《幽默网文大全》


 十二生肖幽默新年寄语

    1、蛇：今年是俺的本命年，希望人们多多支持俺的工作，祝愿所有人都有一副像俺一样的好身材。
    2、马：祝福人们都成为千里马，一马当先，马到成功，多骑马不拍马，做事千万不要马马虎虎。
    3、羊：愿大家在这个寒冷的冬季，多喝羊肉汤，多穿羊毛衫，俺将为人们提供春天般的温暖。
    4、猴：新的一年，俺要多学点技能，像悟空那样名扬天下，决不再让人当猴耍了。
    5、鸡：新年到来，俺要多产蛋，产好蛋，为人们提供优质的营养品，并注意与犬搞好关系，决不让鸡犬不宁的不和谐局面出现。
    6、狗：新的一年，俺仍要一如既往地为主人看好家，护好院，忠诚是俺的代名词，时刻不能忘。
    7、猪：吃了睡，睡了吃，这种生活我过够了，很向往野猪的生活，新的一年，一旦有机会，俺一定逃出去，看看外面的世界是不是很精彩。
    8、鼠：祝大家在新的一年里眼光高一些，看得远一些，别像我这样鼠目寸光，一辈子都是个无能鼠辈。
    9、牛：新的一年，希望大家多吃牛肉，多喝牛奶，体壮如牛，少吹牛多干实事，做新时代的老黄牛。
    10、虎：新年新气象，希望大家新的一年里，抽点时间，找点空闲，带上家人，到动物园看看，俺天天想死你们了。
    11、兔：新年俺送人们一句话：什么时候都不要骄傲，骄傲使人落后，和乌龟赛跑的教训让俺记一辈子。
    12、龙：祝福龙的传人，新的一年，要继续发挥龙马精神，活着像条龙，但坚决不做地龙。

 元旦说蛋

1、一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋；
    2、一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦；
    3、一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡；
    4、一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡；
    5、一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹；
    6、一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋；
    7、一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时间，后来变成了通宵达旦；
    8、一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹；
    9、一个鸡蛋把全部资本都投进了股市，后来变成了穷光蛋。
    10、一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了元旦。

 车类的幽默自我评价

    1、无轨电车：出轨很可怕，俺的人生信条是无轨才能不出轨
    2、吊车：俺的手臂伸得很长，并不是想捞多少好处，而是为人类减轻工作负担。
    3、月球车：俺个头不大，科技含量高是俺的特点，跑的最远是俺的特长。
    4、洒水车：俺喜欢灌水，更喜欢哼着小曲给马路淋浴。马路是城市的脸，保湿很重要。
    5、老爷车：混到老字辈，还招人喜欢，说明人们念旧，也让俺亲身体会到什么是老有所乐。
    6、水车：俺天天跟水打交道，但没人说俺是水货。俺不是送水工，胜似送水工。
    7、垃圾车：脏了自己，却干净了别人，这就是俺做事的原则。
    8、公共汽车：穿梭于城市街头，一条龙服务，深感什么叫挤，挤公交就是俺发明的。
    9、邮政车：身穿绿色的外衣，俺是人们喜欢的信使，俺传递的是人间的情爱。
    9、助力车：全力以赴，让主人轻松出行。出力不是为了讨好，而是让人们享受现代化交通工具带来的舒适与便捷。
    10、油罐车：俺在车家族中个头很大，油水也很大。为了给人们提供能源，俺要不断地加油。
    11、火车：俺出生至今，就因为力气大、装得多、跑得快，很快就火起来，为人类服务，俺从不熄火。
    12、装甲车：有铁甲防护，使俺能做到刀枪不入，冲锋在前。

 人体五官和器管之间的悲剧求婚

    1、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心回答：不怕，因为我心狠。
    2、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
    3、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
    4、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
    5、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
    6、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
    7、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
    8、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

 吃货眼中的古诗词

    1、床前明月光，鸭血粉丝汤。
    2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。
    3、朱门豆腐臭，胜似吃排骨。--臭豆腐
    4、清水出芙蓉，玉米也开花。--爆米花
    5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。
    6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。
    7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。
    8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
    9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。
    10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。
    11、问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。
    12、天若有情天亦老，猪犬腰子用火烤。
    13、人生若只初相见，一碗小马牛肉面。
    14、且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有。
    15、我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。
    16、故人西辞黄鹤楼，千里迢迢买鸭头。
    17、问君能有几多愁，恰似有饼无馅难入口。
    18、竹签才露尖尖角，早有山楂立上头。--糖葫芦
    19、宝剑锋自磨砺出，麻辣自打烫中来。--麻辣烫
    20、众里寻他千百度，蓦然回首，肉被馍夹住。--肉夹馍
    21、不识地瓜真面目，只缘已被火炉烤。--烤红薯

 幽默歌星用歌名回答问题

    1、会下象棋吗？
    孙楠：绝对不会
    2、今天天气怎么样？
    张宇：雨一直下
    3、年假你休息几天？
    张瑶：七天。
    4、每天睡觉前你会干什么？
    羽泉：深呼吸。
    5、什么时候最适合谈恋爱？
    陶喆：寂寞的季节
    6、初恋的时候你多少岁？
    刘德华：17岁。
    7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？
    张学友：情书。
    8、很爱一个人又追不到手怎么办？
    阿木：有一种爱叫做放手。
    9、分手以后你会怎么做？
    齐秦：不让我的眼泪陪我过夜。
    10、失恋了你会抽什么牌子的烟？
    王菲：过眼云烟
    11、失恋了你还会相信真爱吗？
    孙燕姿：相信。
    12、失恋了你想喝什么酒？
    阿牛：冰酒。
    13、那么伤心，你在想什么呢？
    范晓萱：回忆。

 幽默吃货之间的羡慕

    1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。
    2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
    3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。
    4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。
    5、包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”
    6、方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得太有女人味儿了。
    7、麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的粗多了。
    8、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
    9、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
    10、芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。
    11、薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
    12、西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。
    13、葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”
    14、红枣：我羡慕西瓜，不光跟杨贵妃似的，长得丰满，而且人家还有一颗红心！
    15、西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。
    16、板栗：我羡慕桂圆，表面看上去比较瘦小，但“内心”比较强大。
    17、桂圆：我羡慕苹果，个头那么大，皮肤那么好，水灵灵的。
    18、苹果：我羡慕香肠，身材修长，还穿着漂亮的透明“丝袜”
    19、香肠：我羡慕火腿肠，穿的袜子比我的丝袜有品位多了，是让人眼馋的红色长袜。

 能猜得出来这是那部电影吗

    1、被称为美国版的冰山上的来客。
    2、告诉我们有些爱情既可能是一见钟情，也可能是一见终情。
    3、人是可以靠回忆活一辈子的。
    4、不怕人与人擦出火花，就怕船与冰撞出火花。
    5、没有不透风的墙，也没有不透水的船。
    6、真正见识了什么是“死了都要爱”
    7、好运气不是赢得一张免费船票，而是能赢得一次安全上岸的机会。
    8、真正相爱的人，既不需要同年同月同日生，也不需要同年同月同日死。
    ---这部电影是泰坦尼克号
    1、爱情依然很经典，票价依然可观。
    2、技术越完美，灾难就越悲催。
    3、二手货经过翻新包装后仍能卖个好价钱。
    4、同样的灾难这辈子完全可能再遇到一次。
    5、在15年后陪你看同一部电影的人，可能不是你的爱人，但却可能是电影放映员。
    ---这部电影是泰坦尼克号3d版
    詹华

 幽默的植物参加招聘会

    1、油菜：学历就不要看了，光听名字就知道俺挺有才的。
    2、高粱：张艺谋导演还拍红高粱吗？
    3、爬山虎：非有钱人的别墅咱不去，再高级的车间也不稀罕。
    4、梧桐：不是我跳槽，去了动物园根本就没见有凤凰嘛。
    5、发财树：我没啥学历，但很多单位都喜欢我，谁叫爹娘会起名呢。
    6、墙头草：农村待腻了，这次说啥也要进机关单位混混儿。
    7、向日葵：我学的是高级文秘，当然想围着一个人转。
    8、玫瑰：我哪儿也不去，就来撒撒名片。
    9、吊兰：都说我吸收甲醛，当然环保局最合适了。
    10、橡树：希望再遇到舒婷那样的伯乐。
    11、蒺藜草：就把我安排到监狱吧，你们可以少扯一层铁丝网。
    12、牵牛花：我的对口专业是广播局，希望不要拒绝我。
    13、白杨树：茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
    14、葫芦藤：怪不得孩子们不好找工作了，以前的酒馆都成宾馆了。

 经典幽默男孩儿和男人的区别

    1、聊天时
    男孩儿经常说：“我以后要”
    男人经常说：“想当年我”
    2、逛公园
    男孩儿给女友打电话说：“明天如果你有时间，我们一起去公园好吗？”
    女友回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”
    男孩儿说：“因为那个公园人少。”
    男人对老婆说：“明天是咱俩的结婚纪念日，我们一起到公园好吗？”
    老婆回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”
    男人说：“因为那个公园的门票便宜。”
    3、下跪
    男孩儿单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”女友激动得热泪盈眶：“我愿意！”
    男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”
    4、吸烟
    男孩儿和女友在他家里聊天的时候，从精致的烟盒里拿出了一支香烟，用zippo熟练地点燃。女友看到后，温柔地说：“你真帅！”
    男人趁老婆没在家，打开阳台上的窗子，从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟，用一次性打火机点着了。正在享受中，老婆忽然回来了。看到这情景，老婆手指着他厉声地说：“你这家伙，又偷吸烟”
    5、备忘录
    男孩儿的备忘录上写着：女友的生日；女友最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢看的电影，最喜欢的电影明星
    男人的备忘录上写着：某某领导的生日；某某领导最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢的体育项目，最喜欢的体育明星
    6、超市里
    男孩儿提着一个装着几样小食品的篮子准备付款。来到收款处，观察了一段时间后，排在了十多位收银员中长得最漂亮一位的队伍后面。
    男人提着一个篮子，里面装满了日用品，准备付款。来到收款处，随便看了一眼，排在了十多个收银台中队最短的位置。
    7、朋友结婚
    男孩儿愉快地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里同样幸福地想到：“我将来也会有这么一天”
    男人由于面子问题，无奈地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里悲痛地想：“唉！100元又没了”
    8、理想
    男孩儿对女友说：“我的理想是现在要努力工作，将来当个大老板。”又温柔地说：“那你将来就是老板太太了。”
    男人对老婆说：“我的理想是让咱的儿子上名牌大学，好好学习，将来当个董事长！”又得意地说：“那你将来就是董事长他妈了！”

 幽默文具的怕与不怕

1、橡皮：不怕知错不改，就怕没错胡改。
    2、钢笔：不怕是水货，就怕货比货。
    3、铅笔刀：不怕住店的贵人，就怕打尖的客官。
    4、铅笔：不怕心眼黑，就怕肠子细。不怕6b、5b、hb，就怕2b。
    5、眼镜：不怕潮起潮落，就怕意外大跌。
    6、圆规：不怕天生我才没有用，就怕画完句号再打洞。
    7、圆珠笔：不怕极致的圆滑，就怕滔滔不绝的伟大。
    8、量角器：不怕肚大腰圆，就怕腿脚纠缠。
    9、直尺：不怕心直口快，就怕身子侧歪。
    10、三角板：不怕背地里苦苦单相思，就怕明明白白的三角恋。

 财务工具的幽默言语

    1、验钞机：俺有一双火眼金睛，再有钱的人想在俺面前弄虚作假，那是行不通的。
    2、账本：收入、支出俺都铭记在心，只要不造假，俺经得起查。
    3、算盘：帮人算账，就要多长些“眼珠”和“心眼”打错算盘的后果很可怕。
    4、计算器：俺脑子反应快，算账算的准，是财务人员的好帮手。
    5、湿手器：因为肚里有水，深受一把手的关爱，经常被抚摸的感觉真幸福。
    6、索引纸：小小的俺虽在边沿工作，不是为了显摆，而是为人们打开一扇方便之门。
    7、装订机：俺是财务部门的钉子户，虽浑身是铁，但工作中却顶着巨大的压力，生活不容易啊。
    8、棉线：在财务工作中，我一直玩穿越，厚厚的单据记载着我的辉煌成就，这份厚爱俺一生难忘。

 别人说你丑你肿么办你这么办。

如果你碰到有人说你丑，你可以这样回答：
    1、错觉！完全是错觉！
    2、其实我还可以更丑的。
    3、要不要送张照片给你辟邪？
    4、你说话怎么这么不诚实？
    5、我很丑，但是我很抢手
    6、我曾经吓死过很多人，你小心点
    7、我是故意的。
    8、对不起，我是实力派！
    9、太好了，终于有人说我丑了。你要知道，做帅哥实在太有压力了。
    10、你别以为你说话与众不同，我就会注意你
    11、天呐，你居然抢我台词。
    12、我丑怎么了，可我老婆比你老婆漂亮多了。
    13、嗯，丑到极致就是一种美了。

 成语提示您要遵守通法规

    1、狗急跳墙：时间再急，也要遵守交通法规。
    2、抱头鼠窜：手不在方向盘的驾驶行为要严厉警告。
    3、螳臂挡车：干吗呢你？劫车还是发广告？
    4、虎入羊群：禁止超重车辆进入此区。
    5、羊肠小道：道路狭窄，谨慎驾驶。
    6、画蛇添足：改装车辆不允许上路。
    7、如虎添翼：改装车你还超速，不要命啦。
    8、一马当先：嘿嘿嘿，哥们儿，你严重超速了。
    9、马不停蹄：交通法规有严格规定，长途驾驶中途要休息。
    10、走马观花：开车要专心，不能分神四处看风景。
    11、天马行空：超速这么多，你当飞机开呢？
    12、蜗行牛步：不按规定速度行驶，扣十分。
    13、笨鸟先飞：不准抢红灯。
    14、鸦雀无声：你们俩，赶紧的，把喇叭修好。
    15、牛马风尘：请保持车辆的清洁，牌照看不清楚会扣分。
    16、动如脱兔：眼睛那么红，酒后驾驶吧，车速这么快，上回撞树上还没结案呢，杂就不长记性啊。
    17、歧路亡羊：开车不遵守交规，后果很严重！
    罗强

 现实提醒你,莫要瞎心

    1、热火朝天的工地上，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前在建的大楼，愁眉紧锁的他陷入了沉思：建设项目下一步应该怎么走？
    如何保证施工质量？
    如何缩短项目工期？
    如何控制建设成本？
    此时，传来包工头的吆喝：发啥呆啊，快点过来搬砖！
    2、骄阳似火的玉米地里，一黝黑汉子一手扶着掘头，一手用搭在脖子上的毛巾擦脸，看着远处焚烧秸秆的浓烟，愁眉紧锁的他陷入了沉思：
    秸秆发电项目怎样才能立项？
    村里的三个寡妇的个人问题怎么解决？
    18亿亩红线如何才能保住？
    钓鱼岛怎么才能夺回来？
    此时，传来一位妇女的吆喝：“死鬼，咱家的猪跑翠花家猪圈配种了，快点去看看吧。”
    3、喧闹杂乱的教室里，少年一边无意识地转笔，一边木然望着嬉笑打闹的同学，愁眉紧锁的他陷入沉思：班级的成绩如何重振雄风？
    如何让班长和他女友好聚好散？
    中国教育的失败之处在哪儿？
    中国的学生整体素质何时才能赶上美帝？
    此事，突然传来课代表的呼喊声：就知道发呆！快tm交英语作业！
    4、满是灰尘与霉味的某地下仓库，一瘦弱青年一手拿着存货盘点表，一边思索着客户今年财报的风险点，愁眉紧锁的他陷入了沉思
    公司现金流为何萎缩这么多？
    今年的经济危机会多大影响公司收入？
    为何股利分配大幅增加？
    此时，传来主管不耐烦的骂娘声：这盒螺丝钉你少查一个，快快地，我还要吃饭呢！
    5、人声鼎沸的交易室，青年一手拿了两块钱一个的烧饼，一边喝着八毛一斤的碎茶叶，一边盯着中介报价，愁眉紧锁的他陷入沉思：股票市场下一步该怎么发展？
    国家什么时侯出手救市？
    怎样才能迅速把握央行政策？
    此时，传来经理呼喊声：过来，把这些宣传单拿出去发一下！

 幽默会计写给女朋友的情书

    亲爱的霍碧小姐：
    近来一切可好？记得在第一季度结账后的第二天，我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子，迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂！
    那一刻，我忽然明白了，你不就是我日夜搜寻的贷方？我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。
    于是，我在心里开始盘算，我发誓一定要成为你的借方。
    功夫不负有心人，经过几个月的苦心经营后，终于让你明白了我们是那样地符合配比原则，就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。
    至于你审计过程中发现的不满意：账面价值过低的现象，你应该把那担心加速折旧掉，因为那只是暂时的，时间会证明，我现今只是处于在建工程阶段，到将来，你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后，为你提供源源不绝的现金流，并且保证向你交纳超额累进税额，来更新你身上的固定资产，扩充你钱包内的流动资产，让你成为太太们中的绩优股。
    请你放心，这一天的到来一定不会遥远，因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述，拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。
    如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话，我只用三个字就可以表达我的心声了：那就是——我爱你！
    如果要我给它加一个期限的话，我希望：永续盘存！
    爱你的会计
    十一放假结帐后亲笔

 恶搞逗人的幽默小文章

    1、荷塘月色股市
    这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
    cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
    我悄悄打开电脑，分析着行情。
    2、征婚启事与程序说明书
    征婚启事：年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
    程序说明书：版本3。0，兼容性好，占用空间小，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占资源。
    3、信天游求爱
    黄土高坡，天高云淡。
    放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦”
    女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头”
    4、兰州大学校园简介
    地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
    拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
    美女还是有的，就是不理你的。
    专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
    性价比是很高的，敢来的都是好样的。
    5、城市人的乡村日记：第一天：这里空气真好。第二天：这里野菜真香。笫三天：这里无世俗之累第七天：这tm真不是人待的地方！

 十个大写数字的逗笑对话

    1、一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”
    二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”
    2、二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。”
    三答：“你说话咋那么不中听啊。是你自己脑子少了一根筋。”
    3、三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”
    四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”
    4、四对五说：“知道为什么说四六不分吗？根本就没把你当回事嘛。”
    五答：“木头脑袋才那样，俺不掺和也好。”
    5、五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场啊。”
    六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”
    6、六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤啊。”
    七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”
    7、七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投啊。”
    八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”
    8、八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”
    九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。”
    9、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”
    十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

 能力有限的化妆用品

    1、口红：我能把苍白的唇色变红润，可你满嘴脏话这毛病，我就无能为力了。
    2、发卡：固定发型效果那我做的相当好，不过你掉头发这毛病，我也觉得发愁，你可别掉的让我下岗啊。
    3、小剪刀：我可以修剪指甲、修剪眉毛，可对情丝却不知道如何修剪。
    4、梳子：我可以把乱发梳理整齐，可对一团糟的思绪却无从下手。
    5、镜子：女人是最爱看我的，每次化妆的时候都看得特别仔细。不过别拿猪八戒照镜子说事啊，我对此无语的。
    6、洗发水：我能把你头上的污垢洗掉，可是对你满脑子的思想污垢，我无可奈何。
    7、遮盖霜：我能把雀斑等瑕疵覆盖起来，可是对覆盖内心的伤痕，我就没辙了。

 嘿嘿,歌曲名字里找幽默

    1、好想好想，找你借点钱。
    2、非走不可，火车到站了。
    3、父亲和我，都怕我妈。
    4、出去就别回来，吵架后妻子对丈夫说。
    5、当你拥抱我想哭，兄弟你能不能轻点？
    6、给我买个iphone5，好不好。
    7、电脑对u盘说：读你
    8、哎呦，你弄疼我了。
    9、不拖不欠，下回有活俺还给你干。
    10、铁匠师傅领着徒弟在那儿打得火热。
    11、对面的女孩看过来，这里的衣服打折卖。
    12、豆浆油条，再来个茶鸡蛋。
    13、愁啊愁，又到了还房贷的时候。
    14、只要这药能治我这病，多苦都愿意。
    15、忘记你我做不到，钱还没还呢。

 男女关系妙解房地产

    1、世界上变化最快的是天气，比天气更快的是女人的心，比女人心还要快的是房产商的承诺。
    2、男人向女人提供爱情誓言，房产商向顾客提供质量保证。不过，水分都很大，大部分都兑现不了。
    3、男人欣赏女人的臀部，女人欣赏男人臀部上的皮夹。在房产商眼里，男人就是女人臀部上的皮夹。
    4、你可以和你爱的女人无话不谈，除了谈钱。房产商与客户也是无话不谈，除了利润。
    5、男人很在乎女人，房产商也很在乎顾客。不过他们多是在乎你的关心，不在乎你的伤心。
    6、现代婚姻的特点是：男人负责做家务，女人负责让男人有家务可做。现代房地产行业的特点是：房产商负责做生意，顾客负责让房产商有生意可做。
    7、男人的丈夫守则：第一条，老婆永远是对的；第二条，当老婆错了时，请参照第一条。
    房产商的顾客服务守则：第一条，当顾客错了时，不要让他看到第二条；第二条，顾客永远是对的。

 幽默蔬菜有话说

1、蘑菇：没事别打伞，打伞惹人眼。
    2、姜：手狠心辣，才敢闯天下。
    3、大蒜：不怕打算的少，就怕装蒜的多，想要人前站，装个大头蒜。
    4、洋葱：只要以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶；
    5、番茄：本想当当水果，结果上了餐桌。
    6、卷心菜：挖空心思也要卷得紧。
    7、茄子：不怕年少青涩，就怕大红大紫。
    8、韭菜：割头不要紧，只要根基深。
    9、柿子：做人不能太软弱。
    10、苦瓜：吃“苦”才能体现价值，不要一幅“苦”瓜脸。
    11、萝卜：白白胖胖才惹人爱。

 幽默的钓鱼者说

    1、探鱼器：我是钓鱼界有名的大“侦探”有了我能让人们“鱼情”早知道。
    2、钓竿：我身材修长，长相漂亮，经常现身河边，最期待钓友的爱抚。
    3、钓线：只要我在“线”就会天天有鱼，年年有鱼。
    4、渔线轮：一次次“轮回”为的是让有“线”的空间释放出无限的乐趣。
    5、鱼钩：擅长水下作业，是鱼类疯狂的追求者。
    6、浮漂：我虽然很“轻浮”但很受人关注，是个小精灵，能在第一时间给主人提供水下的好消息。
    7、鱼饵：我虽然是“水货”但备受鱼儿们的欢迎，味道好就是吃得开。
    8、铅坠：身负重任，长期潜伏在水中，为的就是保持平衡与稳定，保证每次任务的顺利完成。
    9、抄网：虽常在岸边待岗，可我一旦上岗，绝对会给钓友带来惊喜。
    10、鱼护：我是鱼儿的临时之家，虽然面积不大，但能给短时间内离水的鱼儿一种回家的感觉。
    11、钓箱：别看我笨头笨脑，我的内心可都是精华。虽然我是钓友的后勤仓库，但搞好服务保障是我一“箱”情愿的事，无怨无悔。

 调侃早晨懒的8种纠结版本

    1、甄嬛体：
    “想我今早上能睡个懒觉是极好的，要是一觉能睡到中午那是最好不过的了。我愿晚上多加会儿班，虽会晚上回家，倒也不负老板的恩泽。”
    “说人话！”
    “我早上不想起床。”
    2、金庸版：
    你运足丹田，把全身的内力都集中在了手臂上，你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来，心中不禁暗道一句：“一定要hold住！”
    你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗，身体如同灌了水银一般越来越沉。
    你再次用力，上下翻掌，左右开弓，让身体难有下沉之机。
    然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚
    终于，你面如死灰，重新睡下，打开手机：“老板，我今天身体有些不舒服，想请一天假！”
    3、古龙版：
    2012年x月x日，早晨。
    黑暗的房间，床。
    窗外热浪滚滚，天空灰暗。
    谁能忍受得了上班迟到？
    你能！
    你现在正爬在舒服的床上。
    闹铃已经响过三次了，没人知道闹铃会不会继续响第四次。
    你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。
    你的脑子很沉重，身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后，一切又安静了下来。黑暗的房间，床，一切又恢复了原样，热浪滚滚，天空灰暗。
    安静的卧室里，只有微微的鼾声在回荡
    4、tvb版：
    呐，上班这种事呢，最重要的就是开心。
    每天都准时起床从不迟到呢，是不能强求的。
    今天早晨你迟到被老板扣发奖金，发生这种事，大家都不想的。
    有些事是不能勉强的，你已经尽力早起了。
    所谓吉人自有天相，如果迟到了就哭出来吧，哭出来会舒服点。
    你肚子饿不饿啊？我煮杯咖啡给你喝，喝完了就好好工作吧！
    5、360版：
    尊敬的上班族用户，您今天起床用时28分钟38秒，只击败了全国38%的上班族。
    有332。32万的“懒虫级”上班族第一次起床失败，正在重新起床；另有66。58万的“超级懒床族”全部睡过头，铁定迟到。
    如想加速起床时间，请联系您的老板对“生物钟”进行优化！
    6、琼瑶版：
    你静静地躺在暖和的被窝里，双眼望着天花板，仿佛在等待着什么！
    讨厌的闹铃第三次响了起来，你那沉重的身体开始微微颤抖。
    你讨厌这种纠结的感觉？你的心仿佛都要碎了。
    脑海中传来了老板那咆哮的声音：“这年头找份好工作容易吗？我们学习了一辈子，工作了一辈子，辛苦了一辈子，劳累了一辈子，愤恨了一辈子，但是仍然要感激上苍，让我们还是一个有单位的人，否则，生命会像一口枯井，了无生趣。”
    你的眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流了下来。
    你再也hold不住了，掀开被子，一骨碌爬了起来，用力按下闹钟道：“你就不能轻点响吗？”
    7、周星驰无厘头版：
    曾经有一段充足的起床时间摆在我面前，我没有珍惜，等到上班迟到被老板扣奖金的时候才后悔莫急。
    人世间最痛苦的事莫过于此。刺耳的闹铃声你就在我耳边响起吧，不用再顾忌我伤不伤得起了！
    如果上天能够给我一个再起一次床的机会，我会对自己的身体说：赶紧起。
    如果非要在这个机会上加一个期限，我希望是周一到周五的每一个早晨。
    8、qq版：
    敬爱的老板，在您看到这条短信的时候，我刚刚做出了一个非常艰难的决定：在你停止对我升职、加工资之前，我决定不去上班而继续在床上呼呼大睡。
    即使我的奖金不保、职位降低甚至被你开除，我仍然决定履行承诺，继续睡觉！
    我深知这样会让你失望万分，也可能造成我巨大的工资福利损失，对此我诚恳地向您致歉。

 酷热之下,带来的种种改变

    1、人满为患的游泳池变成了温泉浴场。
    2、医院发热门诊异常火爆，来的都是发烧友。
    3、带上爱犬遛了一圈，它居然变成“热狗”了。
    4、持续的高温让每场体育比赛都演变成了“热身赛”
    5、牛排店点了一份七成熟的牛排，端到面前居然变成九成熟了。
    6、充满冷水的枕头刚用了不到一刻钟就变成热水袋了。
    7、国际赛事中不再有冷门出现，全都是“热门”
    8、一壶冷水放在太阳底下，立马变成了开水。
    9、两个陌生人相遇，打完招呼后一下子变成了“熟”人。
    10、从药店买的生地拿到家里居然变成了熟地。
    11、床上铺的凉席比冬天的电热毯还热。
    12、买了一个冰壶结果变成了暖水宝。
    13、一群羊烈日当空去找食，结果成了烤全羊。
    14、买彩票中奖的减少，中暑的增多了。
    15、烈日下干活的学徒工不到一小时就变成了“熟”练工。
    16、菜贩卖的新鲜生菜还没卖完剩下的就变成熟菜了。
    17、冷鲜肉店经不起烤验变成了熟肉店。
    18、身上穿的夏装再薄全都变成了保暖衣。
    19、空调冷凝器变成了热水器。
    20、地里的庄稼不是自然成熟而是被太阳晒熟了。
    21、烈日下没戴遮阳帽，结果没进美发店也能烫发。
    22、奥运热、投资热、减肥热、收藏热等成为热点。
    23、刚从洗衣机里拿出的湿衣服不久就干了。
    24、盛夏的冷水滩区，被热河里的水泡得火热。
    25、太阳底下吃朝鲜冷面还没吃完就变成湖北热干面了。

 酒的一句话冷笑话

    1、酒不断地往外冒，结果变成了酒泉。
    2、酒跑到饭店的饭桌上，结果变成了酒宴。
    3、酒被人喝得只剩几滴，结果变成了酒福。
    4、酒在人的脸蛋上建了家，结果变成了酒窝。
    5、酒被人拿着一路过关斩将，结果变成了酒司令。
    6、酒做大做强有了自己的根据地，结果变成了酒店。
    7、酒让主人晕头转向，行为失常，结果变成了酒疯。
    8、酒被司机藏在肚子里开车街头兜风，结果变成了酒驾。
    9、酒体内的水分越来越少，越来越纯，结果变成了酒精。
    10、酒掉进了麦芽汁中，结果变成了啤酒。
    11、酒一路走红，结果变成了红酒。
    12、酒出国留学，结果变成了洋酒。
    13、酒经常吃中药，结果变成了药酒。
    14、酒天天哼着小曲，结果变成了曲酒。
    15、酒什么粮食都吃，结果变成了黄酒。
    16、酒吃了很多糯米，结果变成了米酒。
    17、酒被一对新人征用，结果变成了喜酒。
    18、酒吃了很多葡萄，结果变成了葡萄酒。
    19、酒跟碘化钾结婚后赖在医院不走，结果变成了碘酒。
    20、酒给喝酒的人带来了极大的痛苦，结果变成了苦酒。
    21、酒天天嘴里含着一根鸡尾上的羽毛，结果变成了鸡尾酒。
    22、酒天天在黑屋里睡大觉，时间长了就变成了陈酿。
    余跃军

 幽默之门

    1、球门：俺这门构造虽简单，造型也不算美观，但俺永远都是无数球迷关注的焦点。
    2、防盗门：防君子不防小人，有俺为安全把关，盗贼想进来没门儿。
    3、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的“海关”准不准通过，还得看“手掌”规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。
    4、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像，有俺的功劳。
    5、城门：从古到今，俺有两怕：一怕城门失火，二怕被攻破。
    6、油门：俺工作起来油水很大，但俺从不吃拿卡要，因俺工作出色，不断有人为俺加油。
    7、卷帘门：爱岗敬业、能上能下、能伸能缩，俺这独特的个性，一般俺晚上出现，要是白天见到俺，你得吃闭门羹。
    8、车门：俺的工作岗位在车上，俺开与关都有“一把手”帮忙，真是好惬意啊。
    9、防火门：俺虽不是真金做的，照样能经得起大火的考验，俺卓越的品质是受人欢迎的根本所在。
    9、舱门：俺在门家族中地位最高，成绩也最辉煌，神九与天宫一号在太空接吻，都是俺大开方便之门完成的，这难忘时刻将永载史册。
    10、冷门：俺这个门虽然看不见摸不着“产量”也有限，但不少人都在制造，因为生活中需要冷门。
    余跃军

 神仙名人也怕热

    1、司马光：院子里， 一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。
    2、李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处啊。
    3、诸葛亮：赤壁这鬼地方夏天忒热，要不是我能借来东风，打死也不来这儿出差。
    4、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
    5、沙僧：这么个大热的天儿，跳担那儿活不是人干的，二师兄说散伙怎么没个准啊！这会儿要是在流沙河该多好，天天能洗澡。
    6、小沈阳：天热我就商场逛，随便问问服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。
    7、铁扇公主：热不热？要不我那芭蕉扇借你扇扇？
    8、蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。
    9、嫦娥：这大太阳照的，月宫里面也不凉快，郁闷啊！

 老师给卡通学生的毕业评语

    1、加菲猫：吃和睡是你的两大专长，而且不分时间不分场合，所以我总是批评你。肥胖使得你的体育成绩总是不及格，毕业前，体育还有一次补考机会，你要抓紧时间锻炼身体，提高体育成绩，否则你就毕不了业！
    2、孙悟空：当初你活泼好动又聪明伶俐，可是太桀骜不驯。如今毕业了，你也乖巧了不少，摘掉金箍指日可待。将来到社会上要自谋生路，老师我给你点建议供参考：一是可以开一家武术学校，弘扬武学；二是走文艺路线，从魔术表演起家。你看如何？
    3、喜羊羊：聪明伶俐的你，自入学以来就肩负着智斗灰太狼、帮扶羊同学的重任，而且每次都能出色完成任务。因此，学校授予你“优秀毕业生”称号，希望今后“跑”得更快“跳”得更高，回到羊村做更大的贡献！
    4、米老鼠：曾经，老鼠过街人人喊打的局面终于被你颠覆，你以自己独特的魅力吸引了无数人的眼球，并成为世界顶级动画乐园的形象代表，老师为你骄傲！
    5、大角牛：前几年，看到你的时候你总是一副唯唯诺诺的样子。但是在与黑魔王的较量中，我看到了你的成长，你由懦弱变为坚强，还带动身边的同学像你一样变得有责任感。我相信，有了你，牛大都的未来一定更加美好！

 生活用具的幽默言语

    1、渔具：一大家子经常在水边活动，可不是为了游玩，而是为了弄点水货。和鱼打交道，俺最耐得住寂寞，鱼上钩的时刻，是俺最疯狂的时刻。
    2、家具：无论进大家，还是去小家，俺都是不可缺少的家庭成员，虽然户口本里没俺的名字，但家里有用的东西都有俺保管。
    3、餐具：能经常上桌真是一种美差，无论家庭还是饭店，每种美味都是俺先尝鲜后才轮到主人来吃，俺是名符其实的美食家。
    4、杯具：俺是生活中不可缺少，俺是悲剧的呢称，每个人一生都离不了俺，也深刻体会到俺的内涵，生活是复杂的，俺希望人们离俺远点，也希望人们将俺打碎，让俺变成喜具。
    5、厨具：人是铁，饭是钢，一顿不吃心发慌，无米之炊可怕，有米没俺更可怕，好饭菜都是俺炒出来的。
    6、酒具：无论红酒还是白酒，无论国酒还是洋酒，无论低度还是高度，俺都亲自品尝过，但从未醉过，醉酒的都是没肚量的人类，这足以证明俺是酒精考验的。
    7、茶具：茶叶再好，都离不开俺，天天有茶叶泡，品味它的清香，真是好惬意啊。
    8、文具：俺很有文化，而且本领很大，写、画、钉、擦、涂、按、别、挡等都俺的拿手绝活，俺很喜欢这个职业。
    9、灯具：室内、室外、墙上、地上、桌上、天花板上，俺都能坚守岗位，把光明送给别人，俺所做的一切，对得起“光明使者”这一荣誉称号。
    10、玩具：俺最大的优点就是贪玩，只要能陪小朋友玩得开心、玩得愉快，俺的目的就达到了。
    11、雨具：别看俺晴天一直待岗，那是养精蓄锐，到了雨天，俺可是大显身手，有俺的贴身保护，不会让主人湿身，更不会让主人淋病。
    12、农具：虽一辈子和农民朋友打交道，俺却无怨无悔，在希望的田野上留下俺劳动的身影，是最光荣和自豪的事。
    13、皮具：俺身披一张皮，不管真皮还是假皮，俺乐意供人穿戴，让主人张扬个性，人要脸树要皮，皮很重要，俺提醒喜欢俺的人要好好养护俺，千要别为俺撕破脸皮。
    14、面具：俺是人类的另一张脸，虽然有点吓人，但从古到今很受人们欢迎，尤其川剧变脸，让人面看不厌，名扬中外，其实就是俺的功劳。有形的俺不可怕，就怕那些无形的俺，那是非常可怕的。
    余跃军供稿

 幽默妙语趣解娱乐名词

    1、明星：明明是星星，多得数不清。
    2、走红：经常走红地毯的人，你一定是个走红的人。
    3、粉丝：为了你所崇拜的人，即使粉身碎骨，你也不会有丝毫的怨言。
    4、露点：就露那么一点点，通常是非常重要的那么一点点。
    5、选秀：古时候，男人选秀才，女人选秀女。现在嘛，无论男女，秀一下罢了。
    6、炒作：就像炒菜，一定要注意火候。
    7、时尚：短暂一时的崇尚。
    8、走光：如果观众都走光了，你一定没有走光。
    9、塑身：把自己身体当塑料，经常回炉改造的一种行为。
    10、发烧友：你身上的一种“流行”性病毒，让你的铁杆粉丝们发烧。
    11、写真：如果你写不出什么真诚的东西，那就弄几张照片凑合吧。
    12、口水：当你红得让人流口水，关于你的口水就会多起来。
    13、代言：新时代的伊索寓言，让那些没有生命的商品开口说话。
    14、撞衫：一场发生在衣衫之间的交通事故，它们原本就不应该行驶在同一条红地毯上。
    15、花絮：絮絮叨叨的花边镜头。
    16、绯闻：那些让人脸色绯红的轶事，无论你做得多么隐秘，狗仔队都能用鼻子闻出来。
    17、xx门：很多事情在门里面是很平常的事，可一旦出了门就会很难堪。
    18、娱乐：娱乐“愚乐”也，不便承认自己是愚者，便发明了娱乐这个词。

 男人做家务的搞笑理由

    1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。
    2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着？
    3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。
    4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中大奖。
    5、最天真的理由：俺要一直坚持做家务，俺打算申报做家务时间最长的吉尼斯世界纪录。
    6、最臭美的理由：别人都说俺拖地的动作比零零柒的pose还帅。
    7、最发愤图强的理由：老婆说俺洗衣服总是洗不干净，切菜总是把手切伤。俺就不信，俺堂堂七尺男儿就做不好这家务活儿！
    8、最大公无私的理由：做自己的家务，让别人享受去吧！
    9、最感人的理由：俺老婆一做饭就头晕，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。
    9、最浪漫的理由：俺以做家务为乐，俺老婆以指挥俺做家务为乐，天底下竟有如此天造地设的一对儿，真是天作之合啊！

 吃货上的大道理

1、挂面：做人要正直。
    2、拉面：想成功，得有人拉一把。
    3、包子：关键是肚子里得有货。
    4、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。
    5、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。
    6、窝头：还是留个心眼好。
    7、豆腐：关键阶段，需要点化。
    8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
    9、啤酒：别急，总会冒泡。
    10、海带：组织“扁平化”不只是理想。
    11、丸子：外表光鲜虽然好，内涵其实更重要。
    12、火锅：在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。

 汤里落了一只虫子,专业人士的看法

    鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法：
    1、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。
    2、交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。
    3、人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。
    4、诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。
    5、哲学家：存在就是合理的，再说喝下去未必是件坏事。
    6、医生：鸡汤你喝了吗？喝了的话就需要做一系列的检查，噢！对了，您挂号了吗？
    7、经纪人：这只虫子是你的粉丝啊，您太有魅力了。
    8、游泳教练：从姿势上看，应该是仰泳，不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。
    9、统计学家：统计数据显示，您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。
    10、语言学家：昆虫落汤，这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。
    11、相关部门：对于发生这样的事情我感到非常抱歉，以后我们会加强对虫子的教育引导工作。
    12、生物学家：鸡捕食虫子，人类食用鸡汤，从食物链的观点来看，其实我们每天都在吃虫子，正常现象，没什么大惊小怪的。
    13、逻辑学家：如果鸡汤里面本来就应该包含虫子，那么这就是一碗正常的鸡汤；如果鸡汤里面本来就不应该出现虫子，那么我们认为这根本就不是一碗鸡汤。显示鸡汤里面不应该包含虫子，所以这不是一碗鸡汤；既然这不是一碗鸡汤，那么就不能说您的鸡汤里出现了虫子，只能说是服务员送错了，他送的根本就不是鸡汤。

 烟的好处真不少

    1、没女朋友照样也可以接吻。
    2、抽烟的人很有味道。
    3、抽烟可防盗，因为抽烟的人半夜会咳个不停，小偷一听就知道家里有人。
    4、磁性嗓音的速成工具。
    5、让你养成节俭好习惯，从不会因为没钱而买不起烟。
    6、抽烟能显示身份。
    7、增加税收，为国家贡献自己的一份力量。
    8、抽烟便于放鞭炮。
    9、吸烟有时会引起plmm的注意并可能会主动搭讪：我说你怎么这么没素质，公众场合吸烟，敢快掐了，呛死了。
    10、在街上吸烟，扔烟屁、吐痰时，可以顺便做下社会调查，看看城市卫生设备、管理是否存在问题。
    11、寒冷的冬天，吸烟可以取暖，俗话说：烟暖房，屁暖床。
    12、吹牛时，吐几口烟圈，以增加说服力。
    13、抽烟可使家里增加些漂亮的工艺品：烟灰缸、打火机。
    14、入厕大便忘记带纸，可以用烟盒解决。
    15、烟灰能当药用，可以止血。
    16、抽烟的人永远年轻，因为很多人会死的很早。

 打麻将的好处那是相当的多啊

    1、提高智商：打麻将不光靠手气，牌技(用脑)亦至关重要，码牌、记牌、拆牌、出牌、和牌招招有奥妙，精心算计斗智斗勇。
    2、身心健康：麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效。
    3、感情投资：陪领导、上司打麻将，润物无声感情投资，虽然不时痛心疾首地“出血”但对于今后个人“成长”与“进步”大有好处，且回报率极高。
    4、排忧解烦：打发时间消遣娱乐，坐上桌子一阵吆五喝六打脚舞手，郁闷之气即消，烦忧之情顿解。
    5、勤俭节约：打麻将犯烟瘾，商店关门有钱买不来，于是捡拾地上烟屁股二次利用，省却了辛苦跑路和买烟钱，培养了勤俭节约的好习惯。
    6、手部美容：麻将具有天然的凹凸感，经常在手中摩擦，能起到穴位按摩的作用，有利于手部筋络畅通。同时因为手部经常受到麻将摩擦，对去除死皮、老茧，催生细皮嫩肉作用明显。
    7、开胃速食：夜半三更饥肠辘辘，泡一碗方便面，胃口大开，就着腾腾热气，和着麻辣牛肉“呼哧呼哧”狼吞虎咽，那才叫美食啊。
    8、珍惜时间：“时间就是金钱”在麻将桌上体现无遗，赢的想更多，输的要翻本，争分夺秒惜时如金。

 幽默的量变到质变

1、由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。
    2、信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。
    3、打一个喷嚏代表你长命百岁，打两个喷嚏你被人思念，打三个喷嚏代表你感冒了。
    4、穿得少是天热，更少是前卫，一丝不挂是在澡堂子。
    5、一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是电线杆。
    6、说一遍是陈述，说两遍是反复，说三遍是排比，反反复复说个没完是在开会。
    7、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天n饭局是端盘子的。

 很是逗人的一组脑筋急转弯

    1、“一处台阶有十级，一次可以迈一级也可以迈两级，总共有多少种不同走法？ ”
    font color=#ffffff&gt;“两种走法，要么走，要么不走。”
    2、十年第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？
    font color=#ffffff&gt;“再见”
    “分手”
    “笨蛋，很明显是如果。”
    3、“汽车左转弯的时候，那个轮胎不转？”
    font color=#ffffff&gt;“备胎不转”
    4、“一只猫进入房间为什么总是先看这一边，然后再看另一边。”
    font color=#ffffff&gt;“因为它不能同时向两边看。”
    5、“既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？”
    font color=#ffffff&gt;“被掘的都是有钱人家的墓。”
    6、“黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？”
    font color=#ffffff&gt;“因为它的用途很黄”
    7、“为什么有钱有权的都移民了？”
    font color=#ffffff&gt;“贫贱不能移！”
    8、“知道景德镇为什么破产了吗？”
    font color=#ffffff&gt;“遇见你这种人没词了”
    按键盘上的ctrl+a，或者鼠标双击查看答案。

 灯泡不亮了怎么办

    1、政治家：我想它有权不亮。
    2、心理学家：我想它会自己调整过来的。
    3、教师：我相信，只要灯泡努力，它一定会亮起来的。
    4、法官：如果灯泡它自己不提出更换请求，我想我们不能去管它。
    5、哲学家：不亮是一种合理现象。
    6、统计师：统计数据表明，更换一个灯泡需要1。25个专业人员，或者1。435个非专业人员。
    7、计算机工程师：首先卸载旧灯泡，然后安装新灯泡，最后进行热启动。
    8、分析师：该灯泡未来可能有两种表现：复明，或者需要被更换。
    9、记者：我们只负责报道灯泡不亮了这个事实，换不换灯泡不关我们的事。
    10、警察：首先要鉴定下灯泡是自然损坏还是人为破坏
    11、官员：等我向上面打个报告，看上面回复再说吧
    12、生产厂家：您的灯泡过了有效期了吧
    13、电工：一群笨蛋，不亮是因为停电了。

 儿童节,看看笑星的童年心愿

    1、宋丹丹：小时候，我最难忘的事情就是“六一儿童节”开运动会，那家伙，那场面，那是相当壮观，是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海那时候，我就想当个跳高运动员，前脚一抬，到这儿；后脚一抬，到这儿。可是练了好多年，鞋是上去了，可腿上不去。
    2、赵本山：东汉蔡伦造纸张，小小纸张四方方，若问纸张有何用，各位听我说端祥，记者用它写稿件，作家用它编文章，工程师用它绘图纸，医生用它开药方。我小时候“六一”就想有包纸，张张来包十三香。
    3、黄宏：小时候过“六一”我想有个神奇的花盆，然后把5块雪糕种下去，挖个坑，埋点土，数个一二三四五，种5块，翻一番，这样雪糕吃不完。
    4、小沈阳：我小时候过“六一儿童节”最喜欢旅游了，虽然我那时候不大，也不是名人，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯，我都没去过。
    5、林永健：小时候，我总对自己长相不满意，于是每个“六一”节，我的愿望都是整容。去年“六一”我终于实现梦想，整容了嘛，后来一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。
    6、潘长江：我小时候一过“六一”就希望自己眼睛大点，因为每次“六一”我们班级都举行找宝活动，有时候，那些藏的礼品就在我面前，可我睁着我那黑骨碌嘟的毛骨碌嘟的水的灵的亮的晶的小眼睛就是看不见。
    余跃军供稿

 炎炎夏,看看历代名人的灭蚊绝活

    1、神农氏：多吃草药避蚊。
    2、后羿：用俺的射日弓，射下他们。
    3、周幽王：天天点火召集蚊子，累死它们。
    4、荆轲：到蚊子老窝，刺杀蚊老大。
    5、李斯：捉到的蚊子，全采用车裂之刑，让它们害怕，再也不敢吸人血。
    6、孟子：搬到一个没有蚊子的地方。
    7、关羽：将蚊子诱入低洼之处，放水淹死。
    8、张飞：大吼一声，震死蚊老大，吓跑蚊喽啰。
    9、周伯通：左手抓一只，右手抓一只，用绳子拴着放风筝。
    10、郭靖：看我降蚊十八掌。
    11、杨广：派蚊子修运河，累死它们。
    12、程咬金：在门上放一张俺的玉照，驱邪避蚊。
    13、孙悟空：拔根猴毛，变成青蛙，与蚊子大战三百回合。
    14、韦小宝：先跟蚊子称兄道弟，再用蒙汗药蒙翻，然后用刀刺死。
    15、和珅：贪污蚊子的血，让它们饿死。
    罗强

 各种卡的幽默自白

    1、ip卡：有钱时人们“打”我，没钱时人们抛弃我，俺的命咋那么苦呢？！
    2、手机卡：别看俺个头小，但俺是手机的核心，离开了俺你那不是手机，是砖头。
    3、绿卡：到国外，有了俺，你想呆多久呆多久，没俺，不想走把你轰走。
    4、公交卡：俺最大的快乐就是能陪着主人坐车，而且上车从不走后门，知道为什么俺是一张薄片吗？都是天天挤公交车挤扁的。
    5、显卡：精彩纷呈的电脑世界，都是俺在大“显”身手，电脑离了俺，会面临漫长的黑夜。
    6、银行卡：在卡家族中，数俺最有财，虽然俺看着像片子，但俺不骗人，反倒俺常常被子骗。
    7、加油卡：喊加油，都是免费的。但到俺这儿全变了，俺肚子里虽油水不少，那可都是要花钱买的！
    8、斯里兰卡：俺不仅是世界上最大的卡，还是独一无二的卡，本卡容量超大，能存下一个国家！由于技术含量太高，至今无人能复制出第二个。
    9、存储卡：俺记性好，所以常被人提拔，可岗位却始终没变。俺的身体不是很强壮，一旦病了，首先会“失忆”所以提醒人们一定要好好保养俺，轻拿轻放，让俺以良好的身体素质为大家服务。
    余跃军

 产品说明书里的搞笑废话

    1、面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。
    2、烟：点燃本品时请勿使用加油站。
    3、酒：为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
    4、手机：请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。
    5、坐便：使用本品时请将人数限定在一人以内。
    6、电线杆：请勿将本品充当牙签使用。
    7、西瓜：为食用方便，请在切开后食用本品。
    8、口罩：天冷时，请勿将单个产品充当棉被使用。
    8、汽车：在燃油已经全部耗尽的情况下请勿高速行驶。
    9、泳装：本品严重破损时，请勿在公共场所穿着。
    10、汽油：为了您的健康，请勿将本品充当矿泉水饮用。
    11、西服：为防止变形起皱，在浴室洗澡时请及时脱下本品。
    12、感冒药：请在感冒时按本说明或医嘱服用本品。
    13、自行车：遇到无法骑行的路面请下车推行。
    14、眼镜：为防止发生不必要的损坏，请在睡觉时摘下本品。

 废话也很搞笑

1、告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！
    2、你是想死呢还是不想活了。
    3、“你家还有几口人？”
    “还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”
    4、大年初一头一天，过了初二是初三，正月十五半个月，六月三十整半年。
    5、“您的五官长得好。”
    “怎么个好法？”
    “都单摆浮搁的。”
    “废话，长一块儿成包子啦。”
    6、“前门烟最大的特点，准能冒烟儿”
    “不冒烟那是粉笔。”
    “不过也有缺点”
    “什么缺点？”
    “越抽越短。”

 忍不住想笑的幽默对话

    1、手对剪指甲刀说：哟，你想咬人是不？
    2、鼻子对眼镜说：烦不烦呐，登鼻子上脸是不？
    3、舌头对牙说：和你过了这些年，长能耐了是不，连我你都咬？
    4、左耳对右耳说：亲爱的，别伤心了，等我挣够了钱，一定把你接到我身边来！
    5、狗对鸭子说：咱俩搞对象肯定错不了，人家都说我追你是呱呱叫呢。
    6、百灵鸟对驴说：驴大哥，拉那么长的驴脸，有啥不开心的事呀？
    7、耗子对猫说：猫哥，到你那当三陪，能保证俺们的生命安全不？
    8、蚂蚁对狗说：小样儿，叫唤啥呀，啃骨头你有我啃得干净？
    9、蜘蛛对网虫说：哥们儿，玩点实在的吧，你那网能粘到吃的不？
    10、乌龟对兔子说：跑那么快有什么好，撞死到树上了吧！
    11、鼓对鼓锤说：兄弟，有啥憋屈事呀，老拿脑袋撞俺们干啥呀？
    12、键盘对人说：都是明白人，有话直说，别老敲敲打打的行不？
    13、空调对扇子说：哥们儿，要想让人满意，光会点头哈腰哪行啊。

 为成语词语找母亲

    米、油、果的母亲是花，有花生米、花生油、花生果为证。
    虫的母亲是寄，有寄生虫为证。
    饭的母亲是夹，有夹生饭为证。
    针的母亲是催，有催生针为证。
    杨的母亲是速，有速生杨为证。
    素的母亲是维，有维生素为证。
    胶的母亲是再，有再生胶为证。
    花的母亲是妙笔，有成语妙笔生花为证。
    而的母亲是应运，有成语应运而生为证。
    妙趣的母亲是横，有成语妙趣横生为证。
    情的母亲是触景，有成语触景生情为证。
    有的母亲是无中，有成语无中生有为证。
    智的母亲是急中，有成语急中生智为证。
    非的母亲是无事，有成语无事生非为证。
    悲的母亲是乐极，有成语乐极生悲为证。
    意的母亲是无本，有成语无本生意为证。
    烟的母亲是七窍，有成语七窍生烟为证。
    枝的母亲是节外，有成语节外生枝为证。
    面的母亲是别开，有成语别开生面为证。
    谈笑的母亲是风，有成语谈笑风生为证。
    息的母亲是休养，有成语休养生息为证。
    怕死的母亲是贪，有成语贪生怕死为证。
    险象的母亲是环，有成语险象环生为证。
    得意的母亲是门，有成语得意门生为证。
    绝处的母亲是逢，有成语绝处逢生为证。
    可畏的母亲是后，有成语后生可畏为证。
    义的母亲是望文，有成语望文生义为证。
    自力的母亲是更，有成语自力更生为证。
    (余跃军供稿)

 谢广坤山货店开业庆典上的搞笑闹剧

    在“谢广坤山货店”开业庆典仪式上，春风满面的谢广坤发表了热情洋溢的讲话，台下心生醋意的刘能也不甘寂寞，见缝插针和谢广坤斗起了嘴上功夫，惹出了一场别开生面的舌战闹剧。
    谢广坤：山货几时有？往我店里走。不知各位顾客，都买了货没有？
    刘能：人有——悲欢离——合，月有——阴晴——圆缺，此店——货不——全，请到——别处看。
    谢广坤：春天不洗澡，蚊子处处咬。夜半一翻身，压死真不少。你要敢把庆典搅，和蚊子下场一样——好不了。
    刘能：不到——草原，不知道狼多——肉少；不——开车，不知道——奔驰蓝鸟；不上市场——买——菜，不知道什么叫——斤斤计较；不——遇到刘能，你不知道什么叫——开业时的烦恼。
    谢广坤：人之初，性本善，不让人烦是好汉。你要讨厌怎么办？拿起山货和你干！干不过，怎么办？我就变成奥特曼！
    刘能：本人天不怕，地——不怕，小时候——就怕老师来——我家。坐炕上，喝点——茶，老师一走——妈就打。现在我已早——长大，你可不要——把我——吓。
    谢广坤：世人都晓老乡好，你不要羡慕不要吵。我要再和你争大小，山货就会烂没了。
    刘能：你去——干，我来——看，不对之处——我提意见，提了意见还——不算，你最好请我——吃顿饭。
    谢广坤：横眉冷对刘能，心里气得不行，今天不把你摆平，我的庆典不会消停。
    刘能：我本不是——无赖，是你逼我——变坏。
    谢广坤：听你说话我真累，老伴快给我敲背，今天你来我真愁，一会我要去洗头。
    刘能：你以为——你系了条——领带，就是东方——不败，原来你是——豆芽菜。
    谢广坤：你是风儿我是沙，你乖别人都会夸，哪天我带你去酒吧，喝醉我送你回家，求你现在别闹了。
    刘能：都说——老乡好，咱们俩这样的——冤家——真难找，不吵不——热闹，这样你也——省钱——买礼炮，既然你——不再和我——装高傲，我也说话——不跑调，不在这里——瞎胡闹。
    谢广坤：握着你的手，我的心直抖，希望你快走，或者你住口。
    刘能：我不偷也——不抢，决不找茬——搅你场。无——噪音，无——污染，你要吆喝，我帮你——喊。你不要烦，也不要——怕，我决不再和你——吵嘴架。
    谢广坤：象牙山村就是好，你光着脑袋到处跑，头发不多话不少，今天庆典你来得早，希望不要再把我讲话来干扰。
    刘能：诗歌之——美，在于使人——一头雾水；我老伴——之美，在于蠢得——无怨——无悔；男人——之美，在于说谎说得——白日见鬼！我之美——在于这张——结结巴巴的嘴。一旦闭上，你的——庆典就少了——滋味，如同喝——白开水。
    谢广坤：我辛酸的等待，希望办个庆典把山货大卖，挣了钱交给永强他娘——我的太太，感谢她一辈子为我做饭烧菜。现实却很无奈，你今天让我历尽打击伤害，是你嫌我长得太帅？还是嫌我个头太矮，没有气派？
    刘能：叽叽复——叽叽，我回家去——喂鸡。今天庆典——够刺激，斗嘴本无意，你千万——别往心里去，咱们还是——好——兄弟。
    谢广坤：东风吹，战鼓擂，咱们兄弟同心谁怕谁。
    刘能：夏商与——西周，东周分——两段，广坤山货好——大伙慢慢看，物美价——又廉，快买莫——等闲。
    谢广坤：老刘你终于说人言，我俩舌战总算完。
    薛立永

 富有哲理的厨具幽默言语

1、锅：没有痛苦的煎熬，哪有沸腾的生活。
    2、碗：若不首先充实自己，怎会有营养供给别人？
    3、糖精：没有一点儿营养价值，却能凭甜言而成为宠儿。
    4、擀面杖：尽管其他方面一窍不通，可也有自己的一技之长。
    5、灶：一点都不虚心，怎能燃烧起熊熊烈火？
    6、菜刀：最会制造分裂，却能做得两面都光亮。
    7、高压锅：压力，能缩短通向成功的距离。
    8、筷子：一生正直无私，为别人尝尽甜酸苦辣。

 各种厨具心酸的抱怨

    1、抹布：俺是个勤杂工，干的活最脏最累，别人吃饱喝足了，俺却空着肚子去打扫战场，能经常洗个澡就是主人对俺最高的奖赏。
    2、漏勺：俺“心眼”最多，主人也就是看中了俺这点长处，俺才成了被人利用的工具，经常在厨房捞一把，其实也没捞到多少好处，好处都让人给捞走了，到头来俺是竹篮打水——一场空。3、不锈钢清洁球：别看俺个头不大，却在厨房发挥着巨大作用。虽然做的都是表面文章，但俺丝毫没马虎过，打的都是硬仗，谁让俺生就了这身钢铁之躯，在厨房清洁方面，俺是有“球”必“硬”
    4、燃气灶：俺架子不大，却从上岗之日起，已经火了起来，只要俺还有一口气，就要坚持工作，这就是俺的命运。
    5、酒杯：无论红酒、白酒还是啤酒，不管是国酒还是洋酒，对俺来说都是过客，虽然有对“口”单位，可俺口碑却不怎么好。俺既能醉人也能害人，尤其贪杯者都是俺培养出来的。
    6、菜板：每天上班虽然都是躺着工作，可并不让俺感到舒服，因为干的都是挨刀子的活，满身的刀伤记录着俺的工作经历，生活真是不容易啊。
    7、高压锅：顶着巨大的压力拼命工作，干的却都是些“烂事”没办法，为了生存不得不这样做。
    8、锅铲：俺虽有“抄底”的本领，却无法在炒股中大显身手，天天都是在锅里折腾，炒走了不少菜，可就是炒不走自己。
    9、筷子：虽然经常和“一把手”在一块吃香的喝辣的，什么好吃的都吃遍了，可又怎么样，实际问题始终没解决好，至今还是光棍，也不知何时才能脱光。
    10、炒锅：别看俺天天有油水可捞，荤素皆吃，可有谁体验到俺烟熏火燎的滋味。
    11、盘子：俺能上桌有什么用，还不是陪人吃喝，看人下菜碟，天天受人摆布，侍候人的活，没啥意思。
    12、调料盒：俺五味俱全，为了让人们品尝到美味，俺不得不干些掺和的事。众口难调，所以俺的工作没有终点。
    13、擀面杖：俺虽是一根杠子，但俺从不与人抬杠，经常跟着木“老板”一块见“面”可俺对这个面子工程很厌烦，真想离开这个“老板”去看看外面精彩的世界。
    14、笼篦：俺最怕锅上火，它一上火，俺就倒霉了，其实在那个见不到一丝光线的金属屋里洗桑拿心里非常难受，要不是为了与我同患难的那帮兄弟姐妹混个“熟”面孔，俺可不受这番洋罪。
    15、围裙：俺虽是裙，可无法与街头流行的裙子媲美，样子单调不说，还盖不全，说白了俺这裙只不过是保护主人的衣服下厨时不弄脏罢了，这裙子只能在家里显摆一下，根本穿不出门。
    16、电饼铛：俺是个热心肠，也是一个名副其实的“两面派”许多“进口”食品为了走向成熟，喜欢与俺打交道。
    余跃军

 厨房里的窃窃私语

    1、抽油烟机：明呛不躲，暗溅难防。
    2、锅：最浪漫的事，就是能够天天经受油熏火烤。
    3、盐：最大的悲哀，就是没人操“咸心”
    4、醋：心酸自己的，让别人去说吧。
    5、菜刀：粉碎肥肉的梦想，结束白菜的苦命。
    6、勺子：不怕心烦意乱，就怕不碰锅沿。
    7、铲子：留得铁锅在，就怕没菜炒。
    8、案板：来的都得切，全凭嘴一张。
    9、煤气罐：天天“生气”的日子，真爽。
    10、米：水能煮粥，亦能糊粥。
    11、筷子：剩下一根时，才懂得什么叫依赖。
    12、酱油：问君能有几多愁，恰似炒菜没酱油。
    13、排气扇：吸气诚可贵，排气更重要。

 各种植物的抱怨

    1、夜来香：白天不香夜里香，这潜伏的日子什么时侯是个头啊。
    2、梅花：冷啊、苦啊、寂寞啊，连只蜜蜂都没有，可惜了我这漂亮的身体。
    3、向日葵：这日子过的，不是晕头转向，就是头昏脑胀。
    4、垂柳：啥时侯才能直起腰板啊，天天弯腰，这都已经腰间盘突出了。
    5、蒲公英：早就厌倦了伞兵生活，什么时侯能转业啊。
    6、仙人球：不要动不动就说我刺儿头。
    7、月季：想低调都不行，每个月都得大红大紫一次。
    8、昙花：连个写真都拍不了，没等摆好姿势花就谢了。
    9、含羞草：一见人就脸红心跳的，总不能不出门吧。
    10、爬山虎：惭愧，惭愧，我这是空有虚名啊，也就是爬爬墙头，那儿敢奢望爬山啊。
    11、榴莲：就我这一身蛤蟆癞，你们还留恋？
    12、罂粟：我仅仅是一种植物，承担不了那么大的罪恶。

 风趣另类的幽默物语

    1、印章：一位贵族小姐，天天住在“深宅”之中，最让人欲罢不能的是他的“火红”的嘴唇，想得到她的一个“吻”很难，常常需要付出很多！
    2、打火机：因为心中有“气”所以常常发“火”出了名的愤青。
    3、手机：恋爱不专一，一会儿和左耳朵聊得火热，一会儿又和右耳朵玩零距离暧昧。
    4、遥控器：说一不二，天生就是当领导的料。
    5、插座：资深靓女“电”力十足，拥有从多粉丝！
    6、镜子：不要迷恋姐，姐的美丽是个传说，对我有多少的迷恋，就有多少的烦恼。
    7、洗衣机：非常善于自我反醒“改过自新”的好榜样。
    8、方便面：时尚潮女，最喜欢烫漂亮的卷发，还常常被泡。
    9、电池：幕后工作者，没有它不计回报地付出，很多电子产品会声色尽失。
    10、拉链：媒婆、红娘。就是为牵线拉媒而生的，成功率还非常高，只要经它出面一撮合，必定就会合二为一，红娘大军中的高手！
    11、杯子：不管什么场合，能“装”是最重要的。
    12、棋子：看上去很壮观，实际上很悲哀，啥时侯也摆脱不了被人驱使的命运。

 极有讽刺意味的白字

    1、一位乡政府秘书写了一篇日记：今天上级派来一个“解谗”团，由“酒精”考验的“喂”局长带队“白”、“吃”、“喝”三位处长陪同。
    “喂”局长风度“扁扁”身宽体胖“回”头大脑，点名要吃土菜。
    “溜”乡长心领神会，煮了一大锅王八。
    王八上桌“溜”乡长热情招呼：“王八来了，都不是什么好东西，王八快吃！快吃！”
    2、一书记员写了一份庭审纪录：今天的法庭辩论非常激烈，原告和被告不太懂味，不清楚办事的“钱”规则，都认为自己有理，都要法官为自己作主。
    主审大法官火了，用手指着被告，大声对原告说：“你有‘礼’他更有‘礼’！”
    庭审后法官们进行了认真的研究，一致作出决定：被告提“钱”释放。
    3、一中学生以“市场众生相”为题写了一篇作文：市场经济大潮涌来，人们积极性空前高涨，八仙过海，各显神通:领导干部唯“财”是举，机关人员谈“股”论“金”人才市场“心心”向“融”舞女步步为“银”人人将“薪”比“薪”
    证券交易所人头攒动，个个叫“股”不“跌”
    学校里“金金”计较，教书匠们谆谆叫“悔”
    4、一打工仔给家里写信：我们来到繁荣“娼”盛的地方，大开眼界。大街上到处是按“摸”会所、洗“欲”广场、减“回”中心，还有“啃得鸡”和“没得捞”
    经人介绍，我们很快找到了称心如意的工作，几个年轻漂亮的小妹子发挥一“妓”之长，进了星级宾馆；有文化的小秀才耍起了笔杆子，靠写“性”挣钱；身强力壮的小伙子们走上了康庄大“盗”之路，短短半年时间就勤“捞”致富了。
    5、一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三“毒”奶粉、肥“注”肉、绿“虱”蔬菜、电“死”机、“干”笔、“草”货、“哄”木家具，还有“冒牌”酒、“糊弄”牌香烟等等等等，真是琳“烂”满目，丰富多“财”
    6、 一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”
    “我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。”

 手机就像老婆,简直一样一样地

    1、手机你想买iphone，时尚、漂亮，找老婆也一样。
    2、老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。
    3、给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。
    4、手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。
    5、打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。
    6、看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道他这会儿心情好坏程度。
    7、手机有电量不足；老婆有忍耐限度。
    8、手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家，前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。
    9、手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她(它)们都会要你好看。
    10、手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，她会常常打赏你点小费。
    11、要想熟悉使用手机，你得多看看说明书；要想和老婆亲密相处，你得多了解她的性格、喜好。
    12、手机有呼叫转移；居家常有孩子传话。
    手机原来和老婆完全是一样一样地。

 爆笑成龙片和成人片相同和不同点。

    成龙片和成人片相同点：
    1、两种片剧终前都必有一场肉搏大战。
    2、虽然拍摄辛苦但都不用替身。
    3、就激烈程度与活动量而言，皆属于动作片。
    不同点：
    1、录像厅的惯例是上半夜放成龙片，下半夜放成人片。
    2、成龙片中人人能打，成人片中个个善战。
    3、成龙片常常从楼上打到楼下，成人片往往自床头干到床尾。
    4、成龙片怎么打都不会受伤，成人片怎么干都不会满足。
    5、成龙片中“嘿哈”声不绝于耳，成人片中“哦啊”声连绵不断。
    6、看了成龙片不少人服了，看了成人片很多人直了。
    7、成龙片不重招式重结果，成人片不重结果重招式。
    8、看完成龙片孩子们爱好模仿，看完成人片大人们喜欢学习。
    9、成龙片不过是变个背景打，成人片只是换个床头玩。
    10、看到小孩子看成龙片，不要生气，要感性的教育，例如：要好好学习，打打杀杀永远没好下场；看到小孩子看成人片，也不要生气，要理智的教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育的又高又壮。
    11、成龙片虽然叫国际大片，但在片中黄种人最厉害；成人片虽然叫黄偏，但显然黑种人最厉害。

 超有笑果的另类视角观点

    1、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；
    植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；
    愤怒的小鸡告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；
    跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费。
    2、古人的雷语：
    夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸！
    西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！
    范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳
    董承：衣带诏我说我不签，你们非让我签
    杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！
    3、把女朋友ipo成老婆的风险
    1。不停地增发，你的资产被逐步稀释；
    2。招股说明书开始露陷，越来越多的缺点；
    3。上市的同时收进了大量不量资产，娘家的姨妈姑姐，叔伯兄弟你都要出钱照顾；
    4。财务报告粉饰，其实她并没有那么漂亮，是粉饰的结果；
    5。借壳上市往往也就生个孩子。
    4、iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；
    android就像改装车，满足你各种diy，但是万一哪次没y好就挂了；
    windows phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；
    诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；
    山寨机就像三轮车，开它的人自个儿真把它当汽车。
    5、武松过酒庄，三碗不过岗。小二劝不住，连喝十八缸。执意过岗去，掌柜心慌慌。途中遇白虎，血盆大口张。无耐退三步，两眼泪汪汪。手无寸兵器，四周没人帮。冲虎大声喊：我爸是李刚。老虎方寸乱，落逃撞树亡！

 酒鬼情书和车自述

    一、酒鬼情书
    亲爱的“文君”：
    自“金世纪”“姚花春”咱俩在“香格里拉”相识后，你就占据了我这个“酒鬼”的心，我忘不了咱俩一块去“开封府”观看“清明上河”图；
    忘不了咱俩登上“黄鹤楼”看“武陵”风景；
    忘不了“春夏秋冬”你带我在“宋河”里“习水”
    虽然我的身高不及“店小二”脸也不“太白”但在 “杏花村”从“老村长”到普通村民“十里八村”的人都说我是个“英雄”能认识你是我的“今世缘”
    在你去“白云边”的日子里，我这个“现代人”进步很大，过去曾是“老赊店”一个打工者，想不到现在我会成为“宴酒坊”“汴州坊”的一把手，名扬“牛栏山”
    我每天做梦都梦见你“四五”次， “宁城老窖”里的“五粮液”都快让我偷喝完了，为了不使我变成“酒鬼”你快回来吧。
    爱你的茅台王子
    二、车迷自述
    我叫“桑塔纳”是一位“时代骄子”生于“解放”后，长在“红旗”下，现住“上海美鹿杰士达”街1号。
    伴随“中华”大地改革的“东风”我过上了“富康”生活，虽拥有“爱丽舍”宫、大片“丰田”和“劳斯莱斯”轿车，但我不满足“吉利美日”一心想做“富康新自由人”
    在“都市贝贝”、“奥拓”的帮助下，我作为“华利幸福使者”驾“北京吉普”离开“重庆长安”沿“开拓者”足迹，满怀“吉利豪情”开足“海南马自达”鸣着“奥迪”一路“奔驰”到了“松花江”畔。
    “时代超人”马可“波罗”、“派力奥”骑“宝马”把我接到总统府，受到“林肯”“福特”热情款待。
    为表达谢意，我送他们一批“东南得利卡”和一只重达8万“卡迪拉克”的“切诺基”对方回赠我一副“毕加索”的“现代”名画“雷诺风景”和一辆“西雅特”轿车。
    随后，我们一起游览了“三菱”、“庆铃”和“五十铃”登上了“长城”站在烽火台顿感“瑞风”扑面而来“昌河”“田野”尽收眼底，观看完“哈飞赛马”、“猎豹”追“长安羚羊”以及“风神蓝鸟”“优利欧”的精彩表演，又参观了“郑州日产”“夏利2000”生产线。
    为摘取“长安之星”作“皇冠”最后我们乘“雪铁龙”号“蓝箭”经“土星”登上了“昌河北斗星”
    余跃军供稿

 龙年龙的个档案

    龙的个性档案
    姓名：龙
    曾用名：火龙，蛟龙，金龙，祥龙。
    姓别：外号龙王爷，系纯爷们。
    籍贯：黑龙江。
    住址：龙宫。
    最喜欢的茶：龙井。
    最喜欢的水果：火龙果。
    最喜欢的歌曲：龙的传人
    最喜欢的小说：天龙八部
    最喜欢的城市：九龙。
    最喜欢的电影：卧虎藏龙
    最喜欢的剧中人：小龙女。
    最喜欢的 电影明星：成龙。
    最喜欢的景点：龙门石窟
    最喜欢的成语：龙马精神。
    最喜欢的工作：跑龙套。
    最喜欢的表演：舞龙。
    最喜欢的运动：赛龙舟
    最喜欢的口头禅：龙年大吉。
    最喜欢的职位：龙头老大。
    余跃军供稿

 搞笑国名写情书,有创意。

    亲爱的圭亚那：
    自你去法国留学后，我在摩洛哥、摩纳哥、墨西哥等多哥的帮助下，流了不少阿富汗，使咱家成了柬埔寨的富翁。
    你走后第二天，我在寨子北边的黑山开了个的锡金矿，在冰岛那块海地里开辟了一块巴林，种植了世界八大名贵观赏植物，品种有斯威士兰、乌克兰、爱尔兰、新西兰、格陵兰、芬兰、波兰和荷兰，引来不少菲律宾前来观赏。
    每当同行和我比利时，我得的利总是最多也最全，主要有意大利、奥地利、匈牙利和智利。
    对了，咱住的卢森堡也进行了装修，在北面门口加蓬一个，在南面新开也门一个，在东面新建佛得角一个，听说萨尔瓦多，我就将屋顶的摩尔多瓦全换成了科特迪瓦，看门人也换成了瑞士。
    以前和你去洪都拉斯或到尼加拉瓜时，上新加坡全由你在前面用绳子拉，如今咱有钱了，承包给安哥拉了。
    我的手机卡也换了，由神州行换成了斯里兰卡。
    我本人也进行了装修，新镶了两颗门牙，一颗叫葡萄牙，一颗叫西班牙，我的体重也减了，由原来1000伊拉克减到现在的500莫桑比克，空闲时，我就骑着一匹巴拿马再牵着一匹巴哈马遛达。
    饿了就吃丹麦、病了就服苏丹。
    如今咱家的日子比美国还美，你快回来吧。
    爱你的马尔代夫
    余跃军供稿

 标点符号运算符的幽默对话

    1、。对间隔号说：听我个忠告吧，心眼太实不好。
    2、，对间隔号说：咱俩同一天播种，你咋还不发芽，不会是假种子吧？
    3、？对！说：打点滴没个挂钩不安全。
    4、，对；说：真羡慕你，终于找到妈妈了。
    5、“”对‘’说：在一块过多好，何必分家呢？
    6、：对；说：同样的种子，我的发芽率为0，你的也只有50%，你就等着喝西北风吧。
    7、对破折号——说：你虽然比我横，但没我点子多。
    8、对说：经过考试，你俩鞠躬动作完全达到大纲要求，可以结业了。
    9、对说：同型号的商品，你怎么打折，这是明显的不正当竞争。
    10、对说：我这体形是读书多造成的，不像你的体形是吃饱了撑的。
    11、间隔号对！说：不就给你贡献一滴血吗？不必为此而感叹。
    12、、对：说：我虽然没你那么圆滑，但你说话时离开了我弄不好会憋死。
    13、÷对－说：咱俩虽然都有横的一面，就因我比你多些点子，所以混得比你好。
    14、－对÷说：谁不知道你那两个点子都是些孬点子。
    15、｛对［说：你这也叫弓呀？我咋看咋像一只还没用过的订书钉。
    16、［对｛说：你是弓不假，可你这弓连弦都没有，有什么用呢？
    17、对说：躺着的感觉真好，能像你那样躺在床板上就更好了，告诉我你那是什么床板，怎么两张床板中间没用任何东西连接呢？
    18、对说：我这是采用高新技术生产的磁悬浮床板。
    19、≠对=说：我很纳闷，为啥咱俩的差别那么大呢？怎么才能和你平等呢？
    20、=对≠说：很简单，你只要不让别人在中间斜插一杠子，咱俩就平等了。
    21、对说：我两点在上是有原因的，你两个点在下是什么意思？是不是故意和我作对？
    22、对说：你真是知其然不知其所以然，别忘了咱俩谁也离不开谁。
    23、￥对y说：跟着我干吧，保准让你发大财，每天都有数不完的人民币。
    24、y对￥说：你那两下子谁不知道，全都是靠横发的财，我宁愿要饭也不跟你干。
    25、对s说：看见没有，我就比你多一根筋，就能天天和美元打交道，这就是有钱人和穷人的最大差别。
    26、s对说：没听说现在美元正贬值吗？有啥可牛的。
    27、对说：你老沉在下面有啥出息，还是向我学习吧，我天天向上。
    28、对说：沉下去说明我工作踏实，有成绩，你虽然天天向上，可地球人都知道，你的成绩都是吹出来的气，是虚的。
    29、对a说：真没想到，自从有了这身特殊的外衣，我身价倍增，可以红遍整个网络世界。
    30、a对说：俺一点也不眼红，能在26个英文字母中当老大，俺这辈子已经很满足了。

 专业理科知识解俗语。

    1、饱汉不知饿汉饥：一个人如果非常饥饿，他就会出现低血糖，典型的症状就是心慌、大汗，这就是饿汗，但如果你吃得太多就会引起胃扩张，这时人也会出现大汗，这就是饱汗，饿汗是没办法的事，而饱汗则是不明智的。
    2、沉默是金：金是一种难溶于水的贵金属，密度大于水，所以当金放入水里之后水的浮力轻于金的重力，所以金会沉没，在古代曾经有位伟大的科学家阿基米德就做过把金冠放到水里的试验，不过，在我国一般是那些有钱人不小心会遇到过。
    3、言多必失：这句的意思是这样，盐通常是一种固体粉末，溶于水，当盐长时间暴露在空气中就会吸收空气中大量的水分，使盐结块，所以，盐多必湿。
    4、半斤八两：这涉及到引力的概念，在地球上八两重的东西，也许在某个行星上就是半斤，也就是五两，不过我还没有来得及推算是哪颗行星。

 生活用具食品的幽默表白

    1、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
    2、足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。
    3、油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。
    4、包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。这样，才会引人注目。就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。
    5、冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。
    6、汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。
    7、奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的“香车”

 打劫遇见这些人...非笑死不可。

    1、遇见太要面子的人：谁说我没钱？你等等，我再找找。
    2、光线不好，遇到自己女友，幸亏戴着面具：大哥，你冷静点，不要伤害我，要钱我都给你，这里有好几千元，我男朋友昨天刚给我的。
    3、遇到追星族：哇！大哥！你拿刀的姿势简直酷毙了，帅呆了耶！
    4、遇见芙蓉姐姐：你这人是不是玻璃啊，遇见美女也不动心，就知道要钱。
    5、遇到太有钱的人：老大，怎么打我的劫啊？换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。你抢了别人最多关几天，抢了我弄不好要关十几年呀！
    6、遇见股民：别搜了，都在股市套着呢，到6000点再来吧。
    7、遇见了练过武功的律师：你打劫怎么也不带把刀子，像你现在这样，如果我打伤了你，我要承担民事责任，如果你有把刀就好了，打死你我也是正当防卫。
    8、遇到更倒霉的人：唉！你来迟了，我刚被人打过一次劫了。
    9、遇到pol。ice：第一次干吧？看你哆嗦的，别紧张，今天是我第一次上路执勤，也有点紧张。
    10、遇见最意外的人：儿子，你怎么把我的那双尼龙袜子套头上了，还弄了两个洞，我昨天才新买的呀。
    11、遇见太唠叨的人：你说什么？别急，慢慢说，打劫？你被谁打劫了？要不要我帮你报警？我没带手机，要不然我帮你报警，我知道你已经没有钱了，可是我的钱也刚被我老婆搜完了，其实我老婆也是“劫匪”啊，要不然我可以帮你打公用电话的。
    12、遇见刚从整容手术室出来的人：有你这么打劫的吗？连个面具都不带，还这么大声音，要是警察赶来了，看见我满脸的纱布，还以为我在抢你呢。
    13、遇见债主：小子，出息了你啊，你抢别人的钱还我我没意见，抢我的不是白抢吗，我是要收利息的。
    14、遇见更狠的人：别跑，把脚上那双皮鞋给老子脱下来。
    15、到银行打劫，遇见非常认真的工作人员：“大姐”？谁是你大姐？别瞎套近乎，请排队，要不，站在一米线外等着。
    16、遇见贾君鹏：你妈妈喊你回家吃饭呢！
    17、遇见小偷：哥们，咱们可是同行啊，你是体力劳动者，我是脑力劳动者，如今真是知识贬值啊，我到现在还没开张呢。
    18、遇见刘翔：你要是跑得比我快就别干这行当了。
    19、遇见刘谦：你现在看看，你兜里的钱还在不在？
    20、遇见姚明：钱在我上衣兜里，自己拿，不够高？怎么不带个小板凳啊！

 大侠与老板的终极PK

    1、大侠总爱标榜自己是名门正派，老板总爱强调自己做的是合法买卖。
    2、大侠有百晓生的兵器谱排行榜，老板有各种版本的财富排行榜。
    3、大侠常参加各种武林大会，老板常出席各种财富论坛。
    4、最厉害的大侠叫武林盟主，最赚钱的老板叫金融大鳄。
    5、大侠武功一流，老板搂钱手段一流。
    6、大侠骑宝马，老板开宝马。
    7、大侠常有武功秘籍，老板必有商业机密。
    8、一个大侠看另一个大侠不顺眼，就灭了他的帮派；一个老板看另一个老板不顺眼，就收购他的公司。
    9、大侠的武器有很多种，老板的武器就是钱。
    10、大侠通常有一个美女相伴，老板经常有一群美女相伴。
    11、大侠之间常进行肉搏战，老板之间动不动就进行价格战。

 如果能穿越到秦朝看你能做点什么

    如果能穿越时空回到秦朝，以你现在的专业，能做点什么？
    1、学测量的，正好可以当个风水先生。
    2、搞物流的，难不成要给秦始皇赶马车？
    3、学通信的，回去只能到烽火台点狼烟了。
    4、搞房地产开发的，估计要去修长城。
    5、学土木工程专业的，应该是建长城的总工。
    6、学英语的，估计只能遛鸟了。
    7、学民航的，看来只能放放风筝了。
    8、做人力资源的，会不会给皇帝选秀女啊，哈哈！
    9、学制药的，估计可以去炼长生不老药丹，说不定还能当个国师！
    10、学建筑环境的，只能扫扫宫殿了。
    11、学给排水的，估计只能去挖护城堂河。
    12、学财务的，能当个账房先生。
    13、学中文的，那你最好别去，回去估计只能被“坑”掉了！
    14、学法律的，跑到吕不韦那里编吕氏春秋吧。

 各科老师对车的要求。

    1、语文老师：长相要楚楚动人；车速要风驰电掣；干活要吃苦耐劳，声音要娓娓动听，乘坐要温馨舒适，维修要轻而易举。
    2、数学老师：车子的烤漆一定要均匀，不能出现小数点，整车长宽高比例要符合按黄金分割法要求，车门缝隙＜0。01mm，车号选用除4以外的奇偶数。
    3、英语老师：车款要现代时，或者介于现代时与将来时之间，整车各项技术指标要全部达到ok，不允许有no出现。
    4、物理老师：重心要稳，加速度要大，跑起来与地面的摩擦力要小，启动时要省力，传动装置转速要正常。
    5、政治老师：整车要合格，部件要过硬，配置要和谐，能引领主人沿着正确的道路，保持正确的方向，向着理想的目标奋勇前进。
    6、历史老师：品牌要闻名中外，生产轿车的历史要悠久，颜色和款式不能太古老得像出土文物，它既要有皇帝的气派，还要有大众的风格。
    7、化学老师：车内含氧量要高，不能出现co、甲醛等有害气体，不能让人在车里出现不良反应，车内不能存放苯、硫酸等化学试剂。
    8、地理老师：车的适应性要强，山区、丘陵、平原、沙漠地带都能畅通无阻。无论上北下南，都能圆满完成任务。
    9、音乐老师：车配音响要高档，能播放cd、磁带、vcd及dvd。喇叭除了能发出高中低音外，还能发出美声、通俗和原生态声音，让人听了喇叭声觉得是一种艺术享受。马达声节奏感要强，不能有颤声，不能跑调，车号要带有1-7之间的数字。
    10、美术老师：外观要像毕加索的现代名画雷诺风景一样吸引人，颜色突出中国红，不能出现像调色板一样的混合色。
    11、生物老师：车内要卫生，不能有微生物和细菌繁殖，汽车皮具不能用动物毛皮，而要用植物制成，汽车喝的东西要环保，放的屁不能太臭，要达标排放。
    12、体育老师：要具有赛车的质量，柔韧性要好，能在各种场地和道路上运动，既能从事长跑，又能善于短跑，还能跳高和跳远，能轻松应对各种障碍，在与其他车比赛时，助跑距离要短，起跑要快，反应时间要短，能时刻执行主人口令，不犯规，不出界。
    13、电脑老师：版本要高，最好是2011版的，运行速度要快，发动机必须是双核的，配件要与其他车兼容，内存要大并能扩充，工作时间多长都不会出现死机，能随时升级。车上要设有放文件夹的地方，并印有“禁止黑客乘坐”警示标志。

 女程序员做了一个梦...

    昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码
    结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一次运行就是我男朋友自己逛街了醒来囧字脸呆了很久
    评论：
    1l：谁让你把男朋友设成public的。
    2l：把那个女人的指针指向你即可。
    3l：加个断点看看那个女人是谁
    4l：心真软，就该把他的接口屏蔽掉。//是我想多了么。
    5l：设计问题，应该采用单例模式。
    6l：protected 逛街(youonly)
    7l：没做回归测试
    8l：不要忘记gc
    9l：查一下log吧，只逛街了吗？

 有才的孔已己版国足

    鲁镇的球场的格局，是和别处不同的：都是当街一块圆不是圆，方不是方的土场，场地里预备着石头，随时可以摆了门儿踢球。上班的人，傍午傍晚散了工，每每花五毛钱，占一个场，——这是二十多年前的事儿了，现在每个场要涨到十块，——脱了衣裳摆个门，溜着边儿踢个小场；倘肯多花一块，便可以领块石头，或者砖头，当球门了，如果出到五十块，那就能包一个大场了，但这些球员，多是些当保安的，大抵没有这样大牌。只有职业球员，包了大场，要石头要砖，慢慢地摆了门儿踢。
    我从十二岁起，便在镇口的咸鱼球场里当球童，掌柜说，样子太丑，怕吓傻了职业球员，就在小场做点儿事罢。小场踢球的保安们，虽然容易说话，但脚法和脚都奇臭的也很不少，他们往往要亲眼看着调好了表，让第四官员对好了时间，又亲自点上一柱香，然后放心：在这严重监督下，把表调快也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏猎头的情面大，辞退不得，便改为专管搬石头搬砖的一种无聊职务了。
    我从此便整天地站在小场边儿，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，球员也没有什么好声气，教人活泼不得；只有国足来热身，才可以笑几声，所以至今还记得。
    国足是占大场踢球而脚法臭的唯一的队。占得虽然是大场，可是踢得又臭又烂，似乎十多年鞋没有刷，脚没有洗。国足开新闻发布会，总是牛皮吹翻，义薄云天，教人半懂不懂的。国足一来热身，所有踢球的人便都看了它笑，有的叫道“中国队，你热身赛又输给泰国了！”主教练不回答，对柜里说“占个大场，四块石头。”便排出一大张人民币来。他们又故意的高声嚷道“你肯定又出不了线了！”主教练睁大眼睛说“你怎么这样凭空污人清白” “什么清白？多少年了，打平即可出线，就等于打死也出不了线。”国足队员个个涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道“淘汰不能算不输淘汰！球员的事，能算输么？”接连着便是吹牛的话，什么“亚洲一流”什么“护球像享利”之类，引得众人都哄笑起来：球场内外充满了快活的空气。
    听人家背地里谈论，国足原来也出过线，但终究没有进球，又不会防守，于是越踢越臭，弄到将要解散了。幸而有几个踢得好点儿的球员，便到外国劳务输出打打工，撑点门面。
    国足已踢了半场球，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道“中国队，你当真出过线吗？”国足队员看着问他们的人，显出不屑置辩的神气。他们便又接着说道“你怎么连一个进球一个积分也捞不到呢？”国足队员立刻显出颓唐不安的模样，脸上都笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可全是些“永远争第一”之类，一些不信了。在这时候，众人也都哄笑起来：场内外充满了快活的空气。
    在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了中国队，也每每这样问它，引人发笑。中国队自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回一个球员对我说道“你踢过球吗？”我略略点一下头。他说“踢过球，我便看你一考。过人的方法，你懂吗？”我想，小组出不了线的人，也配考我？便回过脸去，不再理会。国足队员等了许久，很恳切地说道“不能写罢？我教给你，记着！这些方法应该记着。将来去曼联试训的时候，过人要用。”我暗想我和英超球员的等级还远着呢，又好笑，又不耐烦，懒懒地答他道“谁要你教，不就是变向和变速么？”他显出极高兴的样子，将两条长腿拨弄着球，点头说“对呀，对呀！变向有四种方向，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远，他刚晃了两下身子，想示范给我看，见我毫不热心，便叹一口气，显出极惋惜的样子。
    国足就是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。
    到了亚洲杯，掌柜取下粉板说“中国队好久没来热身了！”到第二年奥运会，又说“中国队好久没来热身了！”到世界杯可是没有说，再到亚洲杯也没有看见它。
    我到现在终于没有见——大约国足的确解散了。

 电脑其实是个漂亮MM

1、和她在一起的时间越久，就会越离不开她。
    2、跟她在一起的时间越久，为她花的钱就越多。
    3、大部分男生会对她一往情深。
    5、大部分女生对她怀有敌意。
    6、她永远走在流行的尖端。
    7、闺中待嫁的她里里外外都打扮的很漂亮，以吸引你的眼球。
    8、她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。
    9、她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。
    10、她看起来很听话，其实高深莫潜，很多时侯让你搞不懂。
    11、她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“死机”并且不给你机会“存档”

 霸王别机和沙僧化斋

    1、项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。
    就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”
    霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号”
    项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”
    2、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。
    第二天还是空手，因为没有钱。
    第三天，沙僧高兴地背着一大袋吃的，还剩好多钱。
    悟空大喜问:“八戒呢？”
    沙僧伤心哭道:“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到20块钱一斤。”

 幽默的各界学家论吵架

    1、社会学家：吵架是一种自然的社会现象，随着人类社会的进步，吵架的形式和内容不断地发生变迁。
    在原始社会，吵架的形式多为棍棒、犁锄的械斗；在封建社会，吵架多为诗词曲赋中的含沙射影而现在，吵架多为互不见面，只在网上发发帖子或者信息，所有不当的字眼儿全部用字母代替，最高层次的是视频、语聊吵，打不起来，在吵架领域里登峰造极。
    2、哲学家：吵架是人类哲学冲突的宣泄。不吵架是相对的，吵架是绝对的；吵架形式不变是相对的，吵架形式变化是绝对的；吵架内容不变是相对的，吵架内容变化是绝对的。
    3、文字学家：吵架是一组会意词。吵，就是口少；架，就是加木。因此，早在缔造吵架这个词之时，祖先就已经认定：只有话少但一字千金，并且善于火上浇油的人才能在吵架中获得胜利。
    4、经济学家：吵架是推动经济持续发展的一个原动力。最轻微的吵架对食品购买力的推动，也能使国民经济增长0。00000001%。如果变为砸碎锅碗瓢盆的吵架，则能推动国民经济增长0。00000008%。能从机理上建立吵架的数学模型，并转化为生产力，则能对国民经济的推动至少为0。000000015%。
    5、数学家：吵架是一个数字集合，吵架者a的语言与吵架者b的语言是相交但不相容的两个集合。其交集往往是一些比较粗俗的语言，例如你、死、傻、笨等。
    6、物理学家：吵架是物体间的相互作用。吵架的主动方是挑起吵架者，被动方是被迫吵架者，传播媒介是语言，辅助媒介为肢体，主媒介传播速度为1马赫，强度大于80分贝小于120分贝。
    7、化学家：吵架是两个同为碳水化合物的物质发生反应。其反应过程是：开始时，两种物质挥发出语言，发生轻度反应；继而强烈挥发，发生剧烈反应；然后两种物质会因反应的引力作用而缩小彼此之间的距离，直至发生物质直接接触，偶尔会产生化合反应，即出血。

 教你怎么拒绝借钱

    1、你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！
    2、你来得太好了，解决了我一块心病。最近正有笔赃款没处销呢，我都借给你，你分期还我就行，pol。ice查到也没事，最多判个一两年就出来了。
    3、我老婆(老公)就是小心眼儿，偏要打个借条，还要你的身份证复印件、介绍信、结婚证、房屋产权证、电话号码、qq、msn、博客说这样将来联系起来方便，如果材料准备不足一半就别想了。
    4、你来得正好，先帮我看看这份离婚协议书有没有问题。为啥要离？连碗粥都买不起了呗！
    5、如果对方是个诗人，就送他一首：“天地为屋，月亮为烛，盖有肚皮，躺有脊梁骨。”
    6、跟你说个秘密你别怕，中学时有个同学我借给他钱后，他复习4年都没考上高中；大学时有个同学我借给他钱后，到现在还没娶上媳妇；上个月我借给一个朋友钱后，他居然失踪了。我倒不是怕借钱
    7、要借钱啊？要借钱你就说嘛，你不说我怎么知道呢，尽管你装作很贫困、很可怜的样子，可你还是要说的，你不会真的是要借钱吧(这句要一直重复)真到他说：给你开个玩笑
    8、把金银饰品、手表、手机都整理到一起，声泪俱下地说：“我这就去‘典当行’，把它们当了钱借给你。”

 食品的偶像

    1、汉堡：我的偶像是洋葱，人家有层次不说，平时不轻易开口，一旦开口，就催人泪下。
    2、洋葱：我的偶像是苦瓜，人家虽然样子长得难看了点，但人家最大的特点是不怕苦。
    3、苦瓜：我的偶像是空心菜，人家职位虽然不高，但人家没架子，而且特别虚心。
    4、空心菜：我的偶像是饺子，人家经常被人包，还能洗上热水澡。
    5、饺子：我的偶像是豆芽，人家一出生就待在温室里，日晒不着，天天都在发。
    6、豆芽：我的偶像是牛排。人家跟着“铁”哥们很吃香，敢于和刀、叉过招，让人羡慕死了。
    7、牛排：我的偶像是椰子，人家身居高位，站得高看得远，就是退下来，因为肚子有“水平”所以很受欢迎。
    8、椰子：我的偶像是香蕉，人家什么场合都敢脱，那身材让人羡慕，那体香令人陶醉。
    9、香蕉：我的偶像是石榴，人家收藏的一肚子珍珠充满了诱惑力。
    10、石榴：我的偶像是烤鸡，人家个头虽小，却能经得起“烤”验，因此常在餐桌上与人一块吃香的喝辣的。
    11、烤鸡：我的偶像是核桃，人家不仅身子骨很硬，而且很有“头脑”因此捞了不少油水。
    12、核桃：我的偶像是柿子，人家心虽然软了点，但因为内心很甜，所以一旦成熟就会有很多对口单位争着要。
    13、柿子：我的偶像是豆腐皮，人家天天做表面文章，却挣不少钱，这就是本事。
    14、豆腐皮：我的偶像是汉堡，人家天天吃好东西，肚子都撑两半了还继续找人吃，那才是吃的最高境界。
    author:余跃军

 誓不两立的面条和包子

    面条一族和包子一族，两族人积怨已深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
    一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
    仇人相见，分外眼红，想起之前的恩怨，二话不说，面族人就把叉烧包恶狠狠地痛打一顿。
    面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！”
    可怜的叉烧包头破血流地带着满身伤去找包子求救。
    包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火并。
    战情一触即发，路人纷纷走避。
    只见薯条一人悠闲地在压马路，一群人二话不说，噼哩啪啦拳打脚踢地将薯条狠狠揍了一顿。
    包子怒气未息，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿得金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打！
    薯条被打了之后觉得实在太没道理了，认为是被面族拖累了，于是就找了刀削面、拉面和空心粉去找包子族理论。
    没想到在路上就遇到了肉丸，这些面族不分青红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
    走的时候香蕉条撂下一句话：“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下子就被发现啦！”
    就这样包子与面条的梁子越结越深。
    这一天，面条和包子两大族群又在街头打了起来。
    只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴，引起不少围观路人的同情。
    路人甲：“怎么回事啊？为什么两边联手打一个路人呢？”
    路人乙：“听说是因为那个人立场不明确的关系。”
    路人甲：“有这么严重吗？”
    路人乙：“没办法，谁叫他是‘面包’呢。”

 QQ控的搞笑生活

    1、别人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话:“你qq号是多少？”
    2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳地对人家说:“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个头象我过敏。”
    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。
    4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
    5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别地累。好心建议说:“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
    6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说:“快去把你的qq升级，升级之后就可以发送表情了。”
    7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议:“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
    8、和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
    9、一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
    10、在自动取款机上取钱，把自己的qq密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”心里一阵恐慌，大声叫道:“妈呀，qq又被盗了！”
    11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢爬起来，揉揉屁股，恨恨地说:“你以为你是群主呀，想踢谁就踢谁？”

 大部分男人的真实想法

    1、大部分的男人不愿陪老婆逛街，去了，大部分也是被老婆拉去的。
    2、大部分的男人不愿去丈母娘家，去了，大部分是为了家庭团结，给老婆面子。
    3、大部分的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可大部分的什么也没换。
    4、大部分的男人都喜欢看情色小说或影像，但大部分的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
    5、大部分的男人都有性幻想，而大部分的幻想的不是自己的老婆。
    6、大部分的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可大部分的还是被老婆指出一大堆毛病。
    7、大部分的男人看别人的老婆很顺眼，但大部分的不敢靠近。
    8、大部分的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但大部分的没有达到愿望。
    9、大部分的男人知道自己的缺点，可大部分的改不了。
    10、大部分的男人后悔结婚早了，有大部分的说，如果现在结婚就不是那样的了。
    11、大部分的男人想去风流潇洒一回，可大部分的怕出事不好交代。

 各种添加剂的心里话.

1、防腐剂：拒腐防变、反腐败是俺突出的优点。
    2、着色剂：不是俺“好色”是人类好色。
    3、增稠剂：奉献的是浓浓真情，创造的却是有形世界。
    4、稳定剂：稳定压倒一切“进口”的东西，更需要稳定。
    5、膨大剂：恶性膨胀不可取，适度膨胀才受欢迎。
    6、增白剂：人人都讲“面子”有办法变白，谁会愿意黑？以前俺是“面面俱到”为了不再害人，俺从今年5月1日起 已经正式下岗，说实在话，还是自然点为好。

 食品常工具都是哲学家

    1、包子：在这个竞争激烈的年代，关键还是肚子里面得有货。
    2、瀑布：有了这口若悬河的本领，还会怕不成功？
    3、花卷：作为潮人，我对发型烫得漂不漂亮很在意。
    4、黄连：人们能不能够吃苦，对我来说真的很重要。
    5、核桃：作为精英，不但要有坚强的外表，而且有一颗充实的大脑。
    6、熨斗：不管做什么事，都要有一棵“炽热”的心。
    7、吸管：搞运输的，关键是道路要畅通，少建收费站。
    8、钥匙：谈恋爱，情感一定要专一。
    9、鞋子：和脚在一起生活，一定要般配。
    10、芝麻糊：在职场里混，必要的时候要糊涂。
    11、针：在复杂的人际环境里打拼，一定要留个心眼儿。
    12、香肠：做人应该大度一点，心里能容得下别人。
    13、啤酒：有时候，像我一样虚张声势地冒冒泡真的很重要。
    14、电梯：在职场里混，得有能上能下的健康心态。

 用IT来解释成语

    1、格杀勿论：有病毒则杀！杀不掉则格式化，无论好坏，格杀勿论。
    2、离群索居：如果你没有加入群，就少了很多聊天的机会，那样的日子，索然无味啊！
    3、聊以自慰：当你寂寞的时候，不如上网和人聊天，这样做至少可以获得一些安慰。
    4、后来者居上：无论你上哪个论坛，后发的帖子总是会出现在先发的帖子上面，这就是后来者居上。
    5、微言大义：微博上的文字，字数太少，有些事情不容易说清楚，只能说个大概的意思。
    6、日理万机：呵呵！手机批发商啊！
    7、索然无味：老是用搜索引擎其实也怪没意思的。
    8、害群之马：群里面聊天经常有些坏家伙，发病毒，散木马，买茶叶等等。
    9、博采众长：有些人的博客内容，并不是自己的原创作品，都是到处转帖来的。
    10、朝三暮四：早上还用mp3呢，晚上就换ipone4了！

 她这是在干什么的呢

    她一个人在静静等待着。
    下一个会是谁？
    谁又会是下一个？
    是谁都不重要。
    每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。
    想到这里，她不禁笑了。
    嘴唇血一般的红。
    青色的刀在手中闪着冷冷的寒光。
    几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早已离去！
    “你今天看起来很闲啊！”她居然没有觉察到，已有人踏进了屋门，这是一个老顾客。
    于是，她甜甜的笑了。
    这种笑是只对老顾客的。
    也只有老顾客，才能体会到笑意背后的含义。
    所以，老顾客乖乖的坐下了，忘记了反抗。连冷冷的刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。
    花白的头发，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起，在轻声的哭泣。刀和头皮之间摩擦发出的声响，让人感到恐惧。
    片刻之后，她打破了屋子里的沉静，柔柔的道：“头发理好了，到那边洗一下吧。”

 酒鬼的悼词

    酒精考验的酒坛名将，杰出的酒类鉴别专家，千杯不倒、万杯不醉的酒鬼同志，在x年x月x日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。
    酒鬼同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增长的新时期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然坚持同酒较量，甚至以酒精代酒，从不退缩。
    酒鬼同志具有高度的喝酒自觉性，从不需要领导、同事和亲友的监督，积极主动请酒，总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下，也决不认醉，直到不省人事。无愧于酒坛名将。x年，因饮酒过度连续动了3次手术，在胃被切除2/3的情况下，忍着胃痛，从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒，这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。
    在生命最后关头，他深情的对酒友说“：我一生追求酒的浓烈，没有时间，也没有钱成家立业，是酒精伴我寒来暑往，我死后请把我的骨灰撒进酒缸。”
    酒鬼同志永远的告别了酒桌，我们再也听不到他烂醉如泥时豪言壮语。他一生清贫，把所有的精力和积蓄都贡献给饮酒事业，他的伟大精神将永存酒友心中！他酒后勇于撞车、敢于跳楼的壮举将永示后人！
    酒鬼同志永醉不醒！

 名人一句话调侃QQ农场

1、提到qq农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。
    2、孔子在“qq农场培训班”上教导学生，曰：三网友，必有农场主，择其熟者而偷之。
    3、莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。
    4、乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！
    5、心情郁闷的袁隆平教授抱怨道：自从有了高产的qq农场，我的杂交水稻都不值一提了。
    6、留言栏上的留言：“再偷我的菜砸你家玻璃！”
    7、拿破仑：不想开通农场的网友，不是好网友。

 流行的方言版有种体

    1、在武汉，有种饮食叫“奇饭”有种掩饰叫“冒得四”有种扫地工具叫“条驹，有种小吃叫“乐干面”有种拼搏叫“板沙”有种骂人叫个“板马”有种恶心叫“沃心”有种失败叫掉“得大”有种厉害叫“杂食”有种调情叫“煤，有种放纵叫“窝sei”有种帅哥叫“体面苕”有种夸奖叫“四辣个四”有种佩服叫“火姐”有种期待叫“你跟劳资等岛”！
    2、在内蒙包头，有种食物叫焖面，有种姿势叫圪蹴，有种态度叫不带要，有种昵称叫革泡，有种疼痛叫费，有种形象叫球迷性眼，有种疑问叫甚，有种评价叫蛋球事，有种抚摸叫逼兜，有种副词叫一圪蛋，有种愣货叫砍球，有种感慨叫透尼玛，有种游子的期待叫灰夹个哇！
    3、在河南，有种快感叫得劲儿，有种肯定叫中，有种否定叫木，有种万能动词叫兑，有种小动物叫麻鸡鸟，有种动作叫布住，有种在乎叫俺稀罕你，有种问候叫抓咧，有种被子叫做盖地，有种褥子叫做铺地，有种调侃叫瞧你那鳖型，有种调侃叫做鼓堆到一边去。
    4、在重庆，有种饮食叫稍午，有种掩饰叫不存在，有种失望叫哦货，有种失败叫洗碗，有种厉害叫猫杀，有种追求叫绕，有种批评叫洗刷，有种佩服叫幺不倒台，有种爱人叫伙计，有种职业叫棒棒，有种结账叫数签签，有种支援叫扎起，有种舒服叫巴适，有种瘦子叫豁飘，有种帅叫灯毒，有种行为叫妖艳儿，有种女人叫堂客，有种客套话叫随便整，有种动物叫偷油婆，有种发泄叫惊叫唤，有种集合叫吹哨哨，有种亏本叫唐家沱。
    5、在成都，有一种赞美叫巴适，有一种舒服叫安逸，有一种黑叫雀麻打黑，有一种绝望叫莫眼，有一种争吵叫扯经，有一种不务正业叫腮边打网，有一种期待叫你给老子等到
    6、在上海，有种赞美叫老卵，有种家伙叫b样，有种大话叫拉缸，有种装逼叫豁胖，有种兄弟叫戆卵，有种太妹叫拉三，有种谈心嘎三湖，有种疯子叫十三，有种强叫来赛，有种做作叫移样过得，有种男人叫模子，有种厉害叫辣手，有种牛b叫结棍，有种taxi叫差头，有种感叹叫册那，有种思密达叫一刚，有种傻逼叫阿污卵。
    7、在北京，有种饮料叫豆汁儿，有种建筑叫胡同儿，有种戏曲叫京剧，有种语言叫京骂，有种爱称叫“首堵”
    8、在宁波，有种牛叉叫“结滚”有种白痴叫“脑拷椰”有种无所谓叫“欧刮爹”
    9、在南昌，有种饮食叫“恰饭”有种掩饰叫“冒犀利”有种小吃叫“老5拌粉”有种拼搏叫“雄壮”
    10、在杭州，有种难弄叫“勒格”有种肉麻叫“利几”有种天气叫“豁闪”有种麻烦叫“毒头”有种谎言叫“造话”
    11、在南京，有种姑娘叫潘西，有种小伙叫小杆子，有种特殊人群叫活闹鬼，有种社交叫划水

 沙僧是个卧底

    沙僧是佛祖安插于唐三藏西行考察组的一个卧底，主要任务是暗中观察唐三藏对于西行的坚定性和抵御风险的能力。
    1、途经女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是9x9=81难的一项内容，自己没有必要掺合其中。
    2、每次被妖怪抓住，即将面对上蒸笼、下油锅的命运时，不说猪八戒，就连一向以镇定自若自居的唐三藏都大惊失色狂喊“悟空救命”可是沙僧却不慌不忙地安慰他们说“师兄会有办法的”显然他知道这只是一项考验而已。
    3、曾经有几回，遇到挫折时猪八戒都曾提议散伙回家抱老婆，就连最忠实的孙悟空也曾被唐三藏逼迫到要散伙回家，但是沙僧却一直装出任劳任怨的样子，一边安抚两位师兄，一边给唐三藏做工作，显然沙僧不想西行之路半途而废，不愿意自己高升的机会白白溜走。
    4、孙悟空是因为大闹天宫，被贬成为唐三藏的保镖；猪八戒是因为调戏嫦娥才被贬；沙僧原是天宫的卷帘大将，由于打翻琉璃盏，被贬下界；比较中我们可以发现沙僧被贬的理由最为牵强，显然是有内幕。

 这同学高考成绩720分

    你今年高考吧！考了多少？
    720。
    这么高？
    差不多吧，主要是忘记写作文了。
    那你怎么考了720？
    我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。
    那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？
    不是啊，我文综300。
    你学的文？
    那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发现
    喂，你怎么不说话了？那你报的哪个大学呢？
    同济大学。
    为什么不是清北？
    因为我两个女朋友分别去了清北，我不能有所偏袒，只好去了同济。
    720应该是状元了吧。
    不是，状元719。
    ？
    状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。
    高一应该可以高考啊，这处罚不公平！
    无所谓，反正那719是我女朋友。
    你每天几点睡？
    凌晨2点。
    噢，怪不得
    是啊，玩cf。
    你爸妈不管吗？
    不管，他们打麻将3点才能回来。
    那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？
    应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。
    毛笔？高考不是不让用毛笔吗？
    我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现。
    那你iq一定很高了。
    没测过。
    你是左撇子吗？
    是啊。
    那你高考时是左手握笔喽？
    不是啊，我用左脚。
    我。。

 古龙版乘公车与经理同吃一碗面

    1、古龙版乘权交车
    车远不远？天涯海角，一骑绝尘，怎会不远？
    车近不近？人在车中，随坡颠簸，怎会不近？
    或许，
    他本不该来这里，
    但是，
    现在说起已经太晚，太晚。
    唯一的路，
    不同的车。
    遥远的距离。
    还有那个女人，
    令人消魂的声音，
    像一坛酒，
    美，
    却令人心碎。
    他呆呆拉着扶手，那个声音依然回旋耳畔：“刷卡太快，请重刷。”
    2、某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。
    面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。
    总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题： “我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？”
    第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”
    第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”
    第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。”
    然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。
    女应试者的回答是：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”

 唐僧师徒那个适合做老公

    1、唐僧不适合，是因为以下原因：
    1。懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
    2。自私，自己骑马，让别人走路。
    3。贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
    4。不阴不阳，没一点男子气概。
    5。优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。
    6。卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。
    7。无能，除了念经什么也不会做。
    8。翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有n个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！
    2、孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。
    3、沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。
    不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。
    4、猪八戒是块老公的料。他性情随和，为人宽容，温柔多情，怜香惜玉，女性喜欢的‘妻管严’的料，在高老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。

 长胡子的优点和缺点

    缺点
    1、掩盖真相。约会时，即使她站1米开外也没认出来，以为是棵垂杨柳呢。
    2、妨碍行动。系鞋带老把胡子也牵连进去。
    3、顺藤摸瓜。偷吃块蛋糕，一桌子都在笑。
    4、顺手牵羊。被老婆打了嘴巴也就罢了，还揪住胡子不放
    5、“茹毛饮血”你以为说的是从前的事儿？
    优点
    1.体现成熟。嘴丫儿没毛，办事不牢。
    2.生气时可以吹胡子瞪眼，拍案而起。
    3.可以被人溜须拍马。没有胡子溜什么？
    4.增加威慑力。男人胡子摸不得，同老虎屁股摸不得有异曲同工之处。
    5.思考时可捻须沉思。如关云长之：“手捻长髯，微合凤目。”
    6.遇到心爱的女人可以把刮下的胡茬赠与对方。如同女人爱上一个男人时会剪下自己的一缕青丝相赠，以示至死不渝。
    7.同女友分手时可以刮光胡子。有语曰：挥刃斩情丝！
    8.不经意间提高了身份。常被误认为是音乐家，美术家等。
    9.防冻，保暖。
    10.胡子长长了也要修剪，从而推动经济大发展。

 爆笑大话三顾茅庐

    一、天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？
    且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此”
    旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”
    “张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”
    红脸大汉连忙跟上“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”
    “什吗？恐龙先生？”
    “噢，是猪龙先生。”
    “猪龙先生？算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”
    “遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻“哎，找到了哎呀，没电了。”
    “笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”
    “大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”
    “对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”
    “不知道。”黑脸、红脸大汉说。
    “谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”
    “大哥高见！”黑脸大汉说。
    “高，实在是高！”红脸大汉说。
    二、书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（三人走上）
    张飞：大哥，门是锁着的。
    刘备：快去叫门。
    （张飞重重地捶门，门不开）
    关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？
    张飞：那你来！
    关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）
    张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。
    （一行人呼啦啦闯进大门）
    三、书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？
    刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？
    张飞：我kao！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！
    刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪
    关羽：诸葛孔明先生！
    刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。
    书童：实在抱歉，孔明先生不在家。
    刘备：何处去了？
    书童：电视台请去做大盘分析也。
    刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。过些时日，再来拜访。关羽张飞，咱们走！

 很搞的贵族子弟和流氓老公

    1、满清皇朝，开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。
    有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。
    最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。
    这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来”
    2、结婚以后我才发现，我的老公是个流氓
    结婚以前
    我的老公对我很好，很规矩的
    从来不动手动脚什么的
    但是结婚以后，他就总想睡我旁边，还总想脱我衣服！
    有一次甚至我洗澡时他还想进来！
    我不知道原来他是这种人啊开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。
    后来他就什么也不说了
    现在他睡旁边的屋了。
    是不是让我教育好了？
    结婚快半年了，他也不怎么跟我说话了。
    还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没孩子呢？

 公车上让了个位,结果...

    1、公车司机的日记：今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过
    2、中年女人的日记：现在年轻人素质真是差，一个老大爷上车，广播里号召大家让个座位，满车的小青年呀，竟都装没听见。最后，竟是一个外国人主动站了起来，我实在看不下去了，就跟这帮小青年说：“我们的传统美德哪儿去了？满车人让一个外宾让座？”这句话还真管用，许多小青年都站起来了。
    3、业务青年的日记：今天好不容易有个座儿，却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看，显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼，我们整天东奔西跑，腿都快跑折了，再年轻也知道累啊。那大爷只是头发白了，看脸色比我还红润呢。但后来，有一个外国人要让座，我们就坐不住了，不能输给外国人呀。于是，我让大爷坐我的座位，虽然累了一些，但我觉得值，至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。
    4、外国留学生的日记：（原文是英文，我试着翻译一下）今天，我坐公车去学校，上来一位老大爷。在我们国家是不能给男人让座的，因为年纪再大，也是男子汉，尊严上不能受这种侵犯。快到学校了，我站起来准备下车，没想到一个女人向大家说了些什么，一下子就过来几个年轻人按住了我，死活不让我下去。过了好几站，我看没人注意我了，才偷偷溜掉，顶着太阳又往回走了三站多。我现在都不知道是怎么回事儿。
    5、发如雪的日记：今天，新染了头发。上了公车，我就迫不及待地想看看人们的反应。可车上的人都避开了我的目光，一个个装作没看见我。后来，一个外国人站了起来，接着几乎全车人都站了起来，非要我坐下不可，怎么解释都不听。天哪，我才十八呀，以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了

 武侠片上的打架理由

    1、“呔！你这贼子！光天化日之下竟敢胡作非为！看本大侠不打你个半死！”（行侠仗义。）
    2、“停！在下与你远日无冤，近日无仇”“我只想要你的命！”（杀手。）
    3、“嘿！何方鼠辈胆敢偷袭你爷爷？”（不打也得打，自卫嘛）
    4、“哈，这是我的了！”“你的？去你的，老子的！”（为抢东西打架，见利忘义，窝里斗，互相残杀，最后统统死光。）
    5、“咦！你这魔教的妖孽？”“哼！你是xx派的走狗？”（派别之争，一上来就拼命。）
    6、“哪位英雄不服气的，请上场再战！”“好，俺来跟你斗斗！”（比武、争盟主。）
    7、“只要哪位好汉赢了小女，便”“嘿嘿，我来！”（这是比武招亲）
    8、“小子！把xx交出来饶你不死！”“我呸，你有本事来拿呀！”（这叫明抢！）
    9、“哼，就是你把”“哈哈，是我又如何？”（复仇或讨还东西了。）
    10、“你干什么呜呜呜”“打你，就打你！爱咋的咋的？有本事你还手呀！”（欺负弱者）

 30件令人开心的事你遇到几件

    1、不经意间摸口袋，竟然发现里面竟然有100块钱。
    2、成功赶上将要出发的汽车或火车。
    3、别人为你按着电梯门的“开”键，等你进来。
    4、电话响了，你拿起听筒发现正是刚才在想的人。
    5、请别人为你挠背，他一下子挠到了最痒的部位。
    6、突然想起小时候最好的朋友的电话号码。
    7、你打算买的东西降价了。
    8、干净俐落地撕下有黏性的价格标签。
    9、衣服上弄了污渍，但轻松洗掉了。
    10、把手指上的刺挑出来了。
    11、倾听烤肉在烤架上发出“咝咝”的声音。
    12、一下子将废物扔进了垃圾箱，太准了。
    13、想着今天是星期三，其实是星期五。
    14、和朋友一起聊明星八卦。
    15、把最后一块图案放进拼图里。
    16、从洗衣机里取出的两只袜子刚好是一双。
    17、完美地磕开一个鸡蛋。
    18、收到一封信，地址是手写的。
    19、清空电脑的回收站。
    20、终于解开一个死结。
    21、换了张干净的新床单。
    22、坐飞机时，一大排座位就你一个人。
    23、炎热天气喝下一杯冰水。
    24、下雪后，第一个踩出脚印。
    25、吃妈妈做的炒鸡蛋。
    26、开了半天车，一路都是绿灯。
    27、需要拥抱的时候，得到一个温暖的拥抱。
    28、排队时，你所在的队伍最快了。
    29、广告时间换了频道，返回来的时候节目恰好开始。
    30、发现明年生日那天是星期六或星期天。

 小趣味食物开心聊崇拜

    1、石榴：我崇拜花生，住的是两居室，条件好的住的是两室一厅，不像我，一大家子人挤在集体宿舍里。
    2、花生：我崇拜瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
    3、瓜子：我崇拜馒头，长得又白又丰满，不像我，身材瘦不拉叽的。
    4、馒头：我崇拜包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。
    5、包子：我崇拜方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”
    6、方便面：我崇拜麻花儿，那小辫儿梳得太有女人味儿了。
    7、麻花：我崇拜油条，那小辫儿比我的粗多了。
    8、油条：我崇拜臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
    9、臭豆腐：我崇拜芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
    10、芥末：我崇拜土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。
    11、薯条：我崇拜西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
    12、西红柿：我崇拜葡萄，人家可是红得发紫。
    13、葡萄：我崇拜红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”
    14、红枣：我崇拜西瓜，不光跟杨贵妃似的，长得丰满，而且人家还有一颗红心！
    15、西瓜：我崇拜香瓜，人家身上天生就带体香，根本不用花钱去买价格昂贵的香水。
    16、香瓜：我崇拜板栗，有人争着对它进行“炒”作。
    17、板栗：我崇拜桂圆，表面看上去比较瘦小，但“内心（核）”比较强大。
    18、桂圆：我崇拜苹果，一不小心就砸中了牛顿，一砸成名。
    19、苹果：我崇拜香肠，身材修长，还穿着漂亮的透明“丝袜”
    20、香肠：我崇拜火腿肠，穿的袜子比我的丝袜有品味多了，是让人眼馋的红色长袜。
    21、火腿肠：我崇拜藕，人家是开丝厂的，可以把丝织成漂亮的袜子。
    22、藕：我崇拜茄子，有一副修长的身材不说，还有时尚的帽子戴。

 蔬菜告诉你处世之道。

    1、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。
    2、莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。
    3、卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。
    4、竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
    5、生姜：从不争功请赏，历来从善如流。
    6、柿子：强硬虽然显个性，但有时需以柔克刚，难得的是有软实力。
    7、大蒜：只要大家都在一起，就会有衣服穿。
    8、蘑菇：环境适宜知恩就长，知足常乐才保鲜。
    9、洋葱：对外要敞开心扉，不骗人，心再硬的人也会热泪盈眶。
    10、土豆：样不好但心眼好，咱实在况且还厚道，好人肯定有好报。
    11、西瓜：凡事都有个度，有时表现得过于成熟也不是件好事。
    12、竹笋：不管能力如何强，不管才学如何高，都要虚心向上。

 穿越版西游记的经典爆笑

    1、一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。
    妖精大笑：“马上就要吃你的肉，你还能如此淡定？”
    唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”
    妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊。”
    唐僧不屑：“谁说的？”
    妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”
    唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日须吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用？”
    妖精傻眼了。
    唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该是生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效，若该是煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊！”妖精简直要哭了。
    唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众啊。”
    2、一日师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流出口水来：“七仙女。”唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”
    悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女。”
    唐僧微笑：“那七仙女一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊。”
    3、唐僧师徒从西天取得真经回国，唐僧一边忙着译经一边写回忆录。悟空等人非常想知道在回忆录里自己的表现。沙僧第一个打听：“师傅，你写的回忆录里可有我啊？”
    唐僧道：“没有，现在是唐朝，我写的是大唐西域记，这里面没有你，也没有悟空和八戒。”
    沙僧欲退。
    见沙僧不语，唐僧略感歉疚，连忙掐指一算，安慰道：“不过别急，等到了明朝，有一本叫西游记的书里面会有你们几个。”
    沙僧大喜。
    八戒也问：“师傅，那本叫西游记的书里面怎么说我的啊？”
    唐僧笑道：“说你醉戏嫦娥mm，还在高老庄有一段美好的爱情。”
    八戒欢天喜地。
    悟空急了：“师傅，那西游记里可有俺老孙的美好爱情啊？”
    唐僧微笑道：“没有，那本书里你有一副铁石心肠，没有男女私情。”
    悟空失落极了：“那不是很无趣？”
    唐僧有点过意不去，掐指再算：“有了，打那以后，再过几百年，有一部月光宝盒，那里面会有你的爱情。”
    4、唐僧将悟空从五行山下救出，悟空拜唐僧为师，唐僧很快就为悟空办好了护照——通关文书。悟空接过文书一看，只见上面写道：“大唐高僧孙悟空博士”悟空见状，满心欢喜。此后唐僧又陆续收了八戒和沙僧，唐僧为他们办的护照上也都是“博士”
    一天，师徒来到乌鸡国，在皇宫见过乌鸡国王。唐僧递过文书，国王看了一眼，转过脸冲着悟空等人，唐僧忙解释道：“这三人是我的徒儿。”三人也将文书递上。国王一一翻看：“孙博士！猪博士！沙博士！”说得三人昂首挺胸自豪不已。国王大吃一惊，急忙走下金銮殿，紧紧握住唐僧的手：“有失远迎啊，没想到是大唐的博导来了。快请，快请”

 月薪800,终于买车了,发下驾车

    我的凤凰牌黑色大28脚动车，买了2个月，500公里了。总的来讲，除了做工粗糙了点，的确能算一部好车！一直使用比较顺畅，保养得也比较好，现在看来还象新车一样。今天特意发上来使用感想与大家分享。
    1、磨合期
    我的磨和期是跑得不错的，10公里内没超过8迈；20公里内没超过10迈；30公里内没超过12迈。30公里后，拉过一次高速，到了极限21公里 /62转（再加就要进医院了）。后来行车都保持15迈行车。偶尔也在红绿灯路口，一亮绿灯挡速到一分钟55转25迈左右。所以的我的脚动波显得特别的灵敏，提速比较快。（可能是脚蹬子已经习惯了我的驾驶习惯吧！）
    2、改装
    我基本没动过要改装机械部分的心思，因为我觉得凤凰车现在的状况已经不错了，至少够我用的了。在提车时我就改装了真皮座位。当然没有选俗气的黑色，而是选择了黑白相间的那种，就是在车座位底下按装有两个左右对称大弹簧那种，后来在坑洼路面时发现了对正车有间接的减震作用，同时也增加了舒适及驾驶乐趣。换了 vts单幅把手！，不过说实话，的确好看了许多，有了点赛车的意思。还加装了前大灯，哎！咱也恶心一回吧，冒充电动车吧！不过说实话，外观挺美，黄乎乎的，可就是不顶用，在路灯下基本象没开灯一样。除非在特别黑的时候，也就是没有其他任何光源的时候，才能体现出它的优势。也就是说，瓦数太低，只是在物体的反射上有一定的优势。所以这项改装是失败的，本想换回来，可又心疼那**米，哎！真是进退两难啊！我还对音响进行了改动。换了不锈钢的玲裆12大米（特价）；个人感觉不错，比以前有了质的飞跃，当然比不了那些顶级发烧友的，对我言已经足够了。好了再和大家来分享一下对凤凰的驾驶感受吧：
    3、提速
    提速慢、起步肉，一直是针对大28车的敏感话题。个人认为应该是驾驶习惯造成的。都说飞鸽、捷安特的提速快，凤凰、永久的提速肉。可是应该考虑到车子的类型不同。这几款车我都骑过，飞鸽、捷安特在正常情况下提速的确不错，不需要把转速提得很高就能提供不错的动力，但过了承重40kg以后动力就显得不够充分了。而凤凰28呢，不信你把承重提到45-50kg起步试试，看看哪辆车能超过你，不过话说回来，我老感觉和每天接送媳妇有很大关系。大凤凰车系都是高转速发动机，需要把转速提起来才能显示其充沛的动力。我试过下坡起步，从未遇见过对手。有一次遇到一辆永久，咬上了，我硬是连续3个红绿灯超它半个车身。都是原地使劲，起步时后轮原地空转，轮胎和地面磨得有点胶皮糊味。凤凰还是胜了。特别值得一提的是凤凰在16-18迈时还有推臀感，这点在28排量的车系中是难能可贵的，这也正是大28车的特点所在啊！
    2、过弯(或压弯)
    凤凰的车架、悬挂和前轮主动转向真是一绝，过弯时车身的稳定性在20迈以内的车型中绝对首屈一指。这个性能曾救过我一命啊！济南的朋友应该都知道，在高架桥上，有个别拐弯下口限速10迈。有一天早上，朋友请我去北坦喝甜沫，由于赶时间，我就直接从体育中心上了高架。车骑得特别快。到弯道时，限速牌被遮挡，没有及时减速。以27迈左右的速度进了弯。大家想想，超过限速50%将是极限，我又何止超过了100%。当时就觉得车不听使唤了，朋友坐在后面连话也不敢说死死地抱住了我。对着隔离墩就过去了。我开始一惊，马上冷静下来，迅速连续点击捏后刹车，双手死死地抓住车把，匀速地打方向，身体同时向下压，以整体形式配合离心力作用过弯，就看见左脚蹬子檫着地前行，后轮已经开始侧滑漂移。整个动作一气呵成，中间没有任何多余想法。过来后坐在后面的朋友直呼太爽了，终于体验了一把漂移地感觉，明天我还请你喝甜沫唐。不过后来感觉太kb了，真正和死神打了个照面啊！后来想想还真亏了凤凰了，要是换了其他的什么车，后果不堪设想啊！
    3、刹车
    骑过电动车的人再去骑其他车，总觉得动力不足；骑了我的凤凰再去骑其他的车，总是觉得刹车不灵。真不是吹的，我觉得凤凰的机械拉线刹车，比很多电子盘式刹车的效果还要好。我的朋友们骑了我的车后第一句话就是刹车好。不知大家的感觉如何？记得前个星期在从公司回家的路上，和一辆崭新的大28金鹿咬上了。我当时正以16迈的时速一路超车，突然一辆黑色大金鹿从行车道嗖地一下把我超了，然后马上变到超车道，既没有按铃铛也没有摆手提示，根本没把凤凰放在眼里。我有点恼火，呼的猛踩几脚就跟了上去。我变到行车道，加到18迈时和大金鹿平行了。骑大金鹿那哥们发现了我的企图，非常轻蔑地看了我一眼（真的，两车平行时，我们对视了一眼，我清晰地看见了他的眼神）。大金鹿猛地向前窜去。我也猛着几脚踩下去，并把上半身下压以减少风阻。凤凰的潜能充分展现了，随着耳边的逐渐加大的风声，有了强烈的推背感。凤凰丝毫不比大金鹿逊色，居然还超过了半个车身。就这样一直从解放桥跑到了东关大街。这时突然发现前方10米处有一辆永久在超车道上行驶。按理说这时大金鹿应该减速了，但他居然还在加速，想超过我，变到行车道上来。我没给他机会，提速到了25迈。就这样，我们两辆车同时以25迈的速度向永久接近。就在离永久大约3米时，永久好象发现了旁边的飞鸽，打着右转手势要变到行车道。我一下吓蒙了，一边打玲，一边捏刹车，狠狠地捏了下去。永久这时也发现了我，立即停止了变道，稳在了超车道和行车道中间。我猛地打了一把方向，和大金鹿一左一右檫着永久冲了过去。那种感受直到今天我还记忆犹新。凤凰的刹车确实太棒了，25迈的速度，不但减了速，没有丝毫前后轮抱死和侧滑现象，而且还能打方向。这可是我的亲身经历啊。
    4、想拼高速 凤凰见谁灭谁
    我骑过很多车型，也属于爱车一族。我家以前还有一辆黑色的26女式小永久，读中学时骑的。根本不能和我的大凤凰相提并论。现在我的朋友也都大部分是有车一族，什么捷安特16变速、永久14变速、凤凰18变速、还有豪华大前灯电动车基本含盖了我们这地方现在有代表性的车型。这些车我都骑过，而且都比较了解。就单从高速表现而言凤凰应该和电动车在同一个档次上，比同级别的车型高出了很大一截。25迈以内的车型中能有几辆能在20-21迈的速度上保持良好的操控性能？我曾经在机动车道上把一辆电动车超的竖大拇指。当时在东门小商品市场前面机动车道上，我被一辆电动车超车。当时路况极好，车多人多，红绿灯多，于是乎童心大起，想和他玩玩。电动车18迈的速度前进，我没去超车，就是也以18迈的速度隔0。2米跟着他。刚开始他还没在意，后来他发现了我。大家都是骑车的，应该都知道在行车时有一辆车老是跟在后面不是很爽。电动车开始加速了，想甩掉我。25迈，我跟了上去，还是保持0。2米的距离。这样跑了1分钟。电动车又减速到18，我也减，始终保持0。2米的距离。就这样20、18、21持续了大约2分钟。前方的电动车减速了，打右转向灯靠边停车。我开到和他平行看见骑电动车那哥们和我打招呼，伸出了大拇指。我也非常友好地回应了他。
    说了这么多凤凰的优点，我也来说说凤凰的不足吧
    大家经常说的那些小毛病我就不重复了，在这里我想提到一点凤凰让我头痛的问题。我是爱赛车之人，对车的灵活轻便有比较高的要求。可是凤凰的块头总是让我烦恼。不知大家注意到没有，凤凰的车架用的钢管特别厚。到停车场经常会被旁边的车卡住出不来。开始的时候我还老是怪别人停车太不小心，可是时间长了，我发现好多小永久从来没出现过这样的问题。再仔细观察发现，许多凤凰都有这个现象，而其他的车型基本没有此问题。所以得出结论--凤凰的车用的钢管太厚比较笨重。现在许多自行车厂家都在车体材料上进行减重，以便发挥更大效率，这点凤凰厂家就舍不得进行变革，这点凤凰不厚道，应逐渐改变加强整车性能配置。希望厂家出09款的时候能在这方面有所改进。这些毛病吧，去换车又不划算，不管它吧弄得有楞各应的上。
    我个人觉得我对凤凰的铃铛，座位的改装比较满意，花钱不多，可是达到了一定的效果。
    好了，不说太多了。这是我开凤凰500公里的感受，欢迎各位dx拍砖！总结一条，买凤凰还是可以地
    补充一点，
    凤凰驱动方式为中置后驱，在快速过弯情况下，容易出现漂移现象， 一定要牢记最新的
    波sch8.0版本的esp秘诀，在甩尾情况下快速诵读esp口诀三遍，定能 控制好车辆的平衡性，
    还有
    1、凤凰自重大，虽然从节约体力角度讲，可能比不上其他车，但是就历次撞击事故结论来看，凤凰还没吃过什么大亏；
    2、比较保值，残值较高，尤其是最近钢铁涨价，更能体现出凤凰的价值；
    3 首先省油，太省油了，百公里才0个点，一年油钱就把车价补回来了。
    4 还是无级变速，没有顿挫感。
    5 保养费用特低，根本不用上保险，遇到有个小毛小病的，也不用费劲去什么3s，4s店，找个路边的维修点，甭管原厂件副厂件，换上就成。
    6 特别的值得一体的是fh的航空式方向盘，在各种方向盘中很是另类，有点象飞机的驾驶舵，那感觉真是不一样

 诗歌出现了非诚勿扰体。

    1、婚姻
    你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；
    你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；
    你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；
    你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；
    来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；
    相视， 无语；关灯， 脱衣。
    2、期末考试
    看、或者不看书，分数就在那里，不增不减；
    你开、或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢；
    你挂、或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。
    上我的自习，或者，让题住进我脑袋里。
    默然，复习，寂静，背题
    3、加班
    你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；
    你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；
    你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；
    你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；
    让我中500万，或者，让我傍个大款，扯淡，蛋疼。淡定，悲催。
    4、堵车
    你开，或者不开车，路就堵在那里，不走不动；
    你买，或者不买车，油价就在那里，只增不减；
    你上，或者不上高速，收费站就在那里，不给不开；
    出门挤高峰，或者，让高峰来挤你，淡定，憋尿。焦躁，淅沥。
    5、跳槽
    你进，或不进大学，围城就在那里，不悲不喜；
    你出，或不出差，疲惫就在那里，不来不去；
    你加，或不加班，工资就在那里，不增不减；
    你跳，或不跳槽，公司就在那里，不舍不弃；
    来人人的怀里，或者，让绩效管理住进你的心里，漠然，淡定，寂寞，欢喜。

 我不娶美女的理由。

    1、美女如果老了，会和年轻时的反差很大。丑女就不同了，年轻时和年老是一样的
    2、美女的开销太大，咱银子不多，所以
    3、英雄难过美人关，我不是英雄，所以我不用过！
    4、担惊受怕。娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
    5、隐私得不到保障。美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人
    6、尊严得不到保障。娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去刷碗了。
    7、个人生命安全得不到保障。现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用石头砸你
    8、省得又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪上了”
    9、自古红颜多薄命，别人都说我会活得很长，我不想过早鳏居。
    10、最关键的一条，是因为没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了，哈哈哈

 减肥妙方冷笑话。

    1、少吃姜，有利于减肥，因为有句古话叫“万瘦无姜”！
    2、多吃黄花菜，有利于瘦身，因为有句古话叫“黄花瘦”！
    3、自己的事情自己做，有利于减肥，因为有句成语叫“自作自瘦”！
    4、保持身体健康，有利于瘦身，因为有句吉祥话叫“健康长瘦”！
    5、少躺多站，因为很多肥肉是在卧床的时候长的，要不然怎么会有“肥卧”一词。
    5、出行能走则走，飞禽之所以拥有流线型的身材皆因“飞禽走瘦”！
    6、少到海边去，因为常在海边容易发胖，要不怎么会有“胖大海”一说？
    7、逛公园时，多看红花，少看绿叶，因为“绿肥红瘦”！
    8、不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”；
    9、衣服帽子换勤一点“衣冠勤瘦”好身材。
    10、少想事，因为一想事脑子就会被思绪占满，时间一长，必然会“脑满肠肥”！
    11、少发火，退一步海阔天空，忍一时风平浪静，天长日久，减肥效果明显，要不然怎么会有“忍瘦”一词？
    12、多吃鸭舌，国外经验（主要是澳大利亚）表明，常吃鸭舌减肥效果可观，听说过“鸭嘴瘦”没？说的就是这个道理！
    11、多吃蚂蚁，国外经验（主要是南美部分地区）表明，常吃蚂蚁减肥效果明显，听说过“食蚁瘦”没？说的就是这个道理！
    如果上述方法均不明显，建议您买个体重计，用曲别针将其指针固定在理想的体重刻度上，就可收到立竿见影的减肥效果！

 三国杀告诉我们的

    1、有可能你还没判断出谁是好人谁是坏人你就挂了。
    2、你对别人好，别人不一定对你好。
    3、你要在这个世界生存，有时需要伪装。
    4、你到这个世界可能只是来打酱油的。
    5、有可能一出生就已经决定了你的身份与地位。
    6、看上去不像好人的人极有可能就真的不是好人。
    7、出手的先后可能决定了你的成功与失败。
    8、想要领导赏识与认同，应该提前尽力表现好。
    9、为了团队的胜利，可能会有必不可少的个人的牺牲。
    10、时刻准备着你自认为的聪明之举也可能换来别人的一句2b。
    11、苦肉计是可以用，但是有时你要有个度。
    12、长相是个女人她不一定就真是个女人，她可能是著姐，男人也同理。
    13、人生没有极度完美的人，三国杀没有极度完美的武将。

 搞笑一封未婚爸爸给未来儿子的信。

    儿子，我是你爹！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给熊了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你tm的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶嘴，否则扁你是没商量的！
    你爹我现在正值风华茂盛之年头，20岁刚出头，一无所有！就连你妈我现在还没有找到呢，所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲，老子英雄儿好汉，你将来也得象你爹这样有魄力！这是必须的！
    据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里就表现出来的！成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是生命力顽强的象征，但是我可给你说明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月最好给我低调点，活动筋骨的时候给我小心点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇！在有你活动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我就给你记一笔，你踢一脚，老子将来绝对会还你十脚的！我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢！
    等你出来后，我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律，也就是说这3个月内，你可以不分昼夜的吃喝拉撒闹，我不跟你计较，因为你老子我是人，我也没指望你是神，一生下来就能自理生活，但是过了这3个月的时间，你必须的得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉！可不准象你724的那几个叔一样，白天睡觉夜里闹，折腾老子不要紧，关键是不能折腾你妈！你要知道，睡眠决定了皮肤的好坏，到时候给你妈折腾的皮肤暗黄，黑眼圈，都出来了，我非扁你！因为她得找你爹要钱去买化妆品！那东西可不便宜！
    等你4，5岁的时候，估计你还会有个妹妹，漂亮的妹妹，因为长的象你妈！ 至于你的长相，由于象我，所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须的得给老子吃壮一点长高点，那样才能保护好你妹妹！我允许你欺负别人的妹妹，但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹！所以你最好能成为打架大王！象你爹小的时候那样，打遍全巷子无敌手！将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子，你可以自豪的和大虎，二虎子等人的儿子说：“俺爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打” 我希望将来我的孙子，也就是你儿子也可以这么自豪的和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架，但是象保护你妹妹这种事情上，打架是必须的！因为你妹妹被别的小娃欺负了，该不能让老子去打吧，所以报仇的任务就落到了你的身上了！
    等你6，7岁的时候，应该上小学了吧。好好学习是应该的，但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识！但是不可以随便拽别人小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖就跟谁玩！那事你爹我干过，亲身经历告诉我，长大后是会被嘲笑的！
    13岁左右的时候你该读初中了，应该是个野气十足的年龄，哎，你能不能告诉我你啥时候能出来，我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读，如果他们还没退休，得，你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手，把你送去了，老子也就省心多了。
    16岁的时候，你是你读高中的年龄，老子话可说明白了，如想少吃点苦头，你最好在初中的时候学好点，高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式，但是鄙视老子的人这么多，你个小兔崽子算老几！老子不怕你，总有一天你会明白我是为你好！你想想呀，你长的那么丑，长的那么象高学历的人，如果你考不上大学别人就会嘲笑你，他们肯定会说“没文凭还学人家长的丑”！因为你是我儿子，所以我是绝对不允许别人笑你的！你看看那些高学历人才，是不是一个个都长的很丑！
    读大学的时候，我不会干涉你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来！那些“非主流”最好离她们远点，不光我不同意，连党和人民都是反对的！国家明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。
    等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干！ 当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的，但是别忘了给老子带东西！衣服不要，人民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质，你自己看着办！
    好了，老子不跟你罗嗦了，该睡觉了！还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里，别被老子看出来，不要赶时髦，跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的！这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法！ 别忘了，姜还是老的辣！何况老子是你爹。

 这对夫电脑用多了。

    妻：你常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？
    夫：我爱你，但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？
    妻：那你爱我什么呢？
    夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。“全屏显示”没有皱纹。
    妻：因为我心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿“ 确定” ，一会儿“取消”丁点儿小事也被你“最大化”眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？
    夫：那谁让你是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！
    妻：你是奔几？奔老头！
    夫：瞧你冷嘲热讽。我也挑挑你的毛病。如果“允许拼接”的话，你的身高再“ 粘贴”5厘米，体重再“ 删除”5 公斤，然后再“存盘”
    妻：怕我这个柴禾妞儿给你丢人，你可以“建立新文件”啊。
    夫：建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过日子吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？
    妻：家里这么多活儿，谁干？请你“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭！
    夫：“关闭所有窗口”家里的活儿归我干，吃快餐我买单“ 回车”走你！
    妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？
    夫：不是“升级”而是“恢复”我原先也挺勤劳的，可是你更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。
    妻：既然如此，还是请你恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”你爸正在点“菜单”呢！

 行业人士侃食。

    1、it版
    地球：怎么黑屏了？
    太阳：系统维护中，请稍后再登录。
    月亮：我把太阳给黑了。嘿嘿。
    2、媒体版
    太阳：有人想抹黑我。
    地球：独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。
    月亮：你的“观点”有问题。
    3、歌曲版
    林隆璇：白天不懂夜的黑。
    张宇：月亮惹的祸。
    高胜美：千年等一回。
    4、笑星版
    葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。
    小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。
    5、广告版
    日全食品公司：吃日全食品，品日全食。
    鞋油公司：黑过了才会更明亮，黑又亮。

 等我有了钱...

    1、等我有了钱，什么宽带，光纤，哪个贵上哪个，安两条，一条玩游戏，一条聊qq。
    2、等我有了钱，找200人做mtv，什么场景大做什么，还做俩，一个搞笑的，一个挣钱的，把什么明星大腕全比没。
    3、等我有了钱，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
    4、等我有了钱，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想待家里就待家里，想串门就串门。
    5、等我有了钱，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。
    6、等我有了钱，我买键盘买两个，一个打字，一个脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
    7、等我有了钱，天天做spa，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
    8、等我有了钱，上韩国整容去。想变谁就变谁。整一次去十人，先上九人，效果满意自己再上。

 爆笑神人邱处机

    数百年前，忽必烈的大军横扫欧亚，整个世界为之颤抖。忽必烈得知在中国有位邱真人，是位在世的神仙，于是发令征请真人，要向他讨教长生不老的秘诀。邱处机不敢怠慢，踏上了觐见忽必烈的漫漫征途。而此时，远在欧洲的一个地方，正在为自己民族命运担忧的哲人们也正在寻找使自己家园免于元军蹂躏的良方，他们也听说了邱真人的名号，于是秘密派出使节，在路上截住了真人，希望他能劝说元帝不要讨伐欧洲。
    邱真人问明了对方的来意，掐指一算，抬头道：“无妨，贵国不在此劫，元军不会攻打你们那里。”
    使者欣喜若狂。
    “不过”真人突然沉思起来：“在数百年后，贵国将面临一场空前的劫难，整个国家都会化为焦土，生灵涂炭，难以避免。”
    使者惶恐起来，他苦苦哀求真人想办法使他们的后人能够免于灾难。
    真人苦思良久，点了点头：“好吧，我派我的一位族人跟随你到你的国家，让他在那里生活，到时候他的后人会拯救你们国家的。”说完真人交给使者一个锦囊：“好好保存它，这里面有他的名字。”
    经过了漫长的岁月，那位去了欧洲的中国人在那里生活了下来，他的后人一代一代地繁衍，已经完全融入了欧洲人的生活，渐渐地忘记了自己的祖先。而那位使者的后人则一代代地保存着那个救命的锦囊。
    时间到了二十世纪。纳粹的铁蹄踏遍了欧洲，英吉利海峡成了可怕的战场，英国人民惶惶不可终日，强大的敌人让人看不到丝毫的生存希望。
    这时，那位使者的后人将那神秘的锦囊带到了议会：“先生们，现在这是我们最后的希望了，来自古老东方的锦囊，他将告诉我们谁能拯救英国。”
    众人疑惑地看着他，他小心地打开锦囊：“这里面将会有他的名字，”他的手颤抖起来“上帝保佑，但愿祖上的这个传说是真实的。”
    他展开了锦卷，高声宣布：“先生们，数百年前，中国的邱真人派了他的族人，他的后代将拯救我们，他的名字是”
    众人翘首以望，锦卷上，三个粗黑的中国毛笔字：“邱吉尔”

 爆笑据说国骂可以消除歧义。

    据说：国骂“t m d”有助于消除表达歧义，看下下面的示例你就明白了：
    1、先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样”这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？这时“t m d”就派上用场了。我们可以在句子间加入“t m d”来区别：
    今年的考题跟作业题t m d一样 （指与作业题相同）
    今年的考题跟t m d作业题一样 （暗指考题太简单）
    2、类似的情况还有很多。比如说“这个解释不清楚”也有歧义。它有两个意思，解释本身不清晰，或者问题很难解释。但是，加上“t m d”之后，歧义立即消失了：
    这个解释t m d不清楚 （这个解释不太明确）
    这个t m d解释不清楚 （这个问题难以解释）
    3、又如“没有一次看完”有两种意思，没有哪一次是看完了的，或者说没有一口气看完。在不同的位置插入“t m d”歧义同样可以消解：
    没有t m d一次看完 （没有一口气看完）
    没有一次t m d看完 （没有哪次看完过）
    因此，t m d最后结论是，应该提倡t m d在句中大量插入“t m d”这t m d很有助于明晰t m d句子结构，减少t m d句子歧义，实现t m d无障碍沟通。

 50句网络流行IN语。

    01。看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
    02。 哟，领导，您亲自来上厕所啊。
    03。我不需要你理解，只需要你闭嘴。
    04。俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
    05。要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
    06。原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。
    07。大家都是神仙，给个面子嘛
    08。真正的恐龙，关了灯都是夜光的
    09。不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
    10。妈的，教育你怎么就这么累呢。
    11。俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛
    12。如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。
    13。有一种畜生，长得很像人。
    14。人生，无非就是偶然交会。然后，各自生活。
    15。要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
    16。我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
    17。就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。
    18。思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。
    19。祖宗我仍旧婷婷玉立着，祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活。祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切。一切的悲欢，和离合。
    20。我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
    21。抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
    22。我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人
    23。原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
    24。都什么年代了，一点流氓意识都没有。
    25。遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
    26。有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：“要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好”夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的
    27。我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿
    28。莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。
    29。“胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服”？操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？！
    30。任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。
    31。一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。
    32。我们有足够的机会永远陌路。
    33。心智不全的人才一味对着别人任性。
    34。如果我们分开，世界从此不再。
    35。分手也是爱情的一个重要组成部分。
    36。赝品就是赝品，小三扶正了也是贱货。
    37。突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。
    38。今晚又要开工了。我从傍晚时分开始酝酿感情。先吃了一碟瓜子，一只鸡爪，三只巧克力派，和两杯酸奶。回到房间，沐浴更衣。擦一遍爽肤水，擦两 遍润肤露。往房间里喷一点香水，泡了一壶玫瑰花茶，花十分钟啜饮。打开空白word文档。闭上眼睛，深吸一口气，感觉灵台空明，心平如镜。然后，睡着了。
    39。公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。女孩仰起头，一脸幸福微笑：“等下一班公车来，我们就回去”下一班公车迟早会来。我们却再也回不去。。
    40。下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：“快来看啊，这面镜子能把人照瘦”！我冲到镜子前，骂了声“操”又冲了回来。“去你妈的，照不全”！
    41。适合不是爱情。
    42。甲：“你是国足的吧”！乙上前捅甲一刀：“妈的！骂人也该有个限度”！
    43。曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。
    44。“我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的”
    45。小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
    46。转中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。
    47。尽管我是骗你的，但你要相信我。
    48。因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。
    49。“你是铁扇公主吗”？“何出此言”？“俺觉得只有牛魔王才配得上你”
    50。小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。 哈哈

 少儿不宜的爆笑脑筋急转弯

    1、心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。
    2、上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。
    3、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍？
    4、一头毛来一头光，进进出出冒白浆
    5、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。
    6、舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它。
    7、下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！
    8、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包
    9、什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了
    10、一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。结婚后，妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用，会让人耻笑。
    ctrl+a 看答案。
    font color=#ffffff&gt;1:垂涎三尺
    2:眼睛
    3:瞳孔
    4:牙刷
    5:眼镜
    font face=verdana color=#ffffff&gt;6:牙齿
    7:用钥匙开门
    8:玉米
    9:钻石
    10:姓

 成语是这样形成的。哈哈。。。

    1、守株待兔
    宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。
    2、毛遂自荐
    毛遂是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是百度的吧主和网友们都不喜欢他写的文章，因为写得太烂了。在bbs上混了一两年了，写的文章没几个回帖，吧主也不给个“荐”字，搞得毛遂很不爽。所以后来在bbs上发文章的时候，毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如我是一个伟大的小丑“荐”写手们和吧主对他这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为“毛遂自荐”
    3、三顾茅庐
    三国时，刘备想请诸葛亮出山辅佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹冷炙。这天，刘备吃过饭，到诸葛亮那里坐了没一会儿，肚子就开始疼，一会儿工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想，老刘今天身体不好，拉肚子还辛苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故形容为“三顾茅庐”
    4、望梅止渴
    曹操有一次行军打仗，士兵们走得都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长得天姿国色，艳美无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为“望梅止渴”

 灌水的名人名言录。

    1、在论坛上没有白送的积分，只有不怕被封id一直不停灌水的人，才有希望得到更多的积分。──马克思
    2、生活就像灌水，只有不怕被封id的人，才能到达彼岸。 ──马克思
    3、生命的意义在于灌水，在于回帖，而不是在于看帖，也不是在于看帖不回帖。 ──巴金
    4、一个人的价值，应当看他灌了多少水，而不应当看他在论坛呆了多长时间。 ──爱因斯坦
    5、人只有献身灌水事业，才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。 ──爱因斯坦
    6、人的价值蕴藏在人的灌水才能之中。 ──马克思
    7、万事开头难，灌水也是如此。 ──马克思
    8、在马克思看来，灌水是一种在历史上起推动作用的、革命的力量。 ──恩格斯
    9、浪费别人的灌水时间是谋财害命，浪费自己的灌水时间是慢性自杀。 ──列宁
    10、把灌水化为行动，比把行动化为语言简单得多。 ──高尔基
    11、不经不停的灌水，不会有更多的积分。 ──伏尔泰
    12、不要在已灌过的帖子中逗留着！ ──巴斯德
    13、积分＝不停的灌水＋正确的方法＋少谈空话。 ──爱因斯坦

 幽默笑话之的小朋友的童真话语

    a。怎么分辨男女？
    小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。
    小朋友b：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。
    小朋友c：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
    小朋友d：看眼神。
    b。小朋友的脸是干吗用的？
    小朋友a：给妈妈亲的。
    追问：那给不给爸爸亲？
    小朋友a：给爸爸亲。
    追问：那你的脸到底是给谁亲的？
    小朋友a：给妈妈亲的。
    小朋友b：贴纸头用的。
    c。医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
    小朋友a：因为院长怕她们偷吃。
    立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？
    小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。
    d。小朋友的头发有什么用？
    小女孩a：用来梳头发的。
    提问小男孩b：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
    小朋友b：用来给理发店剃头的。
    e。牛奶是从哪里来的？
    小朋友a：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。
    继续问：那椰奶怎么来的？
    小朋友b：椰奶是羊奶吧。
    继续问到底：羊奶是什么？
    小朋友b：羊奶就是酸奶吧。
    f。为什么有气球会飞到天上去？
    小朋友a：因为它有气。
    追问：那为什么有的气球不能飞上天？
    小朋友a：因为里面气太少。
    g。可口可乐和百事可乐有什么不一样？
    小朋友a：名字不一样。(这个连火星人都知道)
    小朋友b：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。
    小朋友c：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草。
    小朋友d：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！
    h。如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
    小朋友a：水会变成波波。
    小朋友b：鱼会漂上来。
    小朋友c：罚款五块。
    i。怎么样才能变漂亮？
    小朋友a：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
    小朋友b：贴木瓜，我阿姨老是贴。
    小朋友c：贴鸡蛋！(难度真大)
    小朋友d：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
    小男孩e：我贴过芒果皮！
    其实小朋友们都是很有想象力的，看了以下这些问答，你会发现小孩子的回答还是很有深度的。

 中国5000年灌水史。

    传说在古代，舜死了以后，他的两个妃子就跑到湘水上去灌水，抒发内心的悲哀。泪洒青竹，印上斑斑的痕迹，从此人们把这种竹子叫做湘妃竹，也叫做斑竹。这就是今日各bbs上斑竹这个称号的来历。
    儒家文化向来把灌水看作是人生的最高境界。孔门弟子颜回对上网灌水着迷，躲在破旧的网吧里（居陋巷），每天只吃一顿饭（一箪食），往肚子里灌一壶水（一瓢饮），结果少年白发、深度近视。这种好好学习天天灌水的精神，使他成为安贫乐道的楷模。
    庄子也非常欣赏灌水的乐趣。庄子的寓言中，充满了对灌水的智慧。其中秋水一篇，最是阐释灌水的奥秘。
    秦王扫六合，虎视何雄哉？统一天下后，嬴政对灌水文化做出了重要的贡献。这些贡献包括：统一上网带宽（车同轨），统一发帖语言（书同文），统一帖子的字节数标准（度量衡）。从此全国各地的子网汇合成了真正意义上的互联网。
    灌水也被中国人看作勇武的象征。人常说绛灌之勇，就是指绛侯和灌婴，这两个是汉初功臣。灌婴从小灌水，练得一身好功夫.史记上说灌婴“战疾力”大破项籍、韩信和英布，官至丞相，封颍阴侯。从此人们就把猛将称作“勇冠三军”此后更出了个关羽，水灌七军，于是成为了“武圣”后人记叙关羽和他的同时代人时，面对这个灌水人才辈出的年代，只好说：“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄！”
    魏晋时期的人物以清谈著称（也就是在聊天室中斗嘴），偶尔跑到室外郊游，他们就会选一个有茂林修竹的水潭，玩曲水流觞的游戏。也就是往帖子里灌水，然后把帖子放到水池里传给别人，别人收到了帖子就喝掉水，另外再跟一个帖子。
    唐朝是中华文化的一个高峰。官员都须经过灌水考试才能上岗。唐太宗李世民看到各路高手鱼贯而入考场，忍不住哈哈大笑说：“天下英雄，尽入吾论坛中矣！”这时身边的魏征提醒他说：“别灌太多！水能载舟，亦能覆舟啊！”在这个朝代中还出现了唐诗这么一种灌水的形式。其中李杜二人成就尤高。李白的著名灌水诗中说道：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天！”这是一种多么宏伟的灌水气象啊！他又有一首咏论坛的：“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！”歌颂了在灌水中结下的友谊。
    继唐诗后的宋词则又是另一番灌水风光。后人把宋词按照灌水风格分为两派，其一为豪迈派，代表人物苏轼，写下了“大江东去”的壮丽篇章。其二为婉约派，代表人物柳永受到了人民群众的普遍欢迎，只要有人灌水的井边，就有人转贴柳永的词。
    明朝的灌水文化开始走向民间，其间有两位畅销小说的作家，一名施耐庵，一名罗贯中，他们对灌水小说做出了不可磨灭的贡献。施耐庵的小说干脆以水壶为名，以发扬灌水文化。
    到了清初的文字狱，见灌水帖就砍，使得灌水帖子大大减少。鹿鼎公韦小宝水灌雅克萨城，签订尼布楚条约，方显出灌水英雄真本色来。其后乾嘉学派则埋首于故纸堆中，专心整理老帖子。正是由于他们勤勤恳恳的工作，一些精彩的灌水之作被保留了下来，而不至于被淹没。
    到了近当和当代，灌水更是多种多样，恶搞的，赚积分的，拍马屁的，耍酷的。形式多样，名目繁多。以面也列举一些：
    灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了；让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥歌曲任逍遥调
    很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”我在他们当中排行老六，人称“马六甲”很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲，为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲
    在斑竹的带领下，我们要继续紧密地团结在斑竹的周围，高举“有言则发，无水也灌”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“人过言留”的要求，坚持“知无不言，言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸，二不怕麻烦”的精神，把“灌水”做为我们振兴版面的第一要务！本着灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面，从根本上改变“几天来一灌，想到才来灌”的懒散型方式。以提高灌水效益为中心，注重依靠大家技能的不断提高来加强管理，从而走上“每人每天灌，不灌也要灌”的路子！使我们的版面不断的承前启后、可持续的发展，最后，让我们为实现“上网经常化，灌水专业化，祝福多样化，说句心里话”的四化目标而努力奋斗！
    目前，我们正处于灌水时代的初级阶段。经过一段时间的努力，虽然我们取得了结识众多水手的巨大成就，但由于版面人口众多，人均资源相对短缺，导致局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾。灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先灌水，先灌带后灌，最终实现全都灌水！“潜水无罪，灌水光荣”的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟、不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。灌水是论坛发展的初级阶段，而我们又正处于灌水的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段，希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样100年不变！全体水民要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到论坛建设上，要把“开灌，快灌，会灌”作为我们落实“三代”思想的指导方针。下一个四年对我们来说是关键的四年，灌水奇才已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴，错过末班车，以后的美好论坛将无从谈起。当然，已经胜利的同志们是光辉的榜样！所以，全版同志必须要继续努力，争取早日取得成功
    一名优秀网民生涯应该是这样度过的：当他回忆往事的时候，他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨，也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——灌水、掐架、挫豁子、扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪！
    尽管近现代的灌水大家们才思敏捷、水平日高，但吾深感，与前辈相比，吾辈相差甚远，国人应再接再励，万不可日日潜水啊。
    纵观中国的历史，亦可称5000年灌水的历史耶？

 论坛版《荷塘月》

    这几天心里颇不宁静。今晚在电脑前坐着上网，忽然想起日日浏览的论坛，在这将要换版的时间里，总该另有一番样子吧。夜渐渐的深了，页面上随时跳出的流氓广告，已经看不见了；妻在网线的另一端，擦着刚洗完的脸，轻轻的哼着不知名的歌。我悄悄打开论坛页面，输入密码进去。
    顺着链接，打开了开心天地的页面。这是一个搞笑的版面；聚集了大江南北的网友，具说还有外国人。网页的中间，是很多贴子，密密麻麻的。版面的一旁，是些链接，和一些没去过的版面。网络信号不强的晚上，这版面是打不开的，有些急人。今晚却很好，虽然还是有点卡。
    版面里好像只有我一个人，呆呆的看着。这一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一世界里。我爱热闹，也爱冷静；爱群居，也爱独处。像今晚上，在静静的版面前，有妻陪着，什么都可以想，什么都可以不想，便觉是个自由的人。白天里一定要做的事，一定要说的话，现在都可不理。这是上网的妙处，我且受用这无边的此处无声胜有声的好了。
    整整齐齐的论坛上面，弥望的是各色的贴子。有的很搞笑，像本山大叔的脸。层层的贴子中间，零星地点缀着广告贴，有寻亲访友的，有卖手机电池的；正如一粒粒的水珠，又如碧天里的火星。刷新之后，看到好多水贴，仿佛是几天前的版面似的。这时候水贴与好贴也有一丝的活动，像闪电般，霎时分开到那边去了。水贴本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道隔开的痕迹。水贴底下是好老的文字，没打开，不能见一些内容；而贴子却更见苍老了。
    我与妻的目光如流水一般，静静地泻在一篇贴子上面。灵活的鼠标点击在题目上。那贴子像被施了魔法一样，轻轻的展开了；展示了它的内容。虽然是水贴，可版面却排得非常漂亮，所以不忍心删除；但我俩以为这也是一个好处——水贴固不可多，但这排版也别有风味的。灌水的是悄悄的上来的，置顶处精华推荐的贴子，落下了参差的斑驳的水影，峭楞楞如鬼一般；妙趣横生的精华回贴的倩影，却又像是融入到原贴内。版面贴子的优劣并不均匀；但好与差有着和谐的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。
    版面之上，远远近近，大大小小都是字，而黑字最多。这些字将一片版面层层填满；只在右边上角，漏着几片空隙，像是特为版主和嘉宾留下的。字一例是宋体的，乍看有点呆板；但精华贴的丰姿，便在这样的情况下也辨得出。最上面隐隐约约的是一些链接，只有些大意罢了。靠右边是楼主的头像，没精打采的，是瞌睡人的眼。 这时候最热闹的，要数妻与灌水者的争论声；但热闹是他们的，我什么也没有。
    忽然想起第一次发贴的事情来了。发贴是论坛的主要方式，一直是这样的，而发贴者越来越多；从贴子的分类约略知道，这个贴子是哪种内容，象开心扯蛋，就是搞笑的。其它的不用说很多，还有看贴子的版权。这是一个热闹的版面，也是一个风流的版面。
    今晚若能写个原创，估计就能加经验升级了；只不见一些文章的思绪，是不行的。这令我到底惦着写什么了。——这样想着，猛一回神，不觉已又看到妻那边；轻轻发过抖动过去，什么反应也没有，妻已被那灌水的气得脸都红了。

 奥巴马回复凤姐的求婚信。

    奥巴马回复凤姐的一封信。
    译文如下：
    尊敬的罗玉凤女士：
    你好，昨天早些时候，我收到了国家安全局呈交给我的安全简报，内容声称在中国大陆有人要将我作为其择偶对象，这令我跟我的幕僚们极为震惊，经美国国家安全局特工的紧急调查之后，特工组出于对我的人身安全考虑，希望我能就此尽快作出批示，于是，我很慎重的决定，把这封写给你，希望你不要再作出进一步地举动，以免影响中美关系以及世界人民的安全与稳定。
    罗女士，虽然我对你本人不太了解，但据希拉里报告，她对你个人极其崇拜，她强调，你的胆识与眼光不亚于美国的反导弹战略部署，你的相貌完全超乎人类的想象，就连电影阿凡达的导演卡梅隆也曾一度表示，虽然电影是虚构的，但每当看到了你，他就犹如见到了现实中的潘多拉人。他甚至还担心你会状告他的电影人物侵犯了你的肖像权，同时指责他与那些山寨手机批发商一样的德行只会模仿和山寨。对此，我也向你个人表示崇高的敬意。
    正如你所看到的那样，我已经有了自己的家室，所以很抱歉，我不能满足与你结婚的心愿。不仅如此，你的视野与智慧也是我所望尘莫及的。因为你曾说过，前后600年间都无人能超越你，假如我跟你在一起的话，我很担心你会把我卖去非洲当矿工，然后再将美国卖给本拉登。也许你的思想可以完全秒杀爱因斯坦的相对论，但希望你不要用你的大嘴去吃他发明的灯泡，因为这样，爱迪生会很不高兴的。
    当然，对你深厚的文化底蕴我也只是管中窥豹，不能完全掌握，因为你读的书籍是美国人民几百年来闻所未闻的，你以骄傲凯旋的姿态站在社会发展的前沿，引领世界文化潮流，驱动社会文化事业的走向，就连我也自叹不如，与你相距甚远。因此，为了更好的为美国人民服务，改善美国社会不堪的现状，我决定向所有国会议员发放知音与故事会，让他们努力汲取其中的精髓与内涵，早日带领美国人民走出经济危机的困境。
    最后，我代表美国所有人民，希望你能早日找到真爱，从而打破人类对心理承受能力极限的界定。
    奥巴马于华盛顿 4/10/2010

 女朋友7.0升级到子1.0遇到的

    亲爱的技术支持：
    我急需您的帮助。我最近将“女朋友7。0”升级到“妻子1。0”发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1。0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状态。男人夜出2。5”和“高尔夫5。3”无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6。3”经常失败，而“周六购物7。1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1。0”因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7。0”可是这个程序又无法卸载。
    请您帮帮我吧！
    回信:
    亲爱的用户:
    这是个很普通的问题，产生于你对基本原理的不了解。很多的男人将“女朋友7。0”升级到“妻子1。0”以为“妻子1。0”是一个“实用与娱乐程序”然而“妻子1。0”却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子1。0”也不可能回到“女朋友7。0”因为“妻子1。0”的设计中不具有这个功能，无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能的。
    有些人曾试图安装“女朋友8。0”或者“妻子2。0”结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子1。0”我建议你保持现在的安装状态，妥善解决遇到的困难。
    当任何错误或问题出现的时候，不论你认为是什么原因引起的，你必须运行“c:＼我道歉”程序，并且避免使用“退出键”必要时可能需要运行“c：＼我道歉”多次，希望最终能使操作系统恢复到初始状态。
    “妻子1。0”虽然是一个需要高保养的程序，但同时对人可能是非常有益的。充分地利用它，需要买些额外的软件比如“鲜花2。0”和“巧克力5。0”
    不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”因为“妻子1。0”不支持这种程序，而且系统多数时候肯定会崩溃。

 牛魔王的悲情记

    10月27日 天气：晴 心情：不错
    今天背着老婆去看了后山的狐狸精，那身材真是越来越好了，特别是那条尾巴，有几分姿色甚是迷人，比我老婆铁扇公主的两条浓眉好看多了。
    我当初就怎么娶了这么个丑八婆？唉！没有感情的婚姻，父母包办的婚姻，害死人啊！不过我们的儿子还不错，有我的风格，说不定将来比较帅，到时给他讨过好点的老婆，不能让那小子自己作主。
    10月29日 天气：晴 心情：郁闷
    昨天被老婆罚跪了一天，腰酸背疼，累死我了。还写了两万字的检讨，深刻的认识了第三者插足对我们美满婚姻的巨大危害，保证今后不会再犯，否则家法第二十一条侍侯。家法第二十一条好像是阉^割？！真没人性
    老婆告诉我感情的事要专一，不可三心二意，老婆大人教训的是，那狐狸精明显没我老婆漂亮。我老婆要风度有风度，要气质有气质，他们都说我身在福中不知福，我就笑了，天上掉下个林妹妹，嘿嘿。
    11月2日 天气：有风 心情：还好
    今天操练了一下小的们，煞是威风。
    现在的日子不好过，上界抓的紧，动不动就严da，还要不要人活了？好在我老牛还算有点背景，要不然就惨了，跟隔山野猪岭的一样，横尸荒野，怎一个惨字了得？等明儿我去把那几个山头也划过来，嘿嘿。
    开始喝了点酒，发现我老婆还是那么漂亮，原来怎么就没注意到呢？只是脸上有黄斑了。
    11月4日 天气：晴 心情：复杂
    狐狸精今天居然来找我，问我到底还爱不爱她，差点吓出我心脏病了，要是被我老婆撞见了那还得了？可那小妮子赖着不走，还哭个没完。我最怕女人哭了。一哭我就没折了。于是答应过几日带她私奔，也不当什么山大王了，她于是笑着走了。
    女人，真搞不懂！
    11月5日 天气：小雨 心情：烦
    天刚亮，狐狸精就找来了，我以为这就要私奔，心想也太快了吧？结果她说咱不奔了，当初她就是看上了山大王这头衔，要是走了就啥都没了。这年头，要找一个有车有房还当波ss的人不容易，只要给她一个名分就行了。我想这女人可能昨天晚上算计了一夜，太难为她了。
    仔细思考了一下，还是私奔的可行性大些。
    11月8日 天气：晴 心情：糟糕
    今天t君亲自来找我，神秘兮兮的，把我拉进密室说有要事相商。他问我你知道唐僧要到西土去取经不？我说知道，还是俺义弟孙悟空殿后。没想到这厮只关心那个白面唐僧，旁敲侧击说什么吃了他的肉能长生不老，又问我想不想与日月同辉？
    我就纳闷了，这个t君好歹也是天上有头有脸的人物，做事怎么就这么猥琐呢？我于是假意应承下来，暗地里心想：好歹悟空是俺结拜兄弟，我怎么会作出对不起兄弟的事呢？嘿嘿，还是我老牛聪明，上当了吧？
    11月9日 天气：晴 心情：好
    老早我就把牛子牛孙都叫了起来，让他们好好收拾收拾，不要让人笑话。
    有朋至远方来， 不亦乐乎？呵呵，好久没这么高兴了。
    11月12日 天气：晴 心情：好
    今天携夫人在山头上等了一天，差我儿到前边去迎接了，不可慢了礼数。
    好久没见到义弟了，不知道还是不是原来那样毛手毛脚？
    夫人听说悟空要来，也很激动，不知道为什么，嘿嘿。
    11月14日 天气：多云 心情：烦
    tmd我就不明白了，t君就是太上老君！这厮吃了那么多丹药还惦记着唐僧肉，简直没人性！
    今天又跑来催我，说什么下手要狠，出手要重，不要讲情面，不要仁慈，否则过了这个村就没这个店了。
    其实这也是上面某某某的意思，要我自己看着办吧。
    火大，这年月，人都怎么了？
    11月15日 天气：晴 心情：不知道
    今天终于见到义弟一行四人了，我先给他们接风洗尘，然后好酒好菜侍侯，看得出来，
    他们好久没尝个鲜了。
    只是不知道怎的，不是太高兴，好像我是有一个局外人？晚上他们一直特兴奋，
    聊啊聊啊，结果我都睡着了，醒来发现自己趴在酒桌旁，有点凉。
    回房时，路过后花园，看见了一幕不该看见的，刹那间我什么都明白了。
    没想到我老婆其实早就和那毛猴子认识了，只是我还蒙在鼓里。
    火大，本想冲上去跟他们分过鱼死网破，但转念一想，算了算了，年纪都一大把了，
    何必呢？为这事跟兄弟撕破脸也不值？
    这么多年的时光，已经把我的牛脾气消磨殆尽了。
    回来喝了很多酒。
    仰天长叹，满腹心酸向谁说？
    11月16日 天气：阴天 心情：痛苦
    白天还要跟他们称兄道弟，晚上却勾搭成奸，而我还要装成若无其事。
    痛苦啊，人活在世上，真tmd难！
    想好了，等他们一走，我就把铁扇公主休了，然后把狐狸精名门正娶过来，
    也许在这个世界上也只有她关心我了。
    11月17日 天气：雷电交加 心情：忍无可忍
    今天我没理他们，径直到后山来找狐狸精了，几日不见想死我了。我原本想给她一个惊喜，结果她却先拉着我的手说，以后再也不来烦我了，她要跟那小白脸远走高飞，他们已经私定终生了。我沉下脸问事那个小白脸？
    她还不好意思说，妈的，原来是唐僧！
    真是祸不单行啊，太上老君又悄悄的跑来告诉我，说其实红孩儿也不是我亲生的，铁扇公主在认识我之前，
    他们就如此如此这般这般。我一脚把这老不死的踹上云头，怒火冲天。
    “唐僧！你们师徒欺人太甚！我老牛不发威，你当我是病猫？！”
    11月20日 天气：大雨 心情：烦
    孙猴子在洞外大叫，铁扇公主在屋里哭个没完，属下说洞里没盐了。
    妈的，怎么什么倒霉的事都被我碰着了？没盐怎么吃人肉？想我成精多年，一直与人为善，可你们为何一再苦苦相逼？！
    如果这里还有一个人在笑，那就是太上老君！妈的，要是老子活不了，也把你捅下来！
    11月25日 天气：晴 心情：好
    我跟孙猴子大战了三天三夜，如果他不搬救兵还奈何不了我，嘿嘿，现在我在大牢里，他还是没脸来见我！“此生未曾入娘胎，明日午时望天台。”也罢也罢！
    太上老君来过一趟，说只要我什么都不说，来世还能为牛，再修炼成精，到时再报今日之仇。
    我笑了一下，说，算了，我自有分寸，不会供你的。我说了也于事无补。
    红孩儿跟着观音走了，走的坦荡荡；铁扇公主回了她的火焰山，青山不该，绿水长流；
    狐狸精依然水性杨花，不知道她下一个会相中谁。
    哈哈，尘归尘，土归土。下辈子投胎，就老老实实的当好一头牛，一头不再出人头地的牛。

 看报纸就是好,环保,和谐.

    看报纸有如下的好处：
    1、在艰苦的条件下，报纸可以卷成细筒状做为香烟的替代品提神解乏，也可做为引火、临时照明的工具，经过揉搓等简单处理后亦可充当餐巾、手纸、尿不湿、坐垫使用，特殊时刻也可做成临时衣物遮身蔽体。
    2、对于大公无私的某些同志，可以将其做为把单位小件东西带回家的包装物。
    3、失去使用价值后可以按重量出卖。
    4、弄成筒状夹在腋下，再配合有点品味的眼镜、白衬衫，会在短时间内快速提升某些人的文化品味。
    5、遇到爱不释手的内容可以随时以开天窗的形式带在身边并随时拿出品味一番。
    6、和电视相比有利于家庭和谐，不必为争夺遥控器产生不必要的纷争，大不了“咔嚓”一撕，一人一半了事。尤其值得一提的是，做为小俩口打架的泄愤工具，即使采用扔、砸、撕、扯等方式也不会造成严重后果。
    7、可以用作道具，在公园、大街以求知若渴的形象偷眼观看美女。
    8、疲劳时可以充当眼罩、被子等辅助睡眠。
    9、可做为青年男女初次相识的接头暗号，通常是左手拎个包，右手拿张报！
    10、看少儿不宜的内容不用躲避不识字的孩子。
    11、上班时间可以学习的名义随时观看。
    12、可以在开会时观看以减轻领导车轱辘讲话对人造成的精神伤害。
    13、和电视、声音机相比绿色环保，无噪声，不伤耳朵，无电离辐射，距离再近也不伤眼睛。
    14、可以随时观看，不必为观看特定内容通宵达旦。
    15、观看时如果不喜欢，可以不看广告。
    16、价格便宜，一次性投入，不像电视，观看时不用再交电费、有线收视费、维修费。
    17、容易操作，只需口醮唾沫翻动即可，而电视则需天线、摇控器和解码器。
    18、携带方便，平铺，折叠、卷曲，团揉均不影响观看效果。

 孙悟空下岗通知

    由于经费原因，西天取经委员会决定精简取经团成员。为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况公布如下：
    （一）体貌特征：
    唐僧：眉轻目秀，唇红齿白，温文儒雅。
    八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善。
    沙僧：浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰。
    悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色。
    （二）性格特征：
    唐僧：性格温和，通情达理。
    八戒：老实憨厚，不喜欢惹事生非，尊重领导。
    沙僧：勤劳朴实，性格内向，尊重领导。
    悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连师父都不尊重。
    （三）工作态度：
    唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导。
    八戒：负责喂马，从没让白龙马饿着。
    沙僧：负责行李，能做到行李不离肩，未曾遗失任何重要物品及文件。
    悟空：没有固定工作，经常擅离职守，一路惹事生非，扰乱不少神仙菩萨的正常工作。
    （四）学历：
    唐僧：大唐佛学院毕业，在校期间成绩优异，被皇帝亲派出国。
    八戒：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任天蓬元帅。
    沙僧;天庭军事学院毕业，工作数年后曾任卷帘大将。
    悟空：跟一民间艺人学艺，没有统一承认的学历证书。
    （五）社会关系：
    唐僧：乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨，并被其推荐出国深造。
    八戒：任元帅时曾结下不少权贵，并同玉帝红人嫦娥有关系。
    沙僧：曾任卷帘大将，为玉帝服务深得赏识。
    悟空：殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，与黑社会关系微妙。
    以上取经团各成员情况一目了然，评比结果显而易见。本着公平、公正、公开的原则，西天取经委员会经过慎研究，现在正式决定：取消孙悟空西天取经资格，即日起下岗。

 大学最流行的30个脑筋急转你不会

    1。为什么大三的女生都很富有啊？
    2。某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？
    3。一条小河中有20多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么？
    4。火星人来到地球后最喜欢吃什么？还提示答案是三个字的。
    5。请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。
    6。一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事？
    7。一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的？（拒绝饿死/渴死/老死等低级答案）
    8。姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远？（假设：地球半径6000公里）
    9。孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉ok——打三个字的国家首脑人物。
    10。如果白天天很晴，我可以说sunny。如果晚上，天也很晴，用英语该怎么说？
    11。(上边没猜对的送你们字谜！) 　水边役人双双走，人带宝冠需砍头，　　三寸金莲顶草车，尔等身旁一人陪，　　看遍终究文胜扁，见公方知右手残，　　一十八人竹下宿，空伴芍药花不开。
    12。唐朝最便宜的妓女是谁？
    13。饭堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚？ ？
    14。同学问：什么办法能使钱生钱？　　我答：
    15。问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？
    答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知唐朝美女如杨贵妃，（）。　　请对括号里的下联。
    16。一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。　　“放了她”　　“你谁啊，傻*b，丫找抽是吧！”　　小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上——打一种矿泉水
    17。取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹。唐僧说：“世上的美女在我眼中不过是白骨，不只是美女世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨”突然唐僧微笑的朝向八戒说：“在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是”
    18。大一时，寝室一哥们就和她mm互赠价值1w元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了　　一年后，两人在qq上相遇。
    男：最近好吗？ 　女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。
    男：什么坏消息？ 女：前几天我做了输卵管手术。
    男：真的啊？那现在还好吧？　　女：嗯。
    男：你说还有个好消息？　　请问：什么好消息？
    19。班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！”
    为什么下课后她被大家一顿爆揍？
    20。都说“江南出美女”可是为什么南大就没有美女呢？
    21。为什么说网络上的女性居多？
    22。不破时犯愁，破了才高兴，这是什么？
    23。医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。 那么请问，第13级的痛是什么？
    24。换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，猜8字歌名。
    25。男人内裤——打一三国人名。
    26。周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。
    27。美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指着他的背心说：“你的背心怎么是nike？”男生回答：“我乃校篮球队队员，nike赞助我们的球衣。”又突指其三角裤云：“你的内裤怎么是reebok？”
    男生回答：“我同时又是校划艇队成员，reebok赞助我们的内裤。”一丝不挂后女生惊见其dd上印有‘aids’，大呼：“奴家不能与有‘aids’的男人上床！”
    男生笑曰：“cool baby， soon you will see ”
    女孩释然，然后两人愉快的做起来。请问省略的单词是什么？
    28。一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。
    攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就
    请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
    30。中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来.　　回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我
    ctrl+a 看答案
    font face=verdana color=#ffffff&gt;答案：
    font face=verdana color=#ffffff&gt;1：女大三抱金砖
    2：钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子，所以钉子掉下来了
    font face=verdana color=#ffffff&gt;更多答案，请网友踊跃回答！

 最新最经典的语录集锦

    1、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
    2、所谓幸福的事：1。不用拼爹竟找到好工作；2。不用献身竟遇到好导演；3。不用买房竟娶到好媳妇；4。不用送礼竟遇到好大夫；5。不用鉴定竟有了亲儿子；6。不用行贿竟得到好生意；7。不用装逼竟交到真朋友；8。不用认爹竟遇到好领导。
    3、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1。考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2。考试难度过高致人身心受损的；3。考前不划重点、不划范围、不给方向的
    4、小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头；后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头；长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头； 而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头
    5、孔子观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。
    6、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
    7、阿凡达就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要gg了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
    8、曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？ 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。
    9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
    10、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
    11、同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”结果今天手机不能发短信了。
    12、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
    13、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
    14、我要让全世界知道我很低调！
    15、又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华
    16、我失恋满月了，摆酒庆祝一下
    17、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
    18、人生是一场没有save和load的游戏，玩得起你就玩，玩不起你也得玩。
    19、上一次失恋的时候我埋怨事情发生得太仓促，于是这次老天补偿了我一个拖泥带水的分手
    20、暂时的，也说不准是不是长期
    31、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

 奥特曼打完怪兽都点一下头是什么意

    为什么奥特曼每次打完怪兽都点一下头？
    1、自我鼓励，做地不错，没穿邦。
    2、有颈椎病，打完怪兽后难受得很。
    3、对怪兽示意“卡”了，可以去领工资了。
    4、有女粉在呼喊，没头发甩，又不屑做动感超人的动作，只好点点头。
    5、潜台词：配合得很好。对怪兽的表演感到满意，示意导演可以“咔”了。示意它可以去领工资了。
    6、示意委屈怪兽了。
    7、本该在打之前就点头的以表示承让，结果就因为它是奥特曼动作比较慢，所以打完了才点。
    8、低头看看有没有爆装备。
    9、恩，又升一级。
    10、地球防卫队的队员指着怪兽的尸体说清蒸比较好吃，奥特曼点点头。
    11、脖子酸了，动一下，凹造型而已。
    12、小样，和我打，门都没有，我要走啦。
    13、示意怪兽表演结束，不必憋了，可以爬起来去嘘嘘或者嗯嗯了。
    14、面具要掉了，低头蹭下，弄弄高或是放屁！喷射的启动开关在脖子上。
    15、允许观众转台了，心想：哎！怪兽怎么这么不经打。莪吣已誶〢的感言： 我服了！
    16、爷很满意。下次再和怪兽一起玩。
    17、感谢cctv、mtv。

 换个灯泡需要几个人

    要是由电工换一个烧坏的灯泡，需要几个人？
    答：只需一个人，可是当你找他的时候，却总是找不到。
    要是由评论家更换呢？
    答：需要两个人。一个换灯泡，另一个则在旁边指手画脚地批评他。
    要是由一个父亲来更换呢？
    答：需要3个人。他会命令妻子扶凳子，儿子打手电筒。
    要是由诗人更换呢？
    答：需要4个人。一个咒骂黑暗，一个点亮蜡烛，一个在缅怀光明，一个换灯泡（不一定能完成）。
    要是由警察更换呢？
    答：需要5个人。一个负责封锁、保护现场，并拉响警报，一个登记备案，至少两个追查灯泡坏的，一个更换
    灯泡。
    要是由官&amp;僚来更换呢？
    答：需要我也不知道会需要多少个人。他们会让父亲带着妻子、儿子到管理部门陈述灯泡毁坏经过，并笔
    录备案，签字画押。然后他们会命令警察调查取证，核实灯泡毁坏缘由，对该事故做出分析鉴定。电工须提供
    灯泡可能自然烧毁的理论材料，及自己当初安装该灯泡时的布线图及详细操作过程，以证明自己操作正确规范
    ，并就擅离职守写出书面检讨。
    最后，官僚们还要召开“领导碰头会”、“部门负责人分析讨论会”及“基层扩大会议”等3次会议来研
    究解决更换灯泡的问题，并将更换灯泡的具体安排以文件形式下达，层层落实；a负责将废灯泡回收，b批准关于购新灯泡的申请，c、d、e若干人办理申请手续，s负责下达分派购买任务，t填写采购单，u验收灯泡，v报销发票，w检查督导
    评论家也不会闲着，他们会就该事件发生的各个阶段做出评论、分析、预测
    诗人也会很忙碌。他们会围绕着该事件，从各个不同的角度撰写诗歌，或诅骂黑暗，或怒斥着腐败，或赞美光明，或颂扬廉洁———总之，诗人们会将该事件推广普及到社会生活的各个方面、各个领域———那么，有没有人可以很痛快很敏捷很干净利落地一个人独立将烧坏的灯泡在最短时间里轻松地换掉呢？
    答：有———准女婿在未来丈母娘家的时候！

 张信哲搞笑语录

    1、音乐会，王菲和那英说：“接下来咱们要唱京剧！”阿哲指著王菲的又蓝又银的眼影，还有很艳的腮红，说：“唱京剧正好啊，反正你妆都化好了嘛！”王菲瞪著阿哲：“去你的！”（阿哲和女人开玩笑，最多就是这个限度，很有分寸！）
    2、歌友会，歌迷一起喊：“张信哲！我爱你！就像老鼠爱大米！”阿哲哈哈大笑，牙肉都露出来了，说：“原来我有大米这麼重要啊！”（又是大米！不过这个笑话够冷！看来这个打油诗虽然在大陆已经传烂了，但也许是因为隔著海峡，远在台湾的阿哲居然没有听过！）
    3、98年在香港，唱童年之前，肥肥和亚甯让阿哲说说他的童年生活，然后肥肥问阿哲：“你的家乡有什麼特色呢？”阿哲傻傻的说：“有啊！有好多稻米呀，蔬菜呀”（这个搞笑指数不高，也不是阿哲故意的，只是我觉得好笑，肥肥是想让阿哲说说西螺的名胜或是民风，阿哲居然又拐到吃上面去了！）
    4、地点同上，阿哲给大家讲他刚出道时因为外形原因而受到许多公司冷落，主持人就说，那是公司没有发现阿哲的魅力，然后主持人问大家：“你们说，现在看阿哲，帅不帅？”大家都扯破了嗓子喊：“帅——！”阿哲又是哈哈大笑，然后冲大家一作揖：“多谢各位的抬爱！你们很有眼光！”说完还捋了一下头发，当场所有的人都笑翻了（这种说法虽然很早就听周华健说过，大家也都听说过类似的，但听阿哲说出来，味道不一样！）
    5、西安歌友会，讨厌的女主持无聊的问阿哲拍烟雨有没有和周迅戏假情真？还没等阿哲说话，下面的歌迷就大喊：“没有！没有！”阿哲耸了耸肩说：“大家都帮我回答了！”然后女主持又说：“那女孩子都喜欢主动一点的男生，可以向他表白，我爱你，你可以嫁给我吗？那阿哲有没有这样的勇气呢？”台下的歌迷有惯性般的大喊：“没有！没有！”阿哲插著腰，大叫：“你们怎麼知道我没有？！”大家哄堂大笑，谁知阿哲又补了一句：“反正我自己倒不着急，你们不是说了吗？我越老越帅！”台下起哄！（除了阿哲的话，还有那种臭屁的表情，可爱）
    6、娱乐现场，01年的北京演唱会宣传，就是种树的那次！李霞主持，阿哲坐在录影棚裏接受采访，问他为什麼请徐怀钰当嘉宾，阿哲说因为yuki的形象比较青春活泼，可以和他的情歌综合一下，李霞就问，她小女生懂什麼情歌呀？不料阿哲双手交叉在胸前，作了一个色咪咪的暧昧表情说：“可是我真的很久都没有和小女生一起合作了！”（阿哲的幽默总是在一直严肃的状态下突然冒出来一句）
    7、转过年的娱乐现场，宣传我好想，又是李霞，说到烟雨的话题，阿哲说自己除了了解了电影艺术以外还交到了许多朋友，说到北影的老师扈强，阿哲说，扈强老师给了他很大的帮助，而且对他很有信心！说到这儿，阿哲思想又冒泡了，突然说：“我也不知道是真的有信心还是假的有信心！”（我要是扈强，当场撞墙！）
    8、在一站的视频裏有一段在韩国的饭店裏，一开始，阿哲就在那讲，什麼500公克红豆，500公克绿豆说的有来到趣的，我还很认真的听，以为是什麼智力题了，谁知居然是在推荐“灰姑娘减肥法”（汗）
    9、还有超级东西军，大家也都看过了，就是阿哲搂著蓝心湄跳舞，然后阿哲说：“人家那个舞者会自己那样（弯腰），你都不会，你那麼重怎麼抬呀？”（也许是太熟了吧！阿哲才感和蓝心湄这样说）
    10、今年的演唱会，阿哲请几个朋友上来为他伴奏，大家坐成一排，倪方来很认真的凑到麦克风前，说：“大家好，我是张信哲的好朋友倪方来！”刚说完，阿哲就也把嘴凑到麦克风前，抢著说：“大家好，我是倪方来的好朋友张信哲！”（我知道大家听过这个事了，当时全场哗笑，我们同学在下面爱恨交加的嘀咕了一句：“用你介绍！我们要是不认识你，今天晚上这好几万人都干吗来的！”联系在一起，就很搞笑！）
    11、去年，阿哲在台湾宣传我好想，参加了一个叫今夜大不同的飙歌节目，不是同学大不同，是另外一个，哈林是嘉宾主持，俩人唱的很过瘾！开始时，阿哲一个人，站在台中间，很深情的唱了我好想和爱情余味，唱完了，哈林坐在一旁的一个沙发上，怪声怪调的说：“哇！好动听的情歌呀！”阿哲就走过去和他挤在同一张沙发上坐下，哈林眯著眼睛看着阿哲：“张信哲同学，又出唱片了！”“是呀是呀！”阿哲知道哈林时刻有阴谋，所以很小心，果然，哈林接著说：“你的歌简直太好听了！你知道吗？连我家的小哈利都是你的歌迷呀！很喜欢张叔叔的歌！”不料阿哲一脸的不屑一顾：“少来！恭维人都要看准对象！你以为我不知道，你们家哈利除了伊能静以外看到谁都哭！喜欢我的歌？见鬼了！”弄的哈林非常下不来台，台下都笑乐，阿哲看了看哈林绿色的脸，自己也忍不住了，咧开嘴笑了出来（坏坏的让我疯狂的可爱男人）
    12、9月1号，阿哲，郭子，三宝到搜狐做客，网上有直播，本来阿哲真的很正经很正经了已经，而且当天的话题也很专业，都是和音乐有关，所以他谈的很严肃，也很斯文，只是偶尔走神，话题与他无关他就东张西望，不然就是喝水，喝水，又喝水，可是当主持人问到郭子，下面有什麼工作计画，郭子说忙完阿哲的演唱会，他要为几个新人作些工作，王菲的唱片可能他会帮忙，还有阿哲的新专集他会给写几首歌！刚说到这，阿哲突然间暴露了本性，摆出一个很是非的表情，冲著郭子，手指头点著靠近郭子方向的桌面，呲著牙：“你赶快交出来再说吧！”连很深沉的男主持都吓了一跳。
    13、信仰的视听会，阿哲准备唱爱不留的时候，拿出了小提琴，然后战战兢兢的说：“我听说今天有很多音乐系的同学来，就等著抓我的包！所以呆会儿你们要是万一听见有什麼拉错了的地方，就装做没听到，没事发生，ok？哈哈哈哈”（谦虚都调皮！）
    14、拍烟雨，周迅从老远冲啊者跑过来一场戏“开始！”周迅噔噔噔的跑，突然“啪！”腰裏的手机掉了掉了。“哈哈哈哈”阿哲大笑，刚培养出的忧郁情绪全没了，还说了一句：“赵宁静居然有手机！我是为了钱才拼命要娶你的！”（没想到阿哲也有不专心的时候）
    15、三千院开张，阿哲请一些记者，歌迷之类的到那裏玩，然后在做所有的事之前，阿哲端过来一个盘子，裏面有好多饼乾，转著圈的发，每个人都要吃一块，他自己也吃了一块。吃完以后，问大家味道怎麼样，大家说还可以！他点点头：“还可以是吧？这个呀，是大厨作蛋糕的时候，只用蛋黄，所以留下一大碗蛋清，扔掉又可惜，所以大厨把剩下的一点面粉和蛋清放在一起，加了一点糖，就作成了这种饼乾，大家帮忙吃掉，算是废物利用了！”（哎东西是好东西，让他一说就）

 手机掉到厕所之后...

    布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
    拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
    赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
    倪萍：请换一个马桶。
    崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
    幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打(说“手”了，pass)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)
    广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
    冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
    姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
    雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
    赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？
    大师：这个手机圆满了！
    周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
    化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
    电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
    中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
    中国联通：为了公开测试cdma的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
    搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
    新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
    网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
    人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
    腾讯qq：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
    华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
    易趣：出售二手手机。
    联众：系统消息现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
    中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
    微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
    爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
    诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
    奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
    天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
    开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
    公安：封锁现场，不要冲水；
    警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！

 学历太重要了爆笑篇

    我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活
    然后，各式各样的回帖就出现啦
    a回贴如下:
    我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生。月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士mm，天天要求我和她结婚说实话，这婚有什么好结的。在一起睡不就得了
    b回贴如下:
    我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样
    c回贴如下:
    我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理也不知为什么，老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资。而且还送了一套房子和一辆汔车给我。银行里的钱够我好好过完这辈子了。。对了，我们是上市公司。
    d回贴如下:
    我是中专生。唉，也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员。我充分启动了我的大脑。也有房有车了。与你不同的是，这些都是我自已买的。想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了。下一步计划，就是找谁替我生个儿子
    e回贴如下:
    你们吵什么吵呀？我没什么文化。初中都没毕业。找不到好工作，只好天天在家打麻将。由于没有文化吧。算牌老是不准。今年输了一百多万。对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住南方某某村的。我爸是村长。我的电话是139029x88888。
    f回贴如下:
    我是文盲一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一开口就要300万去唱ktv，改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。
    g回贴如下:
    我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢！
    h回贴如下:
    我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万。。

 猪的网络传奇

    接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么“稻糠亩”而且还嚷嚷着上市。“可怜的孩子！”猪妈妈叹了口气“难道你不知道一头猪上了市意味着什么吗？”猪妈妈摇了摇头，想起自己天天泡在麻将桌的丈夫“这个该死的老头子，就知道赌钱，也不管管他的儿子！我的命好苦哇！”
    猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮，他今天要去会见一个大人物，西域来的约克&#8226;猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英雄之一，他只用了一年时间，个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿美元。最难能可贵的是，他并没有躺在功劳簿上睡大觉，一双慧眼还在寻找未开发的市场。
    终于，在一个青光明媚的四月早晨，他带了一麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著名的高级网络分析师猪悟能博士说：“把你们最棒的数字青年找来，我要给他一个他不可能拒绝的条件！”
    猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃，一位漂亮的女秘书把他引进一间豪华的客厅里，给他端上一杯进口刷锅水。“请稍等，约克先生马上就来。”一阵脚步声，猪弄潮激动得心跳到嗓子眼，他听到一句洪亮的西域话：“我叫约克&#8226;猪，叫我约克，很高兴见到你。”
    猪弄潮诚惶诚恐地回答：“我叫猪弄潮，叫我潮，认识你也是我的荣幸。”
    “潮，你好吗？”
    “好，谢谢你，你呢？”
    “我也很好！”这段简短的对话确立的猪弄潮的信心，他从心眼里感激旧西方外语学校，若不是上个月接受该校的强化西域语培训，今天非在约克先生面前漏怯不可。
    “我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站，能介绍一下吗？潮。”约克&#8226;猪彬彬有礼地说。
    “当然，当然。是这样的，我们的网站叫猪点com，是一个专门进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了，我们现在有注册用户5万个，每天的浏览量为10万个页面。”
    约克&#8226;猪带上金边眼睛，用计算器算着。“那么，你们在网上的销售额是多少？”
    “一只猪槽，大理石的猪槽。”
    “你说什么？是真的吗？我不敢相信自己的耳朵！电子商务在傲来国居然取得了这么长足的发展。要知道，我的公司开张第九个月才卖出第一只马勺。是信用卡支付吗？”
    “当然是的！”猪弄潮兴高采烈地说“我永远忘不了那一天，4月18日，真让我心动。在那个划时代的早晨，吴世贤女士在我们的网站上订购了一只大理石猪槽。我们立即派人打的到郊区买了一只。下午，我们通知记者跟我们去送货。一群人敲锣打鼓、前呼后拥，抬着一个系了大红花的猪槽，直奔吴女士家而去。我们边走边唱：‘猪啊槽啊送到哪里去？送给了亲人吴世贤。唉咳唉咳吆，唉咳唉咳吆，送给电子商务第一人。’吴女士看了猪槽非常高兴，一摸兜发现没钱。怎么办？她说，你们等着，我到附近银行从卡里取点钱。于是，第一笔通过信用卡支付的电子商务就这样做成了！”
    约克&#8226;猪听得非常兴奋，吩咐秘书给猪弄潮的杯子里添满刷锅水。忽然他直盯着猪弄潮问：“现在我给你一口袋美元，你准备怎么花？”
    猪弄潮一楞，怯生生地问：“是虚拟地给还是现实地给。”
    约克郑重地点了点头：“当然是现实地给。”
    猪弄潮感到一阵晕旋，随口说了一句：“约克先生，您不是在开玩笑吧？”
    约克&#8226;猪脸色徒变：“小伙子，你肯定没有在mba班深造过。我有时间跟你开玩笑？坦率地说，在跟你说话的这一会儿，我挣到的钱就不止这一口袋。前天我的结婚戒指掉到地上，我刚想去捡，我的首席运营官就对我说：‘约克，在俯身的一刹那，你增加的财富已经相当于五枚戒指了。’我跟你开玩笑，哈哈哈哈！这才是天大的玩笑！”
    猪弄潮连忙道歉，约克&#8226;猪的脸色好起来了。“说一说，你准备怎样花这笔钱？”
    “我要宣传，我要炒作，我要让全世界都知道猪点com！”
    “有魄力，具体的想法呢？”约克&#8226;猪用期待的眼神望着他。
    “我要在报刊杂志、在广播电视上做广告，我要在路牌、地铁、公共汽车、每个猪圈的墙上做广告！我要炒作自己，我要在各种场合哪怕是屠宰场的竣工典礼上露面，我要在黑夜里呐喊，我要成为中国的约克&#8226;猪。所有计划我都写好了，在这儿，请过目。”
    约克&#8226;猪接过猪弄潮递过来的商业计划书，随便翻着。有几段文字吸引了他的注意力，他戴上金丝眼睛认真地看起来。
    商业计划书第二章商业模式的可行性研究，傲来国现在网民占总人口的0。75%，相当于西域国8年前的水平。所以傲来国比西域国落后整8年。
    西域国目前网民数量为6000万，占总人口的30%；傲来国8年后将达到西域国的水平，所以傲来国在2008年的网民数量为3亿。按最保守的计算，如果3亿人中10%的人养猪的话，2008年猪 点com 的用户就可以达到3000万人。
    3000万人是什么概念呢？如果每人每月给我们一块钱，我们的月收入就是3000万元。当然3000万人不会无缘无故地每人给我们一块钱，怎么办呢？去抢吗？不，我们要从他们身上赚一元钱。一个月从一个人身上赚一元钱很难吗？不难？一个小卖部每天都能从一个顾客身上赚到一元钱。我们难道比小卖部差吗？不差。所以上述赢利模式成立。商业计划书第六章市场宣传口号等你在圈中，在造粪的圈中蹄及生活每一天，你活烦了吗？
    将养猪进行到底，上猪 点com，送猪圈。今天你有否猪点com，你不上猪点com，说明你是猪，谁不上猪 点com 谁是孙子。
    约克&#8226;猪被深深地打动了，离开大学讲坛已经五年了，五年多少物换星移，多少云狗沧桑，没想到在异国他乡居然遇到同自己智商一样高的知音！
    “什么都别说了，小伙子，猪 点com我买了！多少钱也买了！”猪弄潮紧紧地同约克&#8226;猪拥抱在一起。
    猪大妈接到一个电话，是儿子猪弄潮打来的。“妈，告诉你个好消息，我们拉到风险投资了！最近我太忙，不给家里写信了，等着收我的e-mail吧。”
    猪大妈颓唐地坐在床头，儿子的话印证了自己的担心。可怜的儿子不但遇到了风险，而且肯定得了什么传染病。要不怎么总提疫苗呢？

 我要《火影》全集

    20xx年，一老人垂危之即，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：&quot;孩子等火影全集出来了，一定要把光碟烧给我，我要在下面看。&quot;孩子说：&quot;放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。&quot;听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
    21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：&quot;孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！&quot;说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
    他说：&quot;能把日本岛沉了吗？&quot;上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说：&quot;那我要火影全集。&quot;上帝擦了擦头上的汗，指着地图说：&quot;来给我指指，日本在哪？&quot;

 拳打镇关西前奏之网吧版

    话说鲁达与史进，李忠三人正在酒楼上喝酒，突闻隔壁阁中传来断断续续的哭泣声。鲁达一时气愤，拍桌而起：“tnnd，到哪里都不顺心，那sohu论坛不让人家狂灌。想不到tnd这小小的酒馆也如此的放屁，连灌点儿黄汤也会有人伴奏。”
    史进按住鲁达肩头坐下，陪笑说道：“大哥息怒，小弟知道大哥心中有气。说来也是，还不是在那大话sohu论坛上狂灌了三天嘛！他小子笔公就给您老封了id。我kao，也不看看您是谁？tnd还是封的个永久性滴。我说大哥，咱英雄不与小人计短长，君子报仇咱是明天不晚，赶明儿小弟就约上个成千个好汉，注册上上万个马甲，非灌得他大话成大洋不”
    李中也凑上他那大嘴随声附合：“可不是滴，咱哥们谁怕谁！”
    鲁达：话是这样的说，可你们也知道侬是个急性子，什么事儿不当场问个清楚明了，咱是睡都睡不着觉滴。小二，还没死光的就给我滚出一两个来。
    小二：来了，来了，您 老有何吩咐？是要再上菜还是想让小子在您老的主帖中灌水，还是想让小子为您老在论坛上来点炒作。小子敢拍胸口保证，小店不光是菜做得好，帮人在论坛上提高名气那更是拿手的绝活。不信？您老问那小蚂蚁去，他就是在我们的包装下才一举成名滴，还当上了那男性部落斑竹呢！
    鲁达‘腾地’声给了那店小二一巴掌，站起身来大声吆喝：我kao，不说话没人当你是哑巴。你不就是个只会发广告，发水帖的水货呗，这儿哪回轮到你说话的地方。你小子最好是好好给我滚回回收站去，那儿才是你小子安身的地方。但在你还没走之前，你得给老子说说，这隔壁是何人在哭泣？
    小二捂着那发青的脸急陪小心：您老问话，小子知道哪会不理。那是在小店陪唱的金老二爷孙俩，因得罪了郑关西镇大官人，被罚在些受过。
    鲁达：真有此事，你给我把他们俩叫来，爷有话要问她们。
    翠莲：小女子给您老请安了，不知您老叫小女子有何吩咐？
    鲁达：小娘子长得还很标致的，爷来问你，爷我在此喝酒，你为何在此哭泣？
    翠莲：爷您有所不知，请听小女子细细说来。
    鲁达：有话就说，有屁就放，别误了老子喝酒。
    翠莲：爷您听好。小女子因自小沉迷网络，想当时，我是一口气就开5个qq，同时还上线星际与大话西游。都怪小女子，一时春心大动，竟然网恋了，对方就是那个郑关西郑屠郑大官人。那时我吃他穿他还在他开的地下网吧上网，他与我说一切都对我开放可是！就是那天后那天后
    鲁达：到底是哪天，你给说清楚点？
    翠莲：那天，我在他的网吧中上到了12点，终于受不了他的诱惑，与他发生了一夜情。从此后，我们就一发不可收拾。可是，他在玩腻了我后，就不要我了，还要我还他上网的那999小时的上网费用。我哪有钱还他他就把我卖到了这儿，要我卖唱还钱。
    鲁达：唉！那都是网络惹的祸，让你不知不觉上了他的床，才会在刹那之间与他发生了感情。
    翠莲：可不是滴，我承认那是网恋惹的祸，可是他对我也太是绝情了
    鲁达：你放心吧！这点钱你拿去，接下来的事儿我来处理。以后可不要再沉沦网络了，特别是那sohu论坛
    翠莲：您老告诫的是，我就是在sohu--bbs上认识的他的。您老更是不知道，他在bbs上可厉害了，处处受女性的欢迎，公认的痴情花心大少，也不知有多少女同胞收到了他的钻戒与婚纱。我承认我是让他给我的那两个钻戒给迷了眼睛了，才会上了这狗狼子的当。
    鲁达：哇噻！那一定也是个灌水的角儿。要不是他作恶，我真的想让他当我师父了。
    鲁达一路小走来到了郑屠开的地下网吧前，踢开门窜了进去
    鲁达：郑关西何在？
    郑屠：来了，来了，是何人在此撒野哦，原来是鲁提辖鲁大人，您老请坐，不知找我有何事做？
    鲁达：没事就不能找你呗。我说郑官人，你给我马上空出20台电脑出来，一会儿我有朋友来上，还得给我们准备好上好的宵夜，今晚爷我们要在这儿攻城，你得好生的候着。
    郑屠：我说提辖大人，能不能到别的网吧去，你也知道，小店的电脑就不多，再说，这会正是学校放假时期，孩子们都在上，赶走他们以后生意不好做嘛！我的网吧还不是靠这些未成年少年来支撑
    鲁达：不行，爷今天说定了，就得这样，要不，我叫人封了你的黑吧
    郑屠：不是我说大话，我郑屠在此也干了这样多年了，官场上我是上上下下都跑遍，我还会怕被查封
    鲁达：给你面子你不要，老子今天就与你耗上了
    郑屠：你这是存心与我做对。
    鲁达：与你做对又如何，还用看持历吗？
    郑屠：妈滴，今天不与你动手，你还当我是个雌滴，我们就在星际上一决胜负吧

 诗词名家话彩票

    1、岳飞：莫等闲，错过中奖号，空悲切！
    2、吴承恩：头彩轮番中，今年到我家。
    3、荆轲：风萧萧兮彩市寒，钞票去兮不复还！
    4、苏轼论彩票：大奖几时中？把酒问青天。不知体彩，今夕开奖否？但愿人长久，同登领奖台。
    5、周星驰：曾经有一注中奖彩号出现在我的眼前，可我却无动于衷。等我明白过来时追悔莫及。如果再给我一次机会，我会当机立断地买下它，如果一定要给注数下个确切定义的话，那就是一万注！
    6、李清照论彩票：二三十注彩号，怎敌它百万机率。这次第，怎一个彩字了得。知否？知否？本期怪号依旧。
    7、李白：云想衣裳花想容，一想不中脸就红。
    8、杜甫：安得巨奖千万元，大喜天下我辈俱欢颜。
    9、曹雪芹：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云彩迷痴，谁解其中味。
    10、陆游：儿孙中得头奖日，家祭勿忘告乃翁！
    11、陈子昂：前不曾中奖，后不可预见；念彩市之茫茫，独怆然而涕下。
    12、刘禹锡：中的不多，中点就行，斯是一点点，滴水也穿石。
    13、李清照：上周开奖无数，盛怒难消之处。试问中奖人，却道感觉依旧。知否，知否，应是你中我妒。
    14、任贤齐：对面的彩民走过来，走过来；我选了又选，猜了又猜；其实要想中奖也不简单；唉，不简单！
    15、爱迪生：中奖就要有99％的汗水，加1％的灵感。
    16、王翰：中奖醒酒君莫笑，古来博彩几人赢？

 农场种菜看人品

    在这个全民偷菜的时代，你要说你没有个几亩三分地的农场，出门都不敢跟人打招呼 ！随便qq上找到一个人，第一句mm今天没少偷吧！一口地道的偷菜腔，倍(儿)有面子，一定得选择最好的种子，你要是种牧草，都不好意思人家说话，顾个人帮忙种菜，24小时间守候，就没有睡过好觉，成熟第一时间收光，就怕被人抢了去。你还别说无聊，这就是一个无聊的时代
    杯具的是，偷菜咱没人家手快，种菜咱没钱买化肥，捡了条旺财拴在田埂上，不给它吃狗粮愣是不叫唤我口号是：不求最快，但求最好！
    从种菜看人品的日志，感觉有以下几种人：
    一、三无农场，或是三无良农
    就是说一些人
    1。没有养狗
    2。没有外挂
    3。没有萝卜
    这样的人，人品一等，没的说话，纯属娱乐，如果他是你的朋友，你会很幸福，给外挂都不要，作事认真，不会出格，追求自然、平淡！
    二、按部就班地种菜
    升到哪级该种什么种什么，绝对不会出现升到20级还种5级作物以下的情况。
    现实中是一个中规中矩，只按规矩认真做事的人，不会多想什么，一条件道跑到黑，你给他指条路不会拐弯，没有什么心眼，性格很直接！
    三、混合播种
    高等作物和低等作物混合播种，高等的可以增加金币值，低等的因为成熟时间短，可以增加经验值，以更快的速度升级。
    现实中的人，头脑灵活，遇事懂得思考，有在研究如何快速成长的人，此人做事成为率会很高，讲究效率，动手能力很强
    四、混乱播种
    农场很乱，刨到什么种子，种什么，自己都不知道哪一样什么时候成熟！
    现实中的人，生活也会比较乱，对事情安排总是出问题，忘东忘西，不拘小节，性格比较大喇喇，没有在乎很多东西。
    五、花园农场
    花园一般的农场，周围一圈玫瑰，中间四个果树
    现实中的人，是一个浪漫主义，喜欢设计生活，设计身边的人和事，和这种人在一起，你会很快乐，总会有惊喜，生活精彩多变，不会乏味！
    六、整洁播种的人
    农场种的东西很整洁，或是全场一样，或是每一排一个样
    现实中的人，是一个喜欢整洁、整齐，干净利整的人，生活按排的井井有条，办事让人放心。
    七、第一时间收获
    算好播种时间，在第一时间收获，怕人抢走
    现实中的人，占有欲非常的强，自己的东西，不允许任何人碰，对自己的一些东西比较自私，不会和朋友分享快乐，朋友也比较少，但比较自立！喜欢独独乐
    八、养狗+牧场
    农场养只大狗在那来回溜，而且全场牧草，养狗是只狗有狗粮
    现实中的人，这种人比上一种人要可怕了，有首歌：吃了我的给我吐出来，拿了我的给我还回来，这种人有在算计了，交朋友会选择有用的人，性格也比狠了
    如果你遇到，养狗+全场牧草，我只能说你遇到x人了，
    现实中的人，应该是一个实足的铁公鸡，空手套白狼，喜欢投机取巧，多半也不是实在的主儿
    九、什么都不种的
    这种人我还没有遇到，比养狗+全场牧草，还x的人，可以直接拉黑了
    农场的寄生虫，靠榨取广大辛苦劳作的农友为生活之本
    现实生活中的人，心态偏激，容不了自己吃亏，只想多占别人便宜
    十、用外挂的
    种的东西参考以上，
    现实中的人，相当投机取巧，吃不了苦，从来不走正路，很不本分，属于游戏疯子，目的只有一个，升级！被降级再也不用的，属于比较乖的，被降n次还一直接用的，没有在怕，绝对疯子了！

 韩寒的《三枪》观后感

    今天上午有朋友给我发短信说，我们的刺陵上线了，你有空去看看。
    今天下午有另外朋友给我发短信说，我们的风云2上线了，你有空去看看。
    于是，我去了电影院，买了一张三枪拍案惊奇的票。
    不得不说，我对一个拍出过活着的导演还是抱有期待的，尤其当这个导演选择了一个这么土的电影名字，选用了这么土的一堆演员的时候，我以为他要反时尚的玩些什么。
    看完我发现，是真的很土。而且，我认为，他们的内心其实是奔着时尚去的，也许他们认为，这就是现阶段的时尚。
    我猜想这个电影的诞生是因为本山传媒的赵本山找到了张艺谋，两人拍一拍身上的土，坐在炕上说，艺谋，我们合作拍一个片子呗，你看，小沈阳他们这么红，你一用他票房也有保证，我这里演员也可以再往艺术的方向整一整。
    张艺谋说，这个好啊，整一个，我就喜欢科恩兄弟，这次我玩一个high的。
    于是他们弄出了剧本，但是在操作的过程中，张艺谋开始担心了，这未免也太土了，我们必须要加一些年轻人喜闻乐见的时尚元素进去。于是张艺谋开始问身边的人，最近流行些什么啊？
    张艺谋身边的人拍一拍身上的土，说，最近流行武林外传，里面好多词都是网络流行词。
    张艺谋一想，网络好啊，这就是时尚。
    要知道，这些人们拍电影和化学家一样，最讲究的是“元素”两字，全剧组拍一拍身上的土，一思量，喜剧元素，西方元素，时尚元素，春晚元素，二人转元素，网络元素都齐了。于是，他们一头扎进了大西北的土里，开始拍这部电影。
    看完以后，不得不说，小品有的时候就是小品，当你做到了电影的长度，它充其量只是一个大品，依然不是电影。电视剧有的时候就是电视剧，当你用了电影的配置，它充其量只是一个电视电影。从张艺谋对于高速摄影机的爱不释手，我可以理解为什么他依然固守着已经落伍十年的美术风格不放，我建议张艺谋和他的团队继续固守，千万不要多想什么与时俱进，说不定某一天，时尚的轮回还是会转到他们那里去的。
    整部电影我给的分数是1分，这一分是对于张艺谋放弃人海战术和片子中某些演员的表演还算不错的鼓励。这是一部比较适合在三线城市的县城里播放的电影。而看完电影我唯一的感受就是赵本山培养的演员都不大会走路。

 情就像等公

    爱情像在等公交车，不想坐的公交车接二连三频频为你停留，而真正想坐的，却怎么也等不到，像是一场存心的恶作剧。
    等到公交车终于姗姗来迟时，却像约好似地结伙成行连来两三辆，让人不知如何是好，无论坐上哪辆，都抹不去心头淡淡的怅惘，总担心错过的是否才是最好的选择。直到两车交会时从窗外看进车内的景象，才豁然开朗，或是懊悔不已，但毕竟不是置身其中，无从断言对错。
    公交车的路线繁杂交错，任君选择。有的迅速便捷，偏偏班次极少，要靠运气及毅力才可能等到；有的班次频繁，却必须中途换车，才能抵达目的地；有的路线曲折迂，抵达之日漫漫无期；有的总是过站不停；有时偏偏等待的，站牌和时机却不对，让人总是上不了车；有的车轻松舒适，随招随停，却无法开往你心中想去的地方。
    于是，有人勉强挤上车，在车门开闭的夹缝中狼狈惶恐地走完全程；有人错看站牌，慌忙上车又下车；有人改变初衷，却在不停的转换间迷失方向；有人错过了目的地，却意外欣赏到一路的美好风光；有人耐不住等待的煎熬，只好修正方向，选择多数人乘坐的班次多的安全班车。
    因为年轻的缘故，有不少人曾义无反顾地等待着班次间隔时间极长、可遇不可求，但座椅舒适、服务贴心、直直驶向梦想目的地的公交车。但更多的人纷纷失去耐性，胡乱拣了辆公交车匆匆离去。
    那样的离去，所耗去的心力，放弃的青春，岂不是牺牲得一点价值也没有？等待是因为对完美的渴望，还是纯粹由于不甘心的缘故？
    还有人苦苦守候的，是一辆早已停驶的公交车。愿赌服输，这是当初选择这班公交车就该预想到的结果，其实没什么好怨天尤人的。
    也有奇迹发生。就在这个人黯然穿越马路，走向开往另一个目的地的公交车时，却蓦地回头望见，他曾引颈期盼的稀有公交车竟然来了。它稳稳地停在站牌前，车灯一明一灭地眨着眼，似乎在嘲弄三心二意的人，而恰好路过的行人，大大咧咧地跨上车子，浑然不觉自己的幸运。但奇迹并没有发生在他身上。他奋力追赶，却被红灯阻挡去向，只能呆望着车扬长而去，无可奈何。
    最后，还有极少数幸运的人自己开上了车，从等待或是妥协的两难困境中脱身，却开始面临寻找停车位的课题。问题总在产生，问题永远不会结束。

 如果偷情被撞上了怎么办呢

    干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？
    老公前脚走，情人后脚来
    说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！
    话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！
    事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
    心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！
    放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话：
    “喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”
    迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！
    给老婆的一个惊喜
    时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！
    为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！
    夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！
    “咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。
    “天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！
    “瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！”
    听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。
    “咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。
    “肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！
    “不可能，老张从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！”
    一阵惊惶失措之后　　“咣，咣，咣”老张真急了，咋回事呀，咋这么长时间不给开门呢？
    听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了：“谁呀，深更半夜的，敲啥门呀？”
    “是我，我回来了！”
    这下听清楚了，老张真的回来了！
    一番目瞪口呆外加惊惶失措之后，床上的那个男人已吓得面如土色了，他早就听说过，老张以前在拳击队当过教练！
    “救我呀，这下我可咋办呐！”他低声向老张老婆哀求着！
    “别说话，听我的！”老张老婆已然镇静了很多，她一边说，一边收拾了几下散乱的房间，扯着一条大床单来到了客厅！
    “哗啦，哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门！
    最牛的冷静处理法
    “你干啥呐，咋才开门呀”说是迟，那是快，还没等老张说完，他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上！
    “亲爱的，你先别看，我就知道你今天回来，你猜猜，我给你做什么好吃的啦？”
    老张老婆一边说，一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势，那个男人马上心领神会地拎着鞋，从门口溜走了！
    “面条！”出门饺子进门面，老张猜到。
    “不对，你接着猜！”老张老婆一边向那个男人挥着小手，一边说。
    “饺子！”
    “不对，你再猜猜！”
    “天呐，快捂死我了，到底是啥呀？”
    看到那个男人走远了，老张的老婆终于长出了一口气，一手扯下罩在老张头上的大床单，一手关好上了门：
    “你个傻东西，还能有啥呀，还是大米饭呗！”

 在街上看见美女时讲的几种话

    正常版：哇，好pp的mm哇，
    可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦，
    嫉妒版：靠，什么嘛，只不过胸大点，腰细点，pp翘一点，脸正点一点嘛，
    羡慕版：如果gf有这样pp就ok啦，
    夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀，
    搞笑版：美女，可否借胸部一看？
    怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇，你看她笑的，牙齿是假牙，
    和尚版：这应该就是师父所讲的老虎，阿门。
    色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？
    打击版：这么pp的mm，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”
    广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。
    无聊版：哇，我目测出这位mm的三围，应该是：27|21|26
    自大版：切，那是我家菲佣玛丽，
    说谎版：那是我gf啦，是真的啊，我是真的真的真的没骗你，
    歌迷版：对面的mm看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩

 世界各地女子被刮开裙子的反应

    东京
    在人流不息的银座广场，一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。
    男人还没有开口，那单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
    美国纽约
    在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见。。说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
    法国巴黎
    在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了
    英国伦敦
    b泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。叫了一辆taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
    中国重庆
    在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去
    台湾西门町
    在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
    台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
    香港铜锣湾
    在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生就开口:我x你**呀！你当我流架？你咪x走呀！我依家拖马来收你皮
    韩国斧山
    在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个回旋踢，然后冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗？
    泰国曼谷
    在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十于面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生唔紧要，其实我系男人。

 才发现骂人原来也这么有学问

    [经典1]： 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练淫贱！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！”
    [经典2]：快过节了，送你一副对联：
    上联：树不要皮，必死无疑
    下联：人不要脸，天下无敌
    横批：人之贱无敌
    [经典3]：一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！
    你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。你老说你男朋友长得帅，有钱，长得是有钱，长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧！
    [经典5]： 人贱一辈子 猪贱一刀子
    活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费rmb
    [经典6]：中国那么多兵器你不学，偏学剑；
    上剑不学学下剑；
    下剑招式那么多，你学醉剑；
    剑铁剑你不学，去学银剑！
    终于，你练成了武林绝学：醉银剑！
    最后达到人剑合一的境界－－－剑人
    [经典7]：
    你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，
    幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，
    圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，
    非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩，
    被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，
    超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，
    和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，
    会发出臭味的垃圾人，&quot;唾弃&quot;名词的源头，
    每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
    上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，
    损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，
    沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，
    宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人，
    10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，
    像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，
    比不上路边被狗过洒尿的口香糖，
    连如花都美你10倍以上，
    找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
    想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境，
    你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，
    喷出来的口水比sars还致命，
    装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
    帅的话人类就只得用无性生殖，
    xx可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
    只要你抬头臭氧层就会破洞
    要移民火星是为了要离开你，
    如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
    去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
    手榴弹看到你会自爆，
    别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，
    你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，
    18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保

 中国美女大观

    事先声明呀，不是我写的，是转载，可别骂我呀！
    天津的，北京的，天天挑起竞争的；
    江苏的，上海的，说话都像吃奶的；
    重庆的，四川的，让你天天吃酸的；
    甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；
    陕西的，山西的，都是让你肾虚的；
    云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；
    吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；
    黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；
    青海的，西藏的，都是比你还壮的；
    海南的，广东的，满地都是打工的；
    江西的，安徽的，都是狮子发威的；
    浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；
    湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；
    广西的，福建的，让你把腿跑断的；
    泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；
    河北的，河南的，全是爱吃生蒜的；

 奋斗和蜗居的区别

    【1
    奋斗的编剧叫石康，纯爷们，确切年龄51岁；
    蜗居的编剧叫六六，纯娘们，大概年龄36岁。
    奋斗是一个老男人写的浪漫主义的奇幻喜剧；
    蜗居是一个小女人写的现实主义的恐怖悲剧。
    2
    奋斗说的是北京那旮旯的事儿；
    蜗居说的是上海一面德额事体。
    奋斗讲了几对年轻无知的男女的混乱爱情故事，主讲‘情’；
    蜗居讲了一帮青春渐逝的男女的疯狂同居故事，主讲‘性’。
    奋斗努力把青涩理想的青年慢慢塑造成成熟稳重的男人；
    蜗居试图把抛妻弃子的男人快速改造成重情重义的男子。
    奋斗描绘了一个过于理想的风华青年在遇到他妈的老情人的滴血认亲后，不想放弃梦想选择认贼作父的故事，是一个儿童童话。
    蜗居诉说了一个爱慕虚荣的美貌少女在看到她妈的大女儿的残酷生活后，不敢面对生活选择出卖肉体的故事，是一个成人寓言。
    奋斗讲的是年轻人如何盖房子；
    蜗居讲的是中年人如何买房子。
    奋斗中的主人翁们坚定不移的在清华大学毕业的男人的正确领导下，最终取得了结婚的重大成果；
    蜗居中的各角色们始终紧密团结围绕在复旦大学毕业的女人的周围，最终取得了买房的重大胜利。
    3
    看完奋斗，觉得故事好假；
    看完蜗居，觉得人生好假。
    奋斗让女人不相信男人；
    蜗居让男人不相信女人。
    奋斗让一些初入社会的小青年盼望自己有一个出国在外、还未相认、终生未娶、富甲一方、幡然悔悟、注重亲情的生父；
    蜗居让一些涉世未深的小姑娘幻想自己找一个出手大方、萍水相逢、宝刀未老、权倾朝野、执迷不悟、滥情至上的干爹。
    奋斗描述了富家子弟的逍遥生活，粉饰了富人“身在福中不知福，饱汉不知饿汉饥”的无耻行径，控诉了资本主义的黑暗；
    蜗居刻画了劳苦大众的悲惨人生，抒发了人民“安得广厦千万间，大批寒士俱欢颜”的美好愿望，揭露了社会主义的老底。
    4
    奋斗也许会给人带来希望；
    蜗居一定会让人感觉绝望。
    喜欢奋斗的观众有些真的去奋斗了；
    喜欢蜗居的观众有些真的当二奶了。
    奋斗是冷酷现实的迷幻剂，满足了80后最后逝去的一丝幻想情节；
    蜗居是残酷现实的催化剂，刺痛了80后正在面临的一个严酷现状。

 孔乙己出国版

    我从此便整天的呆在候车大厅里，专擦我的地板。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。站长是一副凶脸孔，旅客也没有什么好声气，教人活泼不得；只有每年冬天孔乙己去省城申请（考gmat？签证？），来等车，才可以笑几声，所以至今还记得。
    孔乙己是站着等车而穿西装的唯一的人。他身材很高大；青白脸色，皱纹间时常夹些伤痕；鼻梁上是瓶底一样厚的大眼镜，眼镜腿早已褪了色。穿的虽然是西装，可是又脏又破，似乎十多年没有补，也没有洗。他对人说话，总是满口sorry，please什么的，教人半懂不懂的。因为他姓孔，别人就从语文课本上鲁迅的孔乙己这半懂不懂的文章里，替他取下一个绰号，叫做孔乙己。孔乙己一到车站，所有等车的人都看着他笑，有的叫道“孔乙己，你脸上又添新伤疤了。”他不回答，对窗口说“下午的369，要站票。”便排出六十大元。他们又故意高声嚷道：“你一定又偷着用公司的电脑上网了。”孔乙己睁大眼睛说“你怎么这样凭空污人清白。。”“什么清白？我前天亲眼见你下载什么申请书信被捉住，被臭骂一顿。”孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道：“下载不能算偷---下载！-----出国人的事，能算偷吗？”接连便是难懂的话，什么“君子固穷”什么“从绝望中寻找希望”之类，引得众人都哄笑起来：站内外充满了快活的空气。
    听人家背地里谈论，孔乙己原来也读过大学，工作后很不顺心，但申请出国终于没有成功过，又不会逢迎领导；于是愈混愈差，弄到将要下岗了。幸而打字很快，便替领导打打字，换碗饭吃。可惜他又有一样坏习惯，就是迷上互联网。坐不到几天，公司的电话费便呈指数上涨。如是几次，用他打字的人也没有了。孔乙己没有法，便免不了偶尔偷偷上网。但他在公司里，品行却比别人都好，从不旷工；虽然间或睡眼朦胧来迟个把小时，但不出一天，定然要加班加点，做完自己的事才肯离去。
    孔乙己拿到车票，涨红的脸渐渐复了原，旁人便又问道“孔乙己，你当真读过大学么？”孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道“你怎么申请了这么多年，连一个offer都没有拿到呢？”孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是“he wing as tone of hope from the 摸untain of despair”之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：站内外充满了快活的空气。
    在这些时候，我可以附和着笑，站长是决不责备的。而且站长见了孔乙己，也每每这样问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道“你学过英语么？”我略略点一点头。他说“学过英语，-----我便考你一考。。是什么意思？”我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去扫我的地，不再理会。孔乙己等了许久，很恳切的说道“不知道吧？---我教给你，记着！这些单词应该记着。将来考g的时候会考到的。”我暗想我离考g的水平还很远呢，而且据我所知考g也不会考这么简单的单词；又好笑，又不耐烦，一边扫地一边答他道“谁要你教，不就是么。”孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头夹着车票，点头说“对呀，对呀！-----它还有十四个意思相近的词，你都知道吗？”我愈不耐烦了，努着嘴只管扫地。孔乙己刚掏出圆珠笔，想在车票上列举，见我不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
    孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。
    有一天，大约是春节前的半个月，站长正在慢慢的结帐，翻弄帐本，忽然说“孔乙己今年还没去申请？上回的票他还没补呢。”我才觉得他的确今年还没有进城去寄申请材料。一个等车的旅客说道“他想不出国都不行了！-----他被炒鱿鱼了。”站长说“哦。”“他总仍旧是偷着上网，这一回，是自己发昏，竟到经理室去下载什么水母精华。总经理的电脑，动得的么？”“后来怎么样？”“怎么样？先是臭骂一顿，后来是罚款，罚了两月的薪水，后来以不安心工作的罪名通报批评以儆效尤。”“后来呢？”“后来给炒掉了。”“炒掉了怎样呢？”“怎样，谁晓得？许是去了尼日利亚，拿博士去了。”众人哈哈大笑，站长也不再问，仍然慢慢的算他的帐。
    二九过后，寒风一天冷比一天，看看将近好多学校申请截止的日子；我整天烤着暖气，也需穿上羽绒服了。一天的下半天，还没有一个旅客，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音：“买一张票。”这声音虽然极低，却很耳熟。站起来向外一望，那孔乙己便在月台上依偎着窗口站着。他脸上黑且瘦，已经不成样子；穿一件破夹袄，背上是一个塞得盖不上的旧书包，书包带上还栓了个掉漆的军水壶，一本没了皮的红宝书露出了半页的序，依稀还可辨认是新东方渔民红的那本，想是gre成绩过了有效期，只好重考罢。见了我，又说道：“买一张票，到省城的。”站长也伸出头去，一面说：“孔乙己么？你上次的票还没补呢！”孔乙己很颓唐地仰面答道：“这---下次一起补罢。这次是现钱，要卧铺。”站长仍然同平常一样，笑着对他说：“孔乙己，你又偷着上网了。”但他这回却不十分分辨，单说了一句“不要取笑。”“取笑？要不是偷，怎么会被炒的？”孔乙己低声说道“辞，自己辞职的----”他的眼色，很像恳求站长，不要再提，此时已经聚集了几个旅客，便和站长都笑了。我制了票，递过去，放在窗口上。他从破衣袋里摸出三张大票，放在我手里，见他眼圈黑青，好象是长久的没有睡足过的样子。不一会，他点数完找回的零钱，便往肩上挎了挎书包，推了把眼镜，蹒跚着走向月台那边。
    自此以后，就没有孔乙己的消息，到了年关，站长和旅客们谈笑之余还不经意会提到他“公司现在的打字员只是个中专生，速度快得了不得，比孔乙己还快呢。”“孔乙己去年的票还没补呢。”站长说。到了中秋可就没有说，到了今年岁末再也没有人提他了。
    我到现在终于没有见--大约这回孔乙己是在米国了吧。

 牛X人物的个人简历

    老子姓高。一字文武。祖籍河南。郑州北部。
    少先队员。男性汉族。身无残疾。亦非侏儒。
    六十公斤。一米七五。星座天平。不幸属猪。
    专业电脑。会点技术。开机关机。动作烂熟。
    两个邮箱。密码错误。三个qq。 全部中毒。
    寝室电话。移民印度。我的手机。欠费十五。
    要知天无。绝人之路。幸好我有。信鸽帮助。
    一只为公。一只为母。公的市内。母的长途。
    个人能力。数不胜数。刀枪剑戟。琴棋画书。
    才高八斗。诗书饱读。气死李白。羡煞杜甫。
    口若悬河。张弛有度。孔明遇我。尸横马路。
    满腹经纶。恃才傲物。牛逼天下。逞能南湖。
    我的志向。贩卖红薯。全国连锁。上市入股。
    全球排位。进入前五。比尔盖茨。当我保姆。
    可以干的工作:
    可以为爱喝酒的老板开车子；可以为爱请客的老板发帖子；
    可以为闹诉讼的老板写状子；可以为搞筹划的老板出点子；
    可以为怕事儿的老板壮胆子；可以为逃债务的老板兜圈子；
    可以为追债务的老板操刀子；可以为没门卫的老板看厂子；
    可以为搞营销的老板扯幌子；可以为没性格的老板耍性子；
    可以为开饭馆的老板刷盘子；可以为作广告的老板画牌子；
    可以为喜滋事的老板生乱子；可以为善撒网的老板管绳子；
    可以为效益差的老板找路子；可以为幕虚荣的老板挣面子；
    可以为作房产的老板卖房子；可以为大企业的老板管班子；
    可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想法子；
    可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子；

 世界上最牛B的人

    有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广， 自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。
    16岁出国到斯坦福大学深造，第一次上课时，老师介绍当今世界的八大数学难题，并且将其写在黑板上。因为他迟到了，以为黑板上的题是老师留的作业。于是3 天后他将这些题的答案交给老师，并且说：“您怎么出了这么多的作业，我足足做了3天才做完。” 老师目瞪口呆！当今世界的八大数学难题就这样被解决了。
    17岁回国参加世界大学 生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说：&quot;别回去了，这里环境好。&quot;　他拒绝。导师说：&quot;回去没有博士学位！&quot;　他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。
    20岁开始凭自己的专利开了软件公司。3年上市，5年进入全国100强，8年收购微软，10年跃居世界100强之首。
    30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，旅居美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。
    此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。 1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。
    40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音 ；第二：麦道。。
    45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品渔翁中照的是自己。
    55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。
    60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以根治艾滋病。获得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。
    当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。
    65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受nasa邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，发现了太阳系第十大行星。
    70岁娶好莱坞第一美女为妻，71岁生下四胞胎。
    80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。他掀起反战运动，自己游横渡太平洋。记者招待会上有记者问：&quot;怕不怕危险？&quot;　回答&quot;没什么可怕的，就是担心鲨鱼。&quot;　全世界渔人自发动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。
    花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。联合国一周没升旗以示哀悼，欧美政府停战，台湾感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅文化的沉船上。里面有数十亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。
    2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头的手&quot;扑腾扑腾&quot;的飞到地球指着老头对世界上的人：&quot;我可以证明上帝存在，这老头子就是。&quot;
    上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说：&quot;我数3下，你们找一个词形容这个人，不满意我就毁灭世界。
    全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字：
    &quot;牛b！&quot;
    上帝哈哈大笑，用手一指，解决了世界上能源、人口、环境三大问题，并实现了全球范围内的共产主义。

 情的传呼

    这是一个真实的故事。一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机，温柔的对她说：“我以后再也不怕找不到你了。”女孩调皮的说：“如果我离开这座城市，你就呼我不到了。”男孩得意的摇摇头：“我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你”
    女孩问他传呼号是什么，男孩说：“这是爱情专线，号码不公开。”从此女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开。在一个阳光明媚，让人有一份好的不得了的心情的周末，女孩只留了一张字条给父母，坐上汽车奔向邻近的县城游玩，但是没有人知道女孩正走向一场灾难。
    女孩在县城玩了一天，拖着沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。一走进房间，女孩迫不及待的走进浴室，想洗去一身的疲惫。当女孩正准备脱衣服的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁管，心想错觉吗？但是当第二次晃动，女孩知道这不是错觉。跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声，女孩的全身开始颤栗，她知道可怕的地震来了，随着第三第四次的更加猛烈的震动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来。女孩象一只受伤的野兽，拼命的放声号叫，拼命的拍打、撕咬浴室的门板。然而一切都是徒劳，女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。
    不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。女孩匆匆的摘下它，在黑暗中摸索着按到了键子，即看到了绿色的光芒：“林先生请你七点钟到老地方见面。”读着这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角，咸咸涩涩的。想着电话那边的他，女孩又再一次尝试着走出困境，但是是再一次的徒劳与绝望。女孩跌坐在地上，把自己缩成一团，眼睛盯着呼机的屏幕。不知过了多久，女孩睡着了，又不知过了多久，呼机再一次在女孩的手中颤动了：“林先生问你在哪里，请速回电话。”女孩再一次的流下眼泪，我想告诉你我在哪里，但是我办不到啊。渐渐的女孩平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己还能做什么。呼机第三次震动：去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。”女孩的心又开始躁动。呼机第四次震动：“我听到广播，知道你那里发生了什么，相信你此时正拿着呼机读我的话，我们很快会见面的。”似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震动，此时的呼机成了他生命唯一的寄托。
    时间一分一秒的过去了，呼机象一个疲惫的孩子一样睡着了。终于第五次的震动来了：“我去找你，车不通，想尽各种办法，还是无功而返。我相信你不会出问题的，你是一个聪明又好运的女孩。
    我等待你的归来！”第六次，第七次。女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两天两夜了。
    死亡的阴影越来越紧的箍住女孩的全身，仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始混乱，感觉自己正在往下沉，就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也许是第四十八次，五十八次震动起来，那震动象磁铁一样，牢牢的吸住了女孩体内残余的所有能量：“我们什么时候结婚？举行哪些仪式？从现在开始我们分别设想一下，日后评选出最佳方案。”结婚，婚礼，实在是太诱人了，女孩陷入了遐想之中。海底婚礼，象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界；跳伞婚礼，与白云并肩飞在空中。。女孩
    再一次振作起来，是啊，人生那么美好，又有多少美好的人生在等着我呢。第六十次，第六十一次。
    。男孩一次又一次的向女孩传呼，一次又一次的给女孩注入生命的活力；一次又一次的把女孩的生存信念从崩溃的边缘拉回来。
    度过了漫长的四个昼夜，女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸，火一样的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。女孩在担架上轻轻的拉着男孩的手，柔柔的说：“我是你今生的新娘”这是一个真实的故事。一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机，温柔的对她说：“我以后再也不怕找不到你了。”女孩调皮的说：“如果我离开这座城市，你就呼我不到了。”男孩得意的摇摇头：“我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你”
    女孩问他传呼号是什么，男孩说：“这是爱情专线，号码不公开。”从此女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开。在一个阳光明媚，让人有一份好的不得了的心情的周末，女孩只留了一张字条给父母，坐上汽车奔向邻近的县城游玩，但是没有人知道女孩正走向一场灾难。
    女孩在县城玩了一天，拖着沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。一走进房间，女孩迫不及待的走进浴室，想洗去一身的疲惫。当女孩正准备脱衣服的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁管，心想错觉吗？但是当第二次晃动，女孩知道这不是错觉。跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声，女孩的全身开始颤栗，她知道可怕的地震来了，随着第三第四次的更加猛烈的震动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来。女孩象一只受伤的野兽，拼命的放声号叫，拼命的拍打、撕咬浴室的门板。然而一切都是徒劳，女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。
    不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。女孩匆匆的摘下它，在黑暗中摸索着按到了键子，即看到了绿色的光芒：“林先生请你七点钟到老地方见面。”读着这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角，咸咸涩涩的。想着电话那边的他，女孩又再一次尝试着走出困境，但是是再一次的徒劳与绝望。女孩跌坐在地上，把自己缩成一团，眼睛盯着呼机的屏幕。不知过了多久，女孩睡着了，又不知过了多久，呼机再一次在女孩的手中颤动了：“林先生问你在哪里，请速回电话。”女孩再一次的流下眼泪，我想告诉你我在哪里，但是我办不到啊。渐渐的女孩平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己还能做什么。呼机第三次震动：去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。”女孩的心又开始躁动。呼机第四次震动：“我听到广播，知道你那里发生了什么，相信你此时正拿着呼机读我的话，我们很快会见面的。”似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震动，此时的呼机成了他生命唯一的寄托。
    时间一分一秒的过去了，呼机象一个疲惫的孩子一样睡着了。终于第五次的震动来了：“我去找你，车不通，想尽各种办法，还是无功而返。我相信你不会出问题的，你是一个聪明又好运的女孩。
    我等待你的归来！”第六次，第七次。女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两天两夜了。
    死亡的阴影越来越紧的箍住女孩的全身，仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始混乱，感觉自己正在往下沉，就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也许是第四十八次，五十八次震动起来，那震动象磁铁一样，牢牢的吸住了女孩体内残余的所有能量：“我们什么时候结婚？举行哪些仪式？从现在开始我们分别设想一下，日后评选出最佳方案。”结婚，婚礼，实在是太诱人了，女孩陷入了遐想之中。海底婚礼，象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界；跳伞婚礼，与白云并肩飞在空中。。女孩
    再一次振作起来，是啊，人生那么美好，又有多少美好的人生在等着我呢。第六十次，第六十一次。
    。男孩一次又一次的向女孩传呼，一次又一次的给女孩注入生命的活力；一次又一次的把女孩的生存信念从崩溃的边缘拉回来。
    度过了漫长的四个昼夜，女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸，火一样的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。女孩在担架上轻轻的拉着男孩的手，柔柔的说：“我是你今生的新娘”
    故事看完了吧，其实他告诉我们一个很重要的道理：
    注意：他所用的电池，是南孚牌的.

 经典的人生菜谱

    童年＿菠萝烧肉：香甜可口回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。
    上学＿凉拌苦瓜丝：苦中带甜，当我端上桌时，朋友碍于面子不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。
    上班＿油炸花生米：淡淡的香，只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的其实只是水煮花生米。
    金钱＿红烧肉：异香扑鼻肥而不腻，吃上去很过瘾满嘴流油，但不易吃多适量即可，否则对身体不好，因此并不是所有人的最爱。
    机遇＿水煮肉片：色香味俱全只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多别人吃光了。
    疾病＿各种凉菜：每个人都或多或少地吃着，而就是在品味它们的时候，才能真正尝到什么叫酸甜苦辣。
    初恋＿醋溜白菜：最普通的疏菜，但味道却很耐人寻味。但如果作料配放不合理，则味道变质，也许到最后也吃不完。
    失恋＿烈酒：辛辣，让人头晕目眩，即使睡上一觉，醒来依然感到隐隐地头痛，不过身体够好的话，也许第二天就恢复了。
    朋友＿主食：菜肴在好，也没有主食实在，虽然味道不如菜肴，但却是你饥饿是最需要的。
    经验＿油炸春卷：当你没有把握可以完全靠自己做好时，最好去买别人包好的现成的春卷，回去再炸好了。
    特长＿拔丝苹果：香甜焦脆，外观精美，刚上餐桌就成为大家瞩目的焦点，但长时间不翻动，以后就怎么也夹不起来了。
    追求＿麻辣豆腐：松软可口，趁热吃才有味道，不过‘心急吃不了热豆腐’否则不是辣到喉咙就是烫伤嘴。
    处事＿糖醋鲤鱼：耐人寻味，有酸有甜。但要仔细挑出鱼刺，如果一旦忘乎所以，刺哽在喉，后悔莫及。

 幽默的短句

    一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
    穷人戴钻石，人家以为是玻璃；富人戴玻璃，人家以为是钻石。--这就是思维的惯性。
    升了没有？发了没有？离了没有？（当代“成功人士”的招呼语）
    最不好玩的游戏是——轮到你上场时，却改变了规则。
    人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。
    大不一样，不大一样，一样大不？不一样大　　（语文老师点评流行的丰乳术）
    广告最大的贡献大于推翻了“吹牛不上税”的谬论
    校网内浪费生活的十件事过于长久地打牌；过于频繁的卖呆；坚持不懈地追mm;学习不实用的学问；重复地看一部电影；睡懒觉；失眠；上外语课练口语；看不该看的图书；极其不实际的考研。
    招聘大都是“有经验者优先”招婿则相反。
    你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。
    婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。

 十大武学秘籍教学速成

    小子，我看你骨骼惊奇，必是练武奇才，将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了！我这有本如来神掌，原价13块8，算你10块钱一本！
    ――――――――――――――――――――――――――――――――――――――题记
    易筋经
    气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒（憋死不怪我），年后，用铅笔刀划破皮肤，取出经脉，放进洗衣机洗300程序，再装回原处，最后缝好。
    一天练一次，七七四十九天后大功告成！
    举一反三：洗髓经练法同上。
    降龙十八掌
    气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气300秒，呼气300秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。
    一天练八次，九九四十三天后大功告成！
    友情提示：在市中心练习，只要练八八四十三天即可！一般人我不告诉他
    九阳神功
    气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。抬头，怒目。
    然后盯着天上的太阳看看看看看看
    只要2个小时，你就觉得有9个太阳了。
    意外提示：天赋秉异的可能会看到19个太阳。不要怕，那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见，没事，那是“暗夜神功”！
    射日神功――――――后羿著
    第1节：揉天应穴。
    第2节：挤按精明穴。
    第3节：揉次白穴。
    第4节：按太阳穴轮刮眼眶。
    连着做上8遍，刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。
    狮吼功
    扎马步，气沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。
    刷个牙先^^
    年后，气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。呼气时大吼：“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼”
    用完28只牙刷之日，便是雄师发威（疯）之时！
    提示：基本上你能做到吸气300秒，呼气300秒，其实练不练这个功夫也无所谓了
    黯然消魂掌
    气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。
    大喝一声：老板。来碗黯然消魂蛋炒饭！一天吃8碗，吃上80天，就可自称杨小过了。
    注意注意：要和老板弄好关系，酱紫可能会得到天下第一神兵——折凳！
    小李飞刀
    好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上10年。
    十年之后，我们是朋友，还可以10年之后，换上真家伙，哼哼
    注意：单周要用白粉笔，双周要用彩色粉笔
    北冥神功
    气沉丹田，吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气
    提示：这门武学为江湖人所不耻，聪明的你看出了没有？没错，它只吸气不呼气，所以基本上经常放屁所以这门武学为江湖人所不耻，太阴了。
    凌波微步
    气沉丹田，吸气（汗有米有人忍无可忍了？）
    大步走近丐帮的打狗棒训练班，切记，不要带棍子进去。然后，请其他同学先出去休息一下，听到里面发生什么事情也不要进来。
    估计一个暑假也就练成了
    建议：要买好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就带个棒子。还是学打狗棒法吧。
    乾坤大挪移
    气吸，田沉气丹左三圈右三圈左再三圈右再三圈。。是整个人转圈。
    转到九九八十一圈时，人就会晕了，然后你就会发现天（乾）地（坤）就像是在大挪移。
    等练久了不用转圈也能有这种效果。

 回贴之免责声明

    1。 本人是文盲，以上内容文字均不认识，也看不懂是什么意思（包括但不限于对所以上之内容的识别、阅读、理解、分析、记忆等等）。
    2、本人过去、现在以及将来都不认识楼主及楼主所述当事人，且自古以来与该相对人无利益关系。
    3。本人昨天、今天以及明天都没有或者不准备去主贴所述地点。楼主表述之事与本人无关。本着&quot;看贴（虽然看不懂）回贴，利人利己的中华民族优秀传统美德 &quot;的原则敲击键盘，从而为&quot;保增长、扩内需、调结构，促民生&quot;作出贡献，进而使社会摸re and 摸re 和谐，甚至促进世界much and much大同，做到为往圣继学，为万世开太平。
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    8。本人谢绝任何跨省追捕行为。确因不抓不足以平民愤，或不抓就领不到薪水养家户口的公职人员，建议携带工作证、身份证、结婚证/离婚证、独生子女证、健 康证、暂住证、毕业证、边防证、县以上政府机关出具的介绍信温情操作。抓捕按照以下排序倒序：楼主、原作者以及网络管理员以及网络运行商、电信运营商、电 力供应商、电脑生产销售商。
    9、如回复内容导致楼主或第三方、第四方、第n次方怀孕，本人愿配合做亲子鉴定，谢谢
    另:本人持有居住地三级甲等医院心血管科，心胸外科，精神科，神经内科，神经外科，遗传学科所出具有法律效力之健康证明，可证明本人无心脏病史及家族病 史，无做噩梦病史及家族病史。同时还持有由本人小学、中学、山寨大学老师，班主任，院长，院党委书记，以及数十亲友共同签字证词，可证明本人素无参与或企 图参与躲猫猫，弹脑门及任何可能危害生命健康的不良游戏之意向！

 智者与网络

    徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。
    普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。
    但丁：上你的网，让别人去说吧！
    欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。
    陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。
    李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
    顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。
    雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。
    托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。
    别林斯泰：网络是一所最好的大学。
    张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。

 猪八戒的最后情书

    玉兰：你好！
    昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
    你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸 爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
    可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
    还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。
    玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到) 。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢。古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿 怪) ，玉兰，你一定要等我回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
    祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
    猪哥八戒泪书
    宣统十三年庚子

 看完一个疯一个.

    私奔如此多娇，引无数男女尽折腰。恋爱是男女双方的事，你心里爱上谁，没人管的住你，就算男没钱女没貌，只要两人对眼上了，能让激素分泌旺盛就行，但婚姻却是社会的，谁都有七姑八姨的，它永远受到环境的影响。因此，对于一些与社会不相适应的恋爱，其结果只有三种：断情、殉情和私奔。断情如贾宝玉和林黛玉，最后弄了个一死一出家，谁也没落个好；殉情的如梁山伯与祝英台，死得实在不甘心，连一夜qing都没来的及发生呢，白白浪费大好青春！于是私奔成了绝佳选择。古今私奔现象数不胜数，其中又分人和神私奔、人和人私奔以及人和鬼怪私奔，在此列举有特征的例子如下：
    一。人和神私奔
    1织女和牛郎：织女下凡见到放牛的帅哥，不喜欢天上的雕梁画栋，偏偏要下凡住小茅屋，还与牛郎生了二子。这事惹得王母娘娘老大不高兴，一个棉纺厂的打工妹竟然炒老板的鱿鱼，这还得了？于是派保安将她捉回，最终小俩口只得终年隔河相望，于是就有了“七夕”这美丽的传说。
    2七仙女和董永：董永去打工还帐，在槐荫树下遇到美女，于是拼命放电。初出江湖的七仙女哪经得出成熟男子的you huo，于是爱心汹涌。七仙女还用法力，本来要干几年的，结果几个月就完工了，董永的这场艳遇等于少干了几年的苦力。回家两人正欢唱“夫妻双双把家还”时，七仙女被追回天庭，洒泪分手。
    3玉帝妹子和杨某：玉帝妹子贪玩，天上玩够了就跑到人间来逛，看到杨家公子竟然长得天上那些公子哥儿还要帅，于是偷偷与其同居。等玉帝发觉整天跟在屁股后面生事的mei mei不见了，这才到处找，找到时mei mei已经和人家生了一子一女。玉帝气极了，这不让老哥丢脸嘛！于是将mei mei捉回镇于桃山下，杨某则伤心而死。孤儿杨戬长大后斧劈桃山救母亲，还想找老舅拼命，玉帝这才觉得做得太过分了，将杨戬封为二郎神。
    二。人和人私奔
    1司马相如和卓文君：这卓文君本望家女子，偶然的机会，认识了流浪街头的摇滚歌星司马相如，被他所唱的几首情歌感动得热泪盈眶，两人连夜私奔。虽贫困潦倒，但两人都认为，只要有情，喝白开水也甜。
    2李靖和张出尘：张出尘就是人们所说的红拂女，是隋相杨素的侍伎。一天晚上，李靖去拜访杨素，希望杨老板给一份待遇好点的工作，张出尘在灯光下见到威风凛凛的李靖，不禁大叹，真是猛男啊，走遍天下没有比他更好的男人了！就连夜投奔，两人也不工作了，一起离开京城。后李靖成了大国之臣，张出尘也成了贵妇。
    3西施和范蠡：西施为越王勾践间谍，灭了吴国。眼见西施成了大红人，名气比越王还大，越王就觉的不舒服了，于是买通黑社会bang jia西施，并将她丢进江中淹死。这事让西施的超级粉丝范蠡知道了，偷偷将人救了。一起私奔浪迹江湖。后来范蠡做生意发财，成了全国首富。至于男人有了钱是不是娶了二奶，没人知道。
    三。人和鬼怪私奔
    1许仙和白蛇精：美女游西湖，突然遇到千年不遇的暴雨。正惊恐之间，一把伞撑在头顶上。这事要是现代人，可能都还会感动，何况是千年前的白娘子，于是两人在雨中上演了一出浪漫的爱情故事。两人zi you恋爱，本来也不关别人的事，也没有亲戚朋友反对，但偏偏出现了一个讨不到老婆而心理变态的法海，硬要拆散两人，白娘子为了保护许仙，被镇于雷峰塔下。
    2韩庆云和王玉英：韩庆云过荒山时，看到野草中有一具枯骨，就将其埋藏，算是做了一件好事。谁知住在酒店时，当夜有个叫王玉英的女子来访，他以为是san陪呢，高高兴兴地迎了进来，一夜qing觉得不够，还将女子带走，一年后才知道女子就是那具枯骨变成的。后来，鬼妻王玉英还替他生了一个儿子才离去。
    3蒋生和狐狸精：做生意的蒋生在武汉住宿时，看中店主的女儿马小姐，每天拿望远镜去tou看马小姐。这事让一只狐狸精看到了，它就冒充马小姐与其相会。后被人发现，不过，这只狐狸精对蒋生还不错，被揭破行藏后，又用计让蒋生真正娶了马小姐。

 誰盖的楼高

    有一老总想要盖一栋大楼，
    他想他的大楼首先要高，高过911双塔大楼，不！要比双塔大楼更高！最好直达天庭。
    当广告一打出，就有很多人想承包！
    这不，现在这两个建筑设计师正在他面前争这创世纪工程唾液横飞。
    “你们能把楼做得多高啊？”老总问道，
    “很高很高很高，我能做到比n個双塔大楼还要高！”甲说道。
    “是么？”老总说 “那你举个例子！”
    “一天，有個想自杀的人想上大楼最高处了此余生。于是他做电梯上去。。”甲沉思了会。
    “那结果呢？”老总问。
    “到了顶楼，他已经睡了好久了！这楼高吧？”甲很得意。
    “哇哇，是挺高的，你厉害！”老总鼓掌
    这时乙向甲投去不屑的眼神：“这叫高？”
    老总哦不可置信的看着乙：“那你又能盖多高的楼？你说说看！”
    乙想了想说道：“一天，有个想自杀的人上大楼最高处了此余生。他闭着眼跳了下去结果！”
    “结果。”老总很好奇。
    “结果是什么？”甲也很好奇。
    “结果他不是摔死的！”乙说道
    “那是咋死的啊？”老总问
    “活活饿死的！”乙得意的笑道。

 夏天驱蚊教你10招

建议一: 在床下点一堆干草
    建议二: 把身上纹上壁虎
    建议三: 在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗
    建议四: 抓一只活蚊子，先奸后杀，残忍地将它解肢，全程录象，在床头24小时不间断播放。
    建议五: 弄一碗新鲜鸡血，旁边写上:已消毒，请放心饮用
    建议六: 住在冰箱里。
    建议七: 挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死
    建议八: 在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
    建议九: 喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死
    建议十: 和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。

 150歌名写的情书

    亲爱的宝贝！
    我是你老公，记得星星点灯的那一夜，我们有了彼此的约定，你是我的老婆，你是我第一次爱的人，我就是爱你，而且要狠狠爱，我要爱你一万年！
    爱上你我很快乐，我的心也不再是寂寞在唱歌，我一直很安静的生活，在接到你爱的幸福预报后，我的生活就变成了美丽的神话。
    你是我的美丽天使，你是一朵香水百合你的睫毛弯弯就象阳光下的星星你的笑脸就象飘着菊花香的六月彩虹，你的发如雪恰似你的温柔一样飘洒在你倔强的背后。
    第一次让爱靠近我的心就有了连锁反映，原来你就是我这一生选择，甜蜜蜜的天天想你，想我童话里的灰姑娘，喝了我们爱情酿的酒深邃与甜蜜，中了我们爱情的子弹，我注定不再一辈子孤单，因为有你我的人月桂女神回到我身边，你是我的玫瑰花请允许我谢谢你让我这样的爱你。
    爱你不是两三天因为我一生有你，在最想念的季节打开记事本看见我们的短消息，让我懂你，让我明白你的重要，苍天在上，我比想象中更爱你我说我爱你我不后悔天涯海角千年之恋死了都要爱你，这就是我的追求和渴望！
    亲爱的，你是我曾经的最美，是我明日的恩典，我们的爱的日子，已经好久不见，我聆听着星光下的夜曲，感受着思念你的寂寞的滋味，那是一种甜蜜蜜的悲伤，等是幸福的回味。夜月半弯而我的爱无限！爱海滔滔路漫漫，你是我上帝的礼物是你让我不再过没有情人的情人节，你给了我通向快乐天堂的门，走进彩虹天堂，感受一次幸福的机会，让我心中的日月不再寂寞的歌唱，让我的单身情歌用你唇唇欲动的冰吻和赤裸裸的爱汇聚成了男人，海洋！
    我有今日都是你爱的勇气，我只对你说我算不上有情郎，但是我一生不变的是对你的爱，一生有你不管全世界都在下雨还是下雪，我都会象老鼠爱大米一样的很爱很爱你，爱你每一天，每一夜，一千年以后，让我们化做蝴蝶，不，是两只蝴蝶或者两只小蜜蜂，飞翔在橘子花开的亚洲之夜，遨游在飘雪的乐园！
    亲爱的宝贝，不管江南还是宁夏，不管是青藏高原还是拉萨，不管赤道和北极，总之不管天涯海角，你永远是我许愿池的希腊少女，永远是我不老的传说！
    亲爱的宝贝，不管顺时针还是逆时针，总之你永远是我盛夏的果实、秋天的童话，是我一生的牵挂！你是我的老婆，是我波丝猫、燕尾蝶、蝴蝶姬，永远永远的宝贝！
    知道不知道我要和你相守一生，我爱你，我不想承诺什么，更不需要任何誓言，因为月亮代表我的心，再说一次我爱你爱你一万年
    很爱很爱你的

 变态楼主与暴强回复

&lt;span style=&quot;font-size: medium&quot;&gt;1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

 牛X的论坛回贴

    1：宁可华夏全是坟，也要杀光日本人。宁可大陆长满草，也要收回台湾岛。
    2：有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话？　　一个哥们回∶你进去啦？
    3：有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶　　---------晕，现在的精神病院也可以上网了？
    4：有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什么，回帖∶感谢政府为我解决了住房问题！
    5：有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰？　　回帖∶只有一半像。
    6：有一个人发贴问，我有500w，你们说我们宝马好还是奔驰好？　　有一个回答最强:买500辆摩托车，再雇佣500名司机，出门就让他们跟在你后面。一会儿排成s，一会儿排成b。
    7：谁开帖子，正文就这么一句∶　　“韩国xxxxx好，我真想过去，然后”
    坐沙发的很冷静地接了一句∶　　“死在那里。”
    8：一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶　　“其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。”
    10：我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
    11：有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他/她做什么？　　结果下面有人回∶检查身体。
    12：一个名叫“问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？”的帖子里，一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面∶压水花，夹裤衩。
    13：有人发贴“送大我18岁的男友什么生日礼物好？”bh的沙发说∶goodbyekiss！
    14：有人发贴∶如果地球停止转动了怎么办？　　一强人回∶就算地球不转了，我们也要围绕着以jzm同志为核心的党中央转！
    15：一超女粉丝问∶叶一茜到底在神雕侠侣里扮演了什么角色？坐沙发的朋友是这样的答的∶雕。
    16：一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂。
    17：有人发贴问男人要乳头干什么？有强人回∶那是为了分清正面和反面。

 搞笑回复

    楼主：芙蓉姐姐是0分，李嘉欣是10分，那我几分？
    回复1：芙蓉姐姐是－2分好不好？
    回复2：楼主是瓜子脸哎，可惜尖头朝上了
    回复3：我也想弱弱的问一句：如果楼主是-10分，芙蓉姐姐是0分，李嘉欣是10分，那我几分
    回复4：你的脸被大象坐过吧，真可怜
    回复5：就走夜路方面看，楼主10分
    楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊
    回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊？
    回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠
    回复3：弱弱的问一句我也被电劈过为虾米变成沈殿霞
    楼主召集你经历的又糗又好笑的事情
    回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您！
    楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！
    回复：lz好毒，以后猫扑里的mm都不能喝奶了。算你狠！

 聪明人与驴

一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
    “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
    磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
    聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
    只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
    磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

 三字经之QQ版

群之初，性本善，打打字，聊聊天，斗地主，侃大山，加好友，视频见，发表情，传图片，谈个情，赛初恋，靓一点，不多见，丑一点，也有电，见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿，好友多，有点乱，对上号，比较难，辨网名，看资料，查纪录，想从前，心不静，手不烦，天天聊，早到晚，花网费，耗情感，像工作，不赚钱，练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建，加入群，更方便，省话费，好经管，呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛，管理员，挺有权，不老实，腿上练，人一多，嘴就乱，告状的，也得管，伤心的，最危险，踢错了，不好办，人气火，摆酒宴，a a 制，平摊钱，老朋友，对上面，新朋友，名字签，离开谁，都不难，戒 q q，有点难，零九年，继续侃。

 爆笑警察你是新来的吧

    上班刚一周，刚穿上警服的小王决定 犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长
    的，小王舒口气，排到最后。
    “新警察吧？”旁边一个人问。
    小王纳闷：“你咋知道？
    “咳，老警察哪有排队买票的。”
    “哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
    “新警察吧？”窗口里的人笑了。
    “你咋知道？”
    “老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
    “哦。”小王又长了见识，一试，果然没人拦。
    进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，
    旁边就有人问：“新警察吧？”
    真是奇了怪了，小王心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
    “人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
    小王到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
    小王挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷
    冷的说：“新警察吧？”
    “你咋能看出我是新警察？”
    “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
    小王学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找
    到些当警察的感觉。
    电影演了一半，小王有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了
    ：“新警察吧？”
    小王还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
    “哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
    小王好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出
    一股来
    “嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
    “”小王探着身子往下看。
    “看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！
    ”
    小王满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
    “新来的吧？”旁边一个哥们说道。
    “”“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小mm啊
    。”
    小王心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察
    吧！”
    小王听的有点头晕“怎么啦？”
    “老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
    给小姐上完弓之后，小王决定再不给人民警察丢人了，
    小姐费也不付，吧台费也不结 ，大摇大摆的往出走。
    老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
    小王彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
    老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
    小王心想：靠！新警察也是警察呀！
    于是对着老板说：把保护费给我！
    老板说：新警察吧？
    小王：。
    老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
    小王受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
    听着隔壁传来的淫声浪语，小王一脚踢开紧闭的门，
    对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
    女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小王说：“新警察吧？”
    男人也说：“他是新警察。”
    小王又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
    女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
    小王一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里，
    一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，
    那人一笑，&quot;新警察吧&quot;
    小王快炸了&quot;你也知道？&quot;
    &quot;我是这的经理，老警察没一个不认识我的&quot;
    小王匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，
    他跑了过去，捉着那人要回警局
    那人一瞥&quot;新警察吧？&quot;
    &quot;不是！，跟我回去！&quot;
    &quot;还不是，老警察哪管这事&quot;
    &quot;新警察怎么的了，新警察新形象！&quot;
    &quot;呵，这话我在你局长还是新警察的时候就听过了。&quot;
    小王开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，
    在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，
    小王踩刹车不及“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，
    小王慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
    小王二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小王：“同志，新警察吧”
    小王纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
    那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，
    害得我现在这么痛苦
    ”还没说完，那人就昏了过去。

 2008年市十大经典语录

2245点不破仍然是牛市
    进入牛市下半场
    今天你割了吗
    宝马车进，自行车出
    散户愿当朱坚强，机构效仿范跑跑
    股市俯卧撑，股民倒栽葱
    股市欢迎你，像刀子伤害你
    莫把反弹当反转
    活下去，像中国股民一样活下去
    世上本没有跌停，割的人多了，就成了跌停
    将有限的生命投入到无限的解套之中
    抄地板的没想到有地下室，抄地下室的没想到还有地窖

 幸福就是08年,幸福是什么

    幸福就是08年，幸福是什么？
    元旦没进乌鲁木齐
    二月没去柳州
    三月没逛拉萨
    四月没到山东
    五月没在汶川
    六月没在贵州瓮安
    七月没在上海当警察
    八月没在新疆当兵
    九月没有到山西襄汾看溃坝
    当然最幸福就是今年没进股市
    否则宝马进去，自行车出来
    西服进去，三点式出来
    老板进去，打工仔出来
    站着进去，躺着出来
    牵着狗进去，被狗牵出来
    总之，就是地球进去也是乒乓球出来
    其实那些都没啥
    更值得庆贺的，
    也就是天大的幸福，
    就是你已经长大了
    不用天天喝三鹿了
    提前祝大家元旦快乐了。