《爱情笑话大全》


 专业的幽默情书精选

    1、厨师的情书
    亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！你简直像味精那样不可缺少。
    看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜我就想起你的腰肢。
    你犹如我的围裙，我不能没有你。
    答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。
    2、程序猿的情书
    亲爱的“对象”
    我能抽象出整个世界，但是我不能抽象出你，因为你在我心中是那么的具体，所以我的世界并不完整。
    我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法，但是我却不能重载对你的思念，也许命中注定了，你在我的世界里永远的烙上了静态的属性。
    而我不慎调用了爱你这个方法，当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时，我才发现爱上你是一个死循环
    它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈，在这无尽的黑夜中，我的内存里已经再也装不下别人
    我不停的向系统申请空间，但却捕获一个异常：我爱的人不爱我。
    为了解决这个异常，我愿意虚拟出最后一点内存，把所有我能实现的方法地址压入堆栈，并且在栈尾压入最后一个方法：将字符串“我爱你，你爱我吗？”传递给你
    如果返回值为真，我将用尽一生去爱你，否则，我将释放掉所有系统资源。
    3、硫酸给水的情书
    亲爱的水：您好！
    请允许我这样叫你，其实这么长时间以来，我—直深爱着你。每当我遇上你，我就有种沸腾的感觉，全身会发出大量的热。当我见不到你时，我甚至会在空气中寻找你的气息，寻找你的每一丝痕迹，我是多么渴望与你亲密相处。我有时很暴躁，这是我承认的，但这是我+6价的中心硫原子决定的，我无法改变我的脾气，就像我无法表达我对你的爱一样。
    水，我可以对门捷列夫发誓，我会爱你一辈子。虽然别人认为我的脾气不好，他们说我欺负金属，欺负硫化氢还有过氧化钠。其实，这都是硝酸他传开的，难道硝酸不欺负他们吗，天地可以证明，我只从硫中抢两个电子，而硝酸却抢五个，这不是说明他比我更欺负弱小吗？
    水，你总在我和硝酸之间犹豫，不要再考虑了，我很丑，可是我很温柔。我从来不欺负我的小弟二氧化硫，尽管他比我更弱，但是我像大哥哥对待小弟弟一样对待他，而硝酸呢！你没见过他欺负它的老弟氮化镁吗？
    水，我深爱你，就像老鼠爱大米。如果硝酸敢欺负你的话，你就找我，我会与他决斗，来表达我对你的爱！尽管我的氧化性不如他，但是为了你，我还是会与他拼命的！
    水，我刻骨铭心的爱着你，永远。我为你可以付出一切，就算为了你，我变成稀硫酸，那我也不会后悔。就算我变为稀硫酸，我对你的心也不会变，因为我是不挥发的，这点我比硝酸强。
    水，请你不要逃避，你逃到天涯海角，我也会找到你，就算你逃到有机物中，我也会夺取氢氧重新合成你，因为我爱你！
    此致
    敬礼
    98％的浓硫酸
    4、制冷专业的情书
    亲爱的蒸发器：你好。
    我是冷凝器。
    虽然说你在室内，
    我在室外，
    不论冷风热气，
    都是由你送到主人的面前。
    但是，我从无怨言，
    我愿意默默地为你做一切事情，
    酷暑严冬，我默默地等着你。
    5、护理专业的情书
    我对你的爱，就如那“心电监护器”能给你24小时的呵护；
    你的微笑，就像一剂“西地兰”平复我强烈的心跳；
    你的话语，像10mg的“安定”总让我安然入睡；
    你的眼神，像输入了“复方氨基酸”一样，给了我生命的活力。
    我们，就像永远伴行的静脉和动脉，一起搏动。

 恋妙喻,恋像什么

    1、恋爱就像政客，以庄重的口气说谎已经成为职业技能，即使谎言被当面揭穿，仍然面不改色心不跳。
    2、恋爱就像胃，它强大的消化功能无与伦比，由此进入的全是世界上最纯洁的，由此出去的却是世界上最肮脏的。
    3、恋爱就像电梯，方便、快捷，但是偶尔停电，你还得摸黑爬楼梯走回家去。
    4、恋爱就像镜子，看着再丑，也是你自己的模样，但你总是怀疑镜子质量有问题。
    5、恋爱就像智能手机，纵横驰骋时荡气回肠，交费时痛心疾首。
    6、恋爱就像清代宫廷体裁的电视剧，又臭又长，却人人爱看，仔细看去，除了吃喝和下跪的镜头，再无其他。
    7、恋爱就像atm，你总是希望从里面取出钱来，但它总是吃卡，即使你输入的密码正确无误。
    8、恋爱就像戒烟，你总是能够找出许多理由安慰自己：非常容易，我都戒过一百次啦。
    9、恋爱就像男人做菜，不是忘了放盐，就是放了几次盐。
    10、恋爱就像破烂王，总把废弃物品当宝贝，而且事实也确实如此。
    11、恋爱就像某些人眼中的“革命”标榜着自己多么高深莫测，多么洁白无瑕，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。
    12、恋爱就像长途旅行时在中途买了张硬座票，你刚刚上车坐下，马上跳出一个满脸横肉的家伙，粗声大气地指着你的鼻子吼道：这是我的座位！

 求婚被拒的搞笑理由

    1、医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！
    女答：光想着我有病，不能想我点好吗？
    2、诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！
    女答：神经病！你先去医院吧！
    3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！
    女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。
    4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？
    女答：天天听能当饭吃吗？烦不烦啊，不过日子啦？
    5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！我爱你一万年！
    女答：我又不是你的影子！你放了我吧！
    6、导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。
    女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。
    刘代领

 核桃姑娘,星期一姑娘和铅笔姑娘的

    1、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
    葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！
    核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
    2、“为什么大家都讨厌我呢？”星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。
    终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：“你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。”
    “可我不能离开你啊”星期天先生说“哪怕只离开你一天，我就不再是我了”
    3、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。
    因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。
    铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
    每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。

 夫小幽默,充满喜和乐

    1、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
    老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
    老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
    2、老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！
    老公：你和我相比，差远了！
    老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
    老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！
    3、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
    妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”
    妻子惊讶道：“天哪，你你竟然给我买了件寿衣”
    4、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
    我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
    这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个

 吐嘈感情和结婚

    1、若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你，那么有以下几点原因值得你去反思：1。你是不是穷的只剩一张床了。
    2。你是不是黑的只剩一口牙了。
    3。你是不是胖的只剩一堆肉了。
    如果以上三点都不是，那你必定是贱的只剩骨头了。
    2、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！
    就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。
    交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。
    至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。
    3、本命年可以结婚吗？
    暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？

 情这个神话有点悲催

    1、中国四大爱情神话中：
    梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形；
    牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日；
    白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老；
    孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天；
    你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。
    2、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。
    妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。
    愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。
    劳动节后是儿童节还要给他生孩子！
    3、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
    神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

 谈情说的经典语录

    1、男人的承诺是女人独有的“订货方式”女人大多不懂，最慢做出承诺的，往往是可靠的“供应商”
    2、谈情说爱的痛苦在于，终究要谈婚论嫁；谈婚论嫁的痛苦在于，不能再随便谈情说爱。
    3、你自己的玻璃心碎了一地也就罢了，还扎到了过路人的脚。
    4、婚姻就是女人拿自己的一辈子幸福做赌注，好男人不会让她输。
    5、婚姻不是儿戏，是生儿还是生女的游戏。
    6、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容。
    7、爱情，就是两个人，一起犯贱。突然，一个不犯了，另一个，就傻b了。
    8、这些话让爱和恨只有一步之遥：
    “你也不撒泡尿照照镜子”
    “我就是一辈子不结婚也不会嫁给你”
    “不要说你爱我，听了我都想吐”
    “就凭你也想”
    “你就死了这条心吧”
    “认识你我真是倒了八辈子的血霉。“
    “嫁给你窝囊一辈子”
    “我真瞎了眼，当初怎么会看上你”
    9、女生是一种曲线动物，所以往往她说的话并不是那个意思，比如她叫你滚，你就一定不能滚。
    她说永远不想再看见你，你就一定要越在她面前晃悠。
    就像她叫你慢一点的时候，你完全不听她的一样。

 情感男女的一句话爆笑

    1、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。
    2、男人最痛心的是：为女人掏心掏肺，却不能掏老二。女人最痛心的是：为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。
    3、女生失眠有三种可能：1。想念男朋友 2。想念暗恋的男生 3。吃的太饱。
    4、女人不怎么爱踢原因是：她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。
    5、不努力的女人只有两种结果：穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
    6、挑男人就像买水果，有的男人像榴莲，闻着奇臭无比，可吃进嘴偏有人觉得香喷喷；有的男人像香蕉，外表黄得很，内心雪白；有的像石榴，你不剥开，就不知道原来他藏有那么多心眼最好的男人就像货架上最贵的水果，谁都知道好吃，但你得看有没有吃到嘴里的运气和本事！
    7、爱上一个女人的重要征兆：和别的妞上床时，你开始戴套。
    8、普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱"一个人"好难。 屌丝： 爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”
    9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底
    10、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
    11、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死
    12、珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女孩子。
    13、和女人相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。和男人相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。

 恋有关的小幽默

    1、问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是？”
    姑娘答：“但愿人长久。”
    “可姑娘，此事古难全啊。”
    2、如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。
    那么，你男朋友就越位了。
    3、某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
    女：“对不起。”
    男：“你终于知道错了。”
    女：“您拨打的电话正在通话中。”
    男：“”4、今天和女友去民政局办结婚证。
    工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
    我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
    工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”

 你要嫁人,不要嫁给这些人

    1、帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨。
    2、丑的不要嫁，整天看着心情不好。
    3、宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你。
    4、穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀。
    5、有钱的不要嫁，男人钱多多作怪。
    6、老实人不要嫁，老实人没怎么经历过，容易被年轻漂亮的女人骗走。
    7、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。
    8、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死，没病他能把你压死。
    9、搞it的不要嫁，天天不是加班就是睡觉，连个说话的机会都没有。
    10、老师不要嫁，呆板又无趣，怨气家里发。
    11、公司同事不要嫁，抬头不见低头见，烦都烦死了。
    12、当老板的不要嫁，老的太老，年轻的太忙。

 恋情侣的笑人糗事

    1、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
    喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你。。你可以做我女朋友吗？”
    女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
    哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
    谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
    他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
    2、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
    我问：怎么了？
    他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
    我问：那怎么又要洗？
    他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”
    3、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
    本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”
    4、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
    我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
    男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

 让人苦笑的恋男女

    1、年轻人在酒吧聊天，a问b：“你恋爱这么长时间，有何感受？”
    b：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”
    2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”
    男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
    姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
    3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
    女羞涩的说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
    男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方”
    女：“巴黎、伦敦和纽约！”
    4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。
    她询问中年售货员“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”
    售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

 经典的情妙喻微小说

    1、嘴巴里住着牙齿和舌头。
    牙齿常常作弄舌头，有事没事咬一下舌头；
    舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。
    牙疼的时候，舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。
    牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年，直到牙齿慢慢掉光，舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。
    2、你也会像我对你一样永远忠诚吗？一只耳朵问大脑。
    “当然了”大脑回答，于是她沉浸在踏实的幸福底部。
    心私下告诉这只耳朵，在某处，还有一只和你一样幸福的耳朵。
    这只耳朵四下搜寻并未见另有其耳，她再问大脑还有另外一只耳朵吗？大脑说：“没有”
    这只耳朵继续着自己的幸福，只不过对心存有戒备。
    3、山是石的妈妈，海是水的母亲。石和水是一对个性不同的恋人。
    石哥有棱有角，绝非随处可放。它刚硬非常，撞得出火来。
    水妹温柔纯洁，与容器亲密无间，但容器一旦破损，它绝不随遇而安。
    山不容水，水在山上一滑而过。海却能容石，生出了水招婿的故事：石沉大海。水、石在海中相依，亲亲爱爱，永远不为人所见。
    山高而峻——伟岸；海低而平——宽广。山、海都成了天地间最美的风景。而它们的儿女，那“石沉大海”的恋情，虽默默无闻，却成了人间最诱人的想象。你问恩爱到何时？答曰：“海枯石烂”

 闲言碎语话男女

    1、女人的内心像一颗话梅。细细地品，有那么复杂的滋味。咬开核，里面藏着一个五味俱全的苦仁。
    2、爱情不是车轮，转一圈还会回来，爱情是车胎，气漏光了，只能再充新的。
    3、男人和兔子一样，对窝边草都是有感情的：就算自己不吃，也不想让别人吃。
    4、不为日子皱眉头，你只为吻你才低头。
    5、赞一个美女有很多方法，比较简洁的方式是：姑娘你妲己貌女娲心。
    6、让女人不看重物质的方法有吗？如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗？
    7、女人：大美为心净，中美为修寂，小美为貌体。男人：大智为信仰，中智为克己，小智为财权。
    8、女人放弃一个跟不上她的男人，是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人，则是没义气。
    9、3月8日是中国男女最不平等一天；性别歧视最严重的一天！

 风趣逗人的情感趣语生活写照

    1、女人起伏的除了胸部还有情绪，所以接受了大胸部就要接受小心眼。
    2、女人总是羡慕甚至嫉妒红太狼能嫁给灰太狼这么好的老公，但是她们都忽略了灰太狼没有抓到羊这几年红太狼的不离不弃。
    3、夜夜shimian，辗转反侧，无法shuimian，只因少了一个u
    4、只有感情不够，才用玫瑰来凑。
    5、再浪漫的风，也无法把落花重新吹成花蕾。
    6、有些人就像两条平行线，一辈子都不会有交集。有些人也像这个没有尽头的二字，陪你一直二下去。
    7、该睡觉了，女的关掉了台式电脑，男的合上了上网本。
    两个人躺在床上，又各自掏出自己的手机，打开。
    夜色中，两部手机，发出同样清幽的蓝光。
    女的说：我看看qq还有没有好友在线。
    男的说：我再发几条微博
    8、当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。
    你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

 经典恋情香烟恋火柴,跳棋恋象棋和

    1、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。
    热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”
    香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟”
    2、跳棋女儿和象棋帅哥正热恋，跳棋妈妈坚决反对。
    跳棋女儿态度坚决：“不说别的，人家光是‘车’就有八辆，整一个车队。不权普通的‘车’有四辆，还有四辆‘宝马’，典型的成功人士。我不过是个跳舞的，你说，他哪里配不上我？”
    跳棋妈妈听了急得直跺脚：“有钱人多了，你跟着他这种做违法生意的我是绝对不会同意的！他家倒卖‘大象’也就算了，逮住了大不了罚点款，坐几年牢。可他还明目张胆地在家里摆着四门炮，倒卖军火那可是要枪毙的！”
    3、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”
    开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”
    “小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡mm，还有脸说你专一？”

 情人节前趣话情感男女

    1、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。
    2、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？
    3、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”
    女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”
    4、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。”
    牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”
    5、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。
    6、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。
    7、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。
    8、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
    9、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人！
    10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
    11、有人把你放心上，有人把你放床上。

 幽默的恋男女

    1、一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。”
    女：“是吗？那你给我讲一讲。”
    男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
    2、一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。
    这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。
    她笑着说：“今天，没你这个护花人，我就惨了。”
    小伙子忙问：“那你是什么花？”
    姑娘说：“牵牛花！”
    3、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。
    可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
    男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
    4、两个女孩在散步，突然下起了大雨！
    两个人在街上狂奔！
    a对b说：如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。
    话毕，雨突然就停了

 妙论情里的男女关系

    1、男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！
    女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！
    2、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。
    3、缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
    4、爱情就像袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
    5、当你失去爱情时，你会得到经验；当你得到爱情时，你会失去自我。
    6、女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物。
    7、什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近；什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见；什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。

 妙论感情男女和相亲

    1、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；
    世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；
    世界上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。
    到那时，再来期待我们的finally。
    2、男人选择长远，女人选择眼前；
    男人选择开心，女人选择放心；
    男人选择抽象，女人选择形象；
    男人选择新鲜，女人选择保鲜；
    男人选择面子，女人选择里子；
    男人选择主动，女人选择被动；
    男人选择猎取，女人选择获取；
    男人选择果断，女人选择慎重；
    男人选择秘书，女人选择董事长。
    3、相亲有以下几点好处。
    1、可以增加脸皮厚度。
    2、增强你的应变能力。
    3、体验什么叫一见钟情。
    4、对交际能力的一种考验。
    5、可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
    6、明白感情是怎么从零开始的。
    7、明白什么是“百闻不如一见”

 恋谈着谈着就分手了

    1、男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。”
    女：“难道你不知道吗？感情是需要有媒介的！”
    2、“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
    “说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂的我现在还直不起腰”
    3、“我听说，你跟你女友的婚事吹了？”
    “对，她嫌我穷。”
    “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？”
    “说了。现在她是我舅妈了。”
    4、女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？
    男：我希望和爱我的人在一起。
    女：现在我不爱你了，分手吧。
    男：不对，我希望和我爱的人在一起。
    女：我也是这么想的，所以分手吧！

 女人和情的幽默趣语

    1、女人为什么喜欢逛街？因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买
    2、女人为什么习惯于讨价还价？因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。
    3、医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高；恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。
    4、考古学家说：爱情如水，覆地难收；爱情如瓷器，碎了难复原；爱情如出土文物，既古老而又新鲜。
    5、有人问：男女为什么要结婚？
    佛曰：男人想通了，女人想开了。
    又问：那男女为什么要离婚？
    佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。
    6、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；
    爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；
    爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

 幽默男女情感趣语

    1、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。
    2、做男人是体力活，做女人是心思活。
    3、男人喝多了酒基本说别人的事，女人喝多了酒基本说自己的事；男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
    4、恋爱就像口香糖，嚼时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。
    5、女人应该是一块磁铁，而不是一根绳子，捆住男人不如吸住他。
    6、男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不偷情。
    7、女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝多了都上头。
    8、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你tm脑子有问题。
    9、中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！
    10、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

 恋的男女都想财双收

    1、媒人：我想介绍个女朋友给你。
    剩男：她长的怎么样？
    媒人：不提也罢。
    剩男：那她了解我的情况吗？
    媒人：不了解，她让我问一下你的收入？
    剩男：实在惭愧，不提也罢！
    2、有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”
    女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”
    3、“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
    “为什么？”
    “秋后的节日一个接一个！圣诞、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！费钱！泡mm成本太高！”
    “我认为这个还不是最关键的！”
    “唔那最关键是什么？”
    “冬天穿的太多！抱一起不方便！”
    4、一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。
    朋友调侃的问道：“您是出于爱情还是出于理智入赘的？”
    小伙子：“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”

 幽默风趣的婚恋妙语

    1、没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。
    2、做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。
    3、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。
    4、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。饿时，会想着白米饭。但吃完饭后，更多的人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略了白米饭。
    5、眼泪：聪明的女人拿它做武器，愚蠢的女人拿它写日记。
    被水溺死的男人少，被女人的眼泪溺死的男人多。
    男人为爱情流泪，无法说明太多的东西，除了无能与懦弱；女人为爱情流泪，却说明真诚纯洁，至少可以打动一个人。
    6、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。

 老婆就是比情人好。

    1、老婆是放在家里的；情人是放在眼里的。
    2、老婆给你天天做饭；情人你得天天请她吃饭。
    3、你起的再早，老婆也说你懒。你起的再晚，情人总说“还早着呢！”
    4、和老婆出门，坐公共汽车还要选票价便宜的；和情人出门，就是打辆大奔也觉得寒酸。
    5、老婆像外表一般的叉烧包，表面不咋的，美味全在里面；情人像包装精美的点心，价格昂贵，不见得好吃。
    6、老婆像黄金地段的旺铺，越用越值钱；情人像电子产品，到手就跌价，越用还越掉价。
    7、老婆如白开水，虽然无味却是身体最需要的饮料；情人如红酒，喝起来很洋气，却既不止渴又不饱腹。
    8、老婆就是储钱罐，虽然你经常往里面放钱，却有稳定的回报；情人就是老虎机，大把大把的钞票塞进去，也许连谢谢也听不到一句。
    9、老婆为了家里任劳任怨的；情人自由的来去如风。
    10、老婆就像是母亲；情人就像是孩子。

 婚姻的幽默妙喻

    1、婚姻是一座学校，聪明的女人能让男人在这所学校里，读完小学还想读中学，读完中学还想读本科，读完本科还想读研究生，读完了研究生后，还要哭着喊着留校任教。
    2、婚姻是一项投资。爱情相当于注册资金，结婚相当于营业执照，婚礼相当于开业典礼。至于收益如何，那要看双方的合作情况了。
    3、婚姻是一件瓷器。做好它很费事，打破它很简单，而收拾起那些碎片很麻烦。因此，我们应该牢记包装箱上常有的那种提示：“轻拿轻放，切勿倒置。”
    4、婚姻是一座桥。相依相拥走上桥头时是青年，手牵着手走在桥上时是中年；相互搀扶走下桥是老年。
    5、婚姻是一局围棋。双方的段位越近，棋局切磋的时间就越长。这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。
    6、婚姻是一座建筑。以爱情为原料的婚姻是一幢漂亮的别墅；以金钱为原料的婚姻是一间用钞票砌成的纸房子，经不起风吹雨打。
    7、婚姻是一间病房。一方精心护理着另一方，另一方怜爱心疼着对方。

 幽默剖析婚恋男女

    1、如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。
    2、男人在有事业后萌生结婚的念头，女人在男人有事业时萌生和他结婚的念头。
    3、男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。
    4、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
    5、聪明的女人会买下足够的商品，以便把自己打扮成商品，然后等待着男人上门采购。
    6、恋爱就像谈判，过程很刺激，结果不重要。
    7、当一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
    8、已婚的女人需要的是洋房；未婚的女人需要的是票房。
    9、好女人是男人的学校，好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
    10、男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。
    11、男人拒绝不了新欢，女人拒绝不了旧爱

 给力情短信俏皮话

    1、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不？”
    2、我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭，我会觉得自己饿了。
    3、岁月不饶人，尤其是像我这种恋爱后两地分居的。
    4、问世间情为何物，只不过男女互相耽误。
    5、新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！
    6、不见庐山真面目，只因浓妆遮望眼。
    7、爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。
    8、我心里一直有你，只是比例变了而已。
    9、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你
    10、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
    11、镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！
    12、有种女人叫“北极女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。
    13、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。
    14、走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现你，不见了，突然我乱了

 相亲谈恋的冷笑话

    1、甲：“你在写什么？”
    乙：“情书。”
    甲：“写给谁？”
    乙：“我还没有最后拿定主意。”
    2、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
    女：真的吗？
    男：当然是真的，明天我就想试试看。
    3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
    “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
    4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”
    儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

 聊聊情婚姻和婚宴。

    1、爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做ài，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”
    婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。”
    爱情：“你是谁？天庭词典里，没有你。”
    婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。”
    爱情：“箱子？干什么用的？”
    婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”
    爱情：“地球上的一切生灵，因为有了我，才有了生存的意义。人类如此狂妄，敢把我——伟大的神，装进箱子里？”
    婚姻：“是呀，我也很无奈，箱子哪能装得住神呢？”
    2、恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。
    结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。
    结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。
    结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。
    3、50年代婚宴：馍馍像锅盖，豆腐头道菜，蕃茄炒鸡蛋，粉汤泡米饭。
    60年代婚宴：油饼子，干馓子，白面馒头花卷子。粉条肉丝加海带，一锅熬成大烩菜。
    70年代婚宴：牛羊鸡鸭大鲤鱼，夹板丸子好味气。八大碗，最实惠，最后上盆羊杂碎。
    80年代婚宴：木耳海带黄花菜，一盘一盘炒得快。鸡鸭鱼肉涮火锅，手扒羊肉香料多。三鲜羹汤泡米饭，吃饱喝足回家转。
    90年代婚宴：腰果核桃八宝茶，高档饮料往上拿。山珍海味都尝到，什么菜谱不知道。

 婚恋冷笑话情顺口溜

    1、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
    明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
    然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”
    2、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”
    就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”
    3、女人专一还是男人专一？ 答：女人最善变，男人最专一。
    女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。 还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的年轻女人。
    4、爱情就象一个屁，放了出来回不去。
    有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。
    虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。
    放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
    用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。

 见面,穷追不舍和妾争宠

    1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”
    男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”
    2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
    某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”
    3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”
    妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。
    妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。
    妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

 感情生活的经典见解。.

    1、妈妈：不能谈对象，你还小。
    女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。
    很多年后。。
    妈妈说：不小了，该找个对象了。
    女孩说：妈，我还年轻。不急。
    2、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
    “我们还小。”姑娘羞怯的回答。
    30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
    “我还小！”姑娘回答。
    40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
    “你ceo？kao！”姑娘反诘。
    50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
    “您儿子帅吗？”姑娘问道。
    60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
    “老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。
    70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
    “你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。
    80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
    “天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。
    90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
    “你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。
    100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
    “超级恐龙！”姑娘大惊。
    终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你”“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”
    3、婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。
    美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。
    动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。
    惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。
    怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。
    哎呀呀，怎么得了？如何是好4、男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。

 用吃的东西谈情

    1、一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。
    2、刚开始约会的男女是一个色彩艳泽的水果冷盘，无论男女，看上去都格外亮丽可人。
    3、热恋中的男女是一锅滚烫的火锅，每吃上一口，浑身上下便多了一份爱情的热度。
    4、常常在分分合合中游离的男女是一块没有多少嚼头的鸡肋，食之无味，弃之可惜。
    5、结婚后的男女是一个丰富多彩的拼盘，菜品各具特色，生活中的酸、甜、苦、麻、辣尽汇其中。
    6、经人介绍而在一起的男女是一碗香喷喷的元宵，如果没有人“撮合”就不可能会有“团团圆圆”的美好结局。
    7、没有感情却勉强生活在一起的男女是一块晶莹的果冻，虽然果肉和果汁因为牢固的包装而“同居一室”但永远不能融合在一起。
    8、相濡以沫的男女是一盘炒洋葱，尽管不会造就一段轰轰烈烈、引人注目的爱情，可每一片都会让人泪流满面。
    9、经常拌嘴但感情笃好的男女是一块臭豆腐，虽然闻起来有些臭，让人产生不看好的错觉，但只有吃的人才知道，真的很香。
    10、心猿意马的男女是一块偌大的面包，尽管从表面上看起来饱满而厚实，而里边却空无内容，典型的虚张声势。
    11、感情破裂的男女是冬天里的一盘冷菜，不能再吃了，如果硬是要坚持勉强吃下去，结果会毫无悬念：既伤身，又伤心。
    12、经历了风风雨雨的考验终成眷属的男女是一瓶刚从地窖里取出来的陈年古酿，由于经历的历史久远，所以味道格外醇美，喝酒的人定会如获至宝，百般珍惜。

 恋中的那些纠结和幽默

    1、男：“你又怎么了？”
    女：“看来你真的不懂我。”
    男：“你怎么了？你讲啊？”
    女：“我以为你懂的。”
    男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”
    女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”
    男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”
    男：“”是心无灵犀，还是女人心、海低针。
    2、我追一女孩，天天打电话，她天天不接，那天我有打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？”她回答说：“那我挂了。”。结果再没有打通过
    3、哥们陪女友逛街左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、飘亮的mm，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。
    女友不悦：“怎么了？你啊？！”
    哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”
    一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边，女友怒道：“又看什么，不疼了吗？”
    哥们：“正一正脖子也不行吗？”
    4、a：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？
    b：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。
    a：为什么？
    b：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？

 爆笑的恋问题

    1、女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
    母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”
    女儿：“为什么？”
    母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”
    2、a：“你和男友谈恋爱很久了，他对你怎么样？”
    b：“说不准。”
    a：“怎么说不准？”
    b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。父亲说这是酒后吐真言，母亲却说这是酒后说胡话。”
    3、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
    他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
    妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！”
    4、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
    算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
    姑娘说：“我属猪。”
    算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
    5、“小李那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个无底酒桶！”
    “你注意了没有，他的变化还是很大的。”
    “是吗？”
    “结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”

 恋的要求都不高

    1、一女孩长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑她，可她说：“我本来就要求不高！”
    2、甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“反对，但不反对父母包办婚事。”
    3、一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”
    男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。”
    4、傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
    姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
    小伙子：“姑娘望着我，你呢？”
    姑娘：“南洋富翁。”
    5、电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？”
    “”电话那头不做声。
    于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？”
    “”依然不做声。
    “你怎么了，怎么不说话？你答应吗？”
    “我已经回答你了呀！”
    “恩？”“我都”女士羞涩的说到：“点了两次头了。”

 男人最怕女人说这些。

    1、二十多岁：
    “我爱你，我要你永远属于我。”
    “你存了多少钱？”
    “我该回家了。”
    “我们是不是该谈点正经的了？”
    “你输了。”
    “我已是你的人了，你要对我负责。”
    “我怀孕了。”
    “我真的很喜欢你这个朋友。”
    2、三十多岁：
    “你爱上别人了。”
    “你又错了。”
    “你赚了多少钱？”
    “我们该谈一谈。”
    “你永远不会有出息。”
    “你对家要向对工作一样就好了。”
    “你的工作为什么比我还重要？”
    “你又胖了。”
    3、四十多岁：
    “可是你已经结婚了。”
    “你对我来说太老了。”
    “我已经有男朋友了。”
    “哟！你瞧！又秃了一块。”
    “换工作？不嫌太迟了嘛？”
    “你看她干嘛！你可以当她的父亲。”

 恋幽默女人和车的共同点

    1、又到了满街黑丝的季节，我自知腿粗不敢穿长筒，但为了搭配打算买几双短的，在超市见有透明和不透明之分，于是问男友:你喜欢透明的还是不透明的？
    男友悠然答曰:不透明的我也有！
    2、一天，女友对我大叫：“你看那帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改旗易帜了。”
    我立刻作惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己，换得他一世安宁”
    3、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；
    总和心目中理想稍有偏差；
    总不断推新款且更养眼；
    没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；
    公车私用尚可，私车公用都不高兴；
    开新车很爽，长时间开很累；
    领捣的车基本都很新，而且很有档次。

 恋测试冷幽默

    1、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”
    男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
    女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
    男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
    女友：“你干什么去了？”
    男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”
    2、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
    小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
    姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
    “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”
    3、一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，对她说：“今晚我会安排他带你出去散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。
    第二天，这个女子去见她的女友，焦急地问：“你要求他吻你了吗？”
    “没有。”
    “啊？为什么不呢？”
    “我没有机会，他先要求我了。”

 恋中的幽默男女

    1、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
    女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
    2、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
    “亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
    “当然了，你谁呀？”
    3、女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
    我知道怎么回事，我故意不理她。
    终于她忍不做了，说：“好看吗？”
    我说：“好看。”
    “喜欢吗？”
    “不喜欢。”
    “什么？”女友柳眉倒竖。
    “脱起来太麻烦。”
    4、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
    5、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
    一男生立马收拾包裹准备出发。
    另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”
    6、上帝为了打动情人的芳心说：嫁给我吧！那样我们的后代都是神的子女。

 情侣和夫冷幽默

    1、研究生学院里，听到了一对情侣吵架。女：你骗我！
    男：我没有骗你！
    女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！
    2、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
    我说“成啊，你尽管挂四挡好了。”
    3、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
    4、他和她不在一个地方。
    “猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着电话里问。
    “上次你喝的是水溶c100，这次应该是冰红茶？”她若有所思，说出了心中的答案。
    “这，这那你猜猜是什么牌的？”
    “被我猜中了吧，肯定是康师傅的！”
    “哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈的说。
    “哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。
    “是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜！”他向她作别，径直走进一家便利店。
    “小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”

 婚姻就像车

    1、婚姻和开车都需要领证。开车需要驾照；婚姻需要结婚证。
    2、婚姻和车都需要磨合。新车表面光鲜，但内部的机械都不光滑，需要用磨合期来将其磨平；刚开始的婚姻需要两个人相互了解，相互包容，相互磨合。
    3、婚姻和车都需要保养。汽车长期不保养，会熄火罢工；婚姻长期不保养，会抛锚破裂。
    4、婚姻和车都会被旁人评头论足。开高档汽车的会被开破车的眼馋；幸福的婚姻会被不幸福的人眼红。
    5、婚姻和车都是易耗品。车子开久了，性能会越来越差，实在没法开了，就得报废；婚姻走得久了，难免会遇到问题，实在没办法继续走下去了，就得离婚。
    6、婚姻和车都和红灯联系在一块。开车不能闯红灯；婚姻最怕红灯区。
    7、婚姻和车都有软肋。汽车害怕加错油；婚姻害怕进小三。
    8、婚姻和车都不能好高骛远。买车不是最贵的就是最好的，性能和价格适合自己的才是最好的；婚姻也一样，不是最漂亮就是最好的，合适不合适最重要。
    9、婚姻和车都需要集中精力。开车一定要专心致志，否则就会车毁人亡；婚姻不能开小差，否则就会劳燕分飞。
    10、婚姻和车都有避风港。车的避风港叫做车库；婚姻的港湾叫做家。
    11、婚姻和车都需要燃料。车的燃料叫汽油，没有汽油动不了；婚姻的燃料叫爱，没有爱的婚姻不能携手到老。

 女人都希望被这样折磨死。

    1、每天给她发一个短信说“i love you！” 腻死她！
    2、每年结婚纪念日送她一束花，熏死她！
    3、只要她出去买东西，东西都我扛着，让别人看，羞死她！
    4、出去散步，不看其它mm，眼睛就盯着她看，盯死她！手就一直拉着她的手，攥死她！
    5、每次接她都早到两个小时，不出来就不走，慌死她！
    6、消灭所有的家务劳动，让她每天没事儿干，闲死她！
    7、每晚睡觉前都给她摩挲摩挲，捏死她！死她！
    8、掌勺，给她做最好吃的东西，把她喂的白白胖胖，胖死她！
    9、找到最可乐的笑话，专挑她刚吃下饭的时候讲，笑死她！
    10、把儿子照顾的好好的，儿子跟他老爸亲，不理她，羡慕死她！
    11、赚好多好多的钱，给她买好多好多的首饰，坠死她！
    12、天天带她逛衣服，不挑出最好看的就不走了，不累死她，也美死她！
    13、坚持以上行动，绝不动摇，直到永远，让她深陷幸福的折磨中，折磨不死她！

 一对老年夫妇的约会

一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
    那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
    老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
    老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

 恋小笑话和男友的用途。

    1、女：你怎么这么欠扁，讨厌。
    男：我不象你，从小不缺爱，我缺的厉害。
    女：我这不是给你爱了吗？
    男：你的爱是pol。ice的爱，是女刑警的爱。
    女：谁让你走流氓路线的。
    2、凤仪亭前。
    吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？
    貂蝉：对不起，我已经被董卓包养了！
    吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？
    貂蝉：你再英雄，不过是个打工仔而已，能挣几个钱！
    3、男友18大用途，你用了几项？
    1。私人街道认路图
    2。强力开瓶器
    3。私人拳打脚踢、咬的沙包
    4。自动开门侍应
    5。看电影时的选座位仪
    6。摄时间顶替者
    7。消閒好去处指南
    8。乘坐交通工具时的扶手
    9。购物时的纸袋手抽器加提款机
    10。购物后检阅战利品时的观众
    11。电器常识手册
    12。晚间送甜品的外卖仔
    13。私人闹钟
    14。人肉揽枕
    15。预先弄暖被窝的人肉电毡
    16。私家走光警报仪
    17。甜言蜜语供应商
    18。免费搬运工

 恋子里的小幽默

    1、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
    我很不爽，质问道：为什么？
    他说：因为我怕未成年人保护法。
    2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。
    女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”
    男生想了下，说：“那就八个字母的英文吧。”
    女生答道：“i am sorry。”
    3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”
    电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”
    4、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！
    他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀
    5、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。
    店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！

 谈恋谈出来的笑话

    1、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
    我说：“我也不清楚。”
    他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
    我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
    2、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
    男人：没有，我坠入爱河了。
    朋友：那你应该高兴啊？
    男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
    3、一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
    “我不知道如何对你讲，”她回答说“我已经爱上另外一个人。”
    “请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。
    “不！不能，”姑娘喊道“你会跟他玩命的。”
    “不会的，”他说“我只想把这枚戒指出卖给他。”
    4、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
    5、昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。
    到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：不给看，不给看，看了你就不心疼了

 婚恋生活中的小幽默

    1、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”
    女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
    单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”
    2、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。
    听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
    3、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
    男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
    男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
    女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

 婚恋雷人小段子

    1、太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”
    回到家，老公问她医生说了什么。太太说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”
    2、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”
    妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”
    3、某人03年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱， 买房子花了40万左右。
    今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。
    算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。
    原来，包二奶也是一种投资。后来被他老婆知道，他老婆狂批他，为什么你只包一个。
    4、一天，一mm在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
    男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”
    5、老公：“你们女人说话就像画眉毛一样！”
    老婆：“有很高的艺术效果对吧！”
    老公：“不，愈描愈黑。”
    6、小丽与一位先生相亲，初次见面印象不错，小丽有洁癖，她说：“我不能容忍男友不爱清洁，请问你多久理一次发？”
    先生：“噢，每天都理几十次吧。”
    小丽：“你可真够爱干净的。”
    先生：“不，我是理发师。”

 伟大人物谈情。

    1、比尔盖茨：“爱情比软件还难开发。”
    2、瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。”
    3、哥伦布：“在爱情这个领域，我不断的发现新大陆。”
    4、居里夫人：“不知道爱情有没有反射性，我先拿一个到实验室去做做实验。”
    5、诺贝尔：“我对爱情不是很在行，所以在诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项。”
    6、安徒生：“童话有了爱情，会成什么样呢？就变成了成人童话。”
    7、达芬奇：“一只鸡蛋可以画无数次，一场爱情能吗？”
    8、爱因斯坦：“我只是找到了相对而言的爱情。”
    9、牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。”
    10、拿破仑：“你别看我一心想征服整个世界，可我自己先被爱情征服了。”
    11、爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。”

 婚礼上的牧师

    结婚仪式彩排时，新郎悄悄地走到牧师身旁，然后递给他个红包：“瞧见没？100美元！你要是能把婚礼誓词改一改，这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她，决不会背叛她，始终如一地忠诚于她’吗？你只要到时候把这段删掉，就ok了！怎么样？”新郎把钱塞给了牧师，然后满意地走开了。
    婚礼当天，新郎要致誓词了，牧师盯着他的眼睛然后问道：“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前，遵守她的任何命令和意愿，每天早上都给她做早餐，并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓，在你活着的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼吗？”
    新郎顿时语塞，憋了半天，看了看周围的人，然后低声说：“愿意。”接着新郎斜身凑近牧师耳边咬牙道：“你。。忘了咱俩的那桩交易？”
    牧师把100美元支票塞进新郎手心，然后耳语道：“你老婆给的钱比你多，并且我念的词是按照她的要求改的。”

 爆笑的相亲河南版

    女:来了
    男:恩，来了
    女:你坐那吧
    男:不敢坐
    女:杂桌勒
    男:来到嫩家不能忒随便，俺妈说类
    女:你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类
    男:别提了，运气不好
    女:杂桌勒
    男:来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了
    女:你给那上班类
    男:干干这，干干那，不固定
    女:那俺跟你以后杂过啊
    男:车到山前没有路
    女:挺有学问类
    男:那是类
    女:考考你
    男:管
    女:古时候谁最大
    男:皇上
    女:不算皇上
    男:大象
    女:扯蛋
    男:俺叔类
    女:嫩叔是谁
    男:嫩爹
    女:找他爪勒
    男:要根烟
    女:那桌子上有盒烟
    男:孬烟我不吸
    女:你相过几回媒勒
    男:好几回了，都是可难看
    女:你看我长类好不？
    男:长类不赖，像个名星
    女:像谁
    男:韩红
    女:好了，你走吧！
    男:昂，俺就等着这句话类
    女:哎。你杂把桌子上类烟装走了
    男:坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊

 经典幽默的情婚恋短信。

    1、爱情是块表，不上发条就停掉;婚姻是座钟，虽然不上发条，却必须忍受每隔一小时的“当当” 作响。
    2、爱情是人人心中的屁;憋着它，会伤自己的心;放了它，又让别人生气。
    3、妻子给我说：“不要紧，在单位里当不了二把手，你在家里还是二把手嘛！”
    4、女人试衣服，你说不好看，她生气;你说好看，她骂你虚伪;你说服务员买单，她说你真帅。
    5、爱情其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；第三，走了多少距离就要付出多少代价。
    6、女人担心男人忘记某些事情，男人担心女人记住某些事情。
    7、伊拉克特色恋爱短信：我给你来一辆坦克的爱，一串子弹的仰慕和一枚火箭弹的渴望。
    8、男人站起来发言时，人们先听他的讲话，再看他的相貌;女人发言时，男人先看她的相貌，如果长得飘亮，就接着听他的讲话。
    9、还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什么都得不到。我们当年什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什么都有。”

 爆笑要结婚了,可我的小姨子...

    我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
    一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在惟一想做的是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。
    我呆立了一分钟，然后做了我当时惟一能做的事：拉开大门，走向停在外面的我的qq车 门外，我的未婚妻热泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好样的，我们家的测试你已经通过了！” 我一时百感交集，无言以对———这段经历告诉我：把保险套放在自己的车里是多么的重要啊 。

 大学男生写给女友的一封信

    那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
    1。没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
    2。我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
    3。你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
    4。一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
    5。你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
    6。你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
    7。你经常打我，我从来没打过你。
    8。有一次你问我，如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
    9。那次你说你想要跟我我兴高采烈时，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我不是好人。
    10。你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食)。
    11。我没嫌你矮，你却嫌我高。
    12。你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
    13。我家的狗生了，我把最好看的一只狗送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
    14。我给你洗了n次的袜子，从未弄丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
    15。你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1987年9月12日。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。

 婚恋笑话与箴言

    1、父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
    年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
    2、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。
    3、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
    4、女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。
    5、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。
    6、女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。
    7、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？
    丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的

 相亲相出来的笑话。

    1、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。
    其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！”其他女孩不解地问：“为什么？”
    “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”
    2、年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1。娇小玲珑；2。不怕寒冷，喜爱冬泳；3。身体健康；4。团队精神良好。
    一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。
    3、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、qq号、msn号统统都给了女孩儿。
    隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员哪一点不般配啦？”
    女孩儿苦着脸说：“我的qq级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮”
    4、爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你母亲对你说什么了吗？”
    女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
    5、妈妈问儿子：“你跟你的女朋友约会时，都谈什么了？”儿子说：“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。”妈妈问：“你问她爱吃什么？”儿子说：“她说跟你一样，也爱吃螃蟹。”妈妈说：“下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”

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    35925想我就爱我
    1799一起走走
    5366我想聊聊
    246饿死了 918加油吧
    8013伴你一生
    04551你是我唯一 51396我要睡觉了
    0487你是白痴
    995救救我 5203344587我爱你生生世世不变心
    88拜拜
    748去死吧 537我生气
    3030335想你想你想想我
    520我爱你53880我想抱抱你
    3344520 生生世世我爱你
    53719我深情依旧 25184爱我一辈子
    1392010一生就爱你一人
    259695爱我就了解我 078你去吧
    74839其实不想走
    20999爱你久久久 5871我不介意
    82475被爱就是幸福
    775885亲亲我抱抱我 08376你别生气了
    3307778想和你去吹吹风
    095你找我 8006不理你了
    25873爱我到今生
    20863爱你到来生 3399长长久久
    1573一往情深
    234爱相随 20863爱你到来生
    3456相思无用
    0594184你我几是一辈子 220225爱爱你爱爱我
    584520我发誓我爱你
    246437爱是如此神奇
    1314925一生一世就爱我
    594230我就是爱想你
    360想念你 2010000爱你一万年
    1372一厢情愿
    1314一生一世 740气死你 596我走了
    456是我啦 7998去走走吧
    53770我想亲亲你
    8807701314520抱抱你亲亲你一生一世我爱你
    098 你走吧 0837 你别生气
    02825 你爱不爱我
    045692 你是我的最爱
    065 原谅我
    0457 你是我妻
    04527 你是我爱妻
    045617 你是我的氧气
    095 你找我
    03456 你相思无用
    04567 你是我老妻
    0594184 你我就是一辈子
    0437 你是神经
    04551 你是我唯一
    04535 你是否想我
    0564335 你无聊时想想我
    0456 你是我的
    01925 你依旧爱我
    06537 你惹我生气
    0487561 你是白痴无药医
    0748 你去死吧
    07868 你吃饱了吗
    08056 你不理我了 。 。
    0487 你是白痴
    02746 你恶心死了
    07382 你欺善怕恶 。 。
    177155 miss
    1711 一心一意
    1372 一厢情愿
    1392010 一生就爱你一人
    147 一世情
    1314 一生一世
    1573 一往情深
    1314920 一生一世就爱你
    1414 意思意思
    1920 依旧爱你
    1930 依旧想你 。 。

 谈恋的爆笑糗事。

    1、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
    男问：“我能吻你一下吗？”
    女没回答。
    男又问：“你能让我吻一下吗？”
    女还是不答。
    男火了：”咦，聋了吗？”
    女嚷道：“你死了吗？”
    2、有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”
    3、有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你”4、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
    “喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
    “这是私人谈话，你听什么！”
    5、男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”
    女：“表示我没有看见啊。”
    6、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”
    “当然，”女友不高兴地回答“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
    7、甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗。”
    乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

 精妙而幽默的婚烟诠释

    1、老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老公：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？
    老公：八成它们结婚了。
    老婆：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。
    老公：我觉得我名列第三。
    老婆：那第一第二是谁？
    老公：镜子和体重秤。
    老婆：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？
    老公：当然。
    老婆：为什么？
    老公：因为爱一个有夫之妇是不道德的。
    老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？
    老公：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。
    老婆：什么变化？
    老公：战败国变了。
    2、介绍人：“你认为对方怎样？”
    女孩：“我对他倒没有什么想法。”
    介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
    女孩：“不用啦！反正我找的是婆家。”
    3、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”
    当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”
    婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。
    男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她不高兴。
    嫁入“豪门”要懂得理财； 嫁入“寒门”要懂得生财。
    以前的人，视婚姻生活为“一辈子”；现代的人，视婚姻生活为“一阵子”
    婚前，男人在餐厅等女人； 婚后，女人在客厅等男人。
    婚前，男人经常找女人“讨论”； 婚后，男人只告诉女人“结论”
    婚前，男人对她悄悄讲话； 婚后，男人对她大声讲话。
    恋爱时，情话绵绵； 结婚后，谎话连连。
    婚前，情侣做什么都是“浪漫”；婚后，夫妻做什么都是“浪费”
    想结婚，是自己已能独立； 想离婚，是子女已独立。
    婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。
    女人的记性，吵架时最好； 男人的耐性，结婚后最差。
    恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”
    婚前，男人常给女人“空白支票”；婚后，男人常给女人“空头支票”
    恋爱时，生活“妙不可言”； 结婚后，日子“苦不堪言”
    婚前，男人天天盯著女人； 婚后，女人天天盯著男人。
    热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。
    大男人，会“作威作福”； 好男人，会“作牛作马”
    婚前“谎话”都是“情话”； 婚后“情话”都是“废话”
    婚前，靠近一点；婚后，闪开一点。
    婚前，没话找话说； 婚后，有话也不说。
    “成功”？对男人的定义是指能赚很多的钱，对女人的定义是指能花很多的钱？。
    男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
    男人没有女人，耳根清净； 女人没有男人，居家乾净。
    男人“入错行”上班会很痛苦；女人“嫁错郎”下班会很痛苦。
    好女人，养坏男人的胃口； 坏女人，吊足男人的胃口。
    婚前，男人像传令兵；婚后，男人像指挥官。

 出轨等爆笑婚恋笑话

    1、妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
    “亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道“我会随时回来的。”
    “我担心的就是这个。”
    2、一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”
    回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
    3、有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。
    “怎么啦？”牧师问他。
    “我所爱的人拒绝了我的求婚。”
    “呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”
    “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说“她说‘呸’。”
    4、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭， 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
    “现在我只得自己做饭了。”
    “为什么？你的女仆呢？”
    “她结婚了，现在当了女主人啦。”
    “是吗，跟谁结的婚？”
    “我。”
    5、在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说， “你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。

 探索男人与女人的情感原理。

    1、男人要的是骚和风，女人要的是色和俗！男人骚在事业上的独领风骚！女人色在自己容颜的天姿国色！男人风在气质上的玉树临风，女人俗在自身的超凡脱俗。
    2、帅哥诚可贵，酷哥价更高，若有款哥在，前者都可抛；美女诚可贵，美妇价更高，若有富婆在，前者都可抛。
    3、什么是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做;什么是红颜知己？想说的尽管说，想做的不能做;什么是情人？无话不说，无事不做;什么是老婆？话懒得说，事懒得做。
    4、关于老婆的体重：老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感，老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感，老婆300斤说明你爱幽默感！
    5、男人下面是个力，因为——找女人靠眼力，泡女人靠魅力，抱那个人靠臂力，娶女人靠财力，治女人靠武力，换女人靠能力，男人不能没有力！
    6、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！
    7、好男人是座硕大无比的山，越靠越放心；好女人是汪湛蓝无垠的海，越测越深奥。男人是头牛，不仅会使，还要会养；女人是匹马，不仅会坐，还要会溜。
    最后告诉你挑选的标准:
    8、挑女人10大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！
    9、挑男人10大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！

 婚恋的妙喻小笑话

    1、几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”
    少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
    “那他的工作又如何呢？”其中一个问。
    “我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
    2、a：“女孩子和樱桃树有何区别？”
    b：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”
    3、a：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”
    b：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
    4、a：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”
    b：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”
    5、今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。
    6、一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”

 看看婚后男人们的生活哈

    1、晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进几个球就嘿咻几次。
    女用不屑的语气回了句：那我们去看nba吧！
    2、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸“啪啪”“啪啪”“啪啪”听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
    3、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
    岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
    4、在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”
    “这有什么稀奇？”在旁边的一位说“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”
    5、公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”老板好奇地问她：“你怎知道这台电脑是男性的呢？”
    女电脑操作员：“因为要我先动手，他才肯干活！”
    6、女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
    7、a：“结婚之后的生活就像潜水。”
    b：“为什么？”
    c：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
    8、a：“为什么有些国家的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，还不允许他结婚？”
    b“因为照应妻子要比治理国家难。”
    9、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

 新婚夫的爆强宣誓呵呵

    各位父老乡亲：
    今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
    第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
    第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
    第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。
    第四，诚心接受老婆感情上的独裁“不要和陌生人说话”尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
    第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
    第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”老婆骂“混蛋”我就是“软蛋”
    呵呵。和谐家庭

 幽默笑话笑破你的肚子

    笑破你的肚皮的几则小笑话:
    1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
    一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
    眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
    2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
    婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指
    3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
    “当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
    4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
    第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
    第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
    到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了”
    5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”

 一句话求婚录

    1 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
    2 偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
    3 我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
    4 我是名校本科毕业生，动物解剖学专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
    5 什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
    6 好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
    7 别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。
    8 怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
    9 嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
    10 男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？
    女：
    男：什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛
    女：
    男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊
    女：
    男：我还没说过那三个字？什么三个字四个字的
    女：
    男：哎，拿壶油！
    11 俺们去养个小孩，好不好？
    12 妞，你就从了大爷吧
    13 小妞儿，来跟大爷签个70年的约
    14 小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。。
    15 你想不想一失足成千古恨？机会来了。
    16 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
    17 男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中”男说：“实在不行先做个公证也行啊”
    18 手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”
    19 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了
    20 我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了
    21 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
    22 我们分手吧！男：（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！男：（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
    23 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
    24 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
    25 那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
    26 亲爱的，你想做包身工么
    27 （女求男）"我不管，我就是要嫁给你"
    28 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到。。
    29 我不知道人类为什么得结婚，不如我们一起研究看看吧！
    30 既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。
    31 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
    32。喜欢不，呵呵，给你买的啊，是这样，你可不可以嫁给我？如果同意，你就帮我安排个时间，我们去政府登记一下你知道我没时间，什么，戒指小了点不会吧？我叫小卢偷偷量过你的手指的啊，小卢怎么是你？哎呀，误会误会，你看看我，忙得连头都抬不起来，快帮我叫小陆来，我今天要向她求婚。

 经典婚恋笑话和总结

    1、恋爱3年不同居的肯定分手，同居3年的不结婚肯定分手，结婚3年没吵过架的肯定离婚。
    2、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
    “您结婚了吗？”老板问。
    “当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
    3、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。
    提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？”
    小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。”
    第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。
    小王气急了，给了老婆两耳光。
    老婆一气之下，叫来了婆婆。
    婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。
    4、女人8岁，你要编故事哄她睡，
    18岁你要编故事骗她和你睡，
    28岁不用故事就和你睡，
    38岁她会编故事骗你和她睡，
    48岁你要编故事不和她睡。
    5、桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！

 恋的绝妙比喻

    1、恋爱就像春晚，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。
    2、恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是：去掉一个最高分，去掉一个最低分─－最高分总是被优先淘汰。
    3、恋爱什么也不像，就像他自己：她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。
    4、恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。
    5、恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。
    6、恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。
    7、恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。
    8、恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。
    9、恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。
    10、恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？
    11、恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。
    12、恋爱就象vcd，盗版总是比正版流行。
    13、恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。
    14、恋爱就像潘多拉宝盒，一经打开，想控制也控制不住，酸甜苦辣，一股脑儿的往外灌。
    15、恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声：本次列车已达到终点站。

 极品婚前婚后的大师级领悟.

    经济：
    婚前：钱算什么，爱是第一位的。
    婚后：什么是爱？给你钱就是爱，不给钱就不是。
    婚前：爱情第一，态度决定一切。
    婚后：金钱第一，责任感决定一切。
    婚前：我的钱、老公的钱都是俩人的钱
    婚后：我的钱是我的钱，老公的钱是老公的钱，家里的钱是家里的钱
    婚前：老公是可以依赖的
    婚后：经济基础决定婚姻地位
    婚前：钱不是万能的
    婚后：没有钱是万万不能的
    婚前：月光族
    婚后：计划经济
    婚前：为我花钱不皱一下眉头
    婚后：开始劝我少在淘宝里购物
    婚前：老公家穷和我无关，没钱我们可以慢慢挣。
    婚后：挣钱真tm难，最难的是不仅指望不了婆家，婆家还指望着我们养着。一开始就找个有钱人家就好了。
    婚前：结婚后就两个人到处去玩去旅游。
    婚后：婚后旅游个屁，攒钱买房生孩子是正经。
    孩子：
    婚前：有了孩子只要让他健康快乐的成长就可以了，不要给孩子太大的负担
    婚后：早起的鸟儿有虫吃，孩子只是玩是不够的。
    婚前：虽然我不喜欢小孩不过生了后会自动有母爱的
    婚后：为什么一直哭啊？受不了了有谁帮我带到会读幼稚园了再还给我吧
    婚前：养孩子难。
    婚后：养孩子怎么那么难。
    婚前：年青时要多学习，拼事业；
    婚后：要是早点生孩子就好了。
    婚前：好想有一群小孩子哦
    婚后：生孩子？一想就头大。再要一个？你杀了我吧。
    夫妻关系：
    婚前：我希望有自己的老公小孩，我要对他们很好。
    婚后：小孩是自己的，老公嘛，说不是就不是。所以小孩要好好对，老公一搞不好就是白眼狼。
    婚前：躺在一起时喜欢盖同一个被子
    婚后：还是自己盖自己的被子睡得比较好
    婚前：21世纪什么最贵，和谐！所以两个人要相敬如宾，互谅互让。
    婚后：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。
    婚前：两个成年人之间最重要的是理智沟通
    婚后：沟通是纸上谈兵，忍受得了就忍，忍不了就散
    婚前：可以慢慢改造老公的坏习惯
    婚后：永远不要试图改造他，结果只会变本加厉
    婚前：老公是最疼我最呵护我的
    婚后：老婆是最疼我最呵护我的
    婚前：老公真好，我只要生气他都让着我。
    婚后：他怎么还不妥协，过来给我道歉？
    婚前：他工作忙，我多洗几次碗也没什么，只要他待我好。
    婚后：怎么tm每次都是我洗碗？
    婚前：冬天睡觉不怕冷，夏天热了有人扇风，饿了有人煮饭给我食，不管下班多晚都有人来接
    婚后：一床电热毯 一个空调 外卖 打的=解决所有问题
    婚前：结了婚总有个肩膀可以依靠，有个伙伴可以和你面对一切。
    婚后：依靠？被依靠还差不多。。一直怀疑他结婚到底是为了讨老婆还是讨老妈
    婚前：爱爱爱
    婚后：钱钱钱
    婚前：努力表现的贤惠，做个好媳妇
    婚后：千万别在婚前号称啥都会，不然以后都是你的活，推都推不掉
    婚前：要找一个孝顺他妈妈的老公，一个孝顺的孩子对老婆肯定也很好的。
    婚后：人家对老妈好，对老婆可不一定好！愚孝或有恋母的男人要不得！
    婚前：跟他性格不和，有可能会离婚
    婚后：凑合过吧
    婚前：爱情的力量是无穷的，婚姻没有爱情是行不通的。
    婚后：爱情对于婚姻是渺小的，责任感才是婚姻坚固的保证。
    婚前：只要有他，吃苦也是甜！
    婚后：我tm太天真了！
    婆媳关系：
    婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈
    婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用
    婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事
    婚后：乖巧有时候会事得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。
    婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你；
    婚后：人心换不回狗心的。
    婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。
    婚后：婆媳关系太tm难处了。
    婚前：可以做婆婆的女儿
    婚后：婆婆永远是婆婆，妈妈永远是妈妈。
    自我成长：
    婚前：为了谈恋爱减肥！瘦身！
    婚后：为了长寿，不能无故乱减肥，要注重保养。
    婚前：我一定要好好收拾，改掉乱丢乱放的毛病
    婚后：有什么办法能把杂物藏起来不那么显眼？
    婚前：想学最难最复杂最华丽的菜怎么做！
    婚后：怎么才能最简单最快地作出好吃的一餐？
    婚前：不认为家庭背景影响感情
    婚后：深刻体会到婚姻应该木门对木门，竹们对竹们
    婚前：以为结婚是两个人之间的事，
    婚后：才发现这是两个家庭，不，应该是两个家族之间的事
    婚前：妈妈有些势力，什么都看条件
    婚后：妈妈不让我嫁给这个人是多么的明智啊，有卖后悔药的没？
    婚前，好好爱他。
    婚后，好好爱自己。
    婚前：我想结婚！
    婚后：我想一个人过！
    婚前：过不好，离！
    婚后：过不好，怎么才能离？
    婚前: 婆婆是寡母没关系，她辛苦养大了儿子多不容易，一定要好好孝敬她。
    婚后: 家里七大姑八大姨说的是真理，不能嫁啊不能嫁。。
    婚前：他会永远爱我的。
    婚后：爱情是狗屁，要出轨一样出轨，再好的男人也靠不住，还是靠自己最保险。
    婚前：友情饮水饱
    婚后：爱情和婚姻真tm是2回事
    婚前：他爸妈不懂道理，管他呢，又不是跟他们过日子！
    婚后：我女儿找对象的时候我一定得看看他家爹妈啥素质！
    婚前：要做个聪明的女人
    婚后：原来傻女人才会幸福，就算是不傻也要装。

 有趣的数字情书

    我对你1见钟情绝无2心，想照顾你3生3世，因为我偷偷上你的网站4次.你那迷人的5官总让我6神无主，一颗心7上8下99不能平息.如果我的满分是10分，你一定不止11分起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你一定还嫌少，所以我给了你17分.
    我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁.到了21大概得交22万学费.其实我的智商是阿甘的23倍，只是我24小时都在睡.
    我猜你今年未满25岁，是26我也无所谓.27跟我还是很配.28也不过才大我10岁.29的女人据说最美.30我会考虑考虑呗.31我应该没这么衰.32我开始反胃.33我宁愿自己一个人睡.34你敢约我18岁？我娘也才35岁.
    可我还是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块美元.永远记得41天前写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远却只换来44cc真情的眼泪加上45夜辗转难眠.
    老实说我打了46句废言，其实你该从47句开始看，但是你都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50凑个整数吧......
    第51句我要说声我想你.第52句我要说声我爱你，但第53句我暂时还没想到所以直接眺过54句，来到55句.
    这进，我想起56分前的你，不知道你有没有想起57分钟后的我？我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想你的念头，61个爱你的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅.
    虽然我也找到你64个小缺点，但幸好我也找到你65小优点，尤其是你的腰只有66cm，这会让我沉迷67年.
    与其我爱你说68遍，还不如我爱你写满69页，反正我们还有70年的工作，麻烦让我拖个71个月.你的爱慕者一定不止72位因为我是那第73位，但我要定下你74年，反正我会付时薪75元.就算要追你追76个月，只要你能陪我过77个情人节，花掉我78万，我也心甘情愿.
    看完我写下的79句真心话，我猜80％你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我81处迷人的地方还有82个你无法拒绝我牵手的理由，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留你的理由.
    好啦，我加薪加到85万.麻烦你陪我到86岁，就算你皱纹是以前的87倍，我爱你还是愿对你88遍.
    我们已经错过89年，90年也只剩下不到几天.91年你还好意思不让我在你身边对你诉说那92句不变的依恋.
    我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只你爱的胡椒猫陪你去看95遍流星雨.也许我不能活到96岁，不能陪着你97年，但同样的一件事我会做98遍......
    在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中得100分的那位.

 一对恋人分手时的清单

    一天晚上，两个决定分手的恋人，正在谈判中。
    女孩双眼红肿冷眼看了一看男的，便把刚才写好的清单递了给他：
    书架-----我买的。
    相框-----我买的。
    时钟-----我买的。
    椅子-----我买的。
    以上物品我将搬走。
    男孩看了一眼，从桌上拿起一根笔，伏在桌前振笔疾书，也给她一张纸：
    棉被-----免费。
    衣柜-----免费。
    热水瓶-----免费。
    电话-----免费。
    两百封信-----免费。
    无数次的接送-----免费。
    陪著你、照顾你、等你-----免费。
    你爱逛街，我带箸你到处跑-----免费。
    以上全部免费赠送，欢迎搬走。
    所有的衣服，花朵-----免费。
    还有为你焦虑，为你欢喜，这些都是免费的。
    以上全部都加起来，对你的真爱仍是免费的。
    女孩看后，刚收藏好的泪水又逐渐解放出来；她垂下头，吸一吸鼻子，再抬起头还是冷冷地看着男孩说：“以上所有东西我全都搬走，还有你，我选的，也要搬走！”
    男孩二话不说便把女孩抱在怀里，在她耳边悄声地说：“把我搬走吧！”

 谈恋时,这些隐晦的短信你懂么?

    1当你收到“你干嘛呢？”实际上是想说“我想你了”
    2。当你收到“呵呵”多是没笑或者傻笑
    3。但如果是“哈哈”“嘿嘿”或者“嘎嘎”这时你打过去一定是在笑
    4。说你“傻瓜”“笨蛋”其实是关心你，担心你，希望你照顾好自己
    5。如果是问句结束，其实是希望能和你多聊一会儿
    6。“哦”多半是在敷衍
    7。但如果是“知道啦”“收到”“遵命”之类的则表示比较在意
    8。有时劝你忙自己的，其实他口是心非
    9。把他的傻事丢脸的或是失落的事告诉你，是希望你安慰他，开导他，甚至骂骂他
    10。主动发给你，说明你在他心目中有一定的分量，一般人不喜欢和不在意的人罗嗦
    11。如果给你起外号，是希望你可以记住他多一点
    12。“我刚到”“我已经到家咯”说明进屋第一个想到的是你
    13。“你到家了就告诉我一声啊”“你到家了没啊？”意思是我要你一定平安，我不许你有事
    14。有时不会那么巧就错发给你，可能是他想发给你又实在没东西发，虽然这样很蠢
    15。收到“转发2人会幸福哦”是他觉得这条短信很有意思，但是又不忍心让你转发给10个人，就偷偷的把10改
    成了2
    16。凡是那种“不转发就会不幸”诅咒性质的，他不是没有收到过，但是绝不会转发给你
    17。有一阵你没有收到过ta的短信，但并不代表ta草稿箱里没有
    18。如果可能，他晚上不关机就是因为你

 伟大的情

在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。
    男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。
    几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩“你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？”女孩回答道：“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。”
    听者非常感动，又问男孩：“你对当年的举动后悔吗？”男孩沉默了一会说：“那天晚上不知是哪个混蛋丢了一块香蕉皮！”

 追求美女的十大秘诀--男人必修

    1。英俊潇洒玉树临风
    案例：樱兰高校男子公关部须王环
    这年头，外貌协会的妹子太多了！想迅速泡上妹子，首先就要生得一副好皮囊。水灵灵的男人才是好男人。不要求你貌似潘安，至少得清秀俊朗，再不济，情人眼里出西施，你也得长得符合你未来老婆的期望！
    2。变身！钻石王老五
    案例：钢之炼金术师罗伊穆斯唐
    想要妹子倒贴上门，你就得是个有含金量的钻石王老五。最低配置：单身，有钱有权，事业上还有无限“钱途”不要求你腰缠万贯，但至少得有当上大总统的希望吧？不管你花不花心，只要是你还没结婚，妹子就任你挑选。
    3。文武双全才华横溢
    案例：彩云国物语蓝楸英
    光有外貌和腰包还不是妹子们的最终选择对象，你还需要做到文武双全才华横溢～即使你处处留情风流不羁，肯定还是有数不清的妹子趋之若鹜的。就算你遇到寻仇挖墙脚的主儿，他肯定打也打不过你，骂也骂不过你，只能干瞪眼。
    4。自信勇敢搭讪表白
    案例：犬夜叉弥勒法师
    把妹子的关键还有积极的表白。“姑娘能为我生孩子么？”看到没！这个就是所谓的终极自信表白！初次见面，只要是身体健康的美女，只要毫不犹豫的冲上去表白！结局就是n年后，她为你生了三个娃娃（罚款罚款！
    5。 后宫生活多女一男
    案例：蓝兰岛漂流记东方院行人
    没长相没钱包没才华没勇气也能把妹子！只要你离家出走乘船遇到海难还能生还，你极有可能落到一个只有女人的乐园里去，里面的妹子种类齐全，各有千秋，而且你是唯一个男人记住，只有撑死的金鱼涝死的花！节制才是硬道理。
    6。男人不坏女人不爱
    案例：浪客剑心志志雄真实
    每个反派boss后面，都有一个绝世美女。无论你相貌、年龄、身份，只要你是反派boss，就肯定不会少女人。哪怕你是全身烧伤被裹成木乃伊的九级伤残，都有驹形由美这种超人气花魁侍奉左右。
    7。改邪归正孝敬双亲
    案例：幽游白书藏马
    不管你有没有前科，上没上过通缉榜，即使当过极恶盗贼，只要你现在改邪归正，弃恶从善，孝敬双亲，就有妹子倾心于你。百善孝为先，浪子回头金不换。
    8。持之以恒死缠烂打
    案例：福星小子诸星当
    爱美之心人皆有之，只要是美女，你就要勇敢的追求，如果你不符合前面的诸多要求，又想泡到妹子，就只能坚持不懈死缠烂打，等妹子金石为开了。关键是切忌要温柔
    9。细水长流日久生情
    案例：乱马乱马
    不是每个人都有青梅竹马的妹子，所以就需要通过亲戚长辈认识。即使你们之前八竿子打不着，初次见面的你和她，感情基础值都比一般野生妹子高得多，多来往，常交流，有机会在长辈身边同居，都可以细水长流慢慢的攻略下这个妹子。
    10。上天入地无所不能
    案例：超人克拉克•肯特
    只要是你超人，就没有什么妹子泡不到！超人绝对是全能的泡妹子之王！而超人的强劲对手就是有四次元口袋的哆啦a梦，虽然有些威胁，但是哆啦a梦不是人身高不够还不能逮耗子！

 算命的危害

甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
    乙小姐：“是的！”
    甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
    乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

 雷死你不偿命的结婚请柬

    本人大喜日订在下月10日喔。
    各位钱包还有一个月屯积时间！
    当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)
    凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一律需以3000元起跳！)
    包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；
    包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；
    包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
    敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！
    不明了之处。可来电洽询。 00852-999
    补充条例：
    包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！
    包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！
    包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！
    包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下icu病房！
    本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！
    不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！

 幽默的情语录

    恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
    某法国网友：为什么你的妻子这么妒忌你的新女秘书？因为你的妻子曾经是我的女秘书。
    蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。
    伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
    杨振宁首次公开谈妻子翁帆：有人说她骗了我，还有更多的人觉得我做了不道德的事情，是我骗了一个年轻的女孩子。事实上呢，我想我们两个人都是想得很成熟。
    赵本山的家庭理论：家庭，肯定不光是吃饭喝酒抱孩子睡觉的地方，还应该有种精神上的互相理解和互相支持，有嗑儿唠才谈得上有感情和爱情。
    陶晶莹几经爱情波折，对爱情的感悟：没有大恋爱，只有小火花。
    我的限量青春：失恋、痛苦、挫折、失败如果这些从来没有经历过，人生未免不丰富，若是次数太多，又丰富了别人。
    朱德庸的家庭幽默：对付老婆的方法有三：一、不要随便说好。二、不要随便说不好。三、不要随便问她这样好不好。
    美国作家米格农？麦拉林：一个成功的婚姻需要许多次的恋爱–和同一个人。
    陈耀明：婚姻可以是一部神曲与但丁那部正好相反，它的上册是”天堂”中册是”炼狱”下册是”地狱”
    张小娴：所有处在恋爱年龄的女孩子，总是分成两派：一派说，爱对方多一点，是幸福的；另一派说，对方爱我多一点，才是幸福。也许，我们都错了。爱的形式与分量从来不是设定在我们心里，你遇上一个怎么样的男人，你便会谈一段怎么样的恋爱。
    网络游戏石器时代中的爱情格言：只要你要，只要我有。
    某网友口中的网络时代爱情：昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或该页不存在；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
    某漫画台词：我认为人在爱上另一个人的那一刹那开始，就同时获得了最大的幸福与不幸。我越爱那个人，就会越不安相信”爱”到什么程度？这就是自己给予自己的战争了。
    1993年影片我不是天使的台词：有价值的并不是曾与你在一起的那个男人，而是你们曾共度的生命时光。

 9种没结果的未婚者必读

    可以改变一切！”这话不假，但是放在爱情里，你就得掂量掂量。如果你现在正在试图改变你们尴尬的局面，以下8种情况供你参考。没有结果的爱，该放手还是尽快吧。
    一、你在乎对方比较多
    你在谈恋爱，却不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好像不以为然；他不在时你很想他，你不在时他好像没差别，这表示什么？
    “二人若不同心，岂能同行呢？”有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。
    二、你爱的是对方的潜力
    你爱的是对方的潜力，而不是对方真正的样子，你爱的是对方未来可能的样子，那他根本不是你的伴侣，而是你改造的对象。
    我们每次作婚前辅导都会问，如果对方五十年内都不会改变，你会满意吗？如果你一直希望能改变对方，才觉得比较满意，那就不是爱，而是赌博，用双方的快乐当作赌注。
    你跟一个人交往时，要爱和尊重对方的本相，而不是他未来的样子，你可以期望他继续成长，但你必须满意他现在的样子。
    三、你想要帮助对方
    你常觉得对方很可怜吗？你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗？你会不会害怕如果离开对方，他会受不了打击？如果是，你恐怕是个“救难狂”
    “救难狂”不会去找一个合适的对象，而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人，你由怜生爱，他会对你心生感激，这样的感情像是一项救援任务，而不是健全、平衡的感情。
    这里要牢记的关键是“尊重”你爱的对象必须是你能够尊重的人，你必须以对方为荣，你的伴侣不要你的救援，而是要你真正了解他。
    四、把对方当作崇拜的对象
    年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板，爱上所崇拜的对象，这种感情很难维持正常，因为两人之间无法平等对待。
    男女双方必须要平等对待，我不是指地位，而是态度，不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人，通常自信心低落，他们觉得自己很糟糕。
    五、你只是被对方外表吸引
    每个人都会这样，对吗？如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引，要问自己，若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音，若对方不是模特儿、不会打篮球，我还会跟他(她)在一起吗？男人外表才是第一生产力
    六、短暂朝夕相处的机会
    你和对方分担某个工作，常常要一起加班，于是你觉得爱上了对方。你去度假三周，认识一个也来度假的男人，你觉得好象坠入情网。短暂的朝夕相处，是指在特殊情况下凑在一块，并不是常规，这种感情不能持久，因为短时间的朝夕相处，无法使你完全了解对方的个性。
    七、为了叛逆才选择这对象
    父母老是跟你强调，要找个有钱的对象，偏偏你每个男朋友都是穷光蛋；从小父母就对你管教严格，偏偏你每个女朋友都很随便；从小父亲就耳提面命，传香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生
    如果你所选的对象，老是令父母生气，很可能你只是想叛逆，你觉得一定要证明什么来反击，当你不能控制自己的选择，你并不是真心爱对方，这段感情注定没有结果。
    八、对方不是自由身
    我把这点留到最后，是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是——对方是“自由身”“自由身”就是可以自由和你交往，没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身，只和你交往的人。
    如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手；或是他说他不爱那个女人，他爱的是你；或是他原来的对象接受你的存在，他们不打算分手，但他想跟你在一起一阵子；或是他刚分手，但可能破镜重圆，这些都不是自由身。
    别和已婚或有对象的人交往，不管是什么借口，结果都一样，你注定要心碎。别忘了，你只是接受了另一个人用剩的部分。
    选择权在你手上，责任在你身上，你要选对人。如果你有交往的对象，而且你是上面谈到的八种感情之一，去找辅导，别浪费时间，还有更好的对象在等你
    九.　不顶的人一定爱情失败

 戒指的戴法终于收齐了

    右手小指： 不谈恋爱。
    右手无名指： 热恋中。
    右手中指： 名花有主。
    右手食指： 单身贵族。
    左手小指： 不婚族。
    左手无名指： 结婚。
    左手中指： 订婚。
    左手食指： 未婚
    大拇指都是代表权势的意思，
    也可以做自信的意思。
    追求订婚离
    按照我国的习惯，
    订婚戒一般戴在左手的中指，
    结婚戒指戴在左手的无名指；
    未婚姑娘应戴在右手的中指或无名指
    国际上比较流行的戴法是：
    戴在拇指——自我、率性；正在寻觅对象
    戴在食指——已有情人；想结婚而尚未结婚。
    戴在中指——处于热恋之中，订婚
    戴在小指——表示单身或离婚或决心独身
    无名指上——已订婚或结婚
    右手无名指——表示具有修女的心性。
    戴设计性比较强的戒指时，可以和表搭配
    对女士来说——
    .喜爱粉红者，感情丰富而浪漫。
    .喜爱红者，热情似火。
    .喜爱蓝者.较内向冷淡。
    .喜爱绿者，情感纤弱。
    对男士来说——
    .戴纯银戒指表示性情温和，易迁就他人，容易沟通。
    .戴金戒指者较重视利益，往往会有精明的生意头脑。
    .戴翡翠玉石者有实力，注重品味素质，处事严谨。
    不喜欢戒指有纹饰者，是个坚信爱情的人。
    戒指戴在不同的手指上，能体现与性格有关的心理含义。
    .喜戴在食指者，性格较偏激倔强。
    .喜戴在右中指者，心理平衡，态度客观；崇尚中庸的人生观念。
    .喜戴在左中指者，有责任感，重视家庭。
    .喜戴在小手指者，有自卑感。
    .喜戴在无名指者，无野心，随和，较不计较得失。
    戴戒指应该注意：
    戴在食指上的戒指，要求有立体感的造型。
    戴在中指上的戒指，要求大气、有重量感，能够给人以较正式、积极的感觉。
    戴在无名指的戒指，适合正统造型
    戴在小指上的戒指，适合可爱、秀气的造型，因为小手指给人以女性化的感觉。
    手指修长，适宜宽戒和有体积感的戒指
    肥胖型的手适合戴螺旋造型的戒指，这样能使手指稍显纤细。
    短粗型的手可选择流线造型的戒指。
    指上心愿：
    小指：小指传达的是一种媚惑性感的讯息，戒指戴在其上将会有意想不到的事发生；
    无名指：相传无名指与心脏相连，最适合发表神圣的誓言；
    中指：戒指戴在中指上最能营造自由爽朗的气氛，能让人灵感涌现，变得更有魅力、有异性缘；
    食指：而把戒指戴在食指上个性会变得开朗而独立；
    拇指：戒指戴在拇指可助你达成心愿。
    指甲戒，则是戴在手指尖上的，专门修饰你的指甲和指尖。
    为什么结婚戒指要戴在无名指上——奇妙的生理现象
    将两手中指向下弯曲，背跟背对靠在一起，其它4指指尖对碰。
    下面开始游戏的正题：
    1。请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母
    2。请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹
    3。请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女
    4。那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指，无名指怎么也张不开——夫妻

 拒绝未婚先孕的10个理由

    1、无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？(交通警察说)
    2、未作市场调研，盲目生产产品，被动，产品可能夭折。(市场部经理说)
    3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说）
    4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）
    5、误炸！（克林顿说）
    6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）
    7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）
    8、第一次射门！球打在门柱上！
    再射！被对方球员挡出来！
    再射！球射高了！哦！不对！
    裁判判罚这球射中了！（孙正平说）
    9、对不起。（男方说）
    应该说对不起的不是你。（女方说）
    10、我真傻，真的！(祥林嫂说)

 买苹果

    有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说："先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！"依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道："哇！好大好红好漂亮的苹果！ 书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？"
    书桓深情而又一本正经地点头说："要！一定要买！"依萍说："书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！"书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说："依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给
    你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐"
    依萍感动地打断书桓说："书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！"
    书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动："不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？"
    依萍止不住泪水说："书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果"
    "不！要买！一定要买！"书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，"依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？"
    "什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！"依萍急得快蹦起来。
    "我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐"
    "书桓！你说的好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？"
    正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，"扑通"一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说："求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧"
    书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问："大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦"
    女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说："这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！"又作揖说："离开吧离开吧，求你们了"
    依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说："我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们"
    女摊主说："怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！"
    书桓有些生气了，说："大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？"
    女摊主指一指书桓身后，说："你自己看吧！"
    书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战

 女友发给我的短信

    1、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。
    ［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。］
    2、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚
    买的红色短裙。
    ［都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。］
    3、这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。
    ［你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导吗？哪有下属去领导家不带东西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。］
    4、今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢？
    ［我认为我被你侮辱了。你觉得呢？］
    5、男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我，发明了你。
    ［你占我便宜。］
    6、霸王对虞姬说，你走吧。虞姬说，不，你还没给我分手费呢。请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。
    ［我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。］
    7、今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧，我要憋不住了。
    ［只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。］
    8、听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条短信的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这儿。
    ［半夜三更的，你发这个给我，什么意思。］
    9、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。
    ［放心，女人是水做的。爱情中，模拟青蛙的只有我。］

 遇

    第一次艳遇，男人大多有点诚惶诚恐，虽有偷欢的贼心，但还欠一点历练过的贼胆。“第一次”是个坎儿，迈过去了，往往日后就无所顾忌了。现实生活中，大多数男人都只能做做艳遇的美梦，一落实到实际，终归还是没有出手。
    当然，这样的男人不是懦弱，而是他们懂得“代价”二字，他们更多的想到了艳遇之后的种种细节，而不仅仅只是瞬间的心动。不要嘲笑有贼心没贼胆的男人，他们才是生活的智者。
    艳遇升级版
    公司里新来的女同事很开朗，有意无意间流露出对他这个成熟男人的爱慕：有你这样的老公，你老婆一定是个很幸福的女人
    男人很温柔地看她，虽然并未立即提出邀约，但日后对她有意无意地多了些款款深情。
    有过艳遇经历的男人，已经不排斥艳遇，虽然不主动，但也不拒绝。面对诱惑，他尝到了些刺激的甜头，但也懂得收拾残局的麻烦。
    所以，第二次艳遇，如果不是猎物相当的诱人，男人不会轻易出手，这时候的男人，其实还是希望从艳遇中得到不曾获得的感情。当然，如果这次再让他“成功”一次，那接下来有可能就是一发不可收拾了！
    艳遇终极版
    午餐时，餐厅的漂亮女服务员一脸灿烂地送来菜品：先生请慢用。
    他同样一脸灿烂。结账时，他主动搭讪：下班后有什么安排？晚上一起吃饭怎样？我的公司就在对面，晚上我来接你记住一个道理：艳遇也是会上瘾的。
    一个男人，一次次的艳遇屡屡得手，会养成习惯，三天不去搭讪就浑身不爽，遇到什么样的对象不重要，素质高低也不关键，最要紧的是：他要时刻活在艳遇中！
    这样的男人往往把“艳遇”跟感情分得很清，如果对哪个艳遇对象动了感情，他们会把这归结为“失败动作”每当约会结束，他们往往会面不改色心不跳地给老婆打电话：亲爱的，我好想你啊！
    艳遇遇上这样男人，女人们，还是不要太当真啦

 全新20个情趣笑话

    1。装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
    男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！
    施工队：
    2。楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
    当晚，文胸挂在了宿舍门把上
    3。办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
    4。mm：前几天我生你的气了！
    我：为啥？貌似我没惹到你啊。
    mm：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
    我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
    mm：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
    我：
    5。现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
    6。春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦”
    7。刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-。-（水木清华）
    8。gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
    mm（局促地）：没有。
    gg：那——你对老二有感觉吗？
    mm：这个是有还是没有啊？
    gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
    mm：哦，那没有！
    gg（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
    mm：没有。
    gg：这个可以有
    mm：这个，真没有～
    9。懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
    我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
    10。第一次亲热后，问mm感觉如何，却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦（隐讳）
    11。mm发短信问：日本忍者gui头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜
    12。学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
    13。面试，hr不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见mm很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！”
    14。三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
    15。一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
    要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱”
    “借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
    mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治”
    16。中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学（郁金香）
    17。张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
    mm：背景我不当！
    张：绝对给镜头！
    mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
    张：让你出场绝对超过一小时！
    mm：站着不动的我不来！
    张：保证让你蹦蹦跳跳！
    mm：这么好？那好，我答应了～
    被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人
    18。和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
    我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
    学姐：我都这么大了，就别害人家啦
    我：说不定他就盼着你去害他。
    学姐：我现在冷淡ing
    我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
    学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了
    我：所以你需要找生石灰，也就是cao～
    19。晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
    女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
    男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
    女孩：“骗人，你有这么大本事？”
    男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
    结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱
    20。傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！

 快要婚嫁的情侣

    有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快结婚了明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了。第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买避孕套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品。
    讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊。
    第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，于是大家都把头低下。
    一分钟过去了，男的还在祷告；二分钟过去了，男的还是低著头；三分钟过去了，男的头还是没抬起来。最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，于是男的也说了，我也从来都不知道你爸是药剂师！

 女人是非常好奇的动物

    女人是非常好奇的动物。而男人要是没有妥善地回答她们的问题
    ，可能一场世界大战就爆发了。在这提供你五个难题的答案：
    1。 你在想什么？
    2。 你爱我吗？
    3。 我看起来胖吗？
    4。 你觉得她比我漂亮吗？
    5。 如果我死了你会怎么样？
    为什么这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能
    导致争吵或离婚。（备注：妥善的回答 = 绝不能老实的回答）
    例如：
    1。 你在想什么？
    正确的答案，当然是：亲爱的，对不起我不该这么沉默，我只是在
    想你像这样一个美好、善解人意体贴、聪明、又美丽的女子而我是如
    此的幸运竟可以遇见你。
    很明显的，这些话和男人脑中想的绝对没有关系，他想的无非是这五
    件事之一：
    a。 篮球
    b。 足球
    c。 你怎么这么胖。
    d。 她比你漂亮多了。
    e。 如果你死了他要怎么运用保险费
    另一个问题也只有一个正确的答案但却有许多错误的答案：
    2。 你爱我吗？
    这个问题的正确答案当然是：当然！
    如果你要更完整的回答的话，你可以说：是的亲爱的。
    错误的答案包括：
    a。 我想是吧。
    b。 如果我说是的你会更高兴吗？
    c。 那要看你对"爱"的定义了。
    d。 那有关系吗？
    e。 谁？我吗？
    3。 我看起来胖吗？
    正确的回答当然是直截了当的说：不，当然不胖！
    然后迅速离开那里
    错误的答案包括：
    a。 我不认为你胖，但我也不认为你瘦
    b。 和谁比呢？
    c。 你胖一点比较好看
    d。 我也胖了啊。
    e。 你可以再说一遍吗？我刚刚在想你的保险计画。
    5。 如果我死了，你会怎么样？
    正确的答案是：亲爱的，如果你死了，生命对我来说就
    不再有意义，我会撞第一辆向我开来垃圾车自杀！这可能是其中最愚蠢的一个问题了，你可以从下列愚蠢
    的对话中看出：
    亲爱的，老婆说：如果我死了你会怎么样？
    为什么？亲爱的，我当然会很难过，老公回答。
    你为什么问这种问题呢？
    你会再娶吗？老婆又问
    不，当然不会，亲爱的老公说。
    你不喜欢结婚吗？老婆说。
    我当然喜欢啊，亲爱的他说。
    那你为什么不再婚呢？
    好吧，老公说，我会再结婚。
    你会？老婆说，有点受伤害的样子。
    对老公说。
    你会让她睡在我们的床吗？停了一会儿老婆又说。
    会吧，我想大概会吧。老公说。
    喔老婆自尊受损的说：你会让她穿我的衣服吗？
    应该会，如果她肯的话老公说
    是吗老婆冰冷的说道：那你会把我的照片拿掉换上
    她的罗？
    对啊！应该这么做，
    这样吗？老婆跳起来说：那我想你会让她用我的高
    尔夫球具罗？
    当然不会，亲爱的，老公说：她是左撇子。

 如果婚姻是情的坟墓那...

    渴望爱情不知死活
    物色对象活得不耐烦了
    相亲为自己的墓地看风水
    爱慕大限之期不远矣
    表白自掘坟墓
    拒绝死里逃生
    谈恋爱这不是玩命是什么
    写情书为自己的墓地分期付款
    冷战苟延残喘
    分手千钧一发
    破镜重圆该来的还是要来
    求婚教唆自杀
    储蓄结婚基金投保寿险
    订婚一只脚已经踏进了棺材
    结婚 双双殉情
    第三者盗墓
    移情别恋迁墓
    离婚置之死地而后生
    订婚宴客追悼会
    结婚宴客超渡法会
    亲朋好友奔丧大队
    包红包慰问金
    公证结婚由法院出具死亡证明
    集体结婚集体自杀
    结婚热潮争先恐后赶着去死
    理想的结婚对象人间净土
    结婚多次的人示范公墓
    婚友社葬仪社
    婚姻专家公墓管理员
    结婚纪念日清明扫墓节
    一般状况结婚寿终正寝
    闪电结婚猝死
    先上车后补票爽死
    奉子之命结婚怎么死的都不知道
    对婚姻犹豫不决生死一瞬间
    假结婚装死
    异国之恋客死他乡
    女人总是引诱男人走向爱情的坟墓最毒妇人心
    男人总是带着女人奔向爱情的坟墓无毒不丈夫

 不同的年代别样的对白

    40年代
    鬼子打完了，又开始内战
    男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！
    女：俺等你！
    50年代
    革命的激情，如火的年代。
    男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？
    女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。
    60年代
    新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。
    男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？
    女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！
    70年代
    女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！
    男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？
    80年代
    英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。
    男：咱啥时候结婚？
    女：告诉你，要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！
    90年代
    商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击。
    男：咱们去办个婚前财产公证吧？
    女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！
    男：好好好，不办了不办了行吧！
    00年代
    这是个躁动的年代，这是个活跃的年代，这是最好的年代，也是最坏的年代
    女：预订奔驰卡迪30辆王府饭店50桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬。
    男：我正在这看chinaren校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了。

 几米-向左走向右走

    迷宫般的城市，让人习惯看相同的景物，走相同的路线，到相同的目的地；习惯让人的生活不再变化。习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞。而你永远不知道，你的习惯会让你错过什么。
    向左走，向右走，一个发生在城市 只可能发生在城市的、关于追寻的故事。几米以一种淡淡的、幽默的笔调缓缓述说，在故事情节与画面中制造城市生活的各种“巧合”让人在阅读时感到既熟悉又惊讶，不自觉发出会心的一笑
    那年的冬天特别寒冷，
    整个城市笼罩在阴湿的雨里.
    灰蒙蒙的天空，迟迟不见着阳光，
    让人感到莫名的沮丧，
    常常走在街上就有一种落泪的冲动...
    在同一栋公寓里...
    她住在城市郊区的一栋旧公寓大楼里，
    每次出门，不管去哪里，总是习惯性的
    先向左走.
    他住在城市郊区的一栋旧公寓大楼里，
    每次出门，不管去哪里，总是习惯性的
    先向右走.
    10月15日 阳光被不断飘过的云朵遮住，屋内的光线忽明忽暗.
    他从不曾遇见她.
    10月28日 天气晴
    他近来不是过的很好，晚上偶尔会到城市中的上流餐厅，拉琴赚点外快.
    11月7日 天气阴湿，有一种冬天来时，淡淡忧郁情绪.
    不练琴时，他喜欢在外面闲晃，绕道成里的公园去 鸽子，常常呆坐整个下午.
    11月11日 午后，开始刮起一阵阵的冷风.
    有时候他会觉得空虚无力.
    11月19日 冬天的阳光将影子拉得好长好长.
    她习惯向左走，他习惯向右走，他们始终不相遇.
    11月23日 天色暗的很快，五点不到天就黑了.
    他正在翻译一本悲惨的小说，
    让她常常觉得世界一片灰暗.
    12月2日 厚重的云层在远方缓慢的移动
    不工作时，她喜欢逛到城里喝杯咖啡，在街上散步，看来往的行人，和路边的野猫说话.
    12月10日 太阳出来了，屋内却感到特别潮湿.
    有时候她会感到人生乏味.
    12月20日 好像又要下雨了.
    就像城市里的大多数人一样，一辈子也不会认识，却一直生活在一起...
    于是有一天，他们在公园里的喷水池前相遇了.
    他们有如失散多年的恋人.
    他们渡过了一个快乐又甜蜜的下午.
    黄昏时，突然下起倾盆大雨.
    他们匆忙留下彼此的电话号码，仓皇的在大雨中分手.
    他还是习惯性的向右走
    她还是习惯性的向左走
    大雨将他们心琳的 透了，但是他们的心是温暖的
    这一夜，两人都兴奋的失眠
    雨，滴滴答答的下了一整夜.
    但是，

 金婚的理由

    一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先 生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”
    老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时 候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇 了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只 听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着 驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出 她的左轮手枪，就把它给毙了！”
    中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”
    老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”

 嫁人就嫁灰太郎

    理由一 爱老婆胜过爱自己
    这可是男人必须要具备的。灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉，可他一次都没有，总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远
    把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。
    理由二 吃苦受累爱劳动
    虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦，但他仍然坚持做家务，洗衣服、收拾房间，什么活都不用老婆插手。
    理由三 聪明能干有毅力
    每次抓羊的点子都是他想出来的。虽然羊最后都从锅里跑了，可这是剧情安排嘛！每次失败了，灰太狼都会跟观众们大喊一句：我一定会
    回来的！瞧，多有毅力。好男人贵在品质。
    理由四 动手能力极强
    灰太狼爱搞些发明创造，这灰太狼要是在生活中啊，准是一动手能力强的男人。家里的保险丝断了，他修。马桶堵了，他通。这种男人省
    心又省钱，多好。
    理由五 为老婆花钱不心疼
    女人都爱美，红太狼想用十只羊换件虎皮大衣，虽然这对灰太狼来说是件难以完成的任务，但他眼睛都不眨就答应了。这种男人太让人感
    动了，找男人就要找一个舍得为你花钱的。
    理由六 不花心从一而终
    在当今小三泛滥的年代，灰太狼这种精神太值得学习和表扬了。虽然偶有抵挡不住小白狐的媚眼给人家献了殷勤，但老婆一声召唤就会乖
    乖回家。这种优秀的男人只要不是原则性问题，原谅他就好了。
    理由七 绝不偷藏私房钱
    男人有钱就变坏。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆，这种精神可嘉！
    理由八 不和老婆讨论对错
    老婆错了也是对的，红太狼说一不二，这种女人多有威严，太给女同胞们长脸了！
    理由九 亲自下厨无怨言
    没有羊的时候，灰太狼怕饿着老婆，亲自下厨为老婆大人做饭，毫无怨言！
    理由十 想尽方法哄老婆
    老婆不高兴了，灰太狼会想尽办法哄她开心。而且是打不还手，骂不还口那种类型的，不用担心家庭暴力的发生。

 《我的青春谁做主》经典台词

    哲理篇：
    1、小样：谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。
    2、姥姥：如果不能改变结果，那就完善过程。
    3、姥姥：现在社会给人灌输的成功观念太单一，你们年轻人追求的无外乎是赚钱、成名，给自己贴上成功标签，千篇一律、千人一面，这是典型的唯结果论。其实不是所有得到结果的都成功，也不是没结果的就失败，我一辈子的体验，是成功藏在过程里，将来回头看，乐趣不在最后撞线那一下，结果是买东西的赠品，好了算赚的，不好也没什么！
    4、霹雳：成长的经验是是要靠我们自己获得的， 不是家长的强行灌输。 如果我不栽跟头等于没有经验。早晚有一天还是会跌倒的 ，父母的经验是很宝贵，但是仅供参考 。
    5、雷蕾：她知道她幼稚，但不让她幼稚，她就会一直幼稚下去。
    6、姥姥：理智与情感，是人生最难做的一道题。用感情覆盖理智是幼稚，完全理智是空谈，成熟的标志是把两者分开。可以用感性去看问题，但是必须用理智去解决问题。
    7、霹雳男朋友：一个人最惨的是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是，还要干一辈子！
    8、周晋：如果说犯错是成长比如付出的代价，那么改错就是成熟的过程。人只有犯过错，才能够知道如何避免以后不犯，即使是这样，也可能永远失去改正的机会，改不了错最折磨人，就像一根刺永远扎在心里，一想就疼。

 老婆VS情人

老婆是电视，情人是手机，
    在家看电视，出门带手机，
    破产卖电视，发财换手机，
    偶尔看电视，整天玩手机，
    电视终身不收费，手机欠费就停机，
    三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，
    四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，
    五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，
    做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言

 婚前的十大谎言

谎言一：我未婚。
    谎言二：你有一双世上最美的眼睛。
    谎言三：从来没有人带给我这种感觉。
    谎言四：我不会做出任何伤害你的事。
    谎言五：你是我的唯一。
    谎言六：我永远不会骗你的。
    谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。
    谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。
    谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。
    谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！
    不过最后我还得告诉你：女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环

 宝典五十条经典的情观念

    1。不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？
    2。不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。
    3。不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
    4。感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。
    5。和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
    6。有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？
    7。真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。
    8。 不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。
    9。 女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
    10。 恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。
    11。男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的。而是指油嘴滑舌，花言巧语。一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌，轻浮肉麻的表现，所以不愿去做。对别人这样说是不对，可是对自己老婆，就要油嘴滑舌一点。为什么不能做个心好嘴滑的男人呢？
    12。 都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？
    13。 只会读书的女人是一本字典，再好，人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。
    14。 平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。
    15。 你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。
    16。 老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我和她在天上继续我们的爱情。
    17。 草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。
    18。 经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。
    19。 魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
    20。 初恋都让人难忘，觉得美好。为什么？不是因为他（她）很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。
    21。 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。而恋爱，还是找个恋爱过的人才好。因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。
    22。 男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
    23。 一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的 男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲，这样才像男人。当然，前提是要有才华。
    24。 天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。
    25。 为什么生活中很少见到传说中天长地久，可歌可泣的爱情故事？因为这样的感情非常可贵，可贵的东西是那么好见到的吗？金子钻石容易见到吗？
    26。 从前失恋之时，我都会恨她，恨她为什么这么薄情寡义，听到有关她的不好的消息，我都会偷着乐，现在不了，现在即使失去她，我也会祝福她，衷心希望她能过得很好。她过得不好我会很难过。这也是喜欢和爱的一个区别。
    27。 和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。
    28。 女人不要太好强，有的女人自尊心过强。是别人的错她态度很强硬，是自己的错她同样态度很强硬。她总以为去求别人是下贱的表现，她是永远不会求男人的。这样的女人很令人头疼。聪明的女人会知道什么时候该坚强，什么时候该示弱。好强应该对外人，对爱的人这么好强你还要不要他呵护你啊？
    29。 要看一个人有没有内涵，内看谈吐，外看着装。还可以看写字。谈吐可以看出一个人的学识和修养。着装可以看出一个人的品位，写字可以看出一个人的性格。
    30。 想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。
    31。 有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？
    32。 有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。
    33。 爱情与人品没多大关系，从前有个女同事跟我说她喜欢射雕里的杨康，不喜欢郭靖，我很惊奇，爱坏厌好？后来想想，也没什么，杨康认贼作父，卖国求荣是不对。可他对爱情却很执着，这样的人为什么不能享有爱？现实生活也有这样的例子，古惑仔也有古惑仔的爱情。
    34。 有人说没有面包的爱情终究会夭折。我说说这话的人不懂什么是爱情。从前恋爱我很反感别人说女方这条件好那条件好。我不管你什么出身，什么学历，什么地位，如果我爱你，你擦皮鞋甚至做
    我也无所谓。大人说我幼稚，没有钱怎么过日子？我说有钱没爱过的是什么日子？和自己爱的人在一起，喝水吃腌菜我也是高兴的。
    35。 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
    36。 彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理准备的了，到最后渐渐会变得麻木。
    37。 一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
    38。 有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样的女人在一起，会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。
    39。 吝啬是男人的大忌，就算穷也不要做出一副穷样。有人抱怨女人只爱男人的钱，其实也并不一定就是这样，有的女人喜欢男人为她花钱，有时候也是为了证实自己在男人心目中的位置，男人如果喜欢一个女人，一定愿意为她花钱的。
    40。 男女搭配，干活不累。因为在异性面前，男人总喜欢表现自己很男人的一面。这样也才像个男人，所以大男子主义有时候是必须有的。
    41。 追求爱慕的异性是很常见的说法。其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。
    42。 经常有人问在朋友和恋人之间叫你选择，你会选择哪一个？其实这个问题是多余的。真正懂你的朋友或恋人，他们会体谅你的行为，如果不体谅你，因此失去也不必太在意。朋友或恋人是要互相帮助的，而不是硬性迁就。
    43。 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来，而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊
    44。 浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。
    45。 是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。
    46。 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
    47。 幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。
    48。 有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。
    49。 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
    50。 如果你赞同以上说法，就请留言，这样可以让更多的人知道这些道理。

 什么是真正的情

犯人的书信，都要经过审查。
    一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”
    囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”
    过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”
    囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

 婚恋如市

    婚恋与炒股的确有许多相似之处：
    刚谈朋友，叫“探行情”
    订婚叫“入市”；
    结婚叫“成交”；
    初婚叫“原始股”；
    结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；
    结婚后双方感情不和，叫“踏空”；
    婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；
    这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;
    结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；
    婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；
    以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
    恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；
    这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；
    如果不慎选到“垃圾股”则只好被“套牢”；
    恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”

 老婆和老妈同时掉在了水里终于有答

    这种问题终于有解答了看看古人是怎么做的
    老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？
    孟子：
    从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
    老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。
    ——‘世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了’。扑通一声孟子跳下了水。
    周幽王：
    老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
    再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
    ——‘情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。’周幽王扑通一声跳进了水里。
    刘备：
    兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
    ———‘老婆，老妈。你们死的好惨呀！’刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。
    曹操：
    宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
    ———‘轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。’曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。
    屈原：
    这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
    投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
    ----‘现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死’屈原一边唱着一边跳进了水里。
    庄子：
    生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。
    老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
    ———‘对面的女孩看过来，看过来，看过来。’庄子分开着双腿像簸箕一样坐着，手中拿着一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。
    和砷：
    老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。
    我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
    -------‘有啥你别有病，没啥你别没钱。’和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。
    王勃：
    手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
    王勃扑通一声跳了下去。
    -----‘不好，我忘了自己不会游泳了。’王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。
    孙悟空：
    俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。
    不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。
    这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。<--这才是真正的答案啊！

 你可以跟他们中任何一个结婚

一天，一个女孩把男孩子带回家见父亲，说要跟这个男孩结婚。她父亲跟男孩谈了一会之后，对她说她不能嫁给这个男孩，因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。之后，女孩又认识了另外四个男孩并一一带回家见父亲，请求父亲同意他们结婚，但结果都是一样，这些男孩竟然跟她都是同父异母！女孩真的是被气坏了。她跟母亲说“妈，你这一辈子到底是怎么过的？爸爸在镇上到处胡搞，现在我都谈到第五个男孩了，但现在一个都不能嫁，因为他们最后都是跟我一个爸爸”！
    女孩说完，她母亲回答说“亲爱的，不用担心，你可以跟他们中的任何一个结婚，你爸爸其实也，也不是你的亲爹”

 我也你

男朋友：虽然我不象哈里那样有豪华游艇和舒适的生活，但是我爱你，亲爱的。
    女朋友：我也爱你。不过你能否告诉我有关哈里的一些情况呢？

 情的18个黑幽默

    1、谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！
    2、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！
    3、就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！
    4、情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！
    5、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
    6、多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！
    7、结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！
    8、失恋的明显症状就是失态！
    9、爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！
    10、从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！
    11、要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！
    12、男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！
    13、婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！
    14、所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！
    15、世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！
    16、做个智慧的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！
    17、所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！
    18、不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！

 送给女友的礼物

<font face=arial><font size=4>在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。
    <font face=arial><font size=4>“要我把她的名字刻在上面吗？”珠宝商问道。
    <font face=arial><font size=4>那名顾客想了一会儿，然后说道：
    <font face=arial><font size=4>“不－－在上面刻‘给我唯一的爱’。这样，如果我们闹崩了，我还可以再用到它。”

 可的80后媳妇儿

    1、早上临上班，和老公吻别。
    我：亲一个！
    老公：啵！
    我:再亲一个！
    老公:啵！
    我:还要嘛～～～
    老公:流氓！
    2、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句:
    老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。
    3、某日，我早起，给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后，
    估摸着他已起床，就短他: 老公，桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200
    块呀？ 赶明儿找个富婆去
    4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
    我:。怒！
    老公:她还跟我搭讪呢！
    我:她跟你说什么(吃醋)
    老公:离我远点！
    5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞，给大爷我笑一个！我回:客官请自重，小女子卖身不卖艺！
    6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻
    臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞:)
    我:看来今晚非杀回来****不可！老公:说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是
    一个人的名字！
    7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语
    中我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！
    关于拿东西
    老婆：这个袋子你也拿着吧。
    老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
    老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
    关于散步
    老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
    老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
    老婆：没事，你背我回来。
    关于买衣服
    老婆：这衣服好看吗？
    老公：好看。
    老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
    老婆：那衣服好看吗？
    老公：不好看。
    老婆：你就舍不得给我买！
    关于干家务
    老公：咱们把家务分分工吧。
    老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子
    老公：这对。
    老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗
    老公：这行！
    老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶
    老公：行，行，那你干什么？
    老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
    老公：你就告诉我你干什么吧。
    老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你
    关于孩子
    老婆：咱们要个孩子吧。
    老公：行。
    老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
    老公：喜欢。
    老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
    老公：好，好，就喜欢你一个人。
    老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
    老公：咱们还是别要孩子了。
    关于真话
    老婆：你看，那女孩多好看。
    老公：好看什么呀。
    老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
    老公：好看好看。
    老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？
    关于吃东西
    老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
    老公：我不爱吃话梅。
    老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
    老公：这鱼挺好吃的，来。
    老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
    老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
    老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
    关于起床
    老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
    老婆：别说话，我再睡一会。
    老公：快起吧，要不该迟到了。
    老婆：你别碰我！我要睡觉！
    老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！
    关于男女平等
    老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
    老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
    关于幸福
    老婆：你娶了我是不是特幸福？
    老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
    老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
    喝水
    老婆：老公，我要喝水！
    老公：我给你倒去。 婆：看见了，我就是想让你递给我。
    关于领导
    老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
    老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
    老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
    关于讲理
    老公：你不讲理。
    老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
    关于钱
    老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
    老婆：好。
    老公：那我给你百分之多少？
    老婆：百分之一百二。
    关于中心
    老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
    老公：那我在我们家也一直是中心。
    老婆：可我这中心比你那中心重要。
    老公：为什么？
    老婆：因为我是千金，你只是个小子。
    关于主意
    老婆：咱们出去玩吧。
    老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
    老婆：我要有主意还和你说！
    老公：我出的主意你从来都不同意呀。
    老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
    关于打电话
    老婆：你为什么不给我打电话？！
    老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
    老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
    老公：那你改主意没和我说？
    老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
    关于异姓朋友
    老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
    老公：行，我也交个女朋友。
    老婆：不行！
    老公：凭什么你行我不行呀。
    老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
    老公：那我也心眼儿小。
    老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
    关于心情
    老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
    老公：那我干活心情也不好。
    老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
    关于婚外恋
    老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
    老公：不会。
    老婆：为什么？
    老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
    老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
    老公：你又皮痒了是不？
    老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
    老公：。
    老公：老婆，我回来了
    老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
    老公：你又犯病啦？
    老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
    老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
    老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
    老公：卖艺也行！
    老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
    老公：
    老公：这回我是真生气了！
    老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
    老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
    老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶。

 一个女人的征婚条件

    <font size=4>一位女子，开出征婚条件有两点
    1。要帅
    2。要有车
    电脑去帮她搜寻 结果:象棋
    这位女子，不服搜出的结果又输入
    1。要有漂亮的房子
    2。要有很多钱
    电脑去帮她再次搜寻的结果:银行
    此女子仍然不失望，继续输入条件
    1要长得酷
    2又要有安全感
    结果搜出的结果是:奥特曼
    此女子仍然不失望，还继续输入条件
    1。要帅
    2。要有车
    3。要有漂亮的房子
    4。要有很多钱
    5要长得酷
    6又要有安全感
    电脑去帮她再次搜寻的结果:奥特曼在银行里下象棋

 和别人男人在上的感觉

    我终于有了一个不是我老公的男人！那晚，他折腾了足足一个小时，终于倦极
    而眠。我却怎么也睡不着了，时针指在两点上， 是热情之后最难熬的深夜。我扭亮台
    灯，在柔和的灯光下，打量着我的枕边人。
    见过他的人都说是十成的帅哥，尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅
    力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子，安详得近乎于圣洁，尤其是当他突然在梦里笑
    一下或皱皱眉的时候，那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。
    我不禁轻轻地在他的额上吻了一下，他居然抬手拂了一下额头，好象不高兴我打扰了他
    的梦一样。我又好笑又好气，偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体，那种毫无瑕疵
    的锦缎也不能比拟的光滑手感，让我怀疑这是男性的躯体，既使是用“肤如凝脂”这种
    形容女孩子的词来形容也不为过，皮肤之下，是匀称的极富弹性的骨肉，这么完美的躯
    体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。
    想到这儿，就想到早晚他会离开我，投入另一个女人的怀抱，这使我无奈而神伤，下
    意识地搂住了他。自梦中的他感到了我的拥抱，竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口，
    那种温暖和贴服
    使我心底荡漾着无比的幸福，泪水不经意地打湿了枕头。
    我这样和他依偎着，慢慢地朦胧起来。
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    突然，他使劲儿地在我的怀里挣扎一下，并放声大哭起来。
    我一下从被窝里坐起来，抱起他：儿子，我的小祖宗，又尿了，求你让娘睡个安稳觉吧！

 女生看了会哭男的看了会沉默

    有那么一对情侣。女孩很漂亮，非常善解人意，偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩。男孩很聪明，也很懂事，最主要的一点。幽默感很强。总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式。女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情。
    他们一直相处不错，女孩对男孩的感觉，淡淡的，说男孩象自己的亲人。
    男孩对女孩爱甚深，非常非常在乎她。所以每当吵架的时候，男孩都会说是自己不好，自己的错。即使有时候真的不怪他的时候，他也这么说。他不想让女孩生气。
    <b0x
    就这样过了5年，男孩仍然非常爱女孩，象当初一样。
    有一个周末，女孩出门办事，男孩本来打算去找女孩，但是一听说她有事，就打消了这个念头。他在家里呆了一天，他没有联系女孩，他觉得女孩一直在忙，自己不好去打扰他。
    谁知女孩在忙的时候，还想着男孩，可是一天没有接到男孩的消息，她很生气。晚上回家后，发了条信息给男孩，话说得很重。甚至提到了分手。当时是晚上12点。
    男孩心急如焚，打女孩手机，连续打了3次，都给挂断了。打家里电话没人接，猜想是女孩把电话线拔了。男孩抓起衣服就出门了，他要去女孩家。当时是12点25。
    女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话，从手机打来的，她又给挂断了。
    一夜无话。男孩没有再给女孩打电话。
    第2天，女孩接到男孩母亲的电话，电话那边声泪俱下。男孩昨晚出了车祸。警方说是车速过快导致刹车不急，撞到了一辆坏在半路的大货车。救护车到的时候，人已经不行了。
    女孩心痛到哭不出来，可是再后悔也没有用了。她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福。
    女孩强忍悲痛来到了事故车停车场，她想看看男孩呆过的最后的地方。车已经撞得完全不成样子。方向盘上，仪表盘上，还沾有男孩的血迹。
    男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩，钱包，手表，还有那部沾满了男孩鲜血的手机。女孩翻开钱包，里面有她的照片，血渍浸透了大半张。
    当女孩拿起男孩的手表的时候，赫然发现，手表的指针停在12点35分附近。
    女孩瞬间明白了，男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话，而她自己却因为还在堵气没有接。男孩再也没有力气去拨第2遍电话了，他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了。
    女孩永远不知道，男孩想和她说的最后一句话是什么。女孩也明白，不会再有人会比这个男孩，更爱她了！
    爱上一个人的8个预兆
    1。当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信。。你已经爱上她/他了
    2。如果你喜欢和她/他两个人单独漫步。。你已经爱上她/他了
    3。当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他你已经爱上她了 ，
    4。当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他着急。。你已经爱上他了
    5。当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味你已经爱上她了
    6。当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑。。你已经爱上她/他了<wbr>。
    7。当你看到这篇文章时，心里想到某个人
    8。当你看到这篇文章后，回贴的话一辈子会有人爱，有人疼，有人陪，有人关心，有人照顾！<wbr>

 想做个聪明的女人就一定要看

    1、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。
    2、任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女子更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的，你更是伤不到他的心，所以，收拾悲伤，好好生活。
    3、永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转，尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了，也还是要学着给他空间，否则，你要小心缠得太紧勒死了他。
    4、当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。
    5、要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔，而是为了让自己的人生更精彩。
    6、每天打扮的优雅从容出门，给自己带上不同的笑容。
    7、对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑。
    8、女子25岁后，要学会保养自己的皮肤。
    9、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。
    10、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与忧伤。
    11、不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。
    12、要穿高跟鞋，但是不要高的太过分。
    13、要有几个死党，独自一人的时候，保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那个人不能来陪你。
    14、睁开双眼选择你的未来伴侣，如果选错了，立即分开。不要凑合过日，那样会害了两个人。
    15、不要和男人动手。第一，你动不过他；第二，和你动手的男人一定是个疯子。所以，不如不动。
    16、外出旅游。旅行中的心灵能更充实。
    17、有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。
    18、买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的，所以不必羡慕别人的行头。
    19、不要接受你不喜欢的男子送的任何礼物。
    20、一次只爱一个人。
    21、知道自己要什么，包括你爱的男人。
    22、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人，这对你和他都不公平，而且太缺乏责任感。
    23、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说，这不关你的事。
    24、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住，而不确定的爱情给不了这些，所以，认真努力的工作。
    25、最少拥有五个以上可供不同颜色、款式衣服搭配的包，五双以上的鞋子（拖鞋不包括。）
    26、学会化精致淡雅的妆容。懂得出现在什么场合着什么服装。
    27、已经错失的好男人不要去后悔，他们不属于你，于是你要睁大眼睛再找一个。
    28、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情，自然会离婚，而不是整日对你说些莫名其妙的话。
    29、情人节或者生日没有人送花也无所谓，不必自己去买一束让花店送来。你可以将买花的钱买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。
    30、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。
    31、你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己，怎么能让别人爱你？
    32、偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做，你生来不是为了某个人天天下厨房。
    33、闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。
    34、疯狂的事情经历一次就好，比如翻越千山万水的去看望一个人。
    35、没有时间和精力的话，不要乱表爱心养小动物，怠慢它们同样是种残忍，虽然我理解你很寂寞需要一个伴。
    36、不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。
    37、偶尔自己唱歌给自己听，好坏不重要，心情爽朗就可以。
    38、孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。
    39、如果发短信息给你喜欢的人，他不回。不要再发。
    40、万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛
    。
    41、出门前，记得照镜子，检查一下着装是否协调。如果时间太紧，建议睡觉前就选好第二天穿的衣服。
    42、不管是和谁约会见面，约定的时间之前一定要到达。
    43、万一不小心喝醉了酒，不要打电话给任何人，包括死党和他。
    44、晚上早点回家，自己没有车，超过十点要打的士，或者让人来接。
    45、从现在开始，聪明一点，不要问他想不想你？爱不爱你？他要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，他会很骄傲和不在乎你。
    46、平等公正的对待你和他的爱情，脚踩很多船最终会翻掉。
    47、一个人去看电影。买爆米花和可乐，笑翻天。或者，泪流满面。如果你喜欢体育，去看足球，哭死也没人管你，但是很轻松和畅快。
    48、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。
    49、如果喜欢一个人，在允许的情况下，告诉对方。也许得不到答案，但至少你努力过，将来不必后悔（也许后悔的是对方，呵呵）。
    50、有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处 。

 疼女人的10段经典话

    1、 当你爱上一个女子的时候，一定要大声的告诉她。女孩很矜持，同时容易没有安全感。如果你爱她，就告诉她，多说几遍也没有关系的。\"我爱你\"三个字，女孩是永远都不会听厌的。当你已经不爱她的时候，不要伤害她，男人可以尽量不要伤害女人，宁可把过错都推在自己身上，也不要说是因为不爱了。女人的心是很脆弱的，容易受伤而不容易恢复。你们已经很相爱的时候，不要以为老夫老妻了，就不要甜言蜜语和浪漫了。女人终究是小女人。任何女人都无法抵挡温柔的男人的。
    2、 男人有自尊，女人也有，不要介意有时候女人为了在朋友间的小小的虚荣心，那是对你有自信，所以才希望你比别人强。
    3、 她在逛街的时候，不论你有多累，有多不想看着她一套一套的衣服的试穿，也不要有任何的不耐烦，因为女人的天性是逛街购物，而和心爱的人一起逛街，更是体现你爱心的时刻，虽然你的任务是劳力和财富的支出，但是看到女人眉飞色舞的神态，你应该觉得这是值得的。
    4、 女人每个月都有那么几天，轻着脾气不好，重着犹如生重病。女人天生是应该被照顾的。那几天更是，所以温柔的陪着她，以后的好处绝对是男人的。
    5、 女人都是需要陪的，不要总是为了自己朋友，兄弟的邀请，不是喝酒，就是打牌，偶尔去去消遣是可以的，但是女人依然要陪。处理好两者的关系，总是有益无害的。
    6、 女人喜欢为自己心爱的人洗衣做饭，帮你妥当的安排好一切，那是爱你的表现，那是不是有时候你也下厨做一顿让女人也高兴一下，偶尔的惊喜是促进双方感情的有效方法。
    7、 当一个女人告诉你，\"我很坚强，你不要为我担心\"的时候，你一定要注意，女人的坚强都是为了男人才这样的，通常来说，女人是柔弱的，当她变坚强的时候或许就是离开你的时候了。所以任何时候都要很宠女人，把她们当宝贝或小孩一样。
    8、 不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。
    9、 爱一个女人，就是要宠她，爱她，捧在手心怕跑了，含在嘴里怕化了。
    10、 女人其实要求的很简单，只要一个爱她的男人就够了。男人在追求事业的同时，分一点点的认真来对待爱情，女人会用一生的感情来回报

 一对恋人在山中被野人抓住

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！