不那么好看，我在想办法让自己死得更加痛苦一些，这也算是我对自己的惩罚，我该被千刀万剐的，可是，我自己的话做起来有些困难。

    我还没想好究竟要怎么做，不是想故意吓你，我只是想赎罪。

    用我的疼痛来赎罪。

    或许会流很多血，让我最后再任性一次，赌一把。

    你知道我的赌注是什么吗？

    你知道的，对不对。

    江洛，我爱你，你信我好不好？

    命运只给了我一条路，但你却有两条路。

    如果我赌赢了，你可能有一天也会跟着我走了，那么来生或者在阴曹地府，我愿意将我的血肉都交给你，你想要怎么惩罚都可以。

    但如果我赌输了，求求你，好好生活，可以恨我，可以忘记我，但是别让自己站在阴影里再也不肯走出来，我不值得你这样。

    我真的好恨我自己，为什么爱就不能战胜那可耻的欲望。

    江洛，我好想你，虽然你现在就在我不远处睡着，可我还是想你。

    我好像怎么都触碰不到你，你的呼吸那么轻，我要屏息才能感受到你的气息。

    我好想抱抱你，好想把你叫起来不顾一切地吻你。

    我好爱你，可是我……

    我该死，一切都是我咎由自取。

    我想找一把刀，把你的名字刻在我的胸前，但那样会流血，所以现在不行。

    江洛，如果你看见我的尸体，记得解开我的扣子看看。

    明天，我死前，你和我是在一起的。

    爱你的柏林

    2016年10月29日01:28

    李江洛 0.5

    我还能奢望什么呢？

    雪停了，家也搬完了。

    徐钊的这栋房子刚好是两居室，我跟柏川哥一人一间。

    这里很新，很陌生，也很冷。

    柏川哥把行李箱放到卧室，然后过来询问我要收拾哪些东西。

    他最近也瘦了一大圈，因为休息不好，也挂上了黑眼圈，比刚来的时候还没有精神。

    “都放在角落好了。”我对什么都没了兴趣，“反正也都用不上了。”

    这里跟我家不一样，跟酒店也不一样，离市中心有些远，小区刚建好没两年，入住率也很低，站在窗户边上，放眼望去，满地的雪，我们是从另一边来的，这边连车驶过的痕迹都没有。

    很安静，很干净。

    心里也跟这小区一样，空荡荡的。

    柏林的信被我放在衣服口袋里，随身带着，上面写满了我对这个世界的失望和伤心。

    别人的爱情坟墓或许是婚姻，我的是这一张信纸。

    柏林的绝笔信，敲碎了我对这世界的信任。

    但意外的是，当时看信时好像真的把该流的眼泪都流干了，该伤的心也伤透了，现在再想起来那些话那些字，就好像都与我无关，我只是个寂寞的看客。

    口袋里微微露出来的信封一角提醒着我那封信与我息息相关，它带着灼热的温度好像随时会把我点燃。

    但我真的没感觉了，现在的我，犹如一具行尸走肉。

    柏川哥什么时候站到我身边的我完全没有注意到，他递过来一支烟，问我：“抽吗？”

    我接过来，盯着看了看。

    他给我点了烟，我们又并肩站着，看着窗外，一起抽烟。

    多神奇的事情，我的爱人死了，我跟他的哥哥成了烟友。

    我不知道柏川哥现在心里想着什么，我也不想看他、不想问他。

    一切都等我抽完这根烟再说。

    “柏林的事……”

    身边的男人突然开口，我的手一抖，烟灰落在了地上。

    我不能听到那个名字，那是我生命的禁忌。

    只要不听见那人的名字，我就能好好生活，就能忘掉一切，假装他没来过也没离开过，更没有背叛过。

    这是逃避，我知道。

    可我暂时只能做到这样，愧疚、痛苦、悔恨、失望，这些情绪已经足够摧毁我。

    我原本是想跟柏林一起去死的，反正我最爱的人已经不在这个世界上了，留我独活有什么意思。

    可是当我知道他真正的死因时，我做不到了。

    其实，是我间接杀害了他，这个罪名我躲不掉，也不想躲，但他的背叛也是实实在在的，我也做不到原谅。

    说什么弥补，说什么赎罪，他信里的一字一句我都记得清清楚楚。

    说那些有什么用呢，事实已经发生，他跟别人在我们的床上做//爱，这件事，只要一想起来我就恨不得亲手杀了他们。

    所以我只能逃避，把这一部分恶劣的情绪从我的身体剥离。

    它们离开了我，不知道飘向哪里，然后，我的灵魂就什么都不剩了。

    空空如也，一具身躯，未来，爱往哪儿走就往哪儿走吧。

    “江洛，你怎么了？”面前的人语气有些急，我想要集中精神听他说话，却只能听到他大声喊我的名字。

    我是叫李江洛，没错吧？

    那个从小就被命运玩弄的人。

    “江洛！”

    闭上眼睛之前，他在喊我。

    这个人长得很眼熟，但我们好像并不熟悉。

    我做了一个梦，那个梦太真实，真实到令我呕吐不止。

    梦里面，我只有七八岁，暑假一个人在家，妈妈出门前哄我睡了觉。

    等我醒来的时候天已经黑了，我好像睡了整整一个下午，这会儿屋子里黑漆漆的，外面窸窸窣窣的，不知道是不是妈妈回来了。

    我

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