《幽默笑话大全》


 笑话集原创笑话精品展第九期

    1、室友之间的对话。
    甲：你那脚能不能洗洗了。
    乙：咋没洗呢？
    甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
    乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
    甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
    2、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
    这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
    3、几个流浪汉在一起吹牛。
    甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。
    乙：那又算什么，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。
    4、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”
    乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
    5、几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。
    老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。
    老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。
    老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。
    老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。
    6、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！
    老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！
    老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！
    老婆不屑：说说我听听！
    老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
    7、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜
    老公和老婆在一展台看好一款车。
    老公：买这款车你们送不送车膜？
    销售人员：送！
    老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你
    8、老婆今天打扮的很漂亮。
    一卖草莓的老头盯着看了很长时间。
    老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
    老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
    9、女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！
    女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！
    女甲：是的！
    女乙：那她哭的很厉害吧？
    女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！
    女乙：真看不出她的内心这么强大。
    女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！
    10、女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！
    男：你脱啊，你脱啊！
    女：拖就拖！
    11、我吃饭口味较重，喜欢多盐。
    一日，舍友问我：品是什么意思？
    我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。
    舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
    几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。
    当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？
    女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。
    我顿时脸色发青。
    12、我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”
    我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”
    说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
    老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”
    13、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。
    这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。
    这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？”
    14、退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。
    老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”
    老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”
    老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”
    15、成语冷笑话
    苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？
    榴莲，因为“榴莲忘返”
    2012到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说:"尽管如此，你还是要第二个上。"那么谁第一个上？
    争。因为"争先恐后"
    博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到？
    小青，因为"青没祖玛"
    甜，酸，苦，辣，咸之中，谁没听说过牙齿？
    甜，因为"甜不知齿"
    某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师？
    蜘蛛，因为"蜘蛛必教(师)"
    16、四月一日，陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱，女同学说：“你是在痴人说梦吧！今天是愚人节，谁听你糊弄。”
    陆路说：“我选择今天求爱，是因为我要学习愚公移山精神。”
    17、儿子与爸爸一起看电视，电视里播出“扫黄”的画面，那些失足女子衣着很暴露。
    儿子问爸爸：“爸爸，她们怎么那么喜欢暴露自己？”
    爸爸说：“她们善于肉搏战。”
    18、心太软麻将版新编
    你总是瘾太大瘾太大
    经常四个人打牌到天亮
    你白天黑夜的围着那转
    我知道你根本把家不放在心上
    你总是瘾太大瘾太大
    把所有打法都自己想
    玩玩总是简单戒赌太难
    没钱就别再勉强
    夜深了你还不想睡
    傻傻在想，十三幺没糊到？
    你这样痴迷到底累不累
    明知通宵又不会回来
    只不过想，玩它个痛快！
    可惜没人，陪你到天亮
    三缺一时，令人心疼
    你应该不会只想做个赌棍
    喔，算了吧
    就这样忘了吧！该放就放（炮）
    输钱也没有用
    傻傻给他，钱不会回来
    你总该为自己想想未来
    19、春天来了，南方天气潮湿，空气郁闷，感觉十分不适，一班水果相约去看医生。
    她们排队挂号，终于轮到她们了。
    医生：88号。
    水果们相互嚷嚷，是“菠萝！”
    菠萝走进来，医生看了看，摸了摸，刺头刺脑的，说话了：天气这么干燥，没有一处好地方，皮肤病，要多喝点水！下一个！
    甜瓜走进来，医生摸了摸，闻了闻，又摇了摇，只听甜瓜肚子里叽哩呱啦，说：这天气，要注意饮食，消化不良，拉稀！下一个！
    香蕉走进来，医生说，脱掉裙子。唉，典型的脊椎弯曲！下一个！
    石榴慢腾腾地走进来，医生放了一支体温表，量量体温，结果一切正常。
    医生说：怪了，那脱掉衣服？
    石榴脱了一半，医生突然说：不用了！很明显，怀孕了都不知道，你这妈妈当的？
    20、甲：你认为钱和父母哪个更重要？
    乙：当然是父母。
    甲：为什么？
    乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
    21、著名股市专家张闭嘴先生，在一次散民报告会上，有一场精彩的解答。
    散民问：“张闭嘴专家，请问，股市在什么时候应该退场？”
    张闭嘴答：“打个比方，这样好理解一些，你见过满天乌云密布的时候吗？”
    散民点了点头。
    张闭嘴说：“那就是提醒你要赶快逃跑了！”
    又一个散民问：“张闭嘴先生，请问，什么时候进场呢？”
    张闭嘴答：“你进过电影院吗？”
    那位散民点了点头。
    张闭嘴说：“那你有过电影开演了才进场的经历吗？”
    那位散民摇了摇头。
    张闭嘴满意地笑了笑，以示做答。
    另一位散民问道：“张闭嘴先生，我买的中石油到现在还没解套，估计我这辈子是赶不上了，你说该怎么办？”
    张闭嘴问：“你有儿子吗？”
    散民点了点头。
    张闭嘴说：“那就留给你的儿子吧，相信他一定会完成你的光荣使命的。”
    又一个散民说道：“可是我没有儿子啊？”
    张闭嘴问道：“那你有女儿吗？”
    散民点了点头。
    张闭嘴说：“那就留给女儿！”
    散民不同意了，说道：“那不是财产留给了外人？”
    张闭嘴气愤地说道：“一看你就是个被长套者，脑筋不开窍，你不会让你的女儿生了孩子，然后就随你的姓！”
    散民回道：“那男方也不能同意啊！”张闭嘴鄙夷地看了他一眼，说道：“股市都赔成这样了，男人能够娶上老婆就属万幸，谁还敢不听老婆的话啊？”

 笑话集原创笑话精品展第八期

    1、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
    老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
    2、同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！
    同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
    甲：还有座驾也换成宝马了！
    乙：原来的车也不错，真没有必要换！
    甲：必须换！
    乙：为什么？
    甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
    3、如果我有钱了，我就买一大别墅，就在闹市区，我喜欢热闹，我不怕别人围观，别墅的后面是大大的花园，花园的周围有鲜艳的彩旗，衬托出节日的气氛，花园里有各种颜色的花，以我热情和纯洁的性格，应该黄色和白色的居多，花园的正中央我安一可调节的木椅，到了节假日或没事的时候，我就躺在木椅上晒太阳，晒舒服了，我就把木椅调成床，微笑着闭着眼睛享受日光浴，感觉冷的话我就顺手拿一面大大的红旗盖在身上，花园的周围有很多人，静静的看着我躺在黄色和白色的鲜花丛中，久久不愿离去
    4、今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。
    小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？
    小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！
    5、上不上课得看我心情， 心情好我就去， 心情不好我当然不去， 至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。
    6、买山寨手机的好处： 重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！
    7、两只蚊子闺蜜在一起聊着“你想过你将来死在哪里吗？”
    “反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”
    “那你想死在哪？”
    “嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”
    8、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有松树的风格，经常被白杨礼赞。很爱呐喊，一会儿师说，一会儿马说。详细事迹见阿q正传”
    9、土狗跟随主人出去遛街，看到一只外国狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”
    另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”
    10、有一天，石头又欺负鸡蛋，
    鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
    11、有一个人他特别的邋遢，身上总是脏兮兮的，一次他去相亲，女生见了他的打扮非常嫌恶的说，看你穿的怎么这么脏啊。。
    他不但没有生气反而很自信的说：正所谓女人如衣服，所以你看我穿的衣服就知道我是一个很专一的人，所以我一定会待你向待我的衣服一样：‘终身不换’。。
    12、歌词改编：我是一只小小愤怒的小鸟
    不知何时我们成了愤怒的小鸟
    要打猪，却怎么样也打不到
    终于有一天我们有了弹弓，跳上去向笨猪飞去
    我飞上了青天，悲剧的是一只猪也打不到
    那只红色的小鸟专门用来打木头结构
    那只绿色的小鸟却适合攻击玻璃结构
    黄色三角鸟千万别惹它容易发飙
    黑色炸弹鸟的威力你试试就知道
    下蛋鸟为了报仇连他们的儿子都可以不要
    还有一只可爱的大嘴鸟，他们飞呀飞，就是一个飞镖。
    他们叽叽喳喳，嘻嘻哈哈，攻击那一个猪堡
    这样的牺牲，算不算，太高？
    这是一群勇敢的小鸟
    他们飞呀飞，无惧不会外逃
    他们牺牲自己，挽救家园，投入上帝的怀抱
    这样的品质，有谁能，做到？
    13、一位向下老太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太低着头转进去又转了出来，当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
    14、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
    娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“tmd，我更讨厌得了皮肤病的女人！”
    15、一富家公子交了个落后山村里的女朋友，年后带着礼品去看望老丈人，山路不好开车，颠簸了几个小时终于到了，一进门司机报怨说：“你们村的路真不好走啊”
    女孩的爸爸刚把礼品拿下来，听到了，指着超薄液晶电视说：“是啊，看看这电视都压扁了。”
    司机顿时绝倒
    16、高数课，我给彪哥占座。
    不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。
    这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。
    后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
    17、一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”
    老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
    菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”
    18、妻子出轨，被丈夫逮个正着。丈夫没生气 ，旁人着急了说：你怎么不打她呀 ！
    只听丈夫慢腾腾的说出一句话：人家的东西，愿意给谁用就给谁用，不耽误我用就行了。
    19、老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。
    我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。
    老婆真会疼人！
    我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！
    周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
    20、在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人所以我们要爱护女性，尊重女性”
    突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”
    老师：“女和干是，是，啊”老师说不出话来。
    这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”
    21、歇后语谜张三，近日收到女友的绝情信，几日来茶不思、饭不香，心里甭提有多难受了，经过再三考虑，他挥笔写下了这么一封情书。
    亲爱的你好：
    收到你的来信，我就像被兜头浇了一桶冷水——从头凉到脚后跟，想想这些年来我们的感情犹如取露水泡茶——得来不易呀！我不想就这样爆米花沏茶——全泡汤了，请你不要三年连下黄梅雨——太绝（晴）情了，不然我真的会是吊在房檐下的大葱——叶黄皮干心不死。
    想想可恨的第三者李四，我恨不得来个碟子敲碗盏——他破我碎，但我不想跟他带着秤砣买小菜——斤斤计较，他瘸子踩高跷——早晚有他好看的。
    亲爱的，请你像北冰洋的夜晚那样——冷静的想一想：李四虽然是师字去了横——真帅，但他是大佛殿的罗汉——一肚子泥，空心大萝卜——中看不中用。请你千万不要相信他那张媒婆的嘴——能说会道、天花乱坠，那是茶壶掉了把——光剩嘴了，他对你绝对是黄鼠狼给鸡拜年——没安好心，如此下去，我担心你会是林冲误入白虎堂——上当受骗的。
    我虽然武大郎耍扁担——人熊家伙笨，但我是缸里点灯——里头亮，吃棉花屙线团——肚里有文章，即便我有些老牛打喷嚏——笨嘴笨舌，但我爱你就是唐僧取经——一片真心，绝非小和尚念经——有口无心。
    真心的希望你走一步思三思——考虑周到，要知道茶壶上放鸡蛋——是靠不住的，赶快让他土豆下山——滚蛋，不然你只能是搬石头砸自己的脚——自作自受，这不是我狗拿耗子——多管闲事，因为我对你是哑巴亲嘴——爱你在心里，你伤心了我也会是老太太过独木桥——难过的。
    衷心的祝愿你以后的生活如蜂蜜拌白糖——甜上加甜，顺稍吃甘蔗——一节更比一节甜！
    爱你的笨嘴张三

 笑话集原创笑话精品展第七期

    1、甲：一头牛几个头
    乙：一个
    甲：几个腿
    乙：四个
    甲：多少蹄子
    乙：四个分八瓣
    甲：分八瓣都知道
    乙：那可不
    甲：多少毛
    乙：
    甲：笨那
    甲：一身毛呗
    乙：哦
    甲：再问你一遍牛多少毛
    乙：一身毛
    甲：为(喂)什么
    乙：我哪知道为什么啊
    甲：笨啊
    甲：喂草呗
    2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。
    3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
    甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
    乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
    丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
    结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
    丙说：“你学我，没新意！”
    丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”
    4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
    老公问：“怎么了，老婆？”
    老婆说：“岁岁平安。”
    一会儿，又打碎一个。
    老公问：“怎么了？”
    老婆说：“破旧立新。”
    没多久，又一声响。
    老公问：“又怎么了？”
    老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
    5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。
    客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？
    6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”
    乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”
    7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
    青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。
    交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？
    青年回答：火葬场！
    8、问：史是最贱的东西是啥
    答；香烟
    原因有五条，如下；
    （1）基本上只要是男人的都以抽它为乐
    （2）见一次抽一次
    （3）一天不抽就会想它
    （4）就算是花钱，也要抽它
    （5）就连有些女人有时都会忍不住抽它。
    以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。
    9、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”
    蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”
    10、儿子问妈妈，我刚出生吃什么呀？妈妈：“当然是吃妈妈的奶了。”
    儿子：“那爸爸呢？”
    妈妈 “：也是吃妈妈奶。”
    儿子：“爷爷呢？”
    妈妈不耐烦的回答：“都是吃妈妈奶，世上的人都是吃妈妈奶长大的。”
    儿子：“妈妈你太了不起了，你一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？”
    11、某日，在淘宝上买东西，和店主在旺旺上交流，本来想问问能不能货到付款，结果用拼音输入法打成了：“能活到付款吗？”
    店主说：“不想买，也不能骂人啊！”12、乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？
    售票员：有。
    乘 客：那卧铺呢？
    售票员：没有。
    乘 客：那我要两张硬座吧。
    售票员：没有了。
    13、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇
    看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。
    14、甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！
    乙：你不会让她自己拿啊？
    甲：但，我很害怕她发怒！
    乙：老婆有什么可怕的！我从来就不怕！
    甲：我真佩服你的胆量！
    乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包！
    这时，乙的老婆走过来了
    乙大声：这样，我就可以腾出手来，背着她逛街了！
    15、女:你说过，我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？
    男:当然！譬如，你的两个小酒窝儿，就是一种缺陷美！
    16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
    老公：多少钱？
    老婆：1000元。
    老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！
    老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
    17、一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
    我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！
    18、同事中午闲聊。
    同事甲：在小学时，我是大队长。
    同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
    我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
    他们诧异的问：能源部长职责是什么？
    我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！
    19、有一天，孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解，一块来找孔雀，想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
    大象：论体魄，我比他强壮。
    长颈鹿：论身高，我比他高大。
    大熊猫：论相貌，我比他帅。
    猴子：论智商，我比他机灵。
    当还有动物想发言的时候，孔雀不耐烦地大声嚷道：嫁给他，我可以住牛棚，坐牛车，他有房有车，你们有什么！
    20、两个小孩子正在讨论西游记。
    甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？
    乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！
    21、飞机头等舱，两人坐在一起。
    甲：唉，现在房地产生意越来越难做了，政府压制，民众抗议，房价不涨还跌，不好做喽！
    乙：呵呵，我们是同行，我也搞地产的，不过我那更是供不应求，价格基本是只涨不跌！
    甲：你搞哪方面地产生意的？
    乙：坟地场开发～
    22、一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”
    我说：“恩。”
    “那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”
    我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”
    接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”
    23、面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
    求职者：不知道。
    面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
    求职者：没有。
    面试官：那你想来这工作吗？
    求职者：想。
    面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
    求职者：不知道，没有想。
    面试官：思维很严谨，录取了。
    24、 今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”
    之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我再后来，我把她们一个不落全关注了
    25、一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱，于是她也拿一张空纸条到建行取款，建行工作人员看她傻气，于是就问她：你取钱干什么用呀？
    她说：想取钱买吃的。
    建行人员告诉她：我们这里取钱主要是盖房搞建设用的，你取钱买吃的，需要到工商银行。
    于是傻女拿着空纸到了工行，工行人员一看她那个傻气，于是就问她：你是公的还是母的？
    她说她是女的，于是工行人员告诉她：我们这里只办男同志的，你是女的，应该到农行去取款。
    于是傻女到了农行，农行人员看她是个傻子，于是逗她说：你是城市人口还是农村人口？傻女说是城市人口，于是农行人员说：城市人口应该到建设银行。
    于是傻女又到了建设银行，对那里的工作人员说：你们建行真贱，本来你们该办的，让我跑这么多家。
    26、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
    老妈看到很是激动“这是买给我的吗？我太高兴了”
    老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”
    老妈不在乎的说“捡的也行啊，只要送都行”
    接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的”
    27、街角棋局，观棋者里三层外三层。
    黑方是个广东人，子都快被吃了，还不肯认输。
    每走一步棋，它都要大声地说：“我操！我操啊！”看棋的都大笑起来说：“你的二个马不是早就被吃了？你准备拿什么卧槽！快点认输吧！”
    28、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”
    奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”
    29、一位中年男人，是个高度近视眼，眼镜片一圈一圈的，象个海里的旋涡，那度数高的，已经无法再高了，他曾经去过多家医院，请求大夫给自己再配一副合适的眼镜，医生说了，现在的镜片你可得小心点儿，遇见壹百度灯泡都可能把你的眼球烧着。中年人没办法，只好将就着吧，总比不戴强，虽然看什么都是朦朦胧胧的，总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。
    这一天，中年男人进了一家小饭馆，要了一碗清汤面条。在煮面的功夫，中年男人去了一趟卫生间，那里的苍蝇成群结队的围着他转，他的鼻子却很好使，闻到了一股一股的臭大酱味。
    服务员早就把面条放到了桌子上了，中年人坐下来一看，面条上有一层豆瓣酱，他就招呼服务员过来，问道：“我要的可是清汤面条，怎么给我上来一碗炸酱面？”
    服务员用手在面条上一挥，成群的苍蝇就飞走了，她笑着说：“对啊，你仔细看好了，这不是一碗清汤面吗？”
    中年男人低头一看，上面没有了豆瓣酱了，心中好是奇怪，不好意思地吃了起来，可是，他的味觉也是灵敏的，吃出了臭大酱的味道，他刚想喊服务员，可是，有了刚才的经验，他就觉得还是不要冒失的好，就又吃了一口，真就有一股大酱的味道，好象在哪里闻到过，不过，他正饿着呢，也不能只管用脑而不用嘴啊，就这样，西里呼噜吃完了，他用手抹了抹嘴，心想，还真合算，花一份钱吃了两种口味的面条！

 笑话集说笑,拿笑逗笑

    1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。
    一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。
    对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
    2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。
    3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。
    4、不笑有三，呵呵为大。
    5、若x=笑，y1=喜形于色，y2=面无表情，则f（x，y1）=哈哈，f（x，y2）=呵呵。
    6、有两个人没事爱在一块吹牛
    胖子：我说的笑话最招笑，
    瘦子：我说的笑话比你强，
    胖子：我说的笑话上过报纸，
    瘦子：我说的笑话上过电视，
    胖子：我说的笑话别人听了就笑，
    瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。
    胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀？我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。
    瘦子：你讲的是鬼笑话吧？都是被吓尿裤子的吧？我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。大夫们边跑边喊呢。
    胖子：喊什么呀？
    瘦子：快跑啊！生化危机爆发了。

 笑话集原创笑话精品展第六期

    1、两个精神病人在聊天。
    病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”
    病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
    病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”
    病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”
    2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
    那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇这下面好硬。
    我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
    男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！qq1173892724
    3、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
    保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。”
    保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”
    老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”
    保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”
    老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？”
    4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”
    姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。
    老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”
    姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。”
    于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”
    5、失去老伴的老头儿，觉得自己身体不太好，为了显示出平等，就把自己的财产进行了公平分割。
    不久，他就撒手人间，姐弟俩儿就把老人葬了，回到家里，按照老人的意愿分起了财产。
    在搬东西的时候，弟弟在角落里发现了一盒火柴，这是老人没有交待的，他想独吞，转头却看见姐姐已经发现了，只好笑着说：“姐，这盒火柴就归我吧，你也不吸烟，留着也没什么用。”
    姐姐瞪了他一眼，说道：“不行，老人的东西，必须一人一半！”
    弟弟只好打开火柴盒，见里面有九根，就皱起了眉头。
    还是姐姐聪明，每人分四根，剩下的那根，就在两个人的面前划燃。
    可是，谁下手划火柴呢？这又成了姐弟之间的难题，两个人争了半天，也没有好的办法，最后，姐姐发扬出了高姿态，让弟弟动手。
    弟弟就高兴地划亮了火柴，可是不小心，火苗把手指烫出个泡来，弟弟生气地说：“这可是公伤，你得出一半的医药费。”
    姐姐不干了，说道：“本来你已经占了便宜，又是自己烫伤的，怎么能让我来负责一半医药费呢？”
    两个人又是一阵争辩，最后还是姐姐做出了让步，同意在自己的手指上也烫一个泡。
    问题解决了，可是，新的情况又出现了，应该划谁的火柴呢？
    姐弟俩这回可真动了气，谁也不让谁，弟弟就跑到外边拾了一抱柴火，放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下点燃了，姐姐也不甘示弱，也跑到外边抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的真皮沙发上点着了火，顿时火焰窜起三丈多高，姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。
    火焰就成了气候，眨眼之间就点着了房子，邻居们见了都纷纷跑过来想帮着灭火，弟弟就阻止，大声怒吼着：“房子也拆不开，整天住在一处看着就心烦，还不如烧掉呢！”
    姐姐也吼起来：“房子原本就是爸爸的，现在正好烧给他！”
    邻居们纷纷竖起了大拇指，赞道：“真是孝顺啊！”6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。
    这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”
    保姆回答道：“全部干完了。”
    老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
    保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。
    老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”
    7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
    路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”
    白痴：“你也有”
    “我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
    “有的 ”
    “没有”
    “我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧”
    8、甲男在电梯上遇到乙男。
    甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。
    乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。
    9、有一天小a逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
    小a:“大爷，多少钱？”
    大爷：“1块。”
    小a:“刚才那人怎么才5毛？”
    大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
    10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”
    老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”
    11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。”
    12、四岁的儿子听儿童歌曲小龙人，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”
    13、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”
    “对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”
    老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”
    “明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”
    老师当场晕倒
    14、小朋友a：比小溪大的是什么？
    小朋友b：河
    小朋友a：比河大的是什么？
    小朋友b：海
    小朋友a：比海大的是什么？
    小朋友b：洋
    小朋友a：那比洋大的呢？
    小朋友b：牛
    15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”
    黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”
    主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”
    黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”
    16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了，谁和你玩。
    小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。
    17、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。
    老婆：先把那个带上。
    老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。
    老婆把身体向前弯成90度。
    老婆：这回得儿劲了吧？
    老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。
    老婆：别磨叽了，快点。我说你能不能用点力，没吃饭呢你？
    老公：人家不是怕你疼吗？
    老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？
    18、聊天记录
    x：你有男朋友了吗？
    ：有了，你谁啊
    x：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！
    x：你有男朋友了吗？
    : 没有！你谁啊
    x：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！
    ：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！
    x：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了
    19、有一男子，喝醉后来到大街上
    突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所？”
    交警说：“前面有个移动厕所”
    男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
    交警内牛满面。

 笑话集原创笑话精品展第五期

    1、a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
    b:好恶心！
    a:你没有这种困惑吗？
    b:从来没有！
    a:你通常用哪只手擦？
    b:这取决于当时我哪只手拿碗。
    2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
    如来一看，决定传他们日月星三部神经。
    可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，
    于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”
    谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”
    3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
    一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
    老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
    过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
    老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
    女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
    从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”
    4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
    乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？
    甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过
    甲：里面不是有个神龙教教主吗？
    乙：对呀。
    甲：我和他就差一点。
    乙：了不起，真了不起。
    甲：我是回笼觉觉主。
    一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
    甲：“我要是有块地”
    没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
    这时一名快递员问：“谁是xx？”
    甲：“我是。”
    快递员：“你有快递，请签收。”
    甲：“哦好的好的。”
    甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
    小两口，半夜不睡觉还在玩，
    老公，怎么慢了？
    正在缓冲，正在缓冲，
    快点地！
    别急，别急，多等一会儿就好了，
    怎么不动了？
    卡，卡住了，
    你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
    我也没办法， 重做一下吧！
    好吧。
    第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
    6、哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
    哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！
    弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
    这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！
    7、经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。
    “过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？”我问。
    “apple”丹丹高兴地回答。
    “香蕉用英语怎么说”我接着问。
    “banana"她快速地答到。
    “嗯，不错啊，那小鸭子用怎么说啊？”
    小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎。”
    8、某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。
    为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。
    9、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
    交警说：“你超载了！”
    10、徒：今天我准备练习射白云。
    师：好样的，去吧！
    很晚徒归来，师：今天射得怎么样？
    徒：成功啦！
    第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来
    11、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？”
    我说：“一些生活用品和零食。。”
    朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！”
    我：“那怎么好意思呢？”
    朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”
    我：“为什么？”
    朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！”

 笑话集原创笑话精品展第四期

    1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
    男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
    美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”
    “不可能”张杰不肯罢休“我看看里面。”
    2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
    女的说：“你吃屎去吧。”
    男的：“你文明点行吗”
    紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！
    3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。
    某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: xxx在此一游。
    绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了
    4、上课老师写板书，写满了。
    一同学主动上去帮老师擦黑板。
    同学们都说他装好孩子。
    这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”
    小雷说：“老师，他说你是马！”
    小光说：“老师，他拍你屁股！”
    5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
    老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字“遥控器”
    6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？”
    小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
    没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”
    7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”
    我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”
    8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
    老师：怎么没签字？
    同学：我爷爷买菜去了。
    老师“买菜要买一天吗？”
    同学：这个嘛。。他去乡下买新鲜的菜了。
    9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”
    我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”
    她惊愕之余，我补充到“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？
    10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
    却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。
    谁知一进门，就被蜘蛛绑了。
    面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
    一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。
    结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。
    而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网， 后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。
    听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！
    上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，
    但知道自己目前吹不过蝗虫。
    于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。
    等动物们都来后。
    蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。
    蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。
    青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。
    螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。
    11、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
    我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
    我笑着说：“那东西只有男人才有。”
    女友好奇地问：“那是什么东西？”
    我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字喉结！”
    12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
    济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。
    他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。
    老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。
    老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”
    济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”
    有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？
    他想了想回答到：“我是色盲。”
    警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。”
    警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”年轻
    人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”
    有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲只对你有感觉。
    门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
    神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。
    店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”
    神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”
    13、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”
    蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。
    14、一日我朋友做公交车。
    她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。
    耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
    15、今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着
    他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”
    16、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。
    妻子说：“你那么勤快干嘛？”
    我：“我收拾一下啊。”
    妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

 推荐信自来水厂的井和湖里游泳

    1、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
    主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
    2、一色鬼当上领捣后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
    上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
    色鬼回答说：是1号井。
    上级问那眼井最深。
    色鬼回答：都差不多。
    当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
    领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。
    3、一mm星期天到湖里游泳。一个pol。ice连忙过来阻止她：“姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！”
    “难道这里禁止游泳吗？”
    “不是。”
    “你是怕我淹死？”mm又问道。
    “也不是。”
    “那到底是为什么呢？”mm不耐烦了。
    pol。ice轻声说道“嘘，轻点！我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”

 职业化减肥

1、“你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”
    “在马戏团里吞匕首。”
    “你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”
    2、饭前饭后
    一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”
    “我几乎每天都在喝。”
    “你应该多运动，少睡觉。”
    “我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。
    医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。”
    胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

 生活里面的幽默开心事儿。

    1、爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
    儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”
    爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
    儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
    2、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
    儿子答道：“留了。”
    爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
    3、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
    “是我的哥哥。”男人回答。
    女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
    4、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
    “虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
    女孩说：“比尔结婚了吗？”
    5、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
    这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”

 很逗很雷的小笑话。

    1、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
    2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈。
    3、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
    那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”
    4、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
    牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
    男子：“没错，我知道。”
    牙医：“那你为什么还上这儿来？”
    男子：“这边灯亮着。”

 生活中的爆笑幽默笑话6篇

    1。希望
    牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
    2。我俩都错了
    在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
    乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
    3。吝 啬
    甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
    乙说：“后来你怎么办呢？”
    甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
    4。不要脸
    一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
    美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
    5。我早就了解你了
    一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
    小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
    “是吗？”
    “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
    6。水牛肉
    约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
    商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

 超级搞笑的职场与人生总结笑话

    现代企业职位新解
    总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让老板秘密舒服，称为秘书。
    三清三不清
    开啥会不清楚，开会坐哪清楚；谁送礼不清楚，谁没送清楚；谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚。
    职场之最
    最难找的地方——有关部门；最难捉摸的话——研究研究；最神秘的机构——组织上；最大的官──一把手；最难管的东西——一张嘴；最谦虚的时候──在上级面前；最冠冕堂皇的语言──工作需要！
    做人的难处
    有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
    批评
    批评上司，职位难保；批评同级，关系难搞；批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼。
    美满婚姻的心态
    1。我见到她之前，从未想到要结婚；2。我娶了她几十年来，从未后悔娶她；3。我也从未想要娶别的女人。

 爆笑学语,中对照

    学日语原来可以这么搞笑！
    你好 （哭你一起挖）
    我回来啦 （他大姨妈）
    哥哥 （哦尼桑）
    可爱 （卡哇咿）
    怎么？ （哪尼）
    你好帅 （卡酷咿）
    原来如此 （哪里糊涂）
    我吃了 （一打卡玛斯）
    早上好 （狗炸一玛斯）
    怎么可能 （玛撒卡）
    好厉害 （自由咿）
    谢谢 （啊丽嘎多）
    怎么啦 （都西大）
    偷一下懒 （傻不你呦）
    这可不行 （所里挖那里蚂蚁）
    为什么？ （男的诶）
    那是什么 （男的所里挖）
    什么意思？ （满家所里挖）
    笨蛋 （八噶）
    我明白啦 （挖卡打蛙）
    这是 （库里挖）
    加油 （刚巴黎）
    搞定啦！ （亚当！）
    朋友 （偷猫打鸡）
    不行 （打妹）
    说的也是 （受打内）
    太好啦！ （有疙瘩！）
    真的？ （轰！逗你）
    小姐 （我揪下嘛）
    不要啊！ （呀买爹！）
    可恶 （扣手）
    对不起 （狗咪那啥咿）
    没关系 （一挖呦）
    不要紧吧？ （带胶布？）
    约会 （带兜）
    是的 （嗨）
    晚安 （哦压死你）
    到此为止 （哭了妈的）
    hoho请大家根据自己看过的日剧模仿那样的语气，真的蛮搞笑的来哈哈

 超级爆笑的河南话之新密坐飞机到郑

    一个人准备从新密坐飞机到郑州，到西站售票处问道：
    “到郑州多少钱？”“15块15块，信球货你是头回坐飞机？”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵？不都是11块钱莫？”“你说那是求，啥时候也某卖过11块。瞅瞅，这可是国营飞机场！”说着，把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。
    旁边的乘客：“走走走，老驴，不从这儿坐了，还不剩咱到货场路口截个飞机哩，往郑州过路飞机多哩很，8块都到啦！”
    候机楼：
    广播里忽强忽弱飘出这样的新密普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，新密到郑州类航空动机组d312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，免票条也都掏出来”
    安检：
    人声鼎沸，有人拽着尿素布袋，有人提溜着锅，罐，有人滴流着活鸡子，安检员满头大汗：“这可得补
    票啊，超重求了！”“咋着呀？那咋不叫我进去类，上回弄两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老表，抽根红旗渠，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给它绑飞机翅膀上去求，反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力”
    登机：
    空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都包挤，排好队。里头那个，就是你，别在那儿癔症啦，往里挤挤你，你票类？木有买票就上来了，罚20块！ 啥？黄机长是你侄儿？！那，算了，鸭子熟人，早说，弄类真求不出谈，进去吧”
    起飞：
    飞机爬行到西转盘楼顶高度，正在新密上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨！ 房顶类那位，郑州走不走，11块钱一位！有座！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走“停，停，停，座该哪类？怪会哄人类！”空姐一撇嘴“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡类，还会哄你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一搁“来吧，专座！”
    飞行途中。空姐:"机长，外面有ufo耶！"机长:"快 看看里面有几个！外星人30元一位，问他们走不走？"乘客发牢骚:"歪日呀，都挤成这样了还上。。"副机长：“快瞅，老一，前头有架飞机！”机长：“咯意蛋，又是新密类d250！这货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机"副机长：“看，老一，又是这四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉他给你飞机玻璃砸老！”乘客一阵骚动。空姐：“都并鞋获了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事可并说秒提醒你！”“将接儿咋回事？”“信球货你说咋回事？钱某少吧？”“咋？他们是”“咳咳知道都中了！”“那咋木人管？”“喷类怪求美，你恁大本事，管好了，给你发朵大红花！”“看你说哩，我说说磨”
    天上：
    一个娃子想解小手，空姐：“茅坑都叫土豆占了，某事咋这也叫你方便呀，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”飞机剧烈抖动。空姐：“机长，将接那娃儿尿时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗？”空姐：“背了，不过书包还给这儿类。”机长：“哦！你瞅嫩这事给办类，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩，某书包咋上学，又该被老师堆了！”副机长：“老一，d207有消息说，前头又查超员哩，查机那货跟咱不老熟啊。”机长：“快点快点，逮住都去求了！告诉乘客准备提前空降。黄岗寺下算了，一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞说不定能到长江路口哩”机长：“那可不中，就到黄岗寺吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可都去求了”盘旋：
    空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好那个裤腰带。”
    降落：
    空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到老地方儿去求。”机长：“歪日，嫩杂一天到晚光想着吃类，这月任务要是完不成，木有奖金，我看咱们都去喝西北风吧！你赶紧再到四处跑一趟，跟他们招呼一声，来了乘客先给咱装上，趁着这会，赶紧多飞一 趟回新密再吃，我请你们去东转盘那吃羊肉串类，整两瓶二锅头，吃完再去新西洗裕舒舒心”“喝老村长吧？“中！”
    候机楼。
    广播里传出这样的声音：“郑州到新密类航空动机组d312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间检票登机，免票条请出示”
    拾人：
    “新密，新密，新密类要飞了啊11块，11块，有位啦！”“三岔口拉不拉？”“三岔口不拉，俺这是动机组d字头，直达，要不这劲，到三岔口8块，降落伞不要钱，到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来，赶紧有警察，不叫停，抓紧呀你，白掉下去楼，快点，中，中，中，赶快赶快，你赶紧吧机长，看新密那d250也要返航哩，咱快飞飞底下，不飞高速。”
    d250号机长：“咱从樱桃沟那飞高速，到东口下，调头 ！

 爆笑计算公式人=猪呵呵

    1。人=吃饭+睡觉+上班+玩，
    猪=吃饭+ 睡觉，
    代入:人=猪+上班+玩，
    即:人-玩=猪+上班。
    结论: 不懂玩的人=会上班的猪
    2。男人＝吃饭＋ 睡觉＋赚钱
    猪＝吃饭＋ 睡觉
    代入：男人＝猪＋赚钱
    即：猪＝男人－赚钱
    所以男人不赚钱等于猪
    3。女人＝吃饭＋ 睡觉＋花钱。
    猪 ＝吃饭＋ 睡觉。
    代入：女人＝猪＋花钱
    即：女人－花钱＝猪。
    结论：女人不花钱的都是猪。
    综上：
    男人为了让女人不变成猪而赚钱！
    女人为了让男人不变成猪而花钱！
    结论：
    男人＋女人
    ＝(猪＋赚钱)＋(猪＋花钱)
    ＝两头猪！

 生活中无处不在的幽默

    1、经理遇清洁女工清扫电梯。
    女工：经理，你先上我再拖。
    经理：还是你先拖我再上。
    几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！
    2、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
    东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
    父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
    3、老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾？”
    4、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
    小王：你们的感情真好呀！
    老王：我一松手，她就会去买东西。
    5、一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”
    6、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
    一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
    服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

 机灵的露营者和山村里的魔泉

    1、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”
    “没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
    “宠物鱼？”狩猎监督官问。
    “是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”
    “简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
    那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
    “好，”狩猎监督官说“叫它们回来吧。”
    “叫谁回来？”
    “那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼？”女人问。
    2、小山村里面有一个“魔泉”这里有一个古老的传说，凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。
    村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。
    于是在除夕夜，三个朋友相约来到“玉泉”旁，第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水，第三个却偷偷地把泉水吐掉了。
    第二年，喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子，而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解地问那个好运的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己没喝泉水，却不知道自己为何会交上好运。
    终于，在新婚之夜，妻子告诉了他答案：真倒霉！还不是因为我在去年除夕偷喝了那可恶的水！

 很幽默的小笑话与你分享。

    幽默小笑话与你分享:
    1、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
    “别为我担心，”玛丽说“我要求在高尔夫球场见面。”
    “为什么约在那里？”我问。
    “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
    2、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
    那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”
    3、有一家蛋糕店，蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。
    牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。
    一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。”
    4、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙，这时一位美女开车路过，发哭泣的司机，连忙停车询问。
    司机：“我撞死了他，我该怎么办？”
    美女笑了笑，回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下，被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手，潇洒地离开了。
    司机喜出望外，他千谢万谢地走向美女：“太谢谢了，您用的是什么神奇的药水？”
    美女将那罐神奇的东西递给他看，只见上面写着：“神奇的气雾剂，专治脱发，让脱发者重获新生。”
    5、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”
    “为什么？”我问。
    老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

 笑了就可以,但不要学。

    1、老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。
    十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！
    2、小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
    被撞司机：“你的电话号码是多少？”
    小王：“在电话簿里。”
    “你的姓名呢？”司机大喊着。
    小王头也没回；“也在电话簿里。”
    3、无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
    如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推，如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

 爆笑男女笑话,一个字笑

    1。某一年夏天的某个周末，我和我bf还有一群朋友准备出去唱ktv，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。
    因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我bf还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我bf中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小mm，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我bf说，哥哥买朵花给jj吧，我bf刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我bf的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”
    接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小mm的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。
    2。被窝外放屁
    昨晚睡觉，我先睡了，老婆在看电视，大概11点多，我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中，立刻被薰得跑出来。然后大怒到：谁放的臭屁！
    我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
    3。上班有班车，不会常和老婆在一起。
    但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了，下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞。
    为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛
    被老婆一顿狂打然后问我：你打算什么时候飞走？

 小夫的爆笑趣事

    1。　和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。
    当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。
    我那个尴尬啊。
    2。 上刚和老公嘿休完。洗完澡打算睡觉了。因为很困了
    和老公背对背睡的。过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我杂这么命苦呢。"
    偶听完翻身把老公抱住了说:　要不。老公。再来一次？
    3。　周末在家休息。家里只有一台电脑。当然是我霸占拉，哈哈
    老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不。"
    我头也没抬的说;"不累。"
    过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不？"
    我窃喜。老公真关心我。于是我想也没想就说;"想吃。"
    老公;"那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。
    4。家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。
    老公刚吃2口的时候我说我想便便。
    老公;"吃完再去吧。"
    我;"别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。"
    老公听完喷了。
    5。　有天和老公去超市买了好多零食，(老公平时很节俭)
    出来以后我说我还想买绝味的鸭脖。老公没出声。然后一路无话。
    快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话。不太像你啊"(其实我在发呆)
    我没说话。老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚。(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃。"
    我震精了。。
    6。偶在看电视。
    看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕。和老公说;"这些明星真漂亮。好羡慕哒。’
    老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的。"
    听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢。算不算变相安慰我？
    7。　和朋友约好出去玩。不知道要穿什么衣服好，就问老公。
    我;"老公啊。你说我穿这个怎么样？"
    老公头也没抬:"恩。"
    我;"老公你头都没抬。恩什么恩啊？"
    老公缓缓的抬头看了我一眼。"恩，不错。
    偶听完高兴准备出门了。到门口的时候，听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪。"
    我。。
    8。　老公最近迷上了彩票。总幻想能中500万。
    有天我陪他一起买完彩票以后。
    老公突然对我说;"老婆。你在这等我，我要去领奖，再顺便带个美女回来。"我听完刚想扁他。他又接着说;"老婆你放心，我会带个帅哥给你的。"
    。。
    9。和老公一起去k歌
    老公问我怎么不唱歌
    我说;"我点了，在你下面。
    老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面，嘿嘿。"。
    10。　老公上街喜欢看美女，偶似乎也传染了。所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的。大连北大青鸟
    有天老公看到个美女:"老婆，那女人的胸很大也。"
    偶;"好象是也。你是不是喜欢这样的。"
    老公;"还米有你的好。她那太大感觉下垂。"
    偶;"你终于发现我小胸的美好了？"
    老公;"是的。至少你一辈子都不会下垂。"
    被我猛揍。。

 爆笑一句话的经典笑话

    a。伟大来源于博大。
    b。大笑是绽放的微笑。
    c。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
    d。如果人人都是老姜，这将是一个何等辛辣的社会。
    e。油油说，其实我们原本就是宇宙中的一粒尘埃。
    f。拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
    g。再过一百年，我就长成了参天大葱。
    h。生活虽然丰富多彩，但我们也要有自己的颜色。
    i。幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
    j。无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。
    k。初恋无限好，只是挂得早。
    l。男人不能说不行，女人不能说随便。
    m。站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
    n。当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
    o。所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
    p。只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
    q。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
    r。哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
    s。站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
    t。小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
    u。小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。
    v。请不要欺骗善良的女孩，这个世界上善良的女孩太少。
    w。聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
    x。一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。
    y。油油说，人天生不自由，所以我们追求自由，人天生不平等，所以我们追求平等。
    z。一对恋人第一次牵手，
    女孩问：“除了我，你还牵过几个人”？
    男孩沉默了好一会。
    女孩催促到：“你说啊，我不会怪你的”
    男孩笑了笑说，我正在数啊。

 幽默笑话之小明和爸爸

    1。儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
    父亲：不单是非洲，是全世界。
    2。小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。
    爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？
    明：恩，长的吧！
    爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡明：好啦！爸爸！讲个短的吧！
    爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！
    3。有一天，老师问小明：“小明，你知道8x2是多少吗？”小明摇了摇头，老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去问爸爸，："爸爸，8x2是多少？"正好他爸爸在打麻将，说："九筒！"小明去问妈妈："妈妈，8x2是多少？"他妈妈正在练歌，唱道："刘德华"小明跑去问哥哥："哥哥，8x2是多少？"他哥哥正在洗澡，说："好爽啊！"他跑去问叔叔："叔叔，8x2是多少？"他叔叔正在和老婆打电话，说："老婆，我在这等你回来哦"第二天，老师问小明："小明，8x2是多少？""9筒""谁告诉你的？"刘德华"老师给了小明一巴掌，小明说"好爽啊！"老师要小明到后面去站者，小明说："老婆，我在这等你回来！"
    4。一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？” “哟，”店主也吃了一惊“糟糕，我忘记掺酒了。”
    5。一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
    他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有”
    班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”
    6。在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
    “真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
    司机说：“这绝对不可能！”
    “这确有其事！”
    “这是你的亲身经历？”
    “是我老婆经历的。”
    7。客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！
    8。黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

 幽默小笑话让你开

    1。一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长:“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”
    舰长一听，立即呼叫到“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回到:“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长:“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道:“考！我是灯塔，有种你就撞上试试？”
    2。有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
    3。精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
    4。记得读小学的时候，学校的厕所是端式的下面有一个化粪池，而且是70年代建的，很残旧，风吹一下也要塌的那种，很古老！
    那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮，威力相当猛的！
    有日放学回家，便和同伴买几个玩玩，一个兴致不知咋地，同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后，只见校长裤子也不穿，满身屎跑出来！
    这件事影响了我一生，阿门！
    5。记得是大学期间，和寝室好友一起去春熙路逛，一直特爱吃北京糖葫芦，那时天气转暖，很容易融化，和朋友边吃边走，在文轩楼下咯，等红绿灯去对面的劲浪时，我就边吃边看倒计时，朋友这时刚好吃完，就看见我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦，傻呼呼的盯着前方，另一个乖乖的女孩就给她擦衣服，顺便给她擦嘴角的糖水，
    就这样旁边传来：“好可惜咯，长的乖乖子的女娃子居然是弱智
    6。。说到还价，一个朋友是这么做的。
    朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
    菜贩：1块。
    朋友：八毛！
    菜贩：九毛！
    朋友：七毛！
    菜贩：八毛！
    朋友：来二斤
    7。我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
    另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
    然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
    前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
    老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
    8。一次在宿舍宅很久，待在电脑前n久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。
    然后，我就下意识地看着提示框点了点头
    电脑倒

 看别人是怎么把10086的客服搞

    10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
    辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
    10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
    辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
    10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
    辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉。
    10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
    辉少：没事就不可以打电话了吗？
    10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
    辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
    10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的。
    辉少：那上帝饿了。我把我家地址给你。你来我家给我做点吃的好不好。
    10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
    辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
    10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
    辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
    10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
    辉少：第一。万里长征一共走了多少里。
    10086服务台小姐：2万5千里吧。
    辉少：第二，参加人数多少人。
    10086服务台小姐：8万6千人吧。
    辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
    10086服务台小姐：。
    辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
    10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。
    辉少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。
    10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？
    辉少：说来听听。
    10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！
    辉少：北京，下一个问题。
    10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？
    辉少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。
    10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。

 9个现代生活中的男女幽默笑话

    1、一天，在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是。
    “大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！
    2、小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”
    3、中学时，一群同学在讨论，世界上最牛b的事情。
    有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民。问到小明时。
    小明淡淡的说了一句“当然是修改自然法则了。”众人瞬间无语
    4、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一mm做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”
    mm说：“地球”
    5、本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
    有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？
    我想也没想就回答：断奶了。
    6、宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生（长的相当pp），只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。
    我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？。。
    7。某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲:滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便
    8。晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来，在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要走时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，只见得一位学长站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧？”
    那同学头也没抬“嗯，是啊”
    那学长礼貌地回句：“那就好，这是我的车。”
    9。今天去学校超市买东西。
    收银的时候不是要刷条形码的么会有“嘀”的一声
    我买的一只卤蛋怎么也刷不出来
    当时脑袋里也不知道在想什么
    就这样悠悠地冒出来一句：
    “嘀！”
    全场石化

 引你发笑的冷幽默。

    1、有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”
    朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”
    富豪却说：“哎呀，可是坏掉的并不是我说的那一个。”
    2、卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
    3、一个人来到马场。“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”
    “当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”
    “我们希望要长的。”
    “长的？”
    “是啊，我们一共8个人呢？”
    4、蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。”
    寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦！”蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子！”
    寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠！”
    狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的，有什么好争的。”
    5、一天，一个律师，一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。他们都带了一条狗，他们就说要比一比谁的狗聪明。医生的狗先来，他的狗跑出门外，一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。律师说：“我的狗聪明吧！”于是给了那只狗一块饼干。接下来是建筑师的狗，他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说：“还是我的狗聪明吧！”他也给了自己的狗一块饼干。轮到律师的狗了，只见他的狗对另外两只狗叫了几声，另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。
    6、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
    主考答应了。
    考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”
    球员思考了一会，说：“我想是四十九。”
    考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请你再给他一次机会。”

 看搞笑语录练嘴皮子。

    1、荡气回肠，消化不良。
    2、麻子不叫麻子，坑人。
    3、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
    4、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
    5、玩办公室恋情，先要学好伪装术，否则受伤的不是你的心灵，就是你的职业生涯。
    6、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人
    7、有生以来见到过的最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”
    8、毕业找工作，头发自然就好，搞个金毛狮王头不见得好使，因为公司不是明教，不缺四大护法。
    9、水手给妻子写信：“亲爱的，现在狂风怒吼，大海汹涌翻腾，我的眼前仿佛出现了你的面容”
    10、悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
    11、历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”学生：“不知道”历史老师：“这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？”
    12、“认识文化名人xxx不？”学生：(摇头)老师在黑板上工整的写了三个大大的字，说：“以前不知道不要紧，现在可记住不要忘了，这就是我的大名。”

 讲个笑话大家乐乐提前祝您端午节快

    一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
    老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”
    没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”
    老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”
    老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”
    驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔 5 0 0 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”
    驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在qq群里啊，可以整天不说话”
    老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。
    老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！
    提前祝您端午节快乐！

 超级伤自尊系列笑话

    1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
    2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
    3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”
    4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
    5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去
    6、一次送gf回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
    7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
    8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗
    9、还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。
    10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
    11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住“叔叔，请问现在几点了？”顿时石化！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
    12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他mm迎上前来“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！
    14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：－（（（
    15、有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么象同志吗？
    16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊
    17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了
    18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？k，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。k，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟“哦，你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”
    19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
    20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，mm喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个gg，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我k，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的roamer，抽软盒中华的保安马？偶给mm讲，mm一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊
    21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”
    22、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多。
    23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了”
    24。 这次回北京， 还是住在20年前住过的友谊宾馆，还是住在过去的3号楼，还是跑去对面的餐厅吃饭，点了菜后，听到服务员在后面说，这个日本人的普通话说得这么好 ！
    25， 偶一北京女朋友，在欧洲生活多年，晒了身古铜色皮肤，打扮也潮爆。她在香港一家餐厅吃饭，服务员之间议论:"这老外还会看中文菜单？！"
    26， 几年前在北京，有一次下了班跟朋友b一起逛兆龙旁边的太平洋商场，碰到一个老大姐同事a。三个人一起接着逛。 b比我小两岁，a比我大5，6岁。 每当b看中一件衣服，a就会说:"这不适合你，适合她穿"。如此评论重复了几次(据b后来控诉的，偶当时忙着试衣，没及时听到)。后来当b又选中一件什么的时候，a语重心长的对b说:"这不适合我们这个年龄的人穿" 当时偶正在试衣间，一出来只见a惊魂未定的对偶说"你怎么不早告诉我她多大啊。。"因为在a说完那句话后，b忿然说"我比她还小！" b平时是自我感觉很良好的人，气得她把那天穿的灰色职业套装从此束之高阁，并咬牙切齿的说:"灰色是我的倒霉色！"
    27，有一次偶去深圳批发外贸货的嘉华逛，一时失控，买了一大包这啊那的。当偶兴冲冲的拖着一个巨大的黑色塑料袋走进一家运动健身服店时，老板热情的问候:"今天货进得怎样？" 偶成服装零售的了

 贡献小笑话博君一笑

    1、某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
    2、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
    3、有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。
    4、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒

 白骨精写给孙悟空的绝世情书

    dear空：
    我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
    对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我loli，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
    那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
    空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
    空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有h2o等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
    空空，那天我知道你出山了，正陪着mr。唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
    空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
    我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“only you”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
    亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
    爱你的小白

 幽默笑话MM之我就是要喝雪碧

    今日傍晚坐在麦当劳里等人，手机又没电，无聊又犯困，遂趴在桌上小眯了一会。
    忽然，后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。
    记忆力有限，以下为精简版本。
    女：我委屈。
    男：你委屈什么？
    女：你不让我喝雪碧！
    男：你喝啊！
    女：那你帮我续！（那时候麦当劳是免费续杯时间段）
    男：（不作为）
    女：你干嘛不帮我续？！
    男：我很累啊女：你帮我做那么点事情还喊累的啊？！
    男：你喝了那么多雪碧有意思吗？
    女：我渴啊！你为什么不帮我续！我就是要喝雪碧！
    男：你喝啊女：这么一小杯才一点点，一下子就喝完了。
    男：那你买大杯啊！大大杯啊！
    女：你知不知道我渴啊！你为什么不让我喝雪碧！
    男：你喝啊女：那你为什么不帮我续？你为什么不让我喝雪碧！你知不知道我委屈得都哭了！（还真哭了囧）
    男：那你想怎样啊？
    女：你道歉！给我十块钱！
    男：为什么要给你十块啊？
    女：你不让我喝雪碧！
    男：你喝啊你再去买一杯啊！
    女：我没钱，我渴，我就只够买小杯，喝完了你又不让我续杯！你为什么不让我喝雪碧！
    男：（我已经听得很无语了）
    女：你道歉！
    男：我不是已经说过对不起了嘛？
    女：为什么对不起？
    男：不给你喝雪碧。
    女：还有呢？
    男：不帮你续杯
    女：还有呢？
    男：还有什么啊？
    女：还有呢？你再想想！
    男：还有什么啊？
    女：还喊累！
    男：我是累啊女：哦！帮我续杯都累的啊！才那么一点点路！
    男：你干嘛非要续杯啊？
    女：我就是要喝雪碧！你为什么不让我喝雪碧！(神啊用雪碧砸死我吧！）
    （以上对话重复n遍）
    不知不觉中时间已经过了17:00，免费续杯阶段已过。
    女：你看！现在时间都过了！都不能续杯了，你为什么不帮我续！为什么不让我喝雪碧！
    男：那你再去买啊女：那不是又要花5块钱了嘛你为什么刚才不帮我续！（又哭了囧）
    男：那你想怎么样呢？你在这里坐一个晚上啊？等明天再续！
    女：我就是要坐一个晚上！反正24小时！
    男：
    此时的我已经非常之精神，很有冲动转身对那男的说：你们快分手吧！
    但是我忍住了
    男：我们走吧，差不多可以回去了。
    女：我不走！
    男：那你想怎么样？
    女：我就是要等天黑。
    男：干嘛要等天黑？
    女：我不喜欢白天走，我就喜欢天黑了走。我要看天黑！
    男：那现在走不正好看天黑么！
    女：我不要，我就要等天黑！
    男：那你想怎样啊？
    女：我委屈。
    男：你委屈什么啊？
    女：你干嘛不让我喝雪碧！你知不知道我渴啊？
    一个惊天霹雳雷
    我立马决定起身快速冲出了麦当劳
    脑中始终阴魂不散着一句话：你为什么不让我喝雪碧！

 小时候想不明白的事情二

    1。 小孩子比大人怕烫得多，偶觉得烫得不敢摸的东东，妈妈总是很轻易的拿起来。
    2。 屋子里面打伞据说不长个，偶就从来不敢在屋子里把伞打开
    3。 医院里到处是病菌，病菌是一张嘴就会飞到肚子里的，所以偶每回进了医院偶就老实了，一句话都不说，生怕病菌会飞进肚子里。
    4。 为什么4+3=7 ，3+4 还是等于7 呢？看上去明明是两道不同的题吖。那时偶3 岁，偶家老是想培养偶数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓。偶往往刚背熟4+3=7 ，大人就一脸狡猾的看着偶阴阴地笑，然后就说“那3+4=？呢”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样的表情，就说明答案一定和4+3 是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚3+4=7 ，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。
    5。 偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊，英明，等词都是好词。然后被老师罚站地一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必需认识到：“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚
    6。 小孩子是从妈妈的肚脐眼里还是胳肢窝里钻出来的？小时候偶妈也说过偶是垃圾堆旁边捡来的。偶就经常旁敲侧击的问偶姐姐，可气啊，她居然也这么说。这个问题puzzle迷惑了我很多年。后来我妈再说我是亲生的我都不信了，最后倒是我妈她先急了。！
    7。 为什么我总是看不出来名画家的画到底好在什么地方？
    8。 为什么课本上的科学家都是外国人，中国不出科学家吗？
    9。 为什么陈景润要证明1+2 ，还费了半天劲？
    10。 他真可怜，刚被偶打了一顿，回家又被他爸打
    11。 很小时候，有一次妹妹哭闹个不停，偶妈就吓唬她：“再哭等一会收破烂的来就把你卖了！”此招每次都能奏效，可为什么卖破烂的肯花钱买这么不听话的小孩子呢？
    12。 小时候常听到失眠这个词，总理解为湿眠，也就是尿床的意思。
    13。 不明白， 到现在也不明白：我为什么是我现在的我，而不是张三李四？“我”为什么寄托在我这样一个本体上呢？为什么都是我去感受“我”以外的人和事呢？对于“我”而言，他们是“他者”“我”为何不是“他”去感受客观？ 想不通，实在想不通，怎么搞的好象欧阳峰一样，这么小都快要到了左右互搏的竟界！
    14。 小时候想不通既然地球会转，为什么房子能呆在原地不动。据说地球是圆的，那地球那一头的人岂不是要头上脚下了吗？
    15。 小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋，当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面真馋死了
    16。 很小的时候就翻出家里被老鼠咬出不少洞的水浒传看，不懂古文，对“大败”一词难以理解， 每次梁山好汉都大败官军，都大败了，可总明明是打了胜仗？而为什么“大胜”也是打胜仗的意思呢？这让我对大这个词很困惑，遇见很多次后只好自己给自己解释英雄好汉任何情况下总是不会输的。
    17。 偶小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来偶表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，偶连医院都没住过连表姐都住了那”偶妈妈就给偶一个耳刮子

 后现代婆婆写给80后媳妇的信

    婆婆写给80后媳妇的信
    媳妇：
    你只不过是我儿子的妻子，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。
    儿子的生命来自于我们，他今天的学历、能力、教养、待人处世之道，都是来自我们的承传和呕心沥血的培养，没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂，为何一结婚之后，我对儿子二十多年的养育全部必须归零，然后变成被你享受的胜利果实。
    说真的，我心里很不平衡。我们养育了儿子二十多年，而你是捡我们辛苦二十多年的结晶，根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时，你得感谢我的劳力付出。如果你不感激那就算了，你不应该还对我有极大的意见，对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。
    我年轻时有自己的工作，几十年的省吃俭用有一定的积蓄，所以我根本不必依靠儿子过活，更从来没想过要用你的薪水过活。而我的儿子有今天谋生的能力，是仰赖我们的教育，以及他自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受他赚的钱好像理所当然必须贡献给你和你家，然后我们这养育他的父母都还要看看你的脸色，真是岂有此理！我又没欠你，也不需要你养，更没拿过你一毛钱，我可以尊重你的意见，但是不能让你到处说我。所以我现在要跟你开诚布公地讲清楚说明白：
    你们现在没什么积蓄，还住在我们家里，所以让你们支付点电费也是应该的，你们也都是做父母的人了，总不能带着你儿子两代人来啃我们这两个老骨头的老吧。酷暑炎夏你可以开冷气睡觉，我们开的话你不准有意见，因为我们年纪大了，睡眠品质对我们而言很重要。
    还有“佛要金装、人要衣装”你要买几套衣服、鞋子都是你的事情，请你一定要记住，这些都应该是花你自己赚的钱。花钱的准则上面请你自己有分寸，请不要让你丈夫月月都是月光，然后继续一直住在我们家里。
    而且，你不要老是以为你自己多棒，如果没有我儿子辛勤地工作，你以为你能整天抹兰蔻穿名牌吗？
    我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，你只不过是我儿子的妻子，我们所有的恩情功劳都在他身上，要回报我们的也是他，我们不要你的什么回报，只要求你不要那么挑剔，你自己的母亲就是妈，我不也是我儿子的妈吗？要记住，妈永远只有一个。
    所以——以后你想让我搞卫生，请叫你自己搞，因为这才是你应该做的。
    你们的儿子也请你们自己带，或请保姆带，毕竟我们老了，累了几十年，还要带孙子，你知道半夜喂奶、换尿布的滋味吗？一天下来，老骨头都散了。
    我们要去看医生，你不想陪着去，那我们就打的去，也许我们也该请个保姆了，否则去医院都成问题，别埋怨我们乱花钱，那是我们自己的钱，我们再不花点钱在自己身上，你以为我们还能活几年？
    言而总之，如果你一定要住在我们家里，要我们帮着带孩子，那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴，然后心存感激，因为我没有欠你，帮你做，是因为看在你是我儿子的妻子、孙子的母亲的分上，仅仅是这样而已。
    而且，你也得多看看新闻，现在都已经是“家务劳给”的年代，你既然没有支付我薪水，我帮你看小孩，让你住我打扫的家，吃我煮的饭，你就要偷笑了！
    我写这封信给你，你一定会觉得我思想僵化，但是人与人之间是互相尊重的，尤其你住进我家，你更应该尊重接纳你的长辈，我对你便是以这样的基础去相处， 如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你是晚辈的份上尽量不跟你计较，但是我还是要把底限说清楚。 做人的媳妇“本来就”要知道理，就跟你哥哥的老婆一样要知道理，没什么好反驳。你本来就不是我养大的，也不是我生的，我为何要容忍你在我家撒野，破坏我家家风。我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的容忍与尊重，其它需要学习的地方是在你这边。
    也赠一句话给你：媳妇，尊重别人也尊重你自己，记住，你的儿子也在看你如何对待这你口中喊“妈”的人。

 经典糗事笑话5则.

    经典糗事笑话:
    1、我想了半天也没明白贝克汉姆在闭幕式上开球的含义，到现在才终于明白了，他的意思是说:中国奥运办的这么好，我们还开个球啊
    2、大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“nb啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”这哥们儿直接崩溃了
    3、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
    4、昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，"兄弟去给爸买盒烟"
    5、前天去医院做检查，看见一个小孩打针，其实也不小了，十多岁吧。他很害怕打针，这孩子哇一声哭了，边哭边喊疼。他妈怒了，还没打呢你哭什么。小孩说，哦，还没打啊，就不哭了

 岳母赐字,观众来信,吃饭不许拍桌

    1、说起字，大家应该都听说过岳母刺字，我考考你，岳母刺的是什么字？
    [台下：我知道，四个字，精忠报国！]
    错，岳母赐字赐的应该是七个字：对我女儿好一点！
    2、我这有封观众来信，有一段很有趣，给大家念念。现在有的女孩开车简直太不象话了。上个礼拜我开车赶时间上班，看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果害得我电动剃须刀掉到杯子里，咖啡溅了一身。
    3、昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停——具体方法就是让沐浴干净的美女躺在桌子上，身上放满食物以供消费者享用，据说饭馆里还贴了这么一条规定——吃饭就吃饭，谁也不许拍桌子。
    新吃法推出开始，饭店对外招聘，听说有好几位男士也来应聘、问饭馆需不需要餐具清洗员。
    照我看，其中只有一位比较有竞争优势，因为他在简历上写着——自己有三年澡堂搓背经验。

 一句话幽默

1、你的头脑是日用品，而不是装饰品！
    2、谁说圆脸就不酷了？！我的偶像是黑喵警长！
    3、小的不才，大名上帝，小名耶稣，英文名god，法号如来。
    4、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
    5、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
    6、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

 四则生活中的小幽默

    1、一对蛔虫父子从肛&门里钻出来。
    蛔虫儿子兴奋地问：
    “爸爸，那蓝蓝的是什么？”
    “那是蓝天，我的孩子。”
    “那绿绿的又是什么？”
    “那是草地，我的孩子。”
    “爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛&门里呢？”
    蛔虫父亲庄严地回答：
    “因为这里是我们的祖国！”
    2、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
    这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
    她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
    老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
    3、某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。其他学生知道了，也来找他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。知道这事的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，一作家路过看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”
    4、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！

 幽默笑话,糗事合集。笑饭了都

    4、 中学的时候，一次作业做的不好，作业本上老师给我批的2个字，重做，
    第2天早上我去买早点了，然后就把作业本给同桌叫他帮我交，
    最经典的地方出现了，他老人家在重做后面写了个， 不做。 交了，
    接下来，就一悲剧，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，， 更悲剧的是快毕业了，他才告诉我，，，，，，
    5、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美
    6、 在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来一想也对，于是买了三十双。
    就这样两天一换的
    结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说:懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双
    我:。
    7、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
    8、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面然后我的电脑就中毒了
    9、 高中一同学说梦话
    “爱妃，爱妃，不要离开朕”
    我石化
    过一会
    “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
    我直接崩溃
    10、 说个我老婆的事吧
    前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开google，在搜索栏输入“百度”然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
    现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下
    14、 说个同学父母的。
    他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
    他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
    他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
    他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向！--startfragment -->外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
    他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈衣服钱你进去的时候我都付过了。
    15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相
    16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
    17、 同学a出车祸，脚骨折，住院
    我们几个玩得好的同学去看他
    一进住院部就遇见了他爸妈
    我连忙上前去询问a的病情
    结果一开口就变成了
    “叔叔阿姨，a是怎么死得啊”
    他爸妈脸都绿了。。
    21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
    我被感动的哭笑不得。
    22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
    那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
    其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
    突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
    可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
    班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
    我摇头
    班主任：说话
    继续摇头
    班主任怒了：你给我说话
    我：我没抽烟（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
    班主任也没憋住笑了
    23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
    24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
    我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
    25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
    餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
    服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了
    我：没事，你去忙吧
    26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了
    27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我”下面有人接话说：“是饭桶”
    28 、我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气
    然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪，因为肯定会留下犯罪证据
    29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊！"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点！ 要饭的等急了"
    30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
    在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
    我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
    后来才知道，原来那女的怀孕了。 可怜我 的脸啊 疼了几天
    31、 我高二隔壁般的真人真事。。
    某甲在上课睡觉 被老师发现
    他火大。。就叫甲到黑板前面解题目。。
    不会写的话 就准备当众羞辱甲
    其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了。。
    成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
    脑袋是不是放在家里整天只会睡
    没想到。。他居然会写还解得很漂亮
    老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了。
    没想到 他居然还跟老师呛了一句。
    我先睡一下
    你待会还有不会的再问我
    32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。。
    33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
    某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的mm还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此mm胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到mm的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个mm，结果mm毫无反应，几分钟后，mm开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧
    结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了
    34、听朋友说的，他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，车子当场失控
    35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。我x，门锁破了，我就滚了出去。
    你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他pp里喷射而出，绝对震撼！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我x！这辈子在这帮同学面前抬不起头了
    36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
    37、早上公交车身边坐着一位带口罩的mm而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那mm的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。此举绝非一般人啊=。=
    38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
    我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
    那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
    我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
    39、 逛超市呢
    看到一收款员在很认真数一堆硬币
    一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
    然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。
    40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
    41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
    她一转头就给了我一巴掌。
    这时有人拍我肩膀
    我一转头女友就给了我一巴掌。
    42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你tm到底是谁？不说我挂电话了！”
    结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹”
    当时我就吐血了
    43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
    我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
    这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
    我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
    我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
    我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
    我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
    那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
    “是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”。
    44、 我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说:大爷，起来偷菜吧！
    45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
    老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
    我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
    老婆：嗯放盐了吗？
    46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
    这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”47、 我在公交车上放了一个屁，
    见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
    我也挥挥手。
    旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
    48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
    过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
    我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
    此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是，走了更不是，nnd，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
    49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈， 然后， 吐出一句话: 同学们， 今天不宜上课， 放学
    50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:'那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。'
    我顿时无语了
    51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
    下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了。哪有心情唱歌啊。”
    52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
    53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
    一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
    54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
    55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o！o）
    56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳
    57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
    “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
    那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
    停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
    58、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
    “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
    那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
    停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
    59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。
    同桌没休息过来，上课时睡觉。
    老师见到“睡觉的那个同学，
    请你来回答一下这个问题。”
    同桌一激灵醒了“我不会”
    老师:“注意听讲，不要再睡了，
    坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
    同桌又站起:“老师，我不会。。”
    老师晕“坐下，那么由xxx同学来回答！ ”
    同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
    “坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
    同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表。”
    60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个p，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
    61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
    半小时后，我把头伸出窗外。
    后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
    我对他喊：“把头缩进去。”
    那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
    我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
    我第二次把头伸出窗外。
    估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
    我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
    那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
    62、 高中的时候喜欢踢球，gf经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
    结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！
    当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
    63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
    朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
    朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“x科长，车子买回来了！”
    朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”关火，擦擦手，下楼。
    nnd，车没了
    64、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
    65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮mm，一直盯着她。他自以为mm也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
    66、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶
    笑了就回个帖吧

 搞笑脑筋急转弯

    1、男生嘘嘘！ 打一个男歌手的名字？
    2、对牛说谎话。 打一产品名。
    3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什么？
    4、有一棵三角形的树被送到北极去种请问长大后！那棵树叫。？
    5、什么地方开口说话要付钱？
    答案：
    1、陶喆
    2、蒙牛
    3、方便面要过期了
    4、三角函数(寒树)
    5、电话里
    搞笑之成语新猜
    题目:酒后驾车出事死了
    答案:醉该万死。
    题目:一个离过很多次婚的女人，该怎幺称呼她？
    答案:前"公"尽弃
    题目:一群太监开会
    答案:无稽之谈
    题目:小玉的妈妈骂小玉的爸爸无能
    答案:欲罢不能(玉爸不能)
    题目:阎王爷写日记
    答案:鬼话连篇
    题目:犯强奸罪的人是因为
    答案:操之过急
    题目:有人和猪一样
    答案:猪如此类
    题目:粪坑里站起一个死人
    答案:借屎还魂。
    题目:醉鬼酒后大吐
    答案:醉有应得

 不会游泳却跳水救人这样的人你怎么

    第一感觉舍生忘死
    第二感觉害人害己
    第一感觉就不用多说了，大家都晓得；
    第二感觉嘛，说来也简单
    先说第一层意思，先前落水的人，经过自己的垂死挣扎，可能刚刚好能够自救，你这么一扑通跳下去，完了，他要空出一部分精力来救你，结果不够自己用的，挂了，他一挂你一也挂了，此害人害己之一也；
    再说第二层意思，在你跳水救人的时候，刚好旁边有位会游泳的朋友正准备跳水救人，不过他没你老兄动作快，那么这下完了，本来第三位跳水人有刚好的本领可跳下水就起第一个落水的人，但现在你也跳下去了，他要救两人，结果一个没救上来，自己也挂了，此害人害己之二也；
    其中 二 还可以循环假设，假设 想你这样不会游泳的人，不止你一人，那么要牵连多少人进来，看不懂的还以为集体自杀！方法是：如果你不会游泳，那么赶快去找会游泳的人来救人，不要浪费这紧急的施救时间，而自己以大无畏的牺牲精神跳水自杀！

 韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼

    韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼，看到有个小木牌上写着：收费钓鱼。他们正钓得兴致勃勃，忽然，小宝一回头，见两个穿警察制服的人走了过来，小宝说时迟那是快一声呼哨，撒腿就跑，警察见状，拔腿就追，心想这人见我们就跑，肯定是没有钓鱼证，又不想交钱。
    于是越追越快，小宝也跑得很尽力，不大一会就跑得离河边很远了，终于跑不动，停下来，拿着袖口擦了擦脸上的汗，回头看看警察：你们追我干吗？还不许人家跑跑步锻炼身体？警察冷笑：说得轻巧，把钓鱼证拿出来看看。小宝在怀里摸呀摸，过了半晌，从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来，交给警察。警察一看，真的。
    莫名其妙地问：那你跑什么呀？
    小宝回答：大家好，才是真的好。除了我，大家都没有证。

 上帝带走了他她们

上帝想听歌了，带走了陈琳；
    上帝想看跳舞了，带走了mj；
    上帝想看av了，带走了饭岛爱；
    上帝想看cctv，带走了罗京；
    上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；
    上帝想看科学，带走了钱学森；
    上帝啊 你为什么不看中国足球呢？
    上帝说：你当我傻b啊。

 四个超深冷笑话流川枫那个我笑趴了

    一
    男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer。在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。
    “如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。
    “是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。
    60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的 面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈
    老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
    -------是什么意思呢。就是当年男孩想表达的意思是：表(不要)走了
    二
    湘北的流川枫在神奈川的名声很响，一半是因为篮球打的好，另一半是因为该人，实在是太酷了。此君对所有人一视同仁不假辞色，不要说笑容难得奉送一个，便是说起话来也是能用两个字就坚决不用三个字。
    某日在英语课上新来的老师误打误撞要流川同学起立朗读课文一篇，流川同学一看课文，怕不有上百字之多，这如何使得，便摇了摇头：“不会。”
    年轻老师想起念过的教育心理学，亲切鼓励：“没关系，大胆地念。”
    流川不耐烦起来，据实以告“太长。”
    老师猝不及防愣在当场，想发作又恐失去风度，耐下心来说“那你念一段好了，剩下的让后面的同学念。”
    流川拿起书，念了一句：“lesson two。”念罢朝老师点点头，坐下了。
    教室里盲目崇拜的小女生倒下一片，这怎一个酷字了得？
    一来二去，男生们不免怨声载道，这流川枫无节制地耍酷，搞得本校外校神奈川各中学的小女生们人心惶惶、神不守舍，视其他男生若无物，长此以往哪还有大家的活路？
    陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥，不过采取和流川截然相反的风格，亲切开朗，助人为乐，周围的人如沐春风。
    一日和同学课余打混，又听得兄弟们纷纷抱怨流川，仙道仔细听听，发现在流川众多让人吐血的行为里，别的不提，最可恨的便是这惜字如金的作风。
    仙道颇不以为然：“这有什么？他是凑巧没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落，立刻有好事的人设了赌局，打赌看仙道能不能让川变得非常饶舌。很没有面子的，仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑：“原来大家对我这么没信心。”
    有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在仙道赢那边，但一念及流川那毫无表情的面容，犹豫再三还是压在了仙道输上。仙道拂袖而去。
    放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说“一对一。”仙道亲切地说“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚台球，将流川赢了个落花流水。
    第二天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球。”
    仙道非常亲切地说：“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚电脑篮球游戏，将流川赢了个落花流水。
    第三天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球，在场地上。”仙道笑眯眯地非常亲切地说“我正有此意。”
    然后拉流川去借爱知县爱知中学的篮球场打球，结果路途遥远只能坐长途汽车，到了爱知天已经全黑了，只好坐末班车回来。不过好在一路的风景还不错，流川也睡得很香。
    第四天放学的时候，流川照例来找仙道打球，冰冷冷地说：“一对一，篮球，场地上，在你家旁边的小公园。”仙道开心得很：“和我想到一块去了。”
    然后坐着流川的自行车一同走，途中去了超市（买晚饭便当）、海边（吃晚饭便当）以及陵南（仙道后来想起来忘了东西在学校里），等流川骑着自行车将仙道带到那里，流川已经累得快动不了了，仙道又将流川赢了个落花流水。
    第五天，
    第六天，
    这一天放学的时候，流川照例来找仙道打球，说：“仙道，我们去打篮球吧，我今天来的路上看见一个小球场很好，也没什么人，只有四五个人在打球。我问了他 们，他们顶多打到6点，我们可以接在他们后面用。他们说那个球场晚上的灯很亮，打到10点没问题。你现在能走了吗？所有要带回家的东西都拿了吗？明天要交 的作业都做了吗？你仔细想好了，别现在以为都做了，待会又想起来没做。你现在想起来，还来得及和同学借个作业抄抄，回头等回了家你再想起来，到哪里找同学 去，人家也回了家了。你今天晚上要吃什么？我今天不要吃太辣的，也不要吃太咸的，最好也不太甜。今晚海边是不能去了，我听了天气预报，风有七 级，，”
    说明——人都是被逼出来的，流川枫也可以变唐僧。
    三
    一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
    爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
    牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
    爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
    牛顿：“你看我脚下是什么？”
    爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
    牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***。”
    ***=帕斯卡
    四
    一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
    快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
    王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见”
    王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
    终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
    “公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了“哪哪个公公？”
    “太阳公公啊”

 混水摸鱼

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”
    “天哪！”女的惊叫起来“刚才吻我的不是你吗？”

 经典笑话--泳后果笑死你

一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。
    正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小jj没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小jj，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”

 公主怀孕了

    教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话:"公主怀孕了。"
    教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
    学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了。"
    教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。
    学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？"
    教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。
    学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。
    第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了，oh my god！，是谁干的？

 百度知道上的提问爆笑

今天我下载了一部日剧，在观看了大约五分钟之后，突然男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
    回答提问：
    你很幽默 看a片的说