《只是那个人》 分卷阅读1 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读1 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读1 《只是那个人》作者：周子夜 序 “你最喜欢什么动物？” “狼。” “很另类呀？能告诉我原因是什么吗？” “因为它们一生只有一个伴侣。即便伴侣死去，也不再找别人。对爱情很忠诚！” “那你也该喜欢天鹅。它们也是一夫一妻，终身一个伴侣的。” “是吗？我不知道。不过如果说除了狼我还喜欢什么生物的话，应该说是蝴蝶。” “很极端的喜好！狼和蝴蝶的差异真是太大了。能说说你为什么喜欢蝴蝶吗？” “因为它真是太美了！它的绚丽的颜色、它的美丽的花纹、它翩翩的姿态。。。。。。我一向是个唯美主义者。而它是这个世界上我认为最美的生物。” 第一章 美丽的生物 我一直是个同志。我从未否定过这个事实；那就象否定我自己，是不可能的。 我也没有公开对任何人说，我是个同志。 我喜欢交朋友。但我从不向朋友提及我的性向。 我只是觉得没有必要。因为我并不想和我的朋友发生更亲密的关系。 但不得不承认，虽然我们是好朋友，但他们也并没有看出来我是个同志呀？ 除了他：越季惜。他应该曾经也算是我朋友。 可在我们还不是朋友，在我见他的第一面时，他看我的眼神就已经泄露了他心里的疑问：你是同志？ 他是我见过的最聪明的人，也是最敏感的人。他一眼就看穿了我的心。 人与人的相遇其实真是一种缘分。 不得不承认我和季惜很有缘。 在大学毕业的最后一年，所有的毕业生都变得异常忙碌。找工作或考研、做毕业设计、写论文。。。。。。 读了四年的时装设计，不拿出几套象样的设计来，我是怎么也不甘心的。可设计时装也算是一种艺术创作，也要有灵感。没灵感，我也没办法。 “华雨，你也别天天在寝室趴着了，灵感就是从天而降，也被屋顶接住了，到不了你身上！”同寝的老八取笑我这个好几天没出房间趴在床上酝酿灵感的家伙。 “是啊，华雨，你再这样下去不运动都要肌肉萎缩了！”老大的说法太夸张了，故意吓人吗！ “我才躺了两天，人家肌肉萎缩要两年以上卧床不起才有那效果呢！”我反驳他，别当我没知识。 “那你可练不到那个火候了。就算让你一直躺下去，也就剩几个月好躺了！”老四也插了进来。 今天是怎么了，好象大家都齐聚一堂，一起凑在寝室里批判我的懒惰。不就是两天没出房门，让他们给我打了六顿饭吗？至于把我说成这样吗？这不是诌我吗？ 我只有从上铺爬了下来。伏首听训。 在所有人都对我的行动进行谴责后，小六子终于出面解救了我。 “华雨，你不能再一动不动了。今天下午我们广州老乡会去公园爬山，你也来吧！”小六子说。 “我又不是你老乡？我去好吗？”我问。爬山？我一想就累。 “允许带一个‘家属’。我也没女朋友。你就当是我的‘家属’了。反正一个会员要交五十元，你去我也正好不吃亏。” 我被小六子拉出门口时，心里还是很不情愿的。我就是那种天生不喜欢体育运动的人，而且也不善长；是因为不喜欢而不善长，还是因为不善长而不喜欢，年代久远，已经无可考证了。 不过到公园里，面对满山的绿意，呼吸着新鲜的空气；心情也象风，身体象可以飞起来一样。我不得不承认，我觉得来得没错。 除了小六子，其他的人我都不认识；也都没怎么仔细看。 那么辛苦地登山，当然要把所有的心情用来欣赏山色了。不过我最喜欢的却不是风骨各异的树木和有着特别清新气息的小草，也不是鲜艳的鲜花；而是登山 石阶上的青苔，还有登山时裸露的山壁上的青苔，虽然它们把石阶搞得滑滑的，但我还是喜欢那种“苔痕上阶绿，草色入帘青”的古典气韵。 但很快我发现了更美好的事物，我看见了一对蝴蝶。它们很大，有我巴掌的一半大。颜色和花纹也特别的美艳；在它们黑色的身体上，造物主用一种特别的颜色编织成一种迷一样的网状图案。那是一种介乎于蓝和绿之间的颜色，可能很接近孔雀蓝，但又不是。它们通体反射着奇异的光，就是黑色的部分在阳光下看起来也很灿烂。在树叶的空隙间，阳光班驳的光影，映在它们的翅膀上，一闪一闪的，美得不象这世间的生物。 那是我第一次发现蝴蝶是那么美的生物，也是我第一次为一种生物迷醉。迷醉到忘了自己正站在半山腰布满青苔光滑的石阶，就要去追赶飞走的蝴蝶。 结果当然是一脚只踏在石阶的边上，身体立刻向后倒了下去。 我一下就清醒了，要是在这儿跌倒，我非从这垂直角度60度的山坡上滚下去，而且一滚就要滚个十几米。但我站在靠近山壁的一面，抓也没有栏杆抓，根本就没有任何补救措施。只有等着跌倒在地。 我并没有跌倒。有人从身后扶住了我。我的身体只是晃了一下就站稳了。我当时马上想到的就是谢天谢地。谢谢小六子，我们一直在一起走，抓住我的一定是他。 我站稳后，赶忙说：“谢谢。小。。。。。。” 小六子从我面前跑了过来。那我身后的是。。。。。。 小六子跑到眼前，身后的人也转到我身旁和我并排。 我侧过头，看见了一个美好的生命。他身材高挑，应该有一米八二左右；四肢细长，但看起来也很结实，裸露出的胳膊显出白皙的皮肤和伸展的肌肉。他的脸色也是白皙的，稍嫌瘦削的脸颊和尖细的下巴，配着齐肩的卷发显出某种与众不同的气质。他的五官也都是细致的：细长的眉目，瘦削的鼻翼，薄薄的嘴唇。他的样子与其说是美丽不如说是脆弱，那张奇异完美的脸在一个男孩身上更显出一种诡异的美。那种美很另类，也一如他的人一般独特。 不过最特别的还是他的眼睛，颜色很深，如潭水般深沉，仿佛看不见底。他的眼神，却是那么明白的在询问我：“你是同志？” 第一次，别人不说话，我就看出他想说什么。而对方是才刚刚碰面的人。我实在不知道该怎么回应他。就这么彼此对视着。 “华雨，我给你介绍，这是我的老乡：越季惜。他是工商管理系的，小咱们两届。”小六子热心地给我们介绍，打破了僵局。 我笑笑伸出手，说：“你好，我是华雨。” 他回以一笑，眼神变得非常亲切温柔。伸手和我握手。“你好。” 他的手白皙而细长，却很有力。 之 分卷阅读1 - 分卷阅读1 - 分卷阅读2 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读2 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读2 后上山的路，我们三个一起走的。 从交谈中，我发现他是个很有内涵的人，博古通今，见识广博。 他也很善于言谈，制造愉快的气氛。自己讲笑话，自己先笑，他笑的样子象个小孩一样纯真。 在他那无比单纯的笑声中，我渐渐淡忘了他曾经的暗示的眼神带来的威胁。爱交朋友的老毛病又犯了，开是和他热乎地聊起天来。 越往上走，山路越窄。我们三个成纵列前进。季惜体力好，走在前头。小六子怕我再踏空，走在我后头。 我是踩着季惜的步子走的，所以注意到他登山的姿势和特别。他走路的姿态很优美，好象踩在云朵上一样，很轻盈。 “越季惜，你是不是学过舞蹈呀？”我脱口问。 “学过八年。你怎么看出来的？”他没回头，继续走。 “我猜的。你是练哪种舞蹈的？民族舞吗？”我问。 “不是。是芭蕾。”他说。 “那你怎么没考芭蕾舞学校？”小六子问。 他没说话。 我问：“那现在还练吗？” 他说：“有四五年没练了。” 小六子说：“那真可惜呀？为什么不练了呢？” 他声音很低：“有次练习弄伤了脊椎。不能在跳了。” 气氛变得很安静，让人觉得尴尬的那种静谧。 我们不声不响地走了一阵。 我头一次觉得小六子真是好奇心太强了。 一阵水声传来，我说：“我听见水声了。前面是不是有小瀑布呀？” 小六子说：“也许是山泉？我们快走吧！” 季惜提起了精神，快走了几步。 我们也跟着快走了一阵。其实我已经精疲力尽了，但还是勉强跟着季惜的脚步。 大概走了两分钟，在阶梯中出现一块平地，在这块平铺的石阶地面的左侧山壁上，一条看不见源头的小山泉蜿蜒而下，在此处积成一个直径没有两米的小潭。但你要是登了半天的山才看见这么一汪天然的活水，也会觉得它是最美的。 我们在潭边好好休息了一阵。 下山时我和季惜已经是朋友了。那是我那天登山最大的收获。 第二章 我的灵感 “你今晚能来，我真高兴！”雷子说。 “应该的。你明天就要走了。我说什么都是要来的。”我说。 为了来看他，我逃了课，也放下了做了一半的衣服。因为他是我的情人。 雷子所读的艺术学院在市郊，离我的学校很远。打车都要半个小时。为了省钱，我经常坐公车来，要一个多小时才能颠簸到。 我常来看雷子。因为他是我的情人。 他是学美术设计的。我在艺术学院辅修美术时，我们成了情人。 明天我又要送走一个情人。可能再不能相见了。 今晚，他请寝室的室友去上网。寝室只有我们两个人。 我倚在他的床上。 他坐到我对面，忽然很郑重的问我：“雨，明天我就要走了。我问你几个问题，你能真诚地回答吗？” 我笑说：“可以呀。是什么游戏，还是智力问答？我喜欢。你问吧！” 他很平静地问：“你爱我吗？” 他问的太突然，我愣了一下，说：“你呢？你爱我吗？” 他有点为难，支吾着说：“我？我也不知道。但你对我来说是特别的。不对，我对你的感情是特别的。我喜欢你！” 我柔声说：“我也是。” 他急噪地说：“你总是这样狡猾。就算是现在，我一点也不了解你。我再问你，你不许反问我。” 我说：“好。” 他今天看起来不太一样，也许是因为要走了吧。 “你说我们分开了之后还能继续维持恋爱关系吗？”他问。 “我不知道。”我想有点困难。我对自己没什么信心，我不能忍受距离感，我不愿孤独。 “那我们能做朋友吗？”他问。 “不可能。”我说。 “为什么？”他显出受伤的表情。我的决绝显然出乎他的意料。 那晚对于我们都不太一样。他选择诚实坦白，我也一样选择直接坦诚。 “我们从来都不是朋友。但我们是相爱的恋人。我是不可能和我爱过的人做朋友的。那是两种完全不同的感情。我爱你。”我说。我想这是他想要的，也是我一直吝于给的，也是这次无论如何都应该对他说。 他过来拥抱着我，用一种很大的力气。说：“我也是。” 第二天，去车站送雷子。 我们拥抱，也许是今生最后一次。 这种场面在这四年中，在我生活中一直反复出现。在你开始一段感情的时候，就该想到有分手的一天。但就算是这样，我依旧不能麻木；每次送走一个爱人，我都会流泪。这次也一样流着泪送走了雷子。 送走雷子后，我还要面对自己的毕业和离开。 那次登山后，那对奇异的蝴蝶引发了我的灵感。一个月都没动笔画一张草图。但只一个晚上我就画出一套新设计的草图。当然是黑色和孔雀蓝颜色的结合。以黑色为底色和主色；以蓝色编织花纹，为点睛之笔。 是男装。从一开始，我设计的基础就是男装。我对男装设计一直有偏爱。 在自然界雄性动物的颜色和花纹都要比雌性艳丽，这让我相信雄性的美丽是自然的，符合大自然规律的。 大二开始，我的服装设计渐渐就有了自己的风格。就是追求自然、简约和艳丽的色彩。而且我也一直在寻找表现男性美丽的设计方案。我一直坚信，男性也可以和女性一样美丽。我好象找到了。 同寝的同学也对我这套设计报以很大信心。都说想看看做成的样子。 从设计的草稿出来后，我就开始找衣料，风风火火地开始缝制服装。我一直喜欢自己亲手把自己的设计从图纸变成现实。我穿的衣服，也大多数是我自己设计制作的。 可这次感觉不太一样。 每次我做衣服时，想得都是衣服做成时的样子。 而这次我想的都是一个人，他穿上这件衣服是什么样子。那个人就是越季惜。 最后衣服做出来，我承认这件衣服完全是按他的尺码做的。 我一开始的灵感也不止来自蝴蝶，也是来自他。那轻盈的面料，修长的剪裁。。。。。。都是他的风格。 我一直想要他做我的模特。 我一直想着他。从山上下来后，我们再没见面。可他却走到了我的心里。我一直也没有忘了他。 我没有找他，对他望而却步，也有我的原因。我从不和朋友发展爱情。也从不和我不知道是不是同志的人谈情说爱。 我从来不违背自己的原则。而越季惜正好符合这两个条件。而糟糕的 分卷阅读2 - 分卷阅读2 - 分卷阅读3 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读3 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读3 是我又对他有意思。这对我和他都是很危险的。 我知道做同志的辛苦。我不想因为我让任何一个人变成同志。我也承受不了那么重的压力。 一般的情况下，我会选择远离那个让我心动的人。感情总会随着时间淡去的。但这次，季惜根本不给我时间。 我的服装才制作好。正在找模特的时候，他又到寝室来拜访他的老乡“小六子”。 那天刚好大家都在，不会让我觉得很不自然。 愉快地聊了一会后，大家都注意到了季惜的身材和气质和我新设计的服装和搭配。 还是多嘴的小六子提了起来说：“华雨，你看让越季惜做你那套衣服的模特怎么样？” 我还没想好怎么说。 老大已经帮我做了决定：“我看他的身材挺合适的，让他试试看吧。” 我看季惜一直没说话，所以说：“就算要试，也是越季惜试。也许他并不想呢？” 大家的目光又都聚到季惜身上。 我当时的心情很复杂，想他拒绝，但内心更盼望着相反的答案。 “我当然十分愿意。”他笑了，“在哪儿换？” 我把衣服拿给他。大家都很客气地把整个寝室让给他做试衣间。 我和许多人一起站在门口等待。该死的！我想到的不是他穿上那套专门为他做的服装是什么样子；我满脑子都是他脱下衣服后赤身裸体的样子。把自己搞得面红耳赤。 他开门的一刹那，大家都愣了。我都被自己的设计惊呆了。 在那一刻，我才知道，只有他才配得上这套服装。他们的搭配，简直让人惊艳。 “行啊！华雨。没想到你能做出这么美的衣服！” “是季惜才称这套衣服，我看就他了。你还找什么模特？” 季惜笑了，很腼腆的那种，他笑起来总是象个孩子。 他成了我毕业设计服装的模特。 他也带着那孩子气的笑容走近了我的生活。 第三章 好朋友 “华雨，你总是分不清友情和爱情！” “不。我分得清。我就是想和你做一辈子的朋友！” “你说谎！我们再也别见面了！” “你别走。。。。。。” 最近常被噩梦惊醒。 梦中离开我的人，在现实生活中也离开了我。 墨华离开我太久了，也有三年多了吧。我以为我已经忘了他。但最近却总是想起，就算不在梦中，我也常不自觉地忆起他。 可能是我和季惜关系越来越亲密，当然是作为朋友。他经常来我的班里和寝室，他给我带来了很多灵感，但也给带来更多其它的感受：和他在一起很开心。我虽然尽量让自己不要多想，但心中却是警钟常鸣。 我和墨华的关系，我现在都说不清；我想应该算是朋友吧。 我和墨华是高中时的同班同学。他也是我最要好的朋友。 那时我们经常一起打篮球。 也经常在一起海阔天空地谈天论地。那时的心和思想一样都是自由的。 我们的交流机会比较多。从学习、生活，到兴趣和爱好，以至于感情和思想层面上的交流也不少。 我信任他，象信任我自己。有什么事都对他说。 后来回忆起来，他很少和我提他的心事。只是愿意做一个倾听者。我对真正的他其实没特别深的了解。简单的说，我就不知道他到底是个什么人。 他喜欢音乐，特别是流行音乐。他的喜好对我影响很大。他当时介绍给我的歌者我现在还是很喜欢。那是个学者歌手，也可以说是个业余歌手；但他有内涵，也有故事。墨华告诉我，那个歌者说过一句话：人只有到了大学才能学想学的东西，从中得到真正的快乐。这句话大大加深了我对大学生活的向往，也成了我一度学习的动力。 他当时喜欢一边走路，一边哼歌。我从来没听过他完整地唱过一首歌，他永远只记得高潮时感动他的那几句歌词。他哼得是那么动情，以至于在听过他哼过后，我虽然努力找到了那首歌的唱片，但喜欢的还是他哼的歌。对于我，那才是原唱。我一生都没法忘记，他在林荫道上边走边哼歌的样子。在他身边走的是我。那就是我们的青春。 一场北风急，吹落树叶黄。 就想青春会逝去一样，一切美好的东西：美好的人、美好的感觉、美好的感情，都是那么短暂的；任谁也留不住。 我现在也很难说得清对墨华的感情到底是怎样的：是友情，还是爱情！ 我对他的感情再自然不过，也是自然而然发展的。 我只能说，我对他的感情用的很深。除了他，我从没对任何人那样好过。除了他，我从没那么喜欢过一个人，认为他是完美的。除了他，我也从没把任何人在我心中的地位排在我的家人前面。 但要和他在一起。我都知道是不可能的。 他不是同志，也不可能变成同志。 我不敢奢望和他有近一步的发展。我怕失去我们的友谊。 但我又不想和他分离；所以就说想和他做一辈子的朋友。 人的感情真是奇怪呀！真正喜欢一个人是隐瞒不了他的。那是一种难以控制的激情，那就是爱。 我爱他。那是一种随着日子一天天过去越来越明显，越来越激烈的感情。 直到有一天，他发现了我对他的隐秘的情感。 我一直不能理解，他为什么那么狠心。 他和我彻底分了手，或者说断了关系。 之后，他转了校。再没和我联系过。 我一直不知道他是那么理智的。 他说，他以后要结婚，要生小孩。他不可能和我在一起。 他说，现在他只想学习。不想谈其它。 我一直也不知道，他是那么绝情的。真的说断就断，说走就走；连个缓冲的余地都没有留给我。 之后，我再没有交象他那么亲近的朋友。也再没有和一个朋友变成恋人。 不是一次都没有动过心。只是教训惨痛啊！ 只要一想到那让我花了一年时间才摆脱的痛苦，我就一点也不手软地扼杀了自己心里对某个朋友产生的哪怕一点别的意思。 但这次对季惜，我还是心软了。 我放任了自己去投入更多的感情，在和一个同性的友谊上。 因为他对我真的很好。在我的创作中给我提供了很多帮助。 我很难确定，他是不是那么单纯地对一个朋友那么好，但看起来挺单纯的。 我也好久没和一个朋友发展那么单纯的深厚的友谊了。 我一度都不相信我还能和一个同性发生很亲密的纯友谊了。 但他出现了.告诉我，还是有可能的。 几个月过去了，他也没要求和我“近一步”的 分卷阅读3 - 分卷阅读3 - 分卷阅读4 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读4 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读4 发展下去。 我当然也没有。在他天使一样的笑容下，我又怎能伸出恶魔的诱惑之手呢？ 我们在一起很合拍，毕业前，他成了我唯一我知心的朋友。 做朋友其实也挺好的。 隔岸看花总是美。朋友之间再亲密，总是有一定的距离。这一定的距离就产生了美。 我不一定很了解我的朋友。但让我描述他的人时，我想到的还是些好的地方。 在我眼中，朋友的优点总是很多的，多得数不清。要不然我怎么会和他做朋友呢？ 做朋友的条件也比做情人要来得宽松。很多人都可以做朋友。都可以成为我的朋友。 区别只在于和某些人关系比较好一点；就是好朋友。 朋友好交；好朋友难遇。因为那需要缘分。 季惜是我的好朋友。我们很有缘。 和最初相见时相比，我已经不可能把他看成一个美丽的生物了。 他依旧美丽。可他的灵魂对我来说更美丽。 做朋友谈到心灵的交流，坦诚地面对对方，才是真正的好朋友。 我们是。 第四章 女性 “你家好象很有钱？”和季惜交往多了，交情深了；我对他的情况也多少有点了解；我们之间说话也没什么顾忌了。所以我就直接这么问的他。 “我妈跟我亲生父亲在五年前离了婚。然后，母亲改嫁给一个有钱的商人。我跟着母亲，也就有钱了。”他不无自嘲的说。 听他这么说，我不禁一叹：我们的境遇竟是如此相象！同样的家庭背景，同样的人生转折。 都说一样家庭背景的人比较容易交流，看来是有一定社会道理的。我和季惜就印证了这一点。 我父亲在我上初三时酒后架车，出车祸去世。 我搞不太清，母亲对于父亲的永久离去，是一种什么样的感情。 一个除了喝酒，什么也不感兴趣的父亲。 一个除了喝酒，什么也不会的父亲。 一个以酒为职业的人；他以陪客人喝酒为生。 一个酒品极烂的人。喝醉了酒回家就要打老婆和孩子的丈夫兼父亲。 每次父亲打我们。我看着母亲怨毒的眼神，心里都直害怕。但她还是会照顾酒醉的父亲上床睡觉。 她总说是为了我，才维持这个家的。这让我有一种负罪感。我现在也觉得，我从来都是对不起母亲的。 母亲没有工作，或者说是个下岗职工。她当时跟着父亲，也是迫于无奈。她表现出一种从社会、家庭地位到个性、道德观的柔弱。那就是中国的传统女性，她的生活是在依附一个男人。 就象缠绕在大树上的青藤，是她本身的脆弱，也是自然的逼迫，让她选择了依靠大树这条路。但母亲选的树显然是棵不成材的朽木。早晚都是要倒的，就是不被雷劈，早晚也会倒。 父亲的死于母亲也许是种解脱也说不定。 父亲去世后，母亲一滴泪也没掉过。只是在送葬的路上，我坐在她旁边，看见她的眼睛有点红，有水汪在眼里。但最终，她还是没有哭。我坚强的母亲！也是从那时候起，我才发现母亲也是很坚强的女人。 在父亲去世半年后，母亲改嫁给我后来的继父。 继父是个商人，有自己的小公司。虽然规模不大，但当时也算是个百万富翁。凭母亲平凡的相貌、那个年纪、还带着我这个“拖油瓶”，能“嫁入豪门”，大大出乎了当时冷落我们的亲戚的意料。 只有我清楚地看到了，母亲为了嫁给继父花了多少心思。 不得我不承认，人是那种只有在压力下，才能做出超乎一般人想象的事。我从来不知道，我那柔弱的母亲竟然也会耍手段来和年轻女孩争夺一个大款！ 母亲嫁给了继父的那一年就给我添了个同母异父的弟弟。她彻底坐吻了她在新家庭里的地位。我再也不用为我那“柔弱”的母亲担心了。 我拥有了真正属于我自己的生活。更自由，但事实上并没有真正快乐多少。 初三那年那场惊天动地的爱情，让我每每忆起都有种“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的感觉。 母亲在处理这件事情上表现出一种我从未见过的果决。 她没有打我骂我，而是以怀柔的手段征服了我的心。 我当时觉得：她是对的。我还小。我坚持对我们俩的前途都没有好处。 我当时太幼稚，就是想：就算一时放弃了，我有都是时间，以后还是有希望再在一起的。 其实，就象生命只有一次一样，有很多事情，在人短暂的一生中也只有一次。 后来我和母亲生疏，以至于一年都不回几次家。也是因为此事的不可挽回的结果。 我心里知道，那是我的选择，我不该怪母亲。但人在遭遇巨大痛苦的时候，总是难免迁怒他人的。 我知道母亲并没有怪我。她是唯一会永远爱我的人。 其实我一直也没有真的怪她。但我还是走了她不想让我去的路，坚定不移地成了个同志。我这个逆子，真是不知道怎么面对日渐苍老的母亲。 我对女性的认识，也受了母亲的影响。 在我眼里，女性就是一种外表柔弱，但内心都无比坚强的人类。 有个成功的女商人，在别人问她成功的原因时，说过这样一句话：我生命中最难的事，就是生孩子；我能生下孩子，就什么都能做得到。 女性作为母亲的力量可见一般。 季惜的母亲和我的母亲不同，在他眼里，母亲一直是个温柔的女性，个性更是象个孩子一样单纯。 他母亲的再婚对象是十几年没见面的初恋情人。他的继父一直没有结婚，好象一直在找她、等她。他们重逢后就陷入热恋，这对他们那个年龄的人来说比海里的珍珠还要稀有；但他们的感情似乎比年轻时还要深厚，没多久就结婚了。继父和母亲的爱情，让他相信世界上真的有穿越了时间和空间的感情。 他的母亲身体不好，所以再婚后没有再生小孩。 他继父待他如亲生的小孩。但不知道为什么，他反而觉得对不起继父。 我们于女性的本质问题产生了争论。但是无伤大雅的。最终也都是坚持己见。 我们经常在某些问题上争论，但不求达到共识。这和我的个性有关。 我从来不喜欢与人争。我一向认为，人作为个体有自己的想法，坚持自己的观点是应该尊重的。就是尊重人的个性。 我就是喜欢有个性的人。毕竟一个人区别于另一个人的本质是绝不可能完全相同的个性。有个性不一定就是完美,但却很吸引我。 季惜很有个性。而且是一种吸引人的个性，和他的外表一样吸引人。他的个性是一种单纯和复杂的 分卷阅读4 - 分卷阅读4 - 分卷阅读5 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读5 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读5 混合体。他本身阅历不深，看来生活也是一帆风顺的。所以他个性比较单纯善良，相信真善美。但可能由于读书比较多的原因，他又显得思想很有深度，也就是很有修养。 在很多问题的争论上，我都争不过他。我觉得他说的也对。和他争论也是件愉快的事。 但我也有我的个性，就是我一向坚持自己的想法，就是错了也不改；所以我从不为我做过的事后悔。 我们对彼此的事情几乎是无所隐瞒的。 我没有什么不能和他说的。 我心里的烦恼、关于毕业的忧虑、找工作遇到的问题、家里的问题。。。。。。我都和他倾诉。 他也说他的生活和心情给我听。 但基于我一向的原则，我没有对我以前的恋情和我是同志的事告诉我的朋友：季惜。 第五章 小舞 上大学是千军万马过独木桥；找工作也是件九死一生的事。 想找份好工作，比上个好大学机会还要渺茫。 毕业在即工作还没有找到。 我的心情可想而知。 虽说：倒霉不能怨社会。满地都是下岗的，还想找工作？ 我学的专业本来就比较难找工作。好在我还有一技在手。 这几年寒暑假我都没回家呆几天。我用放假的时间学了化妆和发型设计。 我当时就是想闲着也是闲着，与其浪费时间，不如学点什么。 而且我一直认为发型和化妆也是时装的一部分，而不止是一种点缀。所以我学的还是挺认真的。 现在好了，如果我找不到服装设计师的工作，我就去做理发师。“钱景”也是挺乐观的。总不能毕业了，还向家里伸手。 这也是最坏的打算。如果我选择这条路，那我这四年的大学不是白念了？ 我当时是以一种谈笑的语气和季惜谈起，我可能以后要去做美发师。以后到我工作的地方剪头发，我偷偷给他免费。 他没笑。也没说什么。 我们很快换了话题。 大概在十几天后。 一家广州的大服装公司到学校招设计师。 我很顺利地通过了他们的面试。并且签定两年的用工合同。 那是在毕业前服装设计专业汇报表演前夕，找工作，我算是搭上了末班车。 后来我才知道，我应聘的公司在我们学校只招了我一个人。 我当时觉得很幸运，觉得这世界上还真是有奇迹的。 汇报服装表演很成功。 我设计的服装在季惜和其他模特的演绎下，得到那么多同学的关注，真是出乎了我的意料。 你的作品就象是你的小孩，没有人说自己的小孩不好的。但我也承认我的设计很另类，主题是展现男性的美，整套设计的名字也很另类“男风”。 老师们对我很宽容，才让我这个性化这么浓的设计堪堪过关。看我的毕业设计分数就知道了：65分。 我实在没有想到广大同学对我服装的支持和喜爱。他们的谬赞，真是我的意外收获。 按小六子的话说，我在毕业前真是“双喜临门”了。 我心里却很难高兴起来。最近是剪不断的离愁，送不完的朋友。 艺术学院的毕业生离校，比我们学校早半个月。 毕业前夕，除了准备答辩，写论文；我主要的时间都花在送别上了。 这才发现，我在艺术学院的朋友比在自己的学校的朋友都多。旧情人更是都在此地。虽然分了手，不再是情人，但也不是仇人。比一般朋友又更亲近些，自然也是要送的。 每次我来到这所学院，都是匆匆忙忙地来来去去，向着既定目标前进；都没仔细看过它。 那次又送走一个情人。但不知为什么那天特别的伤感。 这次离开的是个妮称小舞的情人。从我的记忆讲，他是我上大学后的第一个情人。我们分手都三年多了，平时也很少见面。 我是从他的同学口中知道他要离开的。那个同学其实并不知道我们的关系。也难怪，这种关系是两个人的事，象我们这样的关系更是秘密的。再说时间过去也太久了。 他只是无意提起谁谁谁又要走了。我却记在了心里。 那天送小舞上火车的时候，我就也跟那位朋友去了。 去之前，我也没通知小舞一声。我想他不一定想见我，但我真想再见他一面。没什么别的意思。也不想烦他。也许他都不记得我了。 小舞看到我非常的意外。我想应该是意外惊喜。 他情绪的激动也出乎我的意料。他当着那么多同学朋友的面，就一直拉着我的手，又不说话。弄得我难得的不好意思了。 他的欢喜和兴奋已经完全超过了离愁别绪，看起来一点也不象要走的人。 朋友们帮他把行李送上车，他还在站台上和我依依不舍呢。 我对这种情况根本没有预计到。就由他拉着我的手。但他真的该上车了。 我告诉他，他该上车了。 他愣了一下，忽然抱了我一下。 我听见他在我耳边说，你为什么现在才来见我。 然后他就跑上了火车。 隔着车窗，我们相对泪眼。 我真的不知道说什么好了。我真的不知道，他一直在等待。 “相对无语，惟有泪千行。” 回去的路上，我的情绪一直不高。其他人的心情也好不到哪里去。 小王提议去回艺术学校附近喝酒。那家酒店对学生总是肯打折的。大家附议。我也就和他们回了艺术学院。 我们打车回学校的途中，我脑中全是小舞的影子。 小舞真的是个跳舞的精灵。他学的是古典民族舞。他身体的柔软程度让人惊叹；舞蹈之柔美、飘逸更是少见。 他热爱跳舞。就是我们最好的时候。我在他心里也只能排第二；舞蹈是他的生命，是他心中永远的第一。 我虽然妒忌舞蹈在他生命中的地位。但事实上，我爱的就是跳舞的他。 我喜欢他，也是从舞蹈开始的。 当时舞蹈系开办了个拉丁舞学习班。我对这种舞蹈还有点兴趣，就托朋友加入了这个班。小舞也对这种不同于他所学专业的舞蹈很感兴趣。 我们就在拉丁舞学习班相遇了。 那时学拉丁舞的同学真是比例失调，十五个男生和五个女生。 在很难达到男女搭配的情况下，小舞主动要求和我一组。当然，他学女伴的舞步。 我们当时就都是同志，接触几次就看得出了。 没跳几次，我们的关系就突飞猛进，成了恋人。 再之后，问题也就出现了。 我第一次不是和另一个人争一个人。我是和他的舞蹈争他。争他的时间、争他的感情、争他的心。。。。。。 分卷阅读5 - 分卷阅读5 - 分卷阅读6 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读6 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读6 和他在一起，我感觉我们在一起约会，就是在浪费他练功的时间；我要怀着一种愧疚的心，以秒计算着我们可怜的约会时间。 这让我万分痛苦，也非常不符合我的个性。我并不真的欠他什么呀？ 我们约会，他不是练功练到忘记，就是演出没时间。 某次他又失约后，我再也无法接受他任何的理由。我的忍耐已经到了尽头。 我说，既然你在我和舞蹈中已经选择了舞蹈。那我们就分手吧！ 说完我就头也不回地走了。大冬天的，我已经在路灯下等了他两个多小时了；我累了，心都冷了。 之后，我再没去找他。他也没来找我。我们就真的分了。 之后，偶尔演出，还能在台下看到他在台上优美的舞姿。 有了距离，没了关系；反而能更客观地看他了。他确实是个好舞者。我常去看他的演出，但一次也没有到后台去找他。 我这样做到底是不是错了？反正结果是无可挽回了。 第六章 曾经，曾经 “何以解忧，惟有杜康。” 那晚我们可真是喝了不少。我们七个人喝了四瓶白酒。每个人都喝了半斤以上。 我喝得最多，却最清醒。我记得别人敬我，我就一干而净；最后应该总共喝了一瓶多白酒。 在洗手间的镜子里，我看见自己的脸已经红到了脖子。可为什么我还是这么清醒呢？清醒着，痛苦着。 由于喝得太多，我就直接跟他们去离酒家不远的艺术学院，要随便找个寝室对付一晚。 可能是我们回来太晚了，宿舍已经锁了门。 好在已经是后半夜了，离天亮也没几个小时。大家一商量，干脆就到操场去坐半宿得了。 午夜后的校园特别安静，路灯散发着橘黄的温柔的光，好象天上的月亮一样静谧。学校的路上只有我们，学校的夜里也只有我们杂乱的脚步声和说话声。 由于都喝多了，从宿舍走到操场用了很多时间。 我一个人走在后面，看他们互相搀扶着、晃来晃去地、走着s型的路线。心里忍不住发笑。 把目光从他们身上，移到他们身边的景物上，才发现这条路、这整个校园是那么陌生又是那么熟悉。 这条路，我和多少个情人走过的。 这个路灯下，曾经是我和小舞最后分手的地方。 那个小亭子，是我和“刘公子”第一次见面的地方。 那片草地，是我和阿离曾经一起躺着看星星的床铺。 那片灌木丛后，是我和小许经常幽会的地点。 还有这个操场。。。。。。 我第一次发现，自己竟然是个这么“风流”的人；竟在这个不属于我的学校留下这么多身影。竟和这么多人，发生过这么多次的恋情；我敢对天发誓：每次我都是真心的。但为什么都没有结果呢？ 那晚的星星好漂亮，在干净的天空中，特别的明亮，好象也特别的大。好久没见过这么美丽的夜空了。我又有多久没抬头看星空了？ 我们静静地躺在草坪上，听着虫鸣，挨着蚊子盯，看着星星。 很快有人睡着了。 我却一直盯着星空，它的美丽和博大好象能让人忘却一切；看着星空，我觉得心里特别平静。 天亮了，日出了！ 在白天与黑夜交接的瞬间，我的心忽然豁然开朗。 如果说静谧的星空是我回忆，每一颗美丽的星星就是我的生命中的曾经的一个最美好的瞬间或是一个曾经最爱的人、最真挚的感情。它属于昨天。 而太阳是明天，是未来，是崭新的开始。 不论回忆多美好，象星光一样灿烂的快乐；还是多痛苦，象黑夜一样永无止尽的痛苦；一切都是要过去的。 新的一天总是要和旭日东升一同开始。那是一个新的开始。 我也该准备着开始一段新的生活了，在一个新的地方，做一种新的工作，开始一段新生活。 无论未来怎样，它已经在我面前了。 在和过去告别的同时，我也该好好面对自己的人生了！ 喝了不知多少次离别酒，终于也要轮到自己的那一次。送走了多少朋友，最终自己要离开，却真不想再让别人送我走。 走的时候，谁也没通知。但很多朋友还是来了。 季惜也来了。他来时的眼睛已经红红的，在站台上更是泪水连连。 我安慰他，以后也不是不能见面了。再联系吧！ 他说，那你要给我写信、打电话。 我答应了他。主要是为了安抚他。 临上车时，他抓住我的手，说，我要去找你，你会接待我吧！ 我说，当然。 他有问，那你会回来看我吗？ 火车鸣笛了，我没回答他的问题，就匆忙地跑上了车。 可车开了很久，我的心还是不能平静。 我忘不了他拉着我的手时的眼神，那是多么熟悉的眼神呀！那么的痛苦，那么的幽怨，那么的不舍。让人挥之不去的眼神，为什么我就想不起在哪里见过了呢？ 直到快下车时我才想起，那不是别人的眼神，是我自己的眼神。那是我曾经看墨华的眼神。在墨华离开我时，我看着他的背影时的眼神。 人是看不见自己的眼神的，但我相信我当时看墨华的眼神，一定就是现在季惜看我的眼神；一定就是那种眼神！ 这个想法在我脑中一闪，就让我心里一惊。 我怕的事情终于还是出现了。 到了地方，有人接站。把我带到宿舍，安排我住下。 我很快开始了适应一个新的环境，和新的生活的过程。 还记得自己第一次上学时的样子，和现在很像；那是人生的第一次跨越，进入了学校；开始学习，也是学生的生涯。 如今，开始做我真正意义上的第一份工作，上第一天班。也是一个人生阶段的跨越，从学校真正步入了社会；开始了工作。 然后，就变得很忙碌；有了很多的第一次。 做能挣到钱的第一份设计图。虽然是和总设计师共同属名，但很有成就感。 拿到第一份工资；挣到第一笔钱。虽然数额比较少，但那是我真正自食其力，被社会承认的证明。 我已经可以靠自己的劳动生活了，我的心里按耐不住兴奋。我真正独立了！ 事业一帆风顺，顺利得就是我这个初出茅庐的小子都觉得有点出乎意料。好象被幸运之神祝福了一样，我真的很幸运。 经理对我很好，经常给我机会。 同事间的交往也是和气中带着客气，合作愉快。 但我也同时发现在办公室里交朋友的难度真是太大了。我是指真正的朋友。都是做同样的工作，有明显的利益冲突，很难推心置腹。 分卷阅读6 - 分卷阅读6 - 分卷阅读7 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读7 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读7 我努力尝试了几次后，还是放弃了。 同事就是同事，朋友是朋友，两者根本不能混为一谈。特别是在这个竞争激烈的地方。 第七章 白日梦 什么叫一步登天？ 就象我在一个一流的服装公司，工作了才半年后，就是主要设计师之一。 新年后，公司通知我，想给我的设计定一个自己的牌子。让我想个名字。 我要拥有我自己的服装品牌了！以我取的名字命名的服装品牌！ 一切都是那么不可思议。象忽然变成王子的贫儿，我为这突如其来的“王冠”不知所措！ 一切都来得太突然了。 新年过后的第二个突如其来的惊喜，是一个人的到来。 他是第一个来看我的老同学；从千里之外的学校，意外地来到我面前。 当我看见季惜站在我家门口等我时，当他在走过来拥抱我时；我心里最后一道防线崩塌了。 我看见了自己真实的想法：是的。我喜欢这个男孩。我想他。我爱他！ 我也拥抱着他。 才发现半年来，这是我第一次和一个人这样紧紧地拥抱。 也许对他来讲，这只是朋友间的拥抱吧？ 在几乎同时放开了手臂后，我请他进屋坐。 我比较重视私人空间，所以早就从公司的二个人住一个房间的宿舍搬了出来。自己租了套一室一厅的旧房子。 我当时并没有想到他是怎么找到我这来的。我搬过来也不过半个多月。很少人知道我的新地址。 我想的是：他不知在门口等了多久？他一定累了。也一定饿了。 没有沙发，我把他让到床边，说，饿了吧。你坐。我给你做点饭去。 说是做饭其实就是炒个鸡蛋。我一个人住，平时是几乎不做饭的。家里也没有菜。 这个蛋还没炒好。一边想事，一边炒蛋，都焦了！ 我很不好意思地把菜端到他面前。 他笑笑，都吃了。 天色已经很晚了。吃完饭就要考虑睡的问题。 整个房间里就只有一张床、一条被子、一个枕头。 我说，要不然今晚就在这挤一个晚上。 他说，当然可以。这床不挺大的吗？ 所谓同床共枕，在那个晚上，对我有了真正的意义。 熄了灯很久，我还睡不着。 他也没有睡。 夜很静。 他忽然开口，你这半年过的怎么样？ 我说，还好。你呢？ 他说，我不好。我觉得特别痛苦。 他说着身体渐渐向下滑，把头蒙到了被子里。 我没说话。 他忽然在被子里抱住了我的腰。 他闷闷的声音传来：我想你。我爱你，华雨！ 我说，我也是。 我没有把头放进被子里，而是直接用被子里的双臂拥抱住了他的肩膀。 他的手渐渐向下移，移到了我裤子的位置，他脱下了它。 后来他为我手淫，然后口交。 不知为什么，我一直没有把头伸进被子里；更没有掀开被子。 不知是不想，还是不敢。 在激情的高峰，我的眼泪忽然流了出来。我从来没有这样过。 那是一种在怎样压力下的解脱；是一种怎样一种长久的渴望和压抑。 我怕看他，我怕掀开被子，被子里的不是他；只是一个我做了无数次的春梦。 我一直爱他，一直想和他做爱。 从我见到他的第一面，我就渴望这一时刻的到来。 我自欺欺人地过了一年，也不能否认我内心对他真实的渴望。 离开了他，我再也不能交真心的朋友；再也不想随便谈一场恋爱。 我一直想他、念他。可又怕和他联系泄露了自己的真实想法。 这半年来竟没和他联系过一次。 其实他一直在我心里，在我的梦里。 并不是做爱时说的“我爱你”，我是从心里爱着他！ 第八章 “我也是” “我爱你。”他说。 “我也是。”我说。 第二天一早，我们都一夜没睡。 我有一点倦意，但却一点也不想睡；有另一种感觉让我不想合上眼睛，那就是幸福的感觉。 一切如美梦中一样美好！ 天已经亮了，我在做白日梦吗？ 只有晨光中他的脸和他身体的温度，才能让我的梦如此真实。 他看我看着他，问：你说你也爱我。那是从什么时候开始的？ 我想想，很难回答。 从昨晚和他上床时？不对。要更早。 从昨天和他重逢时？不是。虽然那时是我最清楚地意识到我爱他。 是从毕业时和他分离后？不是。那时我每天都想到他；想到他就心痛。 但还要更早，我就爱上了他。 是从我第一次和他见面开始的。 我说，我不知道。也许很早。 他眉头皱了一下，说，你总是这么狡猾。 这话好象谁说过？ 他继续说，很早是什么时候？比我早吗？ 我笑了。我无意跟他争这个长短，但对于答案我胸有成竹。 我问，那你呢？你又是从什么时候喜欢上我的？ 他说，你还记得我们第一次见面吗？你参加我们老乡会的登山活动。在山下集合的时候，你站在你同寝的那个同学身边。而我就站在你对面的人群里。你没注意到我吧？我后来一直就走在你身后。可你一直没回头看一眼。你的同学也一直待在你身边。直到你看蝴蝶入了迷，险些跌倒；我才有了机会接近你。然后你的同学又回来了。他回来的真是时候。我们就很自然的认识了。 他喜欢上我竟然比我还早。我心里确实很感动。 但还有另一种感觉，让人很不舒服。 我一直认为，我们的相遇是上天安排的巧遇。可一下他告诉我，是他用了很多心思，小心翼翼地安排了和我的相遇、相识。 我心里忽然觉得有一丝不安。我发觉我并不真正了解他。有一种被算计了的感觉，也可以说是好象被他骗了。 但那只是一瞬的感觉。 我已经被狂热的爱情淹没。我所有能够感受到的就是他的爱。 我们过了八天“只羡鸳鸯不羡仙”的生活。 我们的爱情越过了好几个过程，直接进入了同居阶段。 每天，我去上班，他就在家看书。 我回来，就做饭。然后我们吃饭。 然后，我们一起出去玩。 难得来一次。我总想带他到处玩玩。 可他的兴趣好象主要还是在床上。 和他在一起，我是0号。 原因很简单。每次和他做，我都会失去思考的能力，先失去清醒的意识，身体都会变得软绵绵的。 分卷阅读7 - 分卷阅读7 - 分卷阅读8 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读8 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读8 虽然是被干，我依然可以从中获得很大的快乐。 以前和别人，我从来没有这样。 人和人之间真是有中莫名的联系。他对我是唯一的与众不同。 我一直有个问题不敢问他，但又非常想知道。 那天，我问他，你是gay吗？ 他看我的样子很怪。确实在我们刚做过，裸诚相见地躺在床上时，这不是个好问题。 我赶紧补充道，我是说，我们在一起前，你是不是同志？ 他没回答。反问，那你呢？在我认识你前你就是同性恋吧？ 我很诚实地点点头。说，我一直是。 他问，那是从什么时候开始？ 我想想，十六？十五岁吧。你呢？ 他说，我不知道。可能我不算同志。我只喜欢你。 他突如其来的表白把我惊呆了。 我半天没说出话来。这句比“我爱你”更重一万倍的话压得我一下透不过气来。 我听见自己说话的声音都颤了。我问，你认识我前不是同志？是因为我。。。。。。 他看到我的情况有点不对，伸臂搂住了颤抖的我，说，你怎么了？你别害怕。我一点也没怪你。我爱你，也不用你负责。你怕什么？ 我没有责任吗？我曾发誓过不让任何一个人因为我而变成同志。因为我深知走这条路的艰辛和痛苦。我选择这条路，我不后悔。但对别人，是不一样的。 我渐渐在他怀里恢复了平静。 那次坦承后，我们的感情又深了一步。 我承认，我心里觉得欠他的。对他有责任。我觉得我应该对他更好些。应该更爱他。 但不管出于什么原因。我们确实更加相爱了。爱到了海誓山盟的程度。 “为什么只有半年没见你，却隔了好几十年没见了呢？”我说。 “一日不见，如隔三秋。”他说。 “按你的算法。我们错过了多少个春秋了。恐怕要算到下辈子了。”我说。 “就算是下辈子，下下辈子，我还是爱你。”他说。 “我也是。”我被感动了。就让我们缘定三生。 我可能永远也说不出他那么动人的话，做出那么长久的承诺。就是“我爱你”，我也说不出口。也许，“我也是”就代表了一切。也许说“我也是”，对我来说比较容易。但单单拿出这句“我也是”有能代表什么呢？也许我是真的很狡猾；但更多的是一种面对感情的胆怯。 第九章 约定 “我们约好。二月十二号，我一定回来，还在你家见面。”他说。 快过春节了。他该回家了。我才知道他家就在深圳。离广州只有几个小时的车程。可他放了假就来找我，根本没回家。快除夕了，他才我的劝说下，依依不舍地要回家。 临别的晚上，我们最后一次上床。 他和我约定，农历正月十六就回来。 “为什么不再迟两天？情人节见面不是更浪漫？”我说。 “我才不要和那么多人分享一个节日。二月十二，就是我们的情人节。”他说。 我们的情人节，听起来真的很温暖、很感动。 “那天，我回来，你不会不在吧？”他问。 他忽然这么一问。我一时还没反应过来。 “你怎么这么想？我能去哪儿啊？”我说。 为什么在临别时，才开始怀疑我和我们的感情？ “我不知道。你不知道我担心再也见不到你。担心你会离开我。你不会逃走吧？”他问。 “不会的。我保证。你就是不来，我也会等你的。”我说。 也许是他太敏感了。我心里的一点波动都逃不过他的眼睛。 “逃”这个词很适合我现在的心情。 心中最隐秘的想法被人说了出来，总是让人害怕的。 在内心深处，我对于我和季惜的感情其实一直是想逃避的。但现在，陷入了爱情，我就充满了勇气。 “如果我一直不能来，你能等我一辈子吗？”他问。 “好。如果见不到你，我就在这住一辈子。”我比较婉转的说。 “我发誓我们一定会再见面的。我们约定不见不散！”他说。 他最后发誓的语气坚定不移，象是在预言未来的什么事情一样。 他让我对我们的未来深信不疑，充满信心。 我的心已经完全依赖他了。仅仅十几天的相处，他对爱情的信仰已经很大程度上影响了我的爱情观。 我相信他；所以我相信爱情。我相信爱情，所以我相信他。 送他走时，我没哭。 在送别时，我很少不哭泣。但这次不一样。 我坚信，我们马上就能再见面。 我看到的不是这次离别；而是下次相聚。 虽然劝季惜回家过年，和家人团聚；我自己却没回老家。 我已经好几年没回家过年了。大概从上大学就没回去过。 就算没有我，也没有什么缺憾。母亲、继父和弟弟，可能更像一个完美的三口之家。 我是多余的。 自从初三那年之后，我和母亲的关系也一直僵着。 母亲永远不能理解我为什么就是个同性恋。 我理解她。但我却不能容忍她试图改变我的想法和观点。 我们对彼此的包容是建立在一定程度的疏离上的，如果没有一定的距离，我想我们都很难平静。 高中时，我就和母亲很疏远了。上了大学，我更象飞出笼子的鸟，再也不可能飞回去了。 可过节的时候，还是最想念亲人。母亲还有我同母异父的弟弟。 弟弟今年也七岁了吧，该上学了。我上次见他时，还是个举着奶瓶的娃娃。我已经记不清他什么样子了。 印象中的他胖胖的小手软绵绵的，我特别喜欢握他的小手，领他出去玩。 放春节假，空闲时间多了。很多的人和事就都跑到了脑子里，弟弟也跟着跑了进来。 也许我是真的想弟弟了。也许只是一时冲动。我给家里打了电话。 很巧，接电话的是弟弟。 我报了姓名，他竟还记得我。 他说，爸和妈去亲戚家了。他昨晚睡得晚，没起来，就没去。 我们聊了一会。 听得出他是个很机灵的孩子。他一直没问我怎么没回来。 直到我说要挂了。他才问我今年还回来吗？ 我说，有事，不回去了。 他说，妈下午就能回来，你再打电话来吧！ 我说，再说吧。 我还是没给母亲打电话。我真不知道说什么。 过年的时候，我还很想季惜。 第十章 巴比伦通天塔 初七上班。 气氛怪怪的。没有节日的喜庆。 大家的新年祝贺也是程式化的，冷冷的。 分卷阅读8 - 分卷阅读8 - 分卷阅读9 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读9 只是那个人 作者:周子夜 分卷阅读9 照常投入工作，却怎么也静不下心。 偶尔一抬头，一个同事正在偷偷看我。看我一抬头，就回避了我目光。 不是我过敏。我心里总是觉得不太舒服。 经理有客人，一上午，经理室的门都关着。 到下班的时间，大家都准时离开。 我正在收拾东西。 经理室的门开了。经理走了出来，叫我进去。 经理室里还有位中年妇女。我看她第一眼就认出她是季惜的母亲。毕竟是血缘关系，他长得很像他母亲。 我当时的心乱了一下，马上就平静了。 他的母亲来了。再也没有比这对我来说更坏的情况了。但已经这样了，我还能怎么样？除了面对。 我不想让任何人看出我的一丝胆怯。 我想我的平静大大出乎了她的意料。 她的眼神有一丝惊讶。 让我惊讶的是，经理向我介绍她时，介绍她为董事之一。 经理比较婉转地向我表达了为了尊重该董事的要求，公司决定辞退我。当然会给我一定的违约金作为补偿。 他递给我一个信封，里面大概是钱。我没接。他把它放在了桌子上，就出去了。 我和他的母亲一起静静地听着经理走远的脚步声。 我知道真正的谈话现在才开始。 有几分钟，我们都没说话。 最后，还是她先开口的。 但这位外表十分高贵的夫人竟开门见山地告诉我，她知道我和她的儿子的“非正常的友谊”，还是大大出乎了我的意料。 她说，她觉得我们的关系是不正常的。季惜是她唯一的儿子。他还小。根本不懂什么是真正的男女之情。 她说的好象是我引诱了季惜。是我引他走上什么邪路。 我也没反驳。 她劝我离季惜远远的，最好离开这个城市。 我没反应。 我当时脑子里想的不是眼前的女人，也不是季惜，更不是我自己。 我忽然想到过去。大约十年前，曾经，我的母亲也曾经对他说过类似的话吧。我忽然有种因果循环的感觉。 当年，我怪母亲，也怪他。怪他就那么轻易放弃了我们的感情。 现在，我就是当年他的处境，我不能否认我也想逃。 我不禁想：也许离开对季惜更好。他还有他的未来。我也许真的是季惜美好未来的阻碍。 他当年是不是也这么为我想的呢？ 昨天他因为我而受的痛苦，今天又原封不动地回到了我的身上。 我的沉默和漠视，显然激怒了眼前这位女士。 她的声音高了，话语也刻薄了起来。 她说，别以为你有什么才华。能赖在这个公司不走。你能来这个公司，能做到现在的位置，都是靠季惜推荐，和背后支持。没有季惜，你就是过一万年都别想有自己的品牌。你设计的东西我看过了，什么乱七不糟的，根本没有顾客会买。季惜还要一意孤行地把它变成品牌。根本就是胡闹。 她说，你勾引季惜，该得到的也都得到了。这里根本不是属于你这个初出茅庐的小子的地方，请你马上滚出时装界，滚出季惜的生活。 她扯碎了我所有的信心和自尊。我作为一个服装设计师的骄傲和自信，在那一刻完全崩溃。我作为一个人的自尊也被她无情地践踏了。 我的心被碾成一片碎玻璃，而我自己只不过是一滩烂泥。 脸颊滑过一滴冰凉的水，我知道我哭了。 她愣了一下，问，你还是主动离开吧？ 我没有任何语气失神地说，是。 她说，这张支票就算是给你的路费。走的越远越好。我不想再看见你。 她走了。 我一个人在原地站了一会。 然后回到我的办公桌收拾东西。 我什么也没有拿走。 我疯狂地把我所有的设计图纸都撕成碎片。 我心中的难过和郁闷无所发泄。在撕东西的时候，我多少可以发泄一下。 我把所有我设计的服装做好的样本，也都从衣架上扯了下来，用剪刀剪成一片一片的。 五颜六色的碎布片在我的剪刀下飞舞，象蝴蝶一样美。 那是滴着鲜血的蝴蝶。我不知何时让剪刀划破了手。我一直没有发现，直到所有的衣服都变成了碎布片，而上面斑斑点点地染着我的血迹。 我随手抓起一块布片系住伤口，跌跌撞撞地走出了公司。 我当时想，如果不管伤口，让血一直流下去，就这样死了算了。 但还是在路过某家医院门口时反悔了。我走了进去。 我为什么要为一个一直在骗我的人去死？ 如果只是我自己没有才能，我不会这么难过。 我难过的是：季惜一直在骗我。 我找到工作后，第一个告诉的人就是他。 他说，我说你就是有才能的。不可能找不到工作的。 第十一章 逃 年少轻狂时经常和挚友谈起梦想和未来。 我说，我想去日本。 原因大约是，我年少时，日本文化输入正是鼎盛时期。什么日本漫画、日本偶像剧、动画片，在一定程度上影响了我的人生观和价值观。 我看到的是个美化后的日本，成了我梦中向往的地方。 加之我喜欢美术，对漫画的偏爱，更让我对发展很快的基于成熟的日本漫画界有一种憧憬。想融入其中，哪怕做一个漫画家的助手。 当时我记得墨华说：我只想离开这个城市。 他说，如果说你的梦想是飞，那我的梦想就是逃；逃离现在的生活和一切。。。。。。 他一直比我成熟、比我理智，就连梦想都比我实在。 一上大学，他就轻易地逃离了这个城市，完成了他的梦想。而我到现在也没到日本去过。 逃确实比飞容易的多了。 从医院出来，我连家都没回，就直奔火车站，买了去北京的火车票。 我之所以选择北飘。也不是完全丧失理智的行为。 在医院处理伤口的时候，医生以为我是自杀。他非常的好心，劝了我许多。包扎好后，又让我在病房休息了一会。 那时已是深夜，医院很静。 我的心情也渐渐平静，思路也渐渐清晰了起来。 公司的工作肯定是不能干了。 服装设计这行我暂时可能也干不了了。 我也不想再在这个城市呆下去。最好能远远的离开。 那我能去哪？ 我脑中一下闪过一个人的影子。那是我大学的一个朋友，叫于卫国。春节时他给我来过电话拜年。 他说他现在在北京一个影视传播公司工作，混得还行。要我有事找他。 我当时抱着一种投机的心理，马上给他打了电话。 分卷阅读9 - 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