《蔡逸淳文集》 路过尘埃泪过成 股市硝烟弥漫，哀鸿遍野之时，在东财看到一则对当前股市分析的文字，眼光独到，手法犀利，最可贵的是楼主从不吝啬分享他的炒股心得，谦虚有礼地回答每一个人的问题。 涨跌不惊，看庭前花开花落；盈亏无意，望天空云卷云舒，说的应该就他这样的男子，温润如玉而又云淡风轻，淡然脱俗如清冷的月华，在某处江山，遗世独立。 忘了从什么时候开始，每天开市前，总是习惯性到股吧看看他在不在，只要他在，便一阵前所未有的心安。从5。28股市的惊魂一跳，到6。15股市长达半月的直线下跌，每次回眸，总能看到他的身影，对于他温情的问候，中肯的建议，独到的见解，睿智的眼光，一切都铭携在心。 添加他的时候，稍稍迟疑了一会，最后选在了“家人”的行列，我喜欢亲昵地唤他“董爷”我不知道别人怎么看待这个“爷”字，就我个人以为“爷”字亲昵而不失敬意，而我，是如此依赖并崇拜着他。 在我私人相册里，珍藏着一张照片，照片上是个而立之年眉目清朗的男子，有他的自信，明亮深邃的眼眸；有他的睿智，深浓微蹙的双眉。 只需一望，就缠绵了千年；只需一眼，便沦陷了三生。 我开始每天都想念同一个人，哪天是终点，哪天是永远？两个无法串联的世界，咫尺以内，天涯以外，记着他的感觉，记着他的语言，记着他的习惯，只怕我会在最后，忘了他的名字，他的影子，还有他的脸。 明明不曾被要求过，却强求那份痛，是自作自受，是甘心情愿，他是虚幻的，这份爱却无比真实，爱是罪，爱无罪，亦或生命并不真实，匆匆一场繁华梦，梦醒后，不再记得谁是谁。 最后，我做了一个决定，倘若今晚梦不到他，我就将永远忘了他，以后全心全意地生活，做一个内心明净，禅意芬芳的女子。然后，我茫然地蜷缩在被窝中，拼命闭上眼睛，可是，我失眠了。 天快亮的时候，我把头蒙在被子里哭，恨我自己，明知不可以，却仍无法控制地割舍不下。前些天我才告诉他，我要离开了，让他听话，好好照顾自己，有一个非常疼他、爱他的人在他身边，他能幸福，就是我最大的心愿。 打那些字的时候，我分不清自己是“心疼”还是“心痛”眼里含着泪，却也带着笑，与此同时，我终于相信，自己是爱他的。 董爷，董爷，彼岸回响的，是寂寞的哀歌，是思念结成花，盛放千年，层叠的心事，只为你喜、只为你悲、只为你的所有。 董爷，董爷，最后一次，细数你笑颜中的伤痛，烟花散落，一地灰烬。 爷，当我最后一次这样呼唤你的时候，你却只属于某年某月的某一天，白驹过隙，不经意的脸，已悄悄滑满了泪水。 何处遣怀，何处花开？路过尘埃，泪过成爱。 小哥哥 伟钊和我体内流着一点相同的血液，他是表舅家的孩子，比我大19天的他，常常亲昵地唤我小妹，但我从不叫他哥哥，也不叫他名字，而是故意用戏虐的口吻叫他钊姐，每当这时，他都会无奈叹气“你真是个孩子”我们高中同校不同级，他陪我走过两年 曾经，他为了送我出去玩而导致自己上学迟到；曾经，我们一起旷课躲在学校食堂吃面聊天；曾经，他在圣诞节送给我一条雪白的围巾，围巾的物语是“一辈子的牵挂”曾经，我们在滨江长廊肩并肩一遍遍走过；曾经，冬夜我们在家门前树下一站就两个钟头，忘了寒冷，有太多太多的话想告诉对方太多太多的曾经，他陪我一路走过，包容着我的任性，心疼着我的忧伤 可如今，他已经离我很远很远了前些天泽哥对我说“阿钊回来了”我“哦”了一声就无下文，其实我心里真的很难过伟钊，我的小哥哥，请你原谅我曾经的无理取闹，或许某天我会再次遇到你，那个时候，请你对我微笑，让我可以笑着流完我的眼泪 不眠之夜 夜，真的很黑；我，还是习惯性地失眠。今天发生的事情让我的心很难平静躺在床上，有点寂寞，突然很想和“他”说说话，可是现在已经很晚了躺在床上翻了一次又一次，最后躬着身体，缩成一团我越来越喜欢这个姿势了，像只受惊的刺猬。 今晚下班的时候，我去买了个外套，黑色的往常买衣服的时候，我总是习惯性地浏览红白色系列，对其它颜色视而不见。今天我却神差鬼使地买了个黑色外套，听说黑色代表“隐忍”能够掩饰一个人满身的伤痕妈妈不喜欢我穿黑灰色调的衣服，她说那样的颜色太黯淡太压抑，不适合我的年纪。因此我的衣服都是千篇一律的红白色调，通常是白色蕾丝衬衣配着红色的小外套，妈妈说这样的我看起来很单纯，宛若天蓝时代的小女生 如花般的年纪，却无法抵挡忧伤的侵袭白色也好，红色也罢，始终掩饰不了满心的伤痕我想，黑色才更适合我吧？在这个清冷如水的午夜，我无法抗拒对“他”沉甸甸的思念，突然很想对“他”说：我是真的好爱你 那年转云淡风轻 她是眼波幽远的女子，不经意间的一个眼神，都会让人心生恍惚，误以为她抛洒的是款款深情。 在那个云淡风清，草长莺飞的时节，当她站在辩论台上，意气风发地发表她的见解，并说了一句至今让我震惊不已的话："才华，能力，修养，品位和一颗美丽的心灵，才是女孩美丽的真正源泉！" 我微笑，点头，以示认可，心里面却偷偷地想：她是个很特别的女子，有思想，有灵魂。 台上的她是多么自信，多么好看啊，如玉的模样，清水般的目光。然而她的好看，终究与我无关！ 我知道，我跟她不是同一条路上的人，我们的家庭背景以及将来的生活道路都大相径庭。我跟她的相识相知过程决非一般人能想象的。 有一句话叫“因为爱才离开”我知道，她永远不可能属于我，她属于她苦苦追求的文学创作；我知道，毕业的时间一天天走近，我跟她的缘分也将尽。 我是个明智的人，她也更明智，从来都不曾提起，敏感的我们，小心地保持着距离，生怕戳破了那层纸，直到后来，她离开 她轻轻地走，正如她轻轻地来，这样，她走，义无返顾，不曾回头。 那天的雨好大，我的心像地上溅开的水花，瓣瓣飞溅，追随着她的身影。她，一个人走在雨中，是何种感觉？轻松、沉重、留恋？或许都有吧。 这段感情，让我久久不能忘怀，没有人的夜里，我会经常想起她。其实，世界上很多东西是不能用语言表达的，美好的东西不仅仅因为它短暂，还因为它从开始到结局始终叫人怀念。 流年偷换，到如今，我们各自安好，冥冥之中，我仿佛有一种预感，我们定会再见，到那时候，她身边或许已经有了“他”而我也许有了“她”但她始终是我年轻时，一个美好的梦 让我们把彼此留在梦境里吧，像她这样有思想又苦苦追求的女子是极具魅力的，就如我曾经所言“让我肃然起敬，并思念到永远” 我家大雄 说起这个大雄，可真是大混蛋加臭鸡蛋，我认识他，掐头去尾，少说也有二十二年了，十岁以前，他和我是“领导和被领导”、“统治和被统治”的关系，父母不在的时候，他就是老大，他说的就是王法，他说一我不敢说二，他向东我不敢向西，他硬说天空是黑的我不敢说是白的否则他会让我死得很难看，轻点拉扯我的长发，痛得我哇哇乱叫，重则赏我一顿肥揍，让我哭个山崩地裂，并威胁我不准回头告状，否则下次让我尝尝更厉害的 父母在家时，他特会装“熊”摆出一副多疼爱、多照顾我的样子，可每次，妈妈总能从我哭花了的脸上，找出他欺负我的痕迹，并赏他吃顿“竹笋炒肉”（竹鞭抽打他）不打他还好，一打他，我的下场更悲惨，他会怀疑我“告密”并履行他的“诺言”让我“尝尝”更厉害的，还去外面说我是“好哭鬼”、“长嘴婆”让小朋友别跟我玩，彻底把我孤立 10岁以后，家中的势力开始从“两极分化”（大雄强，我弱）转变为“一超多强”（父母超强，我和大雄抗衡），随着年龄增长，我从一个懵懂无知的小丫头向“管家婆”过度，当大雄再向我挥动他的”熊掌“时，我会不哭不闹，倔强地翘着二郎腿闲坐，宣布和他”双边关系“已经彻底恶化，我不煮早饭，不当他的闹钟，早上不再叫他及时起床上学，让他饿肚子、让他迟到，在他们教室门口当“门神”彻底扰乱他的生活秩序。 每次，不出两天，他就会乖乖主动向我宣布“和平相处，共同发展”以后，就算父母不在家，他也得让我三分，不然，我也会叫他“尝尝”更厉害的。 如今，大雄已长成一个人摸人样的小青年了，他早就不欺负我了，几乎什么事情他都会让着我，他会宠溺地对别人说“这是我小妹”而不再跟小时侯一样到处说我是什么“好哭鬼”啊、“长嘴婆”啊。 大雄大学毕业后，选择在外地工作，现在一般只有过年那几天，他才会在家小住，平时，他会寄包裹给我，有时是鞋子、有时是外套或特产小吃 然而，这些都不是我想要的，我想要的，其实很简单，就希望大雄闲暇的时候，给我个电话，或者跟我聊聊q，跟我说说他的近况，告诉我他最近一切都好前些日子吃饭的时候，父母在谈论大雄到了结婚的年纪，原来我们都已经长大了霎时间，我已经迷茫，仿佛陷在时间里头。 还记得，小时侯在湖边捉到的鱼，在田里堆起的稻草；还记得，刚读幼稚园的时候，我被人欺负，大雄为我打的那场架；还记得，学生时代喜欢跟大雄一起散步，一起说说话，遇到熟人，他们说看背影以为我跟大雄是情侣 原来，已经好久好久、好远好远了 既不回头，何必不忘？ 大雄，虽然你曾经是个大混蛋加臭鸡蛋，但我依然很爱、很爱你的！ 下辈子我还要认识你，到时一定要让我当你姐姐，这样，我就可以像你小时候“关照”我那样，好好“关照关照”你了 你是人间四月天 几度樱桃红，几度芭蕉绿，流光淡然而无情，催老了红颜，沧桑了少年，唯有梦中伊人，仍旧心简如素，温婉娴静，低吟浅唱，婉转缠绵 （一） 她是我高中时代的密友，忘了从什么时候开始，喜欢安静地看着她，用心听她轻轻发出每一个并没有天籁般的音符，也许是因为内心装着满满的不安与愧疚，也许是因为知道了她刚经历过的伤痛，所以当目光相遇的时候，心突然就疼了。她冷漠的外表下，包裹着伤痕累累的心，让我好心疼。 后来，在生活里，我们淡淡相视而笑；在文字里，用灵魂对话。从那时开始，我们就一直这样不离不弃了吧？ （二） 更多的时候，她会安静地当个听者，用她的方式，陪着我，走过那段艰难的时光。 青春的疼痛与不安，被掩藏在炫目的光环之下，当她的温暖与关爱安抚我躁动的灵魂之时，她带给我的力量，是谁都无法估量的。 她一直不知道，正是因为一个不经意的举动、一个微笑、一句话、一段文字，让我在十字路口徘徊的灵魂安静了、她一直不知道，当年我猫着腰在被窝里写下的文字，浸满着多少欢乐、多少落寞的眼泪。她更不知道，在我小小的心里，开始为她许下一个诺言。 我相信我们之间的默契，相信我们之间无法言语的缘分，相信心有灵犀一点通，相信不经意间遭遇的灵魂是值得信守的。 （三） 一直觉得她是个婉约的女子，淡淡地生活，笑容平和，宛如开在水里的鸢尾花，冷傲诡异，然而略带伤痕。 一直说我懂，懂得她安静背后，隐藏着的伤口，懂得她那些只能隐晦表达的情愫，懂得她云淡风轻的文字后面的无奈。是的，我懂。正如我从没有怀疑过，她也懂得我的疼痛。 因为懂得，所以只想默默注视着，有时候，言语无法表达的，文字依旧苍白，只有心知道。在众多的沉默中，我相信，我认得出她的沉默。即便她的感情从不与人分晓，所有的悲欢都只是化成轻轻的一声叹息。 曾经想过，也许是自己太自私了，明明知道她的伤痛，却还总是把自己的伤痛让她分担，自己却无能为力分担她的忧伤。 如果可以，以后，我只想让她只分享我的欢乐，不再让痛楚在她的世界出现。 （四） 她不知道，我读大学那年，她那一句“你还是别走太远，我才能经常看见你”让我第一次微笑着、泪如雨下。 一路走来、一路积攒，将点点滴滴的温暖一一攒起来，总有一天，这些温暖足够升起一轮太阳，温暖彼此。 总有那么一些人在我们心里占据着很特别的位置，所以会很用心在乎他们的快乐与悲伤；总有些人可以轻易看到别人心里去，说到别人心里去，让别人泪流满面而不知。总有些人，在漫长的生命里被时光镌刻成永恒的温暖记忆 她，对我而言，便是如此。因为她，我深信，真的可以存在一辈子一起走的友谊，是的，我深信不疑。 （五） 是你陪着我一直走，在受伤的时候，你曾牵过我的手，告诉我，别难过，一切会好的。 所有这一切，我都记住了，永远记着。 在剩下的所有岁月里，我们还会一起一直走的。心有愉悦，偶尔彼此相约。相视而笑，无需言语，无需刻意，无需掩藏。 来世的嫁衣 1。与君初相识，犹如故人面。 素锦第一次见到林家柏的时候，就知道自己同这个男人会有故事。 当她把请假条递给他时，他抬头看了她一眼，并不过问什么，随即在批准栏上写下“林家柏”三个字，是仙风道骨的柳体。 人如其名，林家柏，是个干净清秀的男子，颇有仙风道骨的飘逸感。 他把请假条还给素锦的时候，素锦注意到他纤细而修长的手指。 随即，他有又低下头批阅文件，整个过程不曾开口说过一个字。 这是个惜字如金，而又气质干净淳朴的男子，素锦想。 在很久很久以后，素锦还是会想起这个情形，林家柏是如此淡然，如此飘逸，如此干净的男子，人生若只如初见，成了素锦心底不能回味的诗，细嚼之下，满嘴的苦涩“林家柏”三字让她苦到心里 忘了他们是怎么成为朋友的，或许是因为林家柏太寂寞，或者是因为素锦太冷漠，又或许，在这样一个平淡沉寂的流年里，他们仅仅只是需要一点温情，需要一个可以在黑夜里想念的名字。 林家柏是素锦的上司，在公司里，除了工作，他们之间几乎不说话，甚至有时迎面走来，素锦都会别开头，假装没有看到他。 事实上，他远远走来的时候，她一眼就看到他了，她不知道自己为什么要如此虚伪，假装没有注意他。 在那个北风乍起的冬日午后，素锦恍恍然间听到有人在叫她的名字。 她回头四处寻找，看到林家柏倚在门旁，静静地看着她，脸上是一抹淡淡的笑，仿若早春三月的阳光，他轻轻地呼唤她的名“素锦” 那一瞬间，恍若隔世，素锦有一种前世今生的感觉，与君初相识，犹如故人面，眼前这个飘逸干净的男子，那一声轻柔的呼唤，那抹如雾气般蔓延开来的笑颜，让素锦有种泪湿春衫的冲动。 有些感情，只须一眼，便缠绵了一世；只须一望，便沦陷了三生。林家柏，谦谦君子，温润如玉，让素锦从此只愿长醉，不愿醒，纵然是错，她亦九死而不悔。 而如今，陪伴素锦的，只有一声叹息和漫无边际的落寞，林家柏已经离她很远很远了 2。桐花万里路，连朝语不歇。 素锦开始跟林家柏约会，每次他们都会很有默契、悄无声息地避开众人，从而不在同事间落下口舌。 林家柏纤细修长的手指，拂过素锦耳边的乱发，常常，素锦就这样静静地看着他，仿若梦里，她不禁感慨，她和林家柏怎么会是今生今世的人？感觉他们已经相识相知，缠绵了三生三世。 欢爱如烟，夜夜桐花万里路“林家柏”三字，成了素锦心底最深处的温柔，林家柏是她的全部，她的全部，是林家柏。 “林家柏，此生有你，便忘却今昔是何年” “林家柏，我想跟你在一起，岁岁年年，永远陪着你看花开花落” “林家柏，林家柏” 然而，像林家柏这样俊秀干净，器宇不凡的男子，在素锦之前，怎么可能没有爱过？ 常常，素锦会在林家柏眼里看到一丝迷离，很多时候，她说着说着，就发现林家柏安静了下来，眼神中仿若大雾迷茫，失去了焦点。 素锦读不懂这样的林家柏，她害怕这样的林家柏，感觉离她好远好远，尽管此时此刻，林家柏的人就在她身边。 素锦是那种性格淡漠、气质冷清的女子，永远那么优雅从容。素锦并不乏追求者，然而只有在她遇到林家柏的刹那，她那颗冰冻的心才开始慢慢融化，冥冥中她有种预感，林家柏就是她缠绕了千年的男子。 素锦是为爱而生的女子，就如白蛇传里头所唱“我本峨眉一蛇仙，为君相思到凡间” 3。红楼交颈无限春，谁知良缘是孽缘！ 林家柏迷离的眼神，人群喧嚣中突然就沉默下来的寂寞；林家柏若有所思的神情，都让素锦不安，素锦是如此害怕失去他。 然而，女人的第六感总是最灵敏的，终于，林家柏还是开口了，他说“我们不合适，素锦，找个好人家就嫁了吧。” 好一句“不合适”那一刻，素锦恨透了他，既然不合适，当初何必招惹她？既然不合适，当初何必承诺那些话？难道曾经说过的话都是假的？只是他一时高兴？ 谦谦君子，温润如玉的林家柏，原来是个伪君子！ 红楼交颈无限春，谁知良缘是孽缘！林家柏好潇洒，一句"不合适”便把素锦的深情撇的一干二净。 素锦辞职离开，看着辞职函上领导签名一栏上“林家柏”三个字，依然是仙风道骨的柳体，而如今，林家柏已不再是那个对她说“我会一直在”的林家柏了！ 离开的时候阳光灼灼，素锦在无人的街角蹲了下来，抱住自己的脚，像个孩子般哭得撕心裂肺。 随后，素锦换了新的工作环境，拼命地让自己忙碌起来，她开始接受追求她的男人的邀请，开始跟他们出去吃饭，出去跳舞，开始学喝酒，当她喝第一口酒的时候，浓烈的酒精呛得她眼泪直流。 昏暗的酒吧里，她摸索到吧台上一包“茶花”的香烟，看到上面两行隐隐约约的小字“与君初相识，犹如故人面” 刹那间，素锦泪如雨下，林家柏修长纤细的手指，林家柏温润如玉的笑颜，林家柏轻柔如三月阳光的声音，林家柏落寞寂寥的眼眸林家柏的一切一切都那么清晰，而如今，音容笑貌，却是再也无从怀念了！ 4。君与我，两蹉跎，流年深深堕，这场烟花错！ 素锦决定偷偷回去看林家柏，她只是想看看他，那样强烈的想要看看他。 来到以前公司的传达室，但她什么都不传达，在门卫诧异的眼光下，安静地等候，终于，那个熟悉的身影走了出来，她就那样定定的看着他，大脑中一片空白，看着那个似乎更加“单薄瘦削”的熟悉的身影走下了台阶，又看着他穿过树荫。 周围虽还有其他人相伴，可素锦却觉得他是那么孤单寂寞，正午的阳光照在了他身上，却照不进他的心。 林家柏，她最爱的林家柏，就如苏格兰荒野上的欧石楠，表面极尽的绚烂，却无法掩盖那寂寥的灵魂。 突然，林家柏猛然顿住身形，转回头朝素锦藏身的方向看来素锦吃了一惊，赶紧隐了身形。 林家柏孤单瘦削的身影终于消失，素锦一点一点地慢慢滑倒，坐倒在地上，她的心被掏空了，泪湿春衫“林家柏，林家柏，如果我能不爱你，那该多好？” 妈妈开始不停地在素锦面前念叨，都那么大了，该找个人结婚了.妈妈一直不明白，素锦身边有那么多追求者，可她始终一个都不肯试着去交往。 素锦心里一片忧伤，她只不过想要，一个此生只为她描眉的夫君，如此而已。 终于在妈妈的游说、媒婆的纠缠下，素锦一声低叹，罢了，罢了，等待，让人心碎。素锦决定答应妈妈去看看相亲的对象。 看到对方的时候，素锦有些失态了，他有一双明亮的眼睛、干净的笑脸，那抹笑颜让素锦想起了林家柏，林家柏也有这样干净的笑颜啊罢了，罢了，结婚吧，找个爱自己多一点的人就行了，自己可以不必那么辛苦。对爱情，素锦居然有点恐惧了。 素锦接受了他，爸爸妈妈也很喜欢他.看他们为素锦担心了大半辈子，有点不忍。结婚吧.把婚期定在中秋之后，长风满怀的时候，可以穿漂亮的新秋嫁衣.毕竟是结婚。 “妈妈，女儿嫁”素锦幽怨婉转，哀伤横入眉眼，心底是种难以言语的痛楚“林家柏，林家柏，我再也无法为你守侯了” 5。漫说前缘光阴裂，旧梦新约两痴绝！ 终于要嫁了，素锦决定见林家柏最后一次。 清冷的黄昏，夕阳吝啬地敛去了惨淡的余晖。 素锦跟林家柏，面对面站着。素锦说话了，眼角湿湿的，但脸上还是挤出了些许笑容：“真快啊，明天我就要嫁人了。” “嗯。”“以后我不在你身边，你要多照顾自己啊。” “嗯。”素锦爱怜地捧起林家柏有些冰凉的手，放在嘴边呵着，眼光却没舍得离开他的脸。 “以后少喝酒，少抽烟。” “嗯。”“晚上别熬夜上网了。” “嗯。”“没事不要半夜在外面跑。” “嗯。”林家柏的眼角也似乎有些湿了，声音有点凝噎。一时间两个人彼此低头无语。 最后，还是素锦打破了沉闷的气氛“林家柏，我要走了，你没有什么话要对我说了吗？” 林家柏抬起头，分明看见了她企盼然而迅速转为失望的眼神“来世，让你做我唯一的女人。”他的声音低低的，几乎只见嘴唇在动。 可素锦分明听见了，顷刻间，便泪流满面，这是林家柏给她的最后一句话，可惜，承诺的兑现需要在“下辈子” 素锦轻轻推开捧在掌心的那双手，带着凄然的笑、满足的泪，转身缓缓离他而去。 那个晚上，素锦做了一个梦：在来世里，林家柏给她披上了红红的嫁衣，她终于成了他的新娘 一年后，素锦生下一个儿子，取名“念柏” 得之我幸不得我命 记忆中有一个男孩子，他有一双明亮的眼睛、干净的笑脸，在高中开学的第一天，就有一个女孩引起了他的注意。 开学的第一天下着大雨，由于种种原因，那个女孩姗姗来迟，当她赶进“高一（6）班”时，老师已经站在讲台上，正准备开始点名了。 她从后门进入教室，经过男孩桌边时候，不经意撞了一下男孩的肩膀。男孩抬头看她，并对她礼貌一笑“你没事吧？” 四目相对，她这才注意到，她撞到的“不明物体”是个长得很清秀的男孩子，他正浅浅地对着她笑，她不禁一楞，有些呆呆地看着他，忘了说“对不起”老师开始点名了，她赶紧走回自己的座位。 那个女孩长得不漂亮，还有点胖，有一种很特别、很冷的气质，那个样子，就像一只刚出生不久的猫，对任何人都防御着。正是这种气质，男孩觉得她很特别，从而有一种想走近她、了解她的冲动。 在以后的日子里，总有一双眼睛默默地注视着女孩，关注着女孩的生活。由于同班，有时两个人的目光会撞上，四目相对，男孩总会“刷”的一声脸红了，而她，却总是一贯面无表情的冷漠。 男孩总在找机会接近她、跟她说话，可是没用，她依旧冷漠、依旧不怎么爱理他。她的冷漠，曾一度让男孩感到很泄气，甚至怀疑她是个“没有心的人”才会对一切无动于衷。 高一很快就过去了，男孩在这一年中为接近她而做了很多努力，可他们之间依旧没有任何“进展”女孩真的太冷漠了就在他想放弃她的时候，高二分科，他们阴错阳差地成为班里唯一的异性同桌，柳暗花明，连天都在帮男孩，机会来了，这一次，他说什么都不想再放手了。 同桌的时光，两个人每天抬头不见、低头见，男孩在她那“碰壁”的几率开始有所下降，后来，她也会主动跟他说很多话、谈很多事，男孩最爱她微笑时候的眼睛，女孩的眼睛特别明亮，像一潭秋水般泛着点点清波，让他心醉。后来，男孩才知道，女孩的眼睛比常人明亮，是因为她戴了隐型眼镜，镜片反射才显得特别明亮。 男孩是学校一名出色的音乐艺术生，歌唱得好、舞也跳得不错，小提琴拉得更是没话说，每次汇演结束，他得到的掌声总是最轰动、最热烈的。 2005年的元旦联欢会上，他在台上为女孩唱了同桌的你“谁娶了多愁善感的你？谁安慰爱哭的你？谁把你的长发盘起？谁给你做了嫁衣？” 可惜那首歌，她始终没有听到，在还没有轮到男孩上场的时候，她就已经悄悄退场离开学校。 当男孩演唱完毕，台下响起轰动热烈的掌声时，他一边弯腰谢礼，一边不停地在人群中搜索着某个身影，然而，他最想看到的身影却始终没有出现，冷冷的冬季，北风吹红了他的脸，他低下头，掩饰着自己的忧伤和落寞。 女孩第一次真正听到男孩为她歌唱，是在2006年3月的时候了，初春季节，和煦而温暖的傍晚，男孩通过电话，为她清唱了光良的童话“我愿变成童话里你最爱的那个天使，张开双手，变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局” 那一刻，他只为她一个人歌唱，全世界的声音在童话面前，黯然失色。 电话这头，她泪如雨下，其实她不是不懂男孩的心意，而是她不想、不敢、不应该去懂不可否认的，就在男孩为她演唱童话的一刹那，她是真的被他感动了，一曲童话冲垮女孩心理的最后防线，她开始学着接受男孩 后来他们之间发生了很多事，一年多的感情，在那些“现实问题”面前变得不堪一击，2007年12月的时候，女孩选择了放弃他，放弃了这段一年多的“爱情” 2008年3月的时候，男孩通过电话，为她唱了最后一首歌，并宣布从此不再想她、不再爱她、他的世界不曾有她那首歌是巫启贤的太傻“为何当初你是不听所有，纷纷扰扰流言之中漫天风雨，你会选择了我，只是为何如今我们不顾一切，追求真爱坚持到底，苦尽甘来，你却放弃了我” 电话这头，听着他对这段感情的“不公平控诉”女孩又一次泪如雨下，心如刀割。那天夜里，男孩喝了很多酒，跟朋友说了很多“胡话”说他错了，他爱错了人、他后悔开始这段感情，后悔爱了这样一个人、他不想再爱了 如今，他们之间连朋友都不是了，纵使在路上碰面，也只是彼此无语，默默擦肩而去。 前天夜里，他给她发了一条短信“得之，我幸；不得，我命，如此而已。” 或许，一切就如他所言，缘起缘灭，都是命吧！ 帝女花 （一） 腊月寒霜，我出生在这个飞花素铺的季节。伴随着婴儿的啼哭，我睁着一双清亮的眼睛瞧着这个俗世，似喜似嗔似怨，我突然笑了，逗得父皇、母后也乐了，说“这孩子刚出世就会笑”母后给我起了个很美的名字“朱徽娖” 我是明崇祯皇帝女，周皇后所产。幼年的时候，母后总说我与别的孩子不同，我从小不追逐嬉戏，慢慢长大，总是喜欢抬头看风吹起的柳絮。有时候静静地坐在花园中，学着刺绣，学着抚琴，学着绘丹青，看蝶儿双戏。 十五岁那年，我生得是乌云秀发、杏脸桃腮；眉如春山浅黛、眼若秋波宛转，胜似海棠醉日、梨花带雨。 （二） 后花园里“你是长平公主？”我闻声一转，便看见了一袭白衣。一张桀骜的脸，棱角分明，离我那么地近，可他看我的眼神，却是那么地温柔。我对他淡淡一笑，后来才知道，这个与我年龄相仿的少年，是太仆公公子、周世显。 从此以后，花园中，青石路上处处是飘落的柳絮，园中翠深红隙，风暖拂面，我依然静静地凝视着他，纤手轻抚琴，很认真、很仔细地瞧着他。很多人都说我的眼睛很美，秋水凝眸，只柔柔地瞧着人，幽幽的、淡淡的，眼中满是温情。 我就这么瞧着他，恍恍惚惚的，他似乎也恍惚了，柔柔的、低低的，他就用这样的声音一次次轻唤我的名儿“徽娖、徽娖”这声音在我耳畔低吟，这声音就在我怀中低语，诉尽情意缠绵 （三） 十六岁那年，即将成婚时，恰逢农民起义、天下大乱而暂停婚事。曾经强盛的明帝国已经风雨飘摇，两党分庭对抗，却难寻能用之人，也却难寻可用之人。皇城遂破，里里外外，人心惶惶，我看到父皇的神情日趋凝重、阴郁。 崇祯十七年三月十八日，那一夜皇宫上下张灯结彩，柔歌蔓舞，丰菜佳肴，山雨欲来风满楼，这是我们最后一次家宴。 当夜酒宴罢后，父皇即安排太子、定王、永王逃离皇宫。弟弟们一离皇宫，父皇向后妃传下了最后一道旨意，让她们全数自裁。母后在坤宁宫自缢身亡，其余妃嫔也多数自尽，有几个不肯自尽的妃子，也被近侍杀死。年仅十岁的妹妹昭仁被父皇一剑刺穿胸膛、致死。 父皇如喝多了酒的醉汉、也如输红了眼的赌徒，满紫禁城追赶他曾经宠幸过的嫔妃，砍死砍伤不在少数，王朝覆灭，恰如日暮残阳，昏鸦凄厉，宫中一片哀嚎。 当父皇携着血淋淋的剑来到寿宁宫，我拉着他的衣襟痛哭。他痛苦地闭上眼睛，泪水却滚滚落下，久久地抚摩着我的头，握剑的手手剧烈地颤抖着。 既而，父皇异常悲愤“你为什么要降生在帝王的家中？来遭受这样的亡国受辱、生离死别的痛苦？”他利剑一挥，我只觉眼前一片血色，左臂一阵剧痛，昏死了过去 朦胧中，我看见一张年少英俊的脸庞，浓郁的剑眉，漆黑狭长的眸子，周身还有着如星辰一般的光芒，他百般焦虑地呼唤着我“徽娖、徽娖” （四） 五天后，我在断臂之痛中醒来，北京城已经成了“大顺国”的天下。41天后，清军引兵入关，改号“顺治”我成了清朝廷的特殊“客人”失去左臂，失去国家，天地换了新主人，昔时准附马世显离散，我不再是昔日娇贵的金枝玉叶了“黍离之悲”让我万念俱灰。 顺治二年，我得知自己的弟弟太子在南京被堂兄监禁的消息，伤心绝望之余，向顺治帝及摄政王多尔衮上书：“九死臣妾，跼蹐高天，愿髡缁空王，稍申罔极。”请求清室批准，我欲出家为尼，人世间有太多的悲苦，我希望用这种方式，彻底了断尘缘。 清帝为笼络人心，未许我落发出家，因公主非男儿身，不会有人拥立我为帝，自然不会对清廷造成威胁。所以对我赏赐有加，以示皇恩浩荡，并为我和世显举行了隆重的婚礼。 自知命运早非我辈可主宰，忘不了明朝覆灭时的那一段日子，忘不了父皇绝望而冷酷的眼眸，虽有世显长伴身旁，可此时的国破家恨，又岂是儿女之情可弥补？ （五） 尘世的浮华灼情皆若过眼云烟，稍纵即失。国破家恨、亲人弃离让我一病不起，弥留之际，在病榻上，我紧紧握着世显的手呢喃：“我的梦还没有好好做，就不得不醒了。” 世显悲哀欲绝“我不许你醒过来，你醒了我怎么办？你让我去何处安身？你我都是梦中之人，梦醒了，你我去何处安身呢？” 我泪水盈满睫，已气若游丝，一口气下不来“去何处安身立命？为何生我帝王家” 可怜如花似玉女，生于末世帝王家。国破家亡烽烟起，飘零沦落梦天涯！ （后记） 忧郁加上恶梦，长平公主积郁成疾，在万念俱灰的哀怨中，带着满心的伤痛猝然病逝，此时结婚才刚一年，死时尚有五个月的身孕。时为顺治三年，长平公主未满18岁，赐葬在广宁门外。 光的故事 久违的阳光透过窗户，柔柔地晃着我双眼，室内一片粉色的温馨，这样的季节，这样的天气，很适合让一个人去想念另一个人，我很自然地想起了他。 很久不见了，他已不是以前的他，我知道的，时间很轻易地将一个人从头到脚改变，而我宁愿相信，他仍是我眼前那个两眼盈满阳光般微笑的男孩我有一种近乎残酷的完美情结，我无法接受一丁点的改变。 记得7年前炎热的夏天，日子漫长而无聊，我习惯在午后开着水龙头浇花。这时，门“砰”的一声开了，哥哥的同学——他毛毛躁躁跑了进来，老远就冲我大喊“胖妞，你哥在不在啊？” “胖妞”是父母对我的昵称，可现在我已经到了女孩子害羞的年纪，我早就跟这个昵称划清了界限，但他总是不怀好意地把“胖妞”两个字喊得山响。 我故意不答话，直接把浇花的水龙头对准他，顷刻间他便成了落汤鸡，他一边抹去脸上的水，一边冲着从内屋出来的哥哥喊“你妹妹这么凶，将来一定嫁不出去！” 哥哥对着他挤眉弄眼“是啊，有妹如此，真是家门不幸！” 看着他们一唱一和，我气得脸都绿了，可又无法反驳，于是使出“杀手锏”——哭，嗓门之大足以震破他人耳膜，他们便在我的哭声中落荒而逃。时间久了，我亦多了一“美名”——“蔡三哭”（源自张三疯） 虽然他老爱叫我土里土气的昵称，虽然他老是欺负我最心爱的小猫，虽然他一到我家就会占领我看电视的最佳位置——沙发，虽然他一见我就要跟我吵上几句，有时还把我惹哭了。 但有一天，我却发现自己不可救药地喜欢上他我开始变得期盼他的到来，甚至连他敲门的声音、他走路时独特的脚步声都能分辨出来，每当这时，我的脸总热得发烫。 我开始变得怪怪的，有时莫名地对着空气发呆，有时傻傻地对着镜子微笑，搞得全家用诧异的眼光看了我好久，但我不管，我在背后悄悄掰手指头算日子，自己什么时候才可以成为他的新娘？ 15岁是一个单纯的年纪，我傻傻地在远处注视他、悄悄地在背后关心他，青梅竹马，我什么也没有说破。 由于年幼，便不会去想所谓的“地老天荒”甚至都不会去想牵他的手，我只要在他身边，经常看到他，斗几句嘴就足够了，他无意的微笑和偶然的关怀都可以让我回味好几天。 15岁是矜持的，在学校里，我骄傲、目不斜视地扬头从他身旁走过；15岁又是可爱的，放学后我悄悄地跟在他后面，偷偷比着和他身高的差距，有时被他逮住了，我就“理直气壮”地上前和他瞎吵一番，随着拔腿就跑。 后来，他考上了高级中学，和我哥在不同的学校，交往少了，虽然他有时还会来我家，但时间一久，学务的繁忙最终让他走出了我的生活，就像15岁总要离我远去一样 再见到他时，已是2年后，而且是在一张旧得泛黄的照片上，这是我拥有的、唯一一张他的照片，照片中他微微皱着眉，眼神里一点忧郁、一点不在乎、一点空白在他眼神中，我很难读懂，很难，究竟我想读懂什么呢？我自己也不清楚。 如今，他的qq头像在我好友中闪动着“现在一切都平静了，有时会特别想念那个经常哭花了脸的胖妞，好久不见了，不知她是否依旧爱哭？有空的话，还请她高抬贵脚来看看我，听说小时候的胖妞，如今已出落成漂亮的大姑娘了，女大十八变，我怕再也认不出她的模样了”已是名牌大学应届毕业生的他，依旧执着乐观。 我开始回复他的留言“哥，久违了，我很好，昔日的胖妞不再爱哭了，流逝而去的光阴刻画了陌生的容颜，怕只怕，如今我们在人海中相遇，却再也认不出彼此了” 回复他的留言后，突然发觉，这是我认识他以来，第一次称呼他为“兄长”小时侯的我总会直接呼唤他的名字，当时年幼的我认为，没有人会称呼自己的丈夫为“哥哥”所以一直以来，我都固执地直接呼唤他的名字。 恍然如梦，一切过往早已被岁月灰尘所掩盖，长大后的林和长大后的我，只是两条笔直的平行线，纵使遇见了，也只是陌生地把对方看了又看，然后沿着各自的生活轨迹，扬长远走 我们这里还有鱼 我，和我所依恋的一种呼吸，在某个开满玉兰花的清晨，彼此离去，玉兰花香郁郁，有什么东西在我心里涨满，这，就是关于林铎的最后记忆。 林铎，是校田径队一名优秀的尖子队员，浑身上下都散发着健康的气息，容貌并不出众的他，有一双特别漂亮的眼睛，那眼睛深邃，朦胧，像包含深情，却又孤傲冷清。 他就坐在我后面，但他从不主动跟我说话，我也很少见他跟别人说话，我偶尔转头问他一些不打紧的数学题，语气平常得就像跟普通同学说“你好” 他从不推辞，耐心地跟我讲，有时我也会试着跟他聊些学习以外的话题，他总是微笑着发表他的见解，像所有好脾气的男生一样，听完我自以为是、唠唠叨叨的见解，只是浅浅地对着我笑，他笑的时候，眼睛像一弯弦月，目光很柔和，像最疼人的哥哥，亲切备至。 不知道我和林铎是怎么成为朋友的，或许是因为他太沉默，或许是因为我太寂寞，或许是——在这个淡淡的忧伤季节里，我和他都需要一点点温柔的安慰，一个可以在黑夜里想念的名字 林铎常常对我说起清水，那是日本的一个小地方，夏天阳光里闪烁的还浪；秋天落满山坡小径的红色枫叶；冬天白雪覆盖的小镇。木屐的踢踏声在夜里听得格外清脆，那是林铎妈妈的故乡，有好喝的冰冻红豆汤跟美丽的樱花。 每当这个时候，他忧郁的笑颜、落寞的神情，都会带给我一种说不清，道不明的感觉——至今，我仍说不出那是怎样的一种感觉。 只有这个时候，我才懂得他，懂得他的孤独和落寞。清水也许是这个样子，也许不是，然而谁会在乎呢？他形容得那么叫人向往，我宁愿相信这些都是真的，宁愿相信这个从未见过母亲的男孩子说的一切。 冬天是我跟林铎最钟爱的季节，每到学校，我都拼命地搓着手，直到双手通红，林铎问我为什么不戴手套，我笑着摇了摇头“我不喜欢手套带来的廉价温暖，我等待别人来温暖它” 林铎这时总会无奈地叹叹气，说“你真是个任性的孩子”他脱下手套握住我的手，指尖相碰的一刹那，我忽然觉得自己不再孤单。 冬日的阳光透过树木的虬枝，林铎一贯忧郁的笑颜，给这个冰涩的季节带来一丝唯美的生机。 我以为日子就会这样过去，风轻云淡地一直走、一直走，我们会永远保持这份年少纯真的感情 可我错了，如今，我依然没有冬天戴手套的习惯，但我的指尖只能流泻无尽的寒意和寂寞，我只能在孤独无助的时候，想起很久以前林铎握住我手时的温情——林铎已经离我很远、很远了。 春红已谢，接踵而来的是漫长的夏季，玉兰花开满了枝头，恬淡的花香弥漫在初夏的空气中，走廊上尽是叮当做响的竹风铃，这曾是我向往已久的意境，可此时我已无心欣赏——林铎就要彻底离我而去了！ 我怎么也忘不了，刚接到“他欲漂洋过海、到清水寻找妈妈”消息的那个午后：一个弱冠少年跟一个同样天真的女孩在玉兰树下说着什么，女孩轻易地泪流满面，男孩沉郁地低头走远，隔着2年苍茫的时光向她挥挥手 随后林铎开始准备饯行的工作，临行前夜，同学为他举行了告别会，一直闹到了很晚。 林铎送我回家时，繁星出奇地闪亮璀璨，把无垠的天穹点缀得瑰丽明亮，空气中弥漫着郁郁的玉兰花香，我和林铎看了看天，又看了看对方，仍是一贯的沉默。 夜色迷离中，林铎把一个制作精美的音乐盒递给我，用这些日子以来第一次近乎感伤的语气说“这是游离在音乐中的鱼，只有幸福的人才看得到，从此不再漂泊” 风起的夏夜，我的泪水恣意而温暖，昏黄的路灯里，斑斓的季节黯然失色。一直到分离，我们谁都没有说再见，或许——此生将永不再见。 林铎送我的音乐盒中重复着一首歌，谢霆锋的我们这里还有鱼“是否你也和我一起在寻找，这种鱼只有幸福的人看得到，谁用爱去拥抱，它就在周围绕” 林铎，远在他方的你还好吗？你忘了昔日跟我讲解数学题那个温馨的场面么？你真的忘了那个任性的女孩么？ 我已无法想起你穿着白衬衣向我跑来时洒脱的样子，你握住我手时爱怜的神情，还有你连微笑时眼底那抹挥之不去的忧郁 不晓得哪里才有鱼？那种只有幸福的人才看得到的鱼？林铎，我想和你去看鱼，去看那种只有幸福的人才看得到的鱼 又天堂地址不详 答应我，我离开以后，你一个人要一直、一直好好的 ——题记 （一） 妈妈一件东西也没拿，披散着头发，一步一步迈出大门，我看见她头上有一种红色的液体在流出，滴在积雪的地面上，触目惊心。 那是刚刚被爸爸打的，我不知道他为什么要打妈妈，我只知道他喝了很多酒，又拿起那根粗木棍向妈妈的脑袋挥去，妈妈重重地摔在地上。 我很想过去扶她，叫爸爸别打妈妈，可是，我怕真的好怕，我不敢过去，只能眼睁睁看着妈妈捂着头，迈出了大门。 我知道，她不会再回来了，她恨透了生命的不公、恨透了爸爸没来由虐待，是的，很残酷。 爸爸咆哮着，大骂着，又一次操起木棍向我挥来痛，好痛，真的好痛，我哭着，喊着要妈妈回来，我说爸爸别打了，我好痛，妈妈你快回来救我，回来 可她还是走了，不要我了，她要我一个人面对爸爸的毒打，我好恨，我恨他们 （二） 9年了，多少次午夜梦回，流了一身冷汗，那种欲叫唤却无力叫出的无助，这些年来始终不肯放过我。 自我介绍一下，我叫林远，今年21岁，我有一间房子，有一只和我相依为命的猫，我不相信任何人，我只相信我的猫不会背弃我。 那是只黑白夹色的猫，是我在上学的路上捡来的，那时它饿得奄奄一息，在秋风中瑟瑟抖，我觉得它跟我很像，就把它带回家。 很庆幸的，我的成绩很好，我看不起任何人，他们都说我很傲，我说他们全是白痴，我嘲笑他们是温室里的花朵，只会在父母的宠溺中我行我素。 我的这句话得罪了一个很野的男生，他说要和我单挑，我鄙夷地用一个“不”字拒绝了他。 第二天我就在校门口被一群人打得头破血流，住进了医院，我的伤还没有痊愈，爸爸就将我接了出去，他骂骂咧咧说我丢了他的脸，再惹是生非就让我辍学。 我抚着骨折的左手，把泪水锁进眼眶中，不发一语。我不能放弃，我要上大学，那个时候，我就可以带着我的猫离开这个地方，离开 只是，猫的寿命至多十几年，它九岁了，已经开始衰老，我很怕，怕它等不到我带它离开的那天 不管如何，小猫，你一定、一定要等我，等我羽翼丰硕，我就带你远走高飞，寻找属于我们的“天堂”小猫，你千万、千万要等我 （三） 我开始上网聊天，并建立了一个叫“病孩子”的网站，我在那里认识了一个网名为“小猫”的女孩子，她为我所有文章做了仔细的评论。 小猫说她想当一名精神科医生，因为精神上的痛，似乎没有康复的可能，她想走出来 小猫说她像身端赃物的贼，不敢和太多的人走近。 小猫还说，她害怕阳光，害怕阳光下火辣辣、无处躲闪的“拷问”害怕喧嚣中的安静，但是她愿意和我一起寻找我们的“天堂” 小猫是我最信任的人，尽管我们从没见过面，不知道对方的真实名字，但她能懂我所言的一切，一句话，我和她很像 在一个百无聊赖的夜晚，我和她“促膝长谈”直到东方泛白，临别时，小猫说“forever，我明白你的痛，小猫希望你快乐。” 简简单单的一句话，却让电脑这边的我泪落无声，多久了？我已经遗忘了流泪的感觉，然而那一刻，我的泪水恣意而温暖。我想，我承受得了别人正面的嘲讽，却承受不了别人发自内心的一声问候 特别是，这个“别人”是我最信任的小猫 （四） 今夜是个可怕的夜，他又跑去喝酒了，醉眼昏花中开始殴打我，我躲闪着，混乱中他拿起酒樽向我砸来 我双手接到流血的头上，触目惊心的红色，让我想起妈妈9年年离家的情形他用半破酒樽插向我的头时，我一把将他推开，他重重地摔在地上，大概很痛吧，他狂叫着，大骂着 我把起角落中熟睡的猫，刚触及它毛发的时候，我就发现它离开了，瘦弱的身躯早已僵硬，它始终等不到我带它离开 我抱着它，头也不回地迈出了家门，我不会再回来了，我恨透了这个“家”恨透了没来由的虐待我要离开，我务必离开，我要去寻找属于我的“天堂” 重新介绍一下，我叫林远，今年21岁，我没有家，我的猫离开了我，我想独自去流浪，去寻找另一只我最信任的“猫”我承诺过要带给她快乐 只是往后很长一段时间，我要与她在网络中暂别了。小猫，答应我，我离开后，你要一直、一直好好的 后记 猫的物语是“突然的觉醒”而“天堂”则是个支持梦碎的人，进一步追求的代名词。 天堂地址不详 我以为我不是个忧伤的孩子，我仅仅，仅仅只是喜欢沉默，习惯了无言 ——题记 记得那一年，我10岁，是一个秋天，有风，院子里的梧桐叶在飘落着，妈妈收拾好行李向外走，我跟了出去，默默站在梧桐树下，望着她。 她回过头，用一种深深的怜悯的目光，久久地将我看了又看，然后一转身，走了，没有再回过头。 爸走了过来，轻轻摸着我的头，叫我不要哭，我似懂非懂地抬头看他，只见，他那渐渐散淡的目光中，含着对妈妈无限的牵挂，他痛苦地闭上眼睛，泪水却滚滚而下。 我明白了眼前所发生的一切，挣脱了爸爸的怀抱，一个人在大街上狂奔着，大哭着，大喊着“妈妈”或许街上的车声过于嘈杂，她没有听见我撕声裂肺的哭喊；又或许，她是听见了的，只是不想回头而已！ 9年了，我依然无法将这心痛的一幕从记忆中删除，而她，那个抛弃了我9年的女人，这么多年来一点音讯都没有。 （一） 10岁的那个秋天，仿佛是一夜之间的事，我的刘海变得很长很长，目光一寸寸冰掉，笑容黯淡，出现了那个年龄不该有的抑郁，我开始疏离人群，我不相信任何人，包括我自己 就在那个秋天，院子里的梧桐树褪尽了所有绿色，仿佛是那个女人的背影，带走了所有生机，而爸爸眼角不经意间流出的泪水，则化作深秋最深的诅咒 春去春又来，年复一年，周而复始，而我，始终无法走出那个秋季留下的致命阴影，就像那棵枯死了的梧桐，永生永世，走不出那个宿命的秋天！ 我是个耐痛的人，流泪代表着软弱，从那后，我开始不哭不闹，不言也不笑，用一种袖手旁观的态度，冷冷地，冷冷地看待着个世界，不闻也不问，纵使是别人眼里多么“残酷”的事，我也绝不会发出一声嘘唏 我知道，我的心，早在10岁那年，随着梧桐一并凋零枯萎了；10岁时那个懵懂快乐的我，早就死在那个宿命的秋天，那道最深的诅咒中！ （二） 我不相信任何人，我没有亲密的朋友，我每天都一个人，面无表情地去上学，再一个人面无表情地回家，不与别人打招呼，不说也不笑，放假的时候，我常常哪也不去，把自己反锁在家里，避开嘈杂的人群，悄无声息地存活着，我觉得自己就像一个身持赃物的贼，不敢与别人走近。 一个人的时候，我会想很多事，有时甚至想到了“前生后世”如果真的有来生，我想做一块石头“磐石无转移”的那种磐石，石头是没有感觉的，经历了千年风霜雪雨而丝毫不改，总是冷冷地，冷冷地看待世事。 “化作石头”是我的梦想，只要我真成了“石头”我就不会痛，不会有感觉，更不会去想起9年前，那个女人用怎样残酷的方式抛弃了她的女儿！ 锁了门，关了窗，拉上窗帘，彻底地与阳光隔离，我蜷缩在阴森森的屋里，空气中弥漫着家具发霉的气味，提醒着我，这是个很少有人居住，充满了冷清与绝望的屋子！ 没错，这是个“屋子”不是“家”它没有资格被称为“家”而我，没有“家” （三） 我开始上网聊天，我最常去的一个聊天室叫“病孩子”我曾在那发表了自己的读后感，进而认识了一个网名叫forever的人，他是我所拜读的文章的作者。 forever说我和他很像，同样躲在喧嚣的尘世中，却奢求得到安宁。forever说春天已经来了很久，但他始终走不出心里的那个冬天；forever还说，有阳光的地方，就是他最向往的天堂。 forever是我最信任的人，尽管我们从未见过面，不知道对方的真实名字，但他能懂我所言的一切，引用他的话，就是“我们很像” 在一个百无聊赖的夜晚，我和forever“促膝长谈”直到东方泛白，对于forever，我总有一种似曾相识的感觉，也只有在他面前，我那望月伤怀的稚弱情怀，才会展现无遗。 forever 说“小猫，你是个不快乐的孩子，forever希望你快乐！” 简简单单的一句话，却让电脑这边的我泪落无声，也就在这一刻，我明白了我是一个人，一个有血有肉有感情的人，纵使我百般掩饰自己，用冷冷的眼神看待一切，但我始终不是“磐石”也永远不会变成“磐石” 我是个人，是个不快乐的孩子，我的朋友forever，说他希望我快乐。 （四） 自那夜“促膝长谈”后，forever就在茫茫的网海中消失了，让我措手不及，我开始在各个聊天室寻找他，可惜徒劳无功，同样名字的人很多，可没有一个是他。 我只能一遍又一遍地看着forever的聊天记录，forever说，小猫，今天的阳光真好，把心放在阳光下“晾”春暖花开。 forever说，猫是一种极具灵性的动物，不该过早背负上大人世界里的哀怨，小猫，你笑一笑，用一颗平常心看待一切。 forever还说，梧桐树是一种吉祥树，绝非诅咒的化身，它需要充足的阳光，才能永保生机。小猫，你也需要充足的阳光，来唤醒你沉睡了9年的心。 我找来建筑工人，让他们把院子里那道高高的围墙拆除，久违的阳光慷慨地进入原本阴森的院子，我拉开窗帘，打开窗，阳光柔柔地晃着我双眼，室内一片温馨的暖色。 院子里重新栽下梧桐树，宽厚的叶子在阳光下散发着奇异的光彩，这一刻，我多想告诉forever“梧桐树深爱着阳光，就像小猫向往着forever的天堂” 后记 forever终究消失了，再没有在网络中露面。forever的中文意思是“永远”或许“永远”对我们而言真的太远了，而“天堂”则是支持脆弱灵魂进一步坚强的代名词！ 沿阶草 我是一株沿阶草 在山涧幽长 也在荒郊漫布 全年常绿 只要一点点斜雨细阳 我就会开出一朵朵紫色小花儿 也许，你见过我 也许，你采过我，也踏过我 而你，却浑然不觉 既然如此 那么，无所谓 就让我自生自灭吧 来世我要做一棵树 来世我要做一棵树 站在树前，树无语，我亦无语。 仰望大树，青黑色的树干，微裂开的树皮，足以证明树轮之高。 来世要做一棵树，经历风吹雨打，也能茁壮成长 来世要做一棵树，落叶归根，屹立不倒。 来世要做一棵树，远远的守望着你的背影 来世要做一棵树，在你离开的地方，等你回来。 来世要做一棵树，矢志不渝的苍天大树！ 站在树前，树无语，我亦无语 突然风起，吹起长发，裙摆飘逸，嘴角扬起优美的弧度 暖生 亲爱的，请温暖地生活 虽然这个世界太淡漠，我们很绝望。 亲爱的，请温暖地生活 虽然故事太漫长，结局太荒凉。 亲爱的，请温暖地生活 我们的悲凉无人能担负，除却自己。 亲爱的，请温暖地生活 即便时间太残酷，现实太凛冽。 亲爱的，请温暖地生活 因为年轻，我们总轻易坚定着自己的坚定 即使结局，我们也总轻易放弃自己的坚定。 亲爱的，请温暖地生活 因为我们总被告知 任何生活都包含着深意和深情，莫辜负 亲爱的，你必须温暖地生活 好好爱你自己，别罔顾生活。 我有一个小秘密 我有一个小秘密 一直没有告诉你。 有一天 我在你心里。 留下了一件小礼物。 你是个粗心的孩子 它在你心里等了很久 直到让岁月掩埋。 也许在我离开以后 你才会发现它 而你已找不到当初的我了。 我已在你离开以后 ——渐行渐远，消失无踪。 现在，我经常看到你 在那条路上走来走去 但我们——现在变得很陌生。 童话之殇 王子们渐行渐远， 水晶鞋丢失不在， 丑小鸭浪迹滩途， 小女孩的火柴，照不亮未来; 白雪公主站在来路，迷失了去路， 童话经不起猜想，悲哀是永恒的传唱， 断翼的飞翔，无水的遨游， 大人替小孩幻想， 小孩帮大人流传， 童话已死，孩子纯真不再， 假若，成长要用童话交换， 那么，我愿守着童话终老！ 深过的你 已经忘了有多久， 我有一种感觉叫"心悸"。 春风吹过， 寒霜喜欢上我的脸， 笑容无法融化我脸上的冷漠。 窗外是细雨飘落， 与我面对面的，是你那张我曾经最爱的脸。 我静静地，把你看了又看， 我的手指，依然情难自禁轻轻划过你的脸， 一种清冷的感觉， 汇成我心里的一丝落寂。 也许以后，你还会是我生活的一部分， 也许有了你，我能够不再寂寞， 但是为了你，我失去的， 却已经很多很多了， 有你在， 我已经无法再抗拒寂寞了！ 最后，依旧是寂寞的我， 寂寞地坐在你面前，陪你听着寂寞的歌 －－－－－写给我的电脑 雨天 一个人坐在角落 看着窗外形形色色的人. 才知道自己有多孤单 一个人，永远都是一个人 在我需要你们的時候，你们又在哪呢？ 我的家人，我的朋友，.. 现实，生活 我一个人走着路， 下雨，心真的很冷， 我讨厌这个夏天，这是一个郁闷的季节 来来往往的人群中 都是陌生的面孔 他门微笑，他们烦恼，他们都在忙碌着 人们，他们都象我一样孤单？ 我一直在等，却不知道在等谁 是谁呢？ 我爱的人，还是爱我的人. 爱我的人， 妈妈，好象就只有妈妈了. 其实，一直也就只有妈妈爱我 以前，或许有另一个或多一点的人爱我， 可现在没有了，什么都没有了 现在变得好悲伤 悲伤得连自己都不认识自己 这是真正的我吗？ 我这是怎么了？ 雨还是下得很大。。 或许，有些痛苦、有些人，只适合无声无息地忘记。