《沧海蝴蝶传说文集》 有雨请独行 昨晚从公司回家的时候下着大雨，就舍弃了自行车选择了步行。 今天早上雨好像还在下，早早的就起了床出发。说是早早的，其实应该也不早了吧，我抬腕看表，并没有表的存在，只是平时这个时候总还该是躺在被窝里享受那最后温暖的时刻。路上很静，并没有太多的人和车，空气是这个城市里难得的清新和自由的，雨点打在伞面上滴嗒滴嗒的声音也出奇的动听，要不是裤脚渐渐地开始湿了，凉凉的搭在鞋面上感觉有一点难受，真该好好享受这个清晨了。 前面走过一对男女，男孩子撑着伞，女孩子娇小的身体贴着他，躲进那唯一的一把伞中，也许是躲进了她身边那个男孩的遮盖与保护中。男孩尽量地把伞撑向女孩的那一边，自己暴露在伞外的肩膀都湿了，可是他的注意力只在身边的人身上。我的伞很大，我一个人的肩膀并没有湿，然而他们的快乐我终究也没有。 “起床了”怎么有人在喊？室友推开门走进来，原来刚才的一切只是南柯一梦。 天还是阴沉的，可是没有雨，我可以坐他的车去上班。 公司门口，我的自行车还在，一夜的雨洗让它变得很亮，很净，散着幽幽的光。这辆每天与我相依相伴，同出同归的车因为一场雨孤单地独守了一夜，它是否也曾感到了一样的寂寞？ 打开电脑，茫然地看着显示屏，没有精神，想冲一杯咖啡，才想起咖啡早已喝完。其实咖啡于我是无法提神的，可是我就是想要，如同其他很多东西比如爱情，我们并不一定知道为什么需要，但是我们还是一味地去寻找，也许，只是，想要。而咖啡，在这样的冷冬里，至少是能给我带来暖意的，可是现在，我没有了。 昨晚给她发短信，想邀请她今晚一起去看电影，不出意外的，她拒绝了。其实我能想到这样的结局，因为我连自己都说服不了，又如何奢望去说服别人呢，然而被拒绝的时候，心里还是有种绝望莫名。王家卫教导我们：要想不被别人拒绝，就要先学会拒绝别人。可是我不能拒绝自己的希望，如果一个人连希望都没有了，那还会有什么样的快乐呢？ 有这么一个心理测验：如果你是一个自由的精灵，你会选择在哪里生活？湖畔，天空，草原还是森林。对答案的解释是：选择湖畔，说明你会爱上一个人，同时关注和喜欢身边吸引你的人；选择天空，是说你会很快的爱上一个人，也会很快的忘记一个人；选择草原，那你就是一个见花就爱的人；选择森林，你执著的爱一个人，却因为自己的犹豫和迟疑终将会错过她。我很想自己可以选择天空，因为这种拿得起放得下的人应该是最接近幸福的，然而最终我选择的是森林。 森林是一个牢，囚禁的是我的心，可是我不愿意就此错过，什么都不愿意做的人士最懦弱的。然而每每面对的时候，更多的却还是无言。我并不是个拙于言的人，但是要在直接的语言里输出自己的情感，总感觉太戏剧化了，事实上琼瑶阿姨的语言方式一直是我所不屑的。我更愿意在文字里恣情和放纵，可是原来真正的恣意我还是学不会。如果太在乎一个人，你和她之间就不会再存在平等了，因为你的世界里只有一个她，而她的生命中也许从来就不曾有过你。于是即便是在短信的对话里，我也只敢做到浅尝即止，因为这样也许就不会把自己弄得太伤太痛了。 禅宗讲人生有七苦：生老病死，憎怨会，爱别离，求不得。什么是最大的苦痛？我不知道，可是只就这一个求不得，已经让人不可自拔了。 不久之后，她该拥有她相爱的男友，只请记得一定要告诉我。 今夜应该还会有雨吧，撑把伞，我依旧独行。 长夜呓语 冬天到了，天冷了，夜长了，更无眠了。 今晚室友不在，本来已经习惯了他的鼾声，突然没有了，这夜就更静了。 裹着层层的被子，眼睛漫无目的的盯着暗淡的天花板，这睡意是越来越远去了。　　　　想尽了一切办法要让自己睡着，从白羊数到了黑羊，做了50个仰卧起坐，可只是觉得越来越精神。看来我真的只能放弃了，今晚注定了又不会是一梦到天亮。 既然睡不着，就总会有一些莫名的思绪漫无边际的铺陈开来。奇怪的是，我明明告诉自己：我不能这么想，想的越多，我越是不要想睡着了。可惜有些思绪是完全不受理性的大脑所控制的，你越是想要抑制他们，他们来得就越是猛烈。这种思想，也许就是我们所说的情感吧，它们往往是直接由内心深处就冒出来的，大脑已不在是它们的必经站。 难得的很，今晚居然有月亮。淡淡的却是很分明的月色从边窗撒过来，在黑寂的房间里留下了一道方形的光斑，于是屋里有了一点点的亮色，可是寒意却更甚了，因为本来这就是冷月。真不明白古人为什么总是喜欢借月思乡，我想他是很难胜任这绵延千年的深远思念的。这个反复无常的东西，用它的不可捉摸的阴晴圆缺怎么能寄托我对家乡和家人从未断缺和改变的眷恋和思念呢？可是今晚，它好像很圆很亮，总应该可以照到我的家门了吧，家中的亲人们是否已经入梦正香呢？梦中的我是不是在身旁？愿明月如有心，就请寄遥思于远方吧。 明天又是周末了，其实无所事事的我现在哪天过的不是周末呢？不知道未来会怎样的困扰总是不经意的让自己烦恼，想起前方的路途是如此的渺茫，曾经的豪情壮志真不知该如何收藏。想起求学时光，仍历历在目，旧日同窗今日不一样，不由要起物是人非之感。在生命的旅途中，我已经走过了二十二个春秋，大部分的时间都是在孜孜以求知中度过了。记得我们年少，也曾心比天高，以为青春就是没有烦恼。快乐好象一只天堂小鸟，不用寻找它也会自己来到。那些有梦的季节真的是美好呀！可是再美的梦开始也只是肥皂泡，我的理想终点距离实在很遥，只有不断努力向前奔跑，才会听到来自天堂的微笑。然而如今的我，两腿是虚浮的，方向也是未知的，我该如何奔跑呢？ 还有那几段感情呢？是因为两地相隔而夭折的或是以有心对无意的，一切的共同点只有毫无结果。这原本应该是藏在思想最深处的，可偏偏又总是最容易随着情感的起伏而翻转开，于是深藏也就没了意义。每每孤独无聊时，夜深无眠时，它总会自己跳出来，用记忆和怀念去细细的咀嚼；咀嚼的久了，也就渐渐的干了，涩了，就象一根枯脆的刺，伤害反而是越来越淡了。终于有一天发现，这种感觉又吓坏了我，于是我就不自觉的常常要主动拾起这棵刺，小心翼翼的却又是狠狠的扎向心处，非要扎出一点痛意才会有一种理所当然的快感。可是这也渐渐没用了，扎的多了，心上便流了血，结了疤，那脆弱的刺是很难再扎进了。可是每次还要习惯性的扎，也许只是为了纪念吧。 寂寞是什么样的心情？肯定不会是孤独，因为我想我并不是孤独的，可是寂寞却如梦魇一样附着不去。也许，寂寞就是在这样的夜里，这样的躺着，看着这样的月色，想着这样的心情吧。 天快亮了，一个长夜就要过去了，总该睡了吧。 想见不如怀念 世界上有很多事，很多人，在没有遇到之前总会对它充满想像，而这些想象往往都是美好的；可是在遭遇后却有一种恍然觉醒的感觉，一切不过如此。 想要的东西得不到，这种情绪叫遗憾；得到的东西不完全，这种状态叫残缺。中国人往往是喜欢遗憾和残缺的，对于完美的事物总是怀着恐惧和敬畏。原因是长久以来的历史沉淀文化积累让他们相信完美的东西是不容易拥有并且是不会持久的，它最终会转化为破落，月盈则亏的道理仿佛在任何事上都是对的。在这种情况下，有一点点的残缺和遗憾是最受欢迎的。难怪古时功成名就的人也经常会写一些忧郁愤懑的文章或诗句，不要以为他们是真的遭受了什么挫折，其实只不过是对残缺和遗憾的附庸而已。 人类的爱情按理说是最容不得缺陷的，可事实上那些传世的爱情故事大都是有着或大或小的遗憾的。嫦娥孤坐冷蟾宫，后羿只能怀着对爱人的思恋无助的老去；牛郎是在老牛的帮助下追上了天，可是长长宽宽的银河阻隔了他和织女的相逢。就算是破镜重圆了，可破碎的痕迹是再也掩饰不去的了。可是这些，都很美，不是吗？ 网络让时代进步的同时也让人的感情倾附变得快捷而简单。昨天也许还是毫不相识天各一方的两个人，今天就可以成为亲亲密密仿佛相知了一辈子的爱人。在网络的快速运转中，曾经被视为爱情发生的必要条件的可遇而不可求的缘分也逐渐显得不再那么弥足珍贵，因为太容易相识了就不会在乎相知的意义。爱情变得简单而善变，永恒不该再是它的修饰词，因为常常没等的及你学会去爱，就要开始学会忘怀。 网恋是这个世纪最流行的恋爱方式，经济而安全。与传统爱情相比，网恋没有逃脱它的共性:残缺与遗憾。谁都知道网上的恐龙和青蛙遍地跑，帅哥和美女是真的少，可是没关系，乐此不疲的大有人在，因为想像中稀少的美好才是真正的瑰宝。 网友见面是网恋的最重要组成部分，前奏，主体，后记是它的操作方式。据说网友见面最大的后果是见光死，可还听说也有后来幸福的生活的。回想我上网多年，除了一次陪朋友去见网友以外从没有独自行动的回忆。今天有了第一次，与爱情与网恋无关，只是想体会一种经历，因为我有所爱的人，虽然这份爱还在空间飘荡，始终无法进入它梦想的故乡。 见到的女孩应该说是个不错的女孩，高高的个子，匀称的身材，大方开朗的谈吐，毫不矫揉的动作让我相信此行不虚。可是回来后却觉得缺了什么，细细想来，少的是一份神秘感，少的是我想像发挥的空间，从此以后，关于她，我再也无法不受任何拘束的塑造和描写，因为现实的印象已经填充了我的思维。于是，我知道：这一见虽然没有实际感官上的遗憾，可是在思想的情绪上，是留下了淡淡的遗憾。 有首歌唱道:相见不如怀念，其实想见亦不如想念。放开生理直觉的束缚，去感受无尽的心灵想念，纵有些许的残缺或遗憾，又何尝不会拥有最快乐的心情，幸福就在你悄然的一念中。 城里的月光 许多年以来一直是这样的：每每当我发现朝着天井的那条走廊居然 异常亮时，我就会特别小心，特别安静地一步步踩着那光亮前行，因为 我知道，当我走到那一头，我可以看见亮亮的月亮，月或如盘，抑或如 钩。真的是银色的月光铺洒在传统的木质的地板上，虽然是白光，但是 毫不刺眼，可以让我长长久久地盯着月亮出神，虽是冷光，但绝不刺骨 可以让我感受白天不能地安静。 其实月光是不适宜太亮的，太亮的月光会掩盖了繁星点点，没有了 星星做伴，月亮也会寂寞的，太过于孤傲就会孤独，柔和一点，身边的 伴侣才能显现出来。 于是相信，在月光下，再平凡普通不过的东西都可以变得异常的引 人注目，银色的月光外衣给了一个让它们高贵的理由。 月光比不得阳光，它本身就是一种反射，它本不存在，它只是阳光 的另一种表达，它只是在黑夜里太阳以月亮的形式继续给我们指引。但 是更多的时候，我们宁愿相信那是月光，是月亮本身的光亮，与太阳无 关。 无关太阳，只缘月亮 无关阳刚，只有阴柔 无关金黄，只是惨白 无关热情，只需冷静 无关拥挤，只剩安静 无关世俗，只求方外。 这样的月光下，我们会想起荷塘月色，我们会想起"三十年前 的月亮"等等等等 在城区里，淮海路南京路，每夜华灯，早已不见月光。 甚至在边远一点的地方，路灯照着夜行的人们，早已无需月光。 城里早就没有月光了。 可是月光的意义永远都在每一天的夜里。 我最后一次在老房子里看见走廊那头泛着白光： 我奇怪地看见通向房廊那里的木头地板泛着亮亮的白光，觉得那条 半封闭的走廊也那么亮亮的，很久没有见过了，于是我沿着走廊一步一 步踏着被白光照亮了的地板小心地前行，在走廊的尽头猛一抬头，充满 希望地透过房檐望向天空。一股强烈的白光射入我的眼睛，那么耀眼害 我不能正视，是对面工地上的白帜灯。 自此我再没有见过我心中那原来如瀑的月光。 找个穿裙子的女朋友 很小的时候就觉得穿裙子的女孩很漂亮，每每看到邻居家的小妹穿这裙子快乐得像一只蝴蝶就感到很羡慕，然而我是男孩，所以也只有羡慕的份。 记得有一次应该是幼儿园的时候吧，阿姨问我们男孩子和女孩子有什么区别，我竟然毫不犹豫的回答：女孩子是穿裙子的，男孩子是不穿裙子的。现在想来这样的回答是多么幼稚，然而当时穿裙子的在我心里的确就成了女孩的终极象征了。不仅如此，此后的日子里总是一直对穿裙子的女孩子更容易产生好感，甚至暗下决心将来的女朋友一定是要穿裙子的。 上高二时，因为文理分班，我来到了一个新的班级，一个新的环境。第一天报道时，班主任老师让几个同学发新课本（一般都是原来他班里的）。我百无聊赖的坐在座位上，周围没有熟人，几个原来同班的座位离我都比较远。 “你的书”一个清脆悦耳的声音，抬起头准备接书，可一刹那我的脑袋嗡的一下晕了，手举得老高，可就忘了拿书。站在我面前的这个女孩子有着一张瘦长而清秀的脸，非常好看，好看之中，另有一点忧郁和苍白，更显得楚楚动人。她留着中分的长发，披在略显瘦削的肩上；她的眼睛也极美，如同含着一汪清澈的潭水；较薄的嘴唇微微的撅起，显得倔强而自信。更要命的是，她穿着一件白色的连衣裙，裙上有淡淡零星的米黄色的小花，裙很合身，把她略瘦的身材衬托得高挑而优雅。这样的女孩，我等了多久，找了多久！ 见我楞愣的看着她却不接书，她有一点想笑，可并没有笑出来，然而那微微翘起的嘴角流露出来的佻皮让我更是不由自主的沉迷。她把书轻轻放在我的桌上，就转身走开了，可我的目光却再也离不开她的背影。 班主任开始训话时，大家都坐定，我才惊喜得发现，原来她就坐在我的后面。班主任那天说了什么，我是完全没有听到，因为我的思绪完全被身后的人侵占了，她现在在想什么呢？她会在意到我吗？ 那天回家，我觉得浑身软绵绵的无处着力，因为我的思想已经不再指挥身体的运行，它们都随着她走了，我明白，我恋爱了，我爱上了一个穿着白色连衣裙上面有米黄色小花的漂亮女孩，虽然我还只是第一次见到她，可这又有什么关系？！ 从此，我的精神就从不停歇环绕着她。由于近水楼台先得月的缘故，我和她渐渐变的很熟悉，我们经常一起讨论老师里留下的问题，一起关注最新最流行的音乐小说，甚至为了她，我忍受着看了最讨厌的琼瑶的书，水云间梅花三弄只是为了和她能多一个话题。慢慢的，我知道她也发现了我的殷勤与关注，其实又何尝是她，班上的所有人都看出来了，甚至连班主任老师都有点察觉，因为我是班长，她是他的语文课代表，在一起的接触时间比较多，然而仁慈的班主任并没有说什么，即便他有意见又怎么样呢？我不在乎，可是我知道她是一向矜持的，她不愿也不敢表现的太热烈，甚至有时候还要故意避开我一点。 我决定要改变这种状况，我想让她明白为了她我是不会顾及任何的，她也应该是这样。机会来了，学校包场看电影，发票的时候我故意把她的座位安排到了我的旁边。下课时我听到她很惊讶的问同桌为什么两人的座位不连在一起，我在前面得意地想笑。进了电影院，我先坐在座位上，故意拿了一本书遮在自己的脸上，过了一会，她来了，看见遮着脸的我，我感觉到她的惊讶与好奇，可我就是没有把书拿开。电影开演了，我还是没有，她终于忍不住“为什么你不看电影？”我这才把书从脸上拿开，冲她笑了，她先是一愣随即脸好像有点红了。“因为看不看电影对我来说并不重要，重要的是我要让你知道我总会在你身边，如果你愿意。”她沉默了好久，然后是耳语般的声音“为什么非要这样”“因为什么其实你全都明白，你又何必问我呢？”她不再说话，低下了头，我顺势不容置疑的抓住了她捏着书包带的手，手心好多的汗，她并没有挣脱，我开心地笑了。这一天离我初见到她过去了两个月零十二天，我很肯定，因为这段日子是我美好的期望和记忆。 日子就这么过了下去，我们很真诚地喜欢着对方，关心着对方，慰藉着对方，在那段枯燥而繁复的日子里，我却感到了最深的幸福，因为有她在我身旁。唯一让我意外的确是，原来她并不喜欢穿裙子，那一天只是因为暂时找不到别的衣服穿才穿了；可是此时的我已不再是当年认为只有穿裙子的才是女孩的小孩子了，虽然我很想看到穿裙子的她，但是这不会影响我的心情，毕竟有她在一切就都已经足够了。 时间过得很快，转眼就要毕业了。填高考志愿时，我选择了现在的学校，她选择了南京医大，我本来以为我们会很顺利的完成自己的高中学业并踏入新的大学生活，而且我们也不会分开，因为上海和南京这么近，我甚至计算着以后该多久去南京看她一次。然而在我顺利的拿到自己的录取通知后，我失去了她的消息，问同学，问朋友，到她家里去，可是都没有办法见到她。后来才知道她高考靠差了，没能去最初心仪的学校，自信而要强的她也许此时最不愿意见的人就是我了。 着遗憾我踏上了自己新的求学之路，一个月，两个月，我一直没有她的任何音讯，我在问自己是不是就这样了，我该把她忘记了吗？我试着这么去做，虽然我做得并不太好，但是总算有了一点成绩。可就在这时候我遇到了一个和她如此相象的女孩，我忍不住又要想起她，甚至可以把她当作了她，虽然最终我明白，这种代替是不对的，可当时的我无法不这样，就如冰封千年的池水在和煦的春风吹拂下又怎么能控制住不融化呢？可是这件事只是我的一厢情愿罢了，结果我什么也没有得到，也许唯一的收获就是在原来的思念上又多了一份同样难以挥去的想念。 不知是上帝眷顾我还是上帝要作弄我，就在这后不久，我又收到了现在北京的她的来信，心中的死水不禁又起微澜，我们频繁的通信，打电话，一切仿佛又可以回到了从前。这样的生活平淡的过了两年多，然而我却越来越感收到了困惑，我提醒自己我要的是不是这样的感觉，这一切真的是我想的吗？也许时间和距离已经把原来的一切都放大了，互相性格的差异，生活的追求，感情的容忍。终于在时隔几年的又一次见面后我们终于都明白了：我已不是原来的我，她又何曾还是原来的她？ 平静的，我们分手了。 后的日子是古井不波的，忙碌在学校，宿舍，实验室之间的我，更愿意把一切感情都放在心里，我也以为自己可以就这样的过下去。可是，在一夜夜孤独的惊醒时，我却骇然的发现，我原来已经没有人可以想念，除了已经封存在记忆深处不愿再开启的那两段感情。我不是一个可以忍受寂寞的人，所以我努力的想为自己寻找一个真正属于需现在的我的感情归宿，可不知是不是因为以前那失败的阴影在影响我，恐惧和迟疑让我再度碰壁；然而我也终于从以前受益了，因为我发现自己不会再感觉那么痛，也许这就是我的最大收获吧。 一天，手机上有了一个北京来的电话，是她的，她幸福的告诉我她终于找到了现在的感情，问我过得怎么样？我无言，我呢？对她进行了真挚的祝福后，我挂了机。 是的，在经历了这么多以后，我好想找到自己的女孩；如果可以，她应该是穿裙子的。年少时的梦想，我总要实现的。 寂寞的心痛 和她在一起时，没觉得有什么好；总以为生活过的如此单调。 相识了两年，可是竟然没说过几句话，她有她的矜持，我有我的骄傲。 离开后也偶尔想起她，可每次都只是别人的陪衬而已；如果不是那一次意外的相见，也许几年后她不会记得我，正如我也不会记得她。 大学的最后半年，毕业设计做的无精打采，找工作也是漫不经心；所有的时间都在网事随缘。 一天正兴致勃勃的和网友莫名其妙的神聊，有一个一直有联系的同学上线，聊了几句告诉我她也在。 带着一点好奇的心理加了她为好友，不紧不慢地聊了两句，我困惑中带了一丝兴奋：这还是原来的她么？ 脑海里残有的记忆完全无法让我相信这个滔滔不绝的与我谈人生谈哲学的人就是她；我不得不对那几个网友说再见，因为我已经无法在分心的情况下跟上她的思维。 聊了好久，带着莫名的愉悦和兴奋我下了线。可这个晚上，我却翻来覆去得无法睡着，我实在不知道四年的大学时光竟可以让一个人有如此大的变化；我甚至怀疑这是不是我的幻觉。 接下来几天我的生活没有大的改变，唯一的变化就是上网时可以舍弃正在聊着的所有网友，只为了和她认真的聊天。 越来越多的事实告诉我，我的感觉是对的，在她身上确实发生了很大的变化，这变化是奇妙的。 我开始有一种很想见到她的感觉，因为她让我本来就很强烈的好奇心更加如此强烈。 那年暑假我因为刚开始工作没有回家，后来的几个月也因为忙着工作几乎没有上网，也没有见到她，记忆仿佛淡了很多，但是那种子还是已经种下了。 到了年末，工作渐渐安定了，又开始上网。一天正百无聊赖时见到了她，那一天聊地很开心，可我自己也不知道为什么那么开心。 春节回家筹划了高中同学聚会，终于见到了她。 初一见面，现在的她和我脑海里用记忆的碎片拼凑起来的印象并没有太大改变，只是四年的时间让她更成熟，也漂亮了不少，可别的好像并没有我想象的强烈。 那一天的聚会大家兴致都很高，聊了大半天，一起吃了饭，又唱了卡拉ok，最后又在同学家打了一通宵的牌；这期间她都是参与的最积极最快乐的之一，隐隐约约中我知道了些什么，可这感觉还不是那么清晰。 过了一天，很想找她出来再好好的聊聊--我发现自己从来没有这么急切的想了解一个人--可惜没找到她家的电话，只好作罢。 再过了几天我回到了工作的城市，可心里却总想着能再在网上见到她。 天遂人愿，我终于见到她了，而且是接连两天。 我们聊了很多很多，可每次我总觉得不够。 每天晚上吃完晚饭我就不自觉的朝机房跑，只是为了再见到她。元宵节试着朝她寝室打了个电话，她不在。我有一点失望，却又有一点庆幸，因为我不知道如果她在，我能和她说些什么。 以后的生活仍然很机械，无聊的时候就想上网。 有一天同住的都没回来，出去机房没位置了，一个人在房子里什么都不想干，突然之间我发现自己居然想起了她，而且那想念是如此的深切。 我害怕的告诉自己不应该这样，我怎么会只想起她呢？因为寂寞罢了，我试图说服自己。 可是就在我想她的时候，为什么我会更加地寂寞，寂寞的心痛？ 也许不是因为寂寞所以才想起她；而是因为寂寞的时候我想起的只有她！ 找个穿裙子的女朋友 很小的时候就觉得穿裙子的女孩很漂亮，每每看到邻居家的小妹穿这裙子快乐得像一只蝴蝶就感到很羡慕，然而我是男孩，所以也只有羡慕的份。 记得有一次，应该是幼儿园的时候吧，阿姨问我们男孩子和女孩子有什么区别，我竟然毫不犹豫的回答：女孩子是穿裙子的，男孩子是不穿裙子的。现在想来这样的回答是多么幼稚，然而当时穿裙子的在我心里的确就成了女孩的终极象征了。不仅如此，此后的日子里总是一直对穿裙子的女孩子更容易产生好感，甚至暗下决心将来的女朋友一定是要穿裙子的。 上高二时，因为文理分班，我来到了一个新的班级，一个新的环境。第一天报道时，班主任老师让几个同学发新课本（一般都是原来他班里的）。我百无聊赖的坐在座位上，周围没有熟人，几个原来同班的座位离我都比较远。 “你的书。”一个清脆悦耳的声音，抬起头准备接书，可一刹那我的脑袋嗡的一下晕了，手举得老高，可就忘了拿书。站在我面前的这个女孩子有着一张瘦长而清秀的脸，非常好看，好看之中，另有一点忧郁和苍白，更显得楚楚动人。她留着中分的长发，披在略显瘦削的肩上；她的眼睛也极美，如同含着一汪清澈的潭水；较薄的嘴唇微微的撅起，显得倔强而自信。更要命的是，她穿着一件白色的连衣裙，裙上有淡淡零星的米黄色的小花，裙很合身，把她略瘦的身材衬托得高挑而优雅。这样的女孩，我等了多久，找了多久！ 见我楞愣的看着她却不接书，她有一点想笑，可并没有笑出来，然而那微微翘起的嘴角流露出来的佻皮让我更是不由自主的沉迷。她把书轻轻放在我的桌上，就转身走开了，可我的目光却再也离不开她的背影。 班主任开始训话时，大家都坐定，我才惊喜得发现，原来她就坐在我的后面。班主任那天说了什么，我是完全没有听到，因为我的思绪完全被身后的人侵占了，她现在在想什么呢？她会在意到我吗？ 那天回家，我觉得浑身软绵绵的无处着力，因为我的思想已经不再指挥身体的运行，它们都随着她走了，我明白，我恋爱了，我爱上了一个穿着白色连衣裙上面有米黄色小花的漂亮女孩，虽然我还只是第一次见到她，可这又有什么关系？！ 从此，我的精神就从不停歇环绕着她。由于近水楼台先得月的缘故，我和她渐渐变的很熟悉，我们经常一起讨论老师里留下的问题，一起关注最新最流行的音乐小说，甚至为了她，我忍受着看了最讨厌的琼瑶的书，水云间梅花三弄只是为了和她能多一个话题。慢慢的，我知道她也发现了我的殷勤与关注，其实又何尝是她，班上的所有人都看出来了，甚至连班主任老师都有点察觉，因为我是班长，她是他的语文课代表，在一起的接触时间比较多，然而仁慈的班主任并没有说什么，即便他有意见又怎么样呢？我不在乎，可是我知道她是一向矜持的，她不愿也不敢表现的太热烈，甚至有时候还要故意避开我一点。 我决定要改变这种状况，我想让她明白为了她我是不会顾及任何的，她也应该是这样。机会来了，学校包场看电影，发票的时候我故意把她的座位安排到了我的旁边。下课时我听到她很惊讶的问同桌为什么两人的座位不连在一起，我在前面得意地想笑。进了电影院，我先坐在座位上，故意拿了一本书遮在自己的脸上，过了一会，她来了，看见遮着脸的我，我感觉到她的惊讶与好奇，可我就是没有把书拿开。电影开演了，我还是没有，她终于忍不住“为什么你不看电影？”我这才把书从脸上拿开，冲她笑了，她先是一愣随即脸好像有点红了。“因为看不看电影对我来说并不重要，重要的是我要让你知道我总会在你身边，如果你愿意。”她沉默了好久，然后是耳语般的声音“为什么非要这样”“因为什么其实你全都明白，你又何必问我呢？”她不再说话，低下了头，我顺势不容置疑的抓住了她捏着书包带的手，手心好多的汗，她并没有挣脱，我开心地笑了。这一天离我初见到她过去了两个月零十二天，我很肯定，因为这段日子是我美好的期望和记忆。 日子就这么过了下去，我们很真诚地喜欢着对方，关心着对方，慰藉着对方，在那段枯燥而繁复的日子里，我却感到了最深的幸福，因为有她在我身旁。唯一让我意外的确是，原来她并不喜欢穿裙子，那一天只是因为暂时找不到别的衣服穿才穿了；可是此时的我已不再是当年认为只有穿裙子的才是女孩的小孩子了，虽然我很想看到穿裙子的她，但是这不会影响我的心情，毕竟有她在一切就都已经足够了。 时间过得很快，转眼就要毕业了。填高考志愿时，我选择了现在的学校，她选择了南京医大，我本来以为我们会很顺利的完成自己的高中学业并踏入新的大学生活，而且我们也不会分开，因为上海和南京这么近，我甚至计算着以后该多久去南京看她一次。然而在我顺利的拿到自己的录取通知后，我失去了她的消息，问同学，问朋友，到她家里去，可是都没有办法见到她。后来才知道她高考靠差了，没能去最初心仪的学校，自信而要强的她也许此时最不愿意见的人就是我了。 着遗憾我踏上了自己新的求学之路，一个月，两个月，我一直没有她的任何音讯，我在问自己是不是就这样了，我该把她忘记了吗？我试着这么去做，虽然我做得并不太好，但是总算有了一点成绩。可就在这时候我遇到了一个和她如此相象的女孩，我忍不住又要想起她，甚至可以把她当作了她，虽然最终我明白，这种代替是不对的，可当时的我无法不这样，就如冰封千年的池水在和煦的春风吹拂下又怎么能控制住不融化呢？可是这件事只是我的一厢情愿罢了，结果我什么也没有得到，也许唯一的收获就是在原来的思念上又多了一份同样难以挥去的想念。 不知是上帝眷顾我还是上帝要作弄我，就在这后不久，我又收到了现在北京的她的来信，心中的死水不禁又起微澜，我们频繁的通信，打电话，一切仿佛又可以回到了从前。这样的生活平淡的过了两年多，然而我却越来越感收到了困惑，我提醒自己我要的是不是这样的感觉，这一切真的是我想的吗？也许时间和距离已经把原来的一切都放大了，互相性格的差异，生活的追求，感情的容忍。终于在时隔几年的又一次见面后我们终于都明白了：我已不是原来的我，她又何曾还是原来的她？ 平静的，我们分手了。 后来的日子是古井不波的，忙碌在学校，宿舍，实验室之间的我，更愿意把一切感情都放在心里，我也以为自己可以就这样的过下去。可是，在一夜夜孤独的惊醒时，我却骇然的发现，我原来已经没有人可以想念，除了已经封存在记忆深处不愿再开启的那两段感情。我不是一个可以忍受寂寞的人，所以我努力的想为自己寻找一个真正属于需现在的我的感情归宿，可不知是不是因为以前那失败的阴影在影响我，恐惧和迟疑让我再度碰壁；然而我也终于从以前受益了，因为我发现自己不会再感觉那么痛，也许这就是我的最大收获吧。 一天，手机上有了一个北京来的电话，是她的，她幸福的告诉我她终于找到了现在的感情，问我过得怎么样？我无言，我呢？对她进行了真挚的祝福后，我挂了机。 是的，在经历了这么多以后，我好想找到自己的女孩；如果可以，她应该是穿裙子的。年少时的梦想，我总要实现的。 张学良的幸运 央视的张学良放完了，同以往很多次一样，还是把他塑造成了一个民族英雄形象，传达的也无非是爱国情感。然而，说实话我一向对张学良没什么好感，更谈不上英雄之说。 众所周知，张学良的父亲张作霖是被日本人炸死的，可他一开始并没有打日本人为父报仇，此为不孝；张当时奉蒋介石之命剿共，却被共产党打的落花流水，此为不勇；西安事变扣押自己的领袖蒋介石，虽有原因，也为不忠；事变后，号称熟读历史的他应该明白南京不可去却仍然去了，实为不智。如此不忠，不孝，不勇，不智的人要称为英雄未免太勉强了。 然而，张学良实在是幸运的。现在人们都不忍于他的长期被管制，其实细细究来，这实在是算不了什么的。历来兵谏不管动机如何，兵谏者都是没有好后果的，即便是西安事变的另一发起人与参与者杨虎城将军最终也难逃一死，而且还带上了全家，蒋介石对他这个盟弟还是很客气的。或者我们假设，张没有被软禁，他当然会参加抗日战争，可之后呢？国共战争继续打响，他有俩个选择：一，继续听蒋之命与共作战，那么按照他当时的地位，共产党后来发布的五十大反动国家罪犯，他应该会名列前茅吧，那么现在还会不会有那么多人因为西安事变而纪念他，把他当民族英雄呢？显然不会！李宗仁将军就是抗日积极分子，可在国家罪人名单里，他排在前五位；二，就是他可能所谓的弃暗投明了，站到了共产党这一边，结局会不会好一点呢？恐怕也未必，至少他肯定逃不过文革，倒在文革里的共产党元老都有那么多，何况他一个投诚者。于是，很显然的，蒋介石对他的软禁让他避开了那场争夺统治地位的两党战争，实在是不经意间成全了他。而那场战争相对于抗日战争实在不存在正义与否，党派之争，成王败寇罢了。 另外有一件事实在是让我感到奇怪的是，西安事变是张学良与杨虎城共同发起的，而为之付出的代价样远比张大的多，可是我们现在不时的有纪念张学良的活动，影片和电视出现，而杨虎城则好象被置于了一个很轻微的配角地位，不知道杨将军泉下有知，会否也要长叹一声。可为什么会这样呢？想了很久，想出一点道理来。张出生军阀家庭，年少多金，豪迈多情，潇洒不羁，风流倜傥，正是那种想象里英雄的模板，就如同一个天然的传奇。而杨虎城为人则要低调的多，低调的根本就不符合宣传的需要和民众的迎合了，自然他只能是配角了。这也为什么每次放张学良的影片电视，他和赵四小姐的恋情总要占据很大一段篇幅，因为这是需要；差点忘了，赵四小姐不是他的原配夫人，甚至很长一段时间是说不清楚她的身份的。 于是，张学良是何其的幸运，而杨虎城又是何其的可惜！ 卧虎藏龙 安徽电视台午夜在播放电视连续剧卧虎藏龙，由于近来晚上失眠，前几晚连续看了好几集。其实小说版的卧虎藏龙以及续集春雪瓶都看了，实在不怎么的；至于那部轰动一时的电影，更是乏善可陈，然而这个电视版的，看来颇有一点意思。 这个故事里最有特点的人物应该是玉蛟龙和李慕白了，电影版里章子仪表现地不错，也为她的好莱坞之路铺平了道路；而说实话发哥的表演并不出彩。而且由于电影时间的限制，整个剧情实在太简单，发展有时候显得很突兀。电视版在故事情节设置上明显要完整好多，而且前后照应做的不错，纰漏不多，是比较成功的。蒋勤勤演的玉蛟龙极为出色，比章子仪不遑多让甚至有过之，漂亮，任性，泼辣的性格极为传神，可惜了好莱坞看不到她的表演，不然她的星路不会比不上章子仪。一个很眼熟但叫不上名字的演员演绎的李慕白儒雅，善良，技艺高超，也很是抢眼，在塑造李慕白这个人物上，就我对李慕白的理解，他的表演要比发哥更出色。 就角色性格而言，李慕白是很适合作朋友作情人的，他的善良，体贴总会让人如沐春风；而玉蛟龙实在是该远离的，因为她的任性使得她完全是以个人为中心的，在她周围得人不可避免会被有意无意地伤害到。然而事实上我们常常会忽视了李慕白类的人，因为他们太无争了，所以总感觉他们大部分时间是可有可无的，他的存在让你的生活产生不了太大的波浪；我们反而会狂热的追捧玉蛟龙，因为在没伤害到你之前，她的表现一切都是那么光彩夺目，让你不由自主的会靠向她，即便是受了伤害，她们也总有理由逃脱责难，因为作为个人来说，她们是那么的出色。 这也许就是人性吧，想要的总不是最好的，只是最耀眼的；谁也不例外，所以逃不脱伤害。 归去来辞 寒露降兮夜已至 孤灯冷兮人渐稀。 吾心疲兮耽睡意 秋月明兮照我眠。 归去惶惶兮车无气 谁家深闺兮思欲栖。 男儿丈夫兮白日里 寂寞难逃兮离人泣。 携真情以待兮， 风霜可为衣。 剪秋水往盼兮， 星月传讯息。 鸿雁短足兮爱恋埋心底 纹鱼缺翼兮相思何处寄。 屈子江中曰: 上苍不怜兮，莫如学我弃！ 且作归去来兮辞 何日复来兮报君知。 孤独两极 当你在寻找 而我在等待 却莫名的忽视了彼此的存在 是我们真的不会有未来 还是眼前的幸福太不应该 就象是地球的两极 热带森林不会了解茫茫冰山的豪迈 更无需解释自己的风化绝代 寂寞地守候在各自情绪的顶端 宁愿享受永远的孤独 也不幻想刹那的依赖 我却有异样的心态 愿意用遗留的所有生命 换取与你瞬间的精彩 只是这样的现实实在太无奈 一个人怎会让另一个人明白 揣我的心在口袋 不用等你猜 为你将它掏出来 让你听听心潮澎湃 颤动可如巍巍冰山与森林热带 忆江南*杭州 2000年秋路过杭州，因为行程匆匆，未能玩遍，然西湖是不可错过的，它也没有让我失望，这一次是有生以来诸多游历中最赏心悦目的。 驻足观 风景此独美。 二堤名盖千古士 一湖艳羡天下水。 游来何思归？ 忆江南苏州 1999年国庆，是建国50周年日，我独自一人来到了苏州。待在苏大的招待所里观看国庆阅兵度过了半天，下午又在苏大附近游览了一遍。第二天，终于决定游完那些仰慕已久的姑苏名园，时值仲秋，姑苏城里桂子飘香，真是美不胜收。巧得很，出发时联系到了徐俊峰和他的女朋友（现在的徐太太），于是三人携游，虽有当灯泡之嫌，倒也其乐融融。 相逢时 秋桂落街舞。 虎丘亭泉映西子 寒山寺船泊东吴。 最恋是姑苏。 断手--献给我所的人 当这只手被剥离手腕的时候 哦，不，应当说是那只手 因为它已经不属于这只手腕 让我来重新讲这个故事 是这样的 当那只手被剥离手腕的时候 它竟然全然不顾手腕在鲜血中的抽搐 自顾自的走开了 身后淌着红而粘稠的液体 它当时是幸福而兴奋的 我一直这样认为 虽然 我对它们进行了麻醉 但是 它竟然还能跳跃 它是跳跃着走开的 因此 我说它很兴奋 虽然 关节囊的润滑液从剖开的关节上流出 嘀嘀哒哒的在地上形成一挂钻石项链的痕迹 虽然 那根动脉被切开的时候 血液在前几秒钟象喷泉一样涌出 还有汩汩的声音 那根静脉却没有这么慷慨 仅仅喷射了一下 还是暗红的色彩 那根神经 我不能不提及 它有骨髓一样的颜色 现在已看不到了 在被切断以后它就蜷缩在肌肉里面 我没有能看到骨髓 因为我从关节将它们剥离 均匀而圆滑 我想 最懊恼的应当是肌肉 它生生被一根根的分为两半 现在 手腕的鲜红色还在淌着 但是手的血已不再流出 指甲成了纯白色 手也乖了许多 停止了方才肆无忌惮的跳跃 安详的躺着 休息 慢慢慢慢睡着了 我将睡着的手放进箱子 冷冻起来 送给了有着因劳动而满是水泡的手的karen 我爱她 因此我切断了我的手 远方 远方 是自由的故乡 有金色的太阳 银色的月亮 我的梦飞在了蓝天上 白云扇动翅膀 清风舞起波浪 快乐不再只是想像 留在地面的爱情呀 是否有了刹那的惊慌 相爱总难遗忘 思念太过倔强 你轻轻的抬头仰望 不需要最深情的目光 我不顾一切放弃理想 追逐你的方向 用心 我们一起去流浪 流浪 未知的远方 美丽的姑娘 美丽的姑娘 梳起了长辫 穿上了红妆 站在街口苦苦的望 寒风猛而狂 街灯暗昏黄 思念的人儿在远方 是否已将我遗忘 和调寄《五亭沙》 染彩随风徊环 听鸣蝉 转眼是秋雨送轻寒。 歌依旧牵缠。 莫道红粉化青泥 再发亦如兰。 春可盼 花已断 徒待他朝玉魄还。 自当惜护秀色眼前繁 且为你饮风餐露记取笑嫣然。 调寄《五亭沙》 流水落花轻缠 逝漫漫。 踌躇晚霞鱼归庭园 秋雨压春栏。 梦蝶舞意欲飞时 双翅拍风难。 红能笑 绿解颦 冷月埋香葬玉还。 而今纵使姹紫眼前繁 又怎料它朝花谢花落夕阳残？！ 嫦娥奔月遐想篇－－吴刚篇 我也许是天界的勇士 曾经战败的神仙有无数 可现在奋力地挥动巨斧 砍下的却只是无辜的桂树 如此的循环往复 只因为那个美丽的错误 她是个诱人的少妇 可眼神里却深藏着动人的孤独 赛过了蟾宫里凄冷的迷雾 还让我放弃了一切 甘心陪伴那只执著的玉兔 月色下她曼妙的轻舞 是在向谁传达着爱与思念的领悟 那人间的幸运儿 你可能感受这无与伦比的幸福 我却只有高高的举起斧 轻轻砍上斑驳的桂树 天边都下了一场迷离的桂花雨 而我只是在乎 能否换来你微微一笑的眷顾 嫦娥奔月遐想篇－－嫦娥篇 我的情人是人间的君王 他拥有无比的勇气和力量 记忆中射落了九个太阳 可最怀念还是他宽阔的肩膀 多少次让我在其间充满幻想 那时候的我们是如此的相象 为了爱努力的满足对方 生活中甜蜜是一切的愿望 不去怀疑世界会有什么变样 幸福却让你渐渐的骄狂 不再理会我的向往 每天你骋马扬箭尽情游玩欢畅 把我留在了空洞凄凉的闺房 可曾想到身后那双泪眼的凝望 我无法继续这样的现状 借着灵药飞向了遥远的天上 蟾宫的冰冷锁住了我内心的欲望 从此只敢穿着白色的衣裳 阴晴圆缺是心情的影像 地面的你可还在飘荡 月圆的时候我把思念无限的夸张 不仅是我和你 全世界于是一起惆怅 嫦娥奔月遐想篇－－玉兔篇 寂静的月宫里 本来我是活着的唯一 可自从那天飞来了你 一切变得有了生气 更有一个勇猛英俊的男子 为你带来深切的情思 让阴冷的宫殿燃起了点点的暖意 可为何你的眉头从不展起 让我看得如此的怜惜 你总尝试用素淡的裙衣 来遮掩自己绝世的美丽 却不知它已经渲染了整个天际 让所有的生灵为你痴迷 可你的爱与欢乐都留给了 遥远人间的后羿 每次月圆的时候 我看到你们彼此凝望和哭泣 不愿顾忌是否不自量力 悄悄拿起捣药的灵杵 不要相恋的人忍受久久的分离 嫦娥奔月遐想篇－－嫦娥篇 我的情人是人间的君王 他拥有无比的勇气和力量 记忆中射落了九个太阳 可最怀念还是他宽阔的肩膀 多少次让我在其间充满幻想 那时候的我们是如此的相象 为了爱努力的满足对方 生活中甜蜜是一切的愿望 不去怀疑世界会有什么变样 幸福却让你渐渐的骄狂 不再理会我的向往 每天你骋马扬箭尽情游玩欢畅 把我留在了空洞凄凉的闺房 可曾想到身后那双泪眼的凝望 我无法继续这样的现状 借着灵药飞向了遥远的天上 蟾宫的冰冷锁住了我内心的欲望 从此只敢穿着白色的衣裳 阴晴圆缺是心情的影像 地面的你可还在飘荡 月圆的时候我把思念无限的夸张 不仅是我和你 全世界于是一起惆怅 嫦娥奔月遐想篇－－后羿篇 我曾是个无敌的英雄 享受着人类给予的无上光荣 我的利箭射穿了怪蟒和巨熊 引来无数的美女要伴从 可是我的眼里只有你 至始至终 因为谁也比不上你的风情万种 幸福的我们习惯了放纵 奢望着永久不变的美丽和英勇 西昆仑的灵药承载着我们的美梦 一切因此而舒适和从容 那时候天上还没有蟾宫 时间把生活改变得平淡而朦胧 我们彼此很难再找到共同 直到有一天你非向了无际的苍穹 我开始忍受寂寞的侵袭和孤独的簇拥 没有人理解我此时的心痛 和强作欢颜后的悲容 既然可以让九个太阳坠毁在尘土中 一个小小的月亮又会有什么不同 可是我深爱的人呀 纵是你离开我独自奔向了遥远的地方 哪里还设置了障碍重重 我的箭却怎能无情的将你射中 只期盼一颗痴心能让你稍许的感动